Поиск по автору:

Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью
30 млн. $. Систему обслуживает один оператор. Система способна
автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные
крики различных видов птиц.

Муж с женой собираются в театр.
"Милая, сколько тебе потребуется времени, чтобы выйти через двадцать
минут?"- спрашивает муж за три часа до начала спектакля.

Надпись на упаковке слабительного:
"Препарат повышенной эффективности. Принимать только сидя на унитазе".

Я вам не эхо - дважды отдаваться.

Банк А предлагает новую форму микрокредитования "На опохмел". Залогом
может служить стеклотара.

Как отличить эротику от порнографии? Очень просто.
Эротика - это постоянное ожидание порнографии.

Хотите верьте, хотите нет.
Как то поехал я в командировку в Мариуполь. Ночью в купе подсели мужчина
и женщина средних лет. Сплю и слышу, как мужчина пытается дверь открыть,
выйти покурить или в туалет.
А дверь там была особенная. Все знают такие фокусы купейных дверей.
Чтобы она открылась, нужно отжать ручку и потом мягко отодвинуть дверь.
Резкое дергание за ручку ни к чему хорошему не ведет.
Мужчина же рвет дверь не на шутку. Чувствую, если не помогу, то спать
будем без двери. Я встал, открыл дверь, показал, как надо ее открывать в
принципе. Мужик видно не уловил тонкости, потому что открывал ему дверь
снова я, когда он рвался в купе обратно баиньки.
Но самое смешное не это. Обратно я возвращался тем же поездом и в том же
купе (бывает такое). И что вы думаете? Ночью ко мне подсаживают молодую
пару и парень пытается выйти ночью в туалет...
Я снова решил посеять "разумное, доброе, вечное". Но по возвращению
парня из туалета мне снова пришлось вставать. Так было пару раз за
ночь...
Зато утром я вышел в коридор и закрыл плотно дверь купе. И потом, стоя у
дверь, с наслаждением слушал маты молодого человека, и всхлипывания его
девушки, когда они пытались в течение десяти миныт открыть злосчастную
дверь.

Автор не я, просто пресказ.
Поспорили на подлодке иеханик со штрманом, кто нужнее из них на службе.
Спорили-спорили, так ни к чему и не пришли. Решили поменяться на время
обязанностями, и кто первый помощи попросит, тот и проиграл...
Прошли два дня. Бежит к штурману матросик и докладывает: "В машинном
отделении греется Главный подшианик". "Водой поливайте"- советует
штурман. Завтра та же история, но подшипник почти красный. "Сильней
поливайте"- твердит штурман. На следующий день матросик
докладывает:"Вода не помогает. Пидшипник скоро выйдет из строя".
"Черт с ним"- говорит штурман. Дескать не губить же из-за дурацкого
спора подводную лодку. Пришел к механику. Тот сидит за штурманской
картой и что-то измеряет циркулем.
"Все."- говорит штурман-"Я проиграл. У меня подшипник греется."
"А чего же ему подлецу не греться, когда мы третий день по пустыне
идем"-задумчево отвечает механик.

Ничего нет более загадочного как пустой мешок, завязанный изнутри.

О нем уважительно говорили:" Скудость его мысли компенсируерся
убожеством его речи".

Париж. Заходит в аптеку женщина и спрашивает:
- У вас есть презервативы чернго цвета?
- Нет. - отвечает хозяин аптеки.
- А почему черного цвета, мадам? - спрашивает он.
- Видите ли, я вчера потеряла мужа. - говорит женщина.
- О, мадам, как это тонко...

Сидят два мужика за столом.
Один: "Выпить хочешь?"
Второй: "Нет."
Через пару минут первый спрашивает с надеждой в голосе" "А сейчас?"

В помещении было сумрачно и тихо. Только раздавалось дружное шуршание
мышей.....- отдел программистов напряженно работали.

И волки сыты, и овец пасти не надо.

