Повторные анекдоты

Молодая девушка спит и видит сон: за нею по лесу гонится красивый юноша.
Силы ее иссякают, она падает, а он падает на нее. Девушка спрашивает:
- Мужчина, что вам от меня надо?
- Откуда я знаю? Это же ваш сон!

Париж. Заходит в аптеку женщина и спрашивает:
- У вас есть презервативы чернго цвета?
- Нет. - отвечает хозяин аптеки.
- А почему черного цвета, мадам? - спрашивает он.
- Видите ли, я вчера потеряла мужа. - говорит женщина.
- О, мадам, как это тонко...

Мужик сидит на берегу, ловит рыбу, рядом сидит собака. Ну сидит
ловит-ловит, вдруг всплывает корова и человеческим голосом
говорит:-Слышь мужик, дай закурить!
Тот охуевший-дает сигарету и молчит.
Корова:-Что тупишь, огня дай!
Тот дает.
Корова затягиваясь:-Благодарюмм! И ныряет обратно.
Мужик в ахуе смотрит на собаку.
Собака:-А че я-то? Я сама охуела!

Француз, испанец и русский распивают спиртные напитки.
Захмелев, разговорились о женщинах.
- Моя жена, красивая, как лань, - сказал француз.
- А моя - стройная, как серна, - заметил испанец.
И русский не смог промолчать:
- У меня тоже скотина хорошая, только не помню, как называется.

Приходит Малыш к Карлсону, а тот плачет.
- Ты че ревеш?
- Да, я штанишки с пропелером потерял!
- Ну и хуй с ними!
- В том-то и дело!

Идет Василий Иванович, подзывает его Фурманов:
- Василь Иваныч, отгадай загадку.
- А ну?
- Без окон, без дверей, полна горница людей.
Василь Иваныч мычит в недоумении:
- Нуууу, наверно жопа.
- Да нет, ты что, это же просто, это огурец. А вот еще одна: два кольца,
два конца, посередине - гвоздик.
Василь Иваныч опять мычит в недоумении:
- Нуууу, хуйня какая-то получается.
- Да ты че Иваныч, это же ножницы
- Ааааа Василий Иванович пошел дальше, довольный, что загадки узнал.
Встречает Петьку.
- Петька, а Петька, а ну, отгадай загадку.
- Давайте Василь Иваныч.
- Без окон, без дверей, полна жопа огурцов.
- ?
- Слыш, Василь Иваныч, хуйня какае-то получается.
- Вот и я говорю, что хуйня, а Фурманов: Ножницы, ножницы...

Приезжает мужик во Францию. Останавливается в гостинице. Под вечер
слышит за стеной крики "А-ля криветка, а-ля кальмар!!!". Мужик терпит.
Через некоторое время крики повторяются. У мужика сдают нервы и он
кричит за стенку:"Успокойтесь, дайте поспать!". За стеной отвечает
мужской голос:
"Мужик, ты русский! Слышь, не знаешь как ей объяснить, чтобы она раком
встала".

Сниму квартиру в Вашем доме. Тишину, порядок и чистоту в районе
гарантирую. Откинувшийся с зоны вор в законе Батя.

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли
их по горячим следам...

Мужик купил яйца и заходит в автобус. Кондуктор-женщина кричит ему
"Мужчина с яйцами передайте за проезд". Мужик молчит. Кондуктор
повторяет ему "Мужчина с яйцами передайте за проезд". Мужик молчит.
Кондуктор опять повторяет ему "Мужчина с яйцами передайте за проезд".
Наконец мужик не выдерживает и кричит кондуктору:"Кондуктор с пиздой у
меня проездной!".

В продовольственном магазине объявлен день вежливого обслуживания
клиентов. К прилавку мясных продуктов подходит бабулька и просит
продавца взвесить ей колбасы по 3.40 один килограмм. Продавец взвесил и
спрашивает:
- Вам нарезать?
Б. :
- Нарежь, сынок, нарежь.
Продавец взвесил и нарезал.
Б. :
- Что-то не хочется мне этой колбаски, взвеська лучше ты мне по 2.90 и
нарежь.
Продавец взвесил и нарезал.
Б. :
- И этой не хочу.... Ты мне лучше по 2.50 взвесь и нарежь.
П. :
- Бабуль, мы сейчас всем отделом соберемся и пойдем дружно на хуй, а ты
за нами иди, только никуда не сворачивай....
Чума

Не зная брода - пропусти вперед друга.

Сидят два мужика за столиком открытого кафе. На столе бутылка водочки,
огурчики, помидорчики, колбаска нарезана. Ну, в общем, все для
задушевгной беседы готово. Подходит еще мужик и, глядя с вожделением на
стол, спрашивает:"Третьим буду?". Один из сидящих за столом, не поднимая
головы, отвечает:"Пятым будешь".
"Как пятым?"- спрашивает подошедший-"Вас же двое".
"Нет будешь пятым, кого мы уже на х@й послали с тем же вопросом."-
говорит сидящий.

Если студенты МЕДинститута --- будущие МЕДики, то студенты ПЕДинститута
--- будущие кто??

Карлосон залетел и ждет малыша...

Приходят 2 пары к сексопатологу:
- Вы знаете, мы как-то не можем удовлетворить друг друга...
- А Вы не пробовали меняться парами?
Поменялись.
Утро. В одной из комнат:
- Вась, а Вась... Тебе понравилось?
- Дааа, а тебе?
- Мне тоооже. Интересно, а как там наши девченки?

- Чем отличается украинец от хохла?
- Украинец пишет “Украiна” с большой буквы, а “сало” и “горилка” - с
маленькой, а хохол - наоборот!

Все, конечно, слышали выражение "программа партии". А что было бы, если
бы политические партии действительно писали программы?
Программа КПРФ
Последние версии документированы как совместимые с
другими программами, но на самом деле после инсталляции стремится их
уничтожить. Интерфейс текстовый, белые буквы на красном фоне. Ядро
написано более ста лет назад, с тех пор не только не исправлены старые
глюки, но и добавлены многие новые. Считает, что все файлы должны быть
одинакового размера.
Периодически объявляет какое-нибудь расширение вредным и удаляет файлы с
этим расширением по всему диску. Запросы на подтверждение имеют
единственный вариант ответа "Даешь!"
Пытается выделять под свои задачи ресурсы, не заботясь об их физическом
наличии, и в случае неудачи блокирует вывод сообщений об ошибках. При
запросе диагностики выводит заранее сформированный файл, сообщающий, что
все хорошо.
Не принимает электронную почту извне и прибивает задачи, пытающиеся ее
отправить. Не совместима с современной техникой. Не может быть
деинсталлирована легальными средствами.
Программа ЛДПР Имеет яркий, аляповатый интерфейс и неотключаемые
звуковые эффекты повышенной громкости.
Может быть инсталлирована хоть на ХТ, однако заявляет о чрезвычайно
высоких требованиях к системным ресурсам и на любой машине стремится
захватить их как можно больше. В
сообщениях активно использует нецензурную лексику, в особенности если
пользователь - женщина. Постоянно грозится взломать сервер Пентагона и
устроить mаil-bоmbing президенту США, но физически не содержит модулей,
способных на что-то подобное. Выводит множество предупреждений и
сообщений об ошибках, в том числе самых невероятных, но никогда не
виснет, не падает и не выгружается из памяти, даже если пользователь
очень захочет. При выводе диагностики начинает торговаться с
пользователем, обещая вывести хорошие результаты, если ей выделят больше
ресурсов. Запрашивает высокую цену за инсталляцию и вдвое большую - за
деинсталляцию.
Программа "Яблока"
Имеет красивый, стильный, но не всем понятный интерфейс.
Отказывается работать с другими программами. Содержит мощный
диагностический модуль, всегда готова дать пользователю подробный совет
в любой ситуации, но на предложение выполнить конкретную операцию
неизменно выдает сообщение с аргументированным объяснением, почему
данная операция выполнена быть не может. Работает только на компьютерах
фирмы Аррlе.
Программа НДР
Некогда была главным системным модулем и по-прежнему
пытается выполнять эту функцию. Имеет непонятный интерфейс и
нечитабельную документацию.
Сообщения об ошибках приписывает предыдущим и последующим версиям, а
также внешним процессам. Пытается решить проблему нехватки ресурсов,
постоянно прося пользователя вставить новую дискету и обещая
впоследствии отдать две. Когда задача запрашивает память, сообщает, что
память успешно выделена, но на самом деле выделяет ее не раньше чем
через полгода, отобрав у других задач. В конечном итоге наглухо вешает
машину.

М. Шумахер был лишен 1-го места в гран-при Австралии. В его крови был
найден бензин...

Пришла женщина на прием к гинекологу. Уж очень понравились они друг
другу... Ну и как водится переспали... Так и стала она к нему ходить
каждую неделю.
Муж, заподозрив что-то неладное, решил пойти на прием вместе с женой.
Приходят вместе, муж садится.
Доктор не обращая внимания на мужа, говорит жене:
- Раздевайтесь, ложитесь!
Женщина раздевается, садится в гинекологическое кресло.
Гинеколог берет бутылек с йодом и смазывает женские гениталии, затем
берет мед и также намазывает женские гениталии вторым слоем. Снимает с
себя брюки, залазеет на женщину и занимается с ней любовью, не обращая
внимания на мужа...
Муж сидит, удивленно смотрит, потом говорит:
- Блин, если бы не йод и не мед, то подумал бы, что @бет!!

Колобок вышел из душа и говорит:"Черт, голову не помыл".

Мужик выбирает себе мозг для пересадки:
Врач: - вот это замечательный образец: принадлежал знаменитому
физику - 50000$
- дороговато, да и физику я не люблю...
- тогда могу предложить вот это серое вещество: недорого 25000$,
когда-то он был депутатом мужику все не нравится... идет по лаборатории
и останавливается у склянки с маленьким сморщенным мозгом, плавающим в
склянке с пахнущей хересом жидкостью
- это что такое?
- мозг скалолаза - 150000$
- ... так дорго!?
- представляете, сколько усилий пришлось приложить, чтобы найти хоть
одного с мозгами?

www.skala-city.ru

Идет мужик по улице, видит другой стоит на лужайке и кефиром обливается
- Ты чего делаешь?- спрашивает первый.
- В шахматы играю, хочешь научу?
- Да.
- Вставай рядом.
Идет другой мужик по улице, видит двое стоят на лужайке и кефиром
обливаются.
- Вы чего делаете?- спрашивает он.
- В шахматы играем, хочешь научим?
- Давай.
- Вставай рядом.
Идет третий мужик по улице, видит трое стоят на лужайке и кефиром
обливаются.
- Здорово мужики, вы что в шахматы играете?
- Как ты догодался?
- А там за углом велосипед стоит.

Если аборт это минет, то что, канибализм это убийство?