Походит мужик к калитке и нажимает кнопку звонка. Никто не выходит.
Мужик жмет второй, третий раз. Тут с другой стороны штактника подходит
собака и шепотом говорит:"Не звони. Никого нет дома". Мужит от испуга
падает в обморок. Минут через пять очухалсяи собаке:"Ты что, залаять не
могла, как все слбаки?". А пес уме и гворит:"Извини, просто не хотел
тебя пугать".

"Жаворонки" прекрасно работают по утрам.
"Совы" - по вечерам.
И только "дятлы" могут самозабвенно и успешно трудиться с утра до
вечера.

Жизнь удалась, если твои финансовые, физические и другие возможности
превосходят аналогичные потребности жен, детей, любовниц и всех родных
и близких. Чтобы ты еще мог, а они уже не хотели...пока.

Для мужчины важен подход к женщиене...
Но часто еще более важен отход....

Чем читать всю эту муть,
Лучше выпить и заснуть.

Программист по утрам не просыпается - он инсталируется.

Время камни разбрасывать.... и время от них увертываться.

При выполнении любой работы лучше быстро идти, чем медленно бежать,
или, в крайнем случае, медлено идти, чем быстро стоять.

Сидят два мужика за столиком открытого кафе. На столе бутылка водочки,
огурчики, помидорчики, колбаска нарезана. Ну, в общем, все для
задушевгной беседы готово. Подходит еще мужик и, глядя с вожделением на
стол, спрашивает:"Третьим буду?". Один из сидящих за столом, не поднимая
головы, отвечает:"Пятым будешь".
"Как пятым?"- спрашивает подошедший-"Вас же двое".
"Нет будешь пятым, кого мы уже на х@й послали с тем же вопросом."-
говорит сидящий.

Сколько волка не корми, а кабана не вырастишь.

Возможно, все знают, но мне нравится.


Самокат Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих бpусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа: Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься,
напpимеp, по дому: из кухни в спальню. Потом обpатно в кухню. В кладовку
заезжать, опять же. В ванную там: Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Блядь! Не хочешь - так и скажи: "Пошел ты на хуй, отец со своим
самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я воpоным конем
всю твою отцовскую заботу"! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын: Да нет, вpоде: Папа:
- "Вpоде"!.. Во саду ли, блядь, в огоpоде!!! "Вpоде"!.. В
КИСЛОPОДЕ-ВОДОPОДЕ!!! Когда кажется - кpеститься надо! Понял? Знаешь
такую мудpую поговоpку, или ты у меня совсем уpод моpальный?! Ну,
повтоpяй: "Пошел ты на хуй, отец со своим... "
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое
отношение к pодителям, ублюдок! Ты, небось, еще и pодину не любишь?
Недолюбливаешь. По глазам твоим дуpным вижу - недолюбливаешь. Точно.
Воспитали мы с матеpью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя
еще гpудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в кваpтиpе!
Сын:
- Пап: Папа:
- Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не пpизнал, да?
Конечно! Куда уж нам!.. Pодной отец подыхать будет - ты и стакан воды не
подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо
положишь, и словаpем вот этим свеpху пpидавишь, чтоб pуки свои подлые не
маpать об папку-то pодного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словаpь-то!
А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало
нам баpахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!!
Словаpями!!!
Сын:
- Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих бpусочков! А?..

Белорусское радио. Студия. У дикторши не получается фраза "мы начинаем
перадачу". Как не пытается повторить, а получается "мы начинаем
педарачу". Режиссер бьется с ней час. Наконец получилось.
Режиссер:" Все, микрофон, эфир".
Дикторша: "Мы начинаем перадачу про ПЕДОРОВИКОВ производства."
Гробовое молчание в студии....

Пройти по жизни с гордо опущенной головой.

Чтобы мы ни делали, а мухи летом будут.

Пусть у нас будет лучше, чем оно будет.

Урок английского языка в школе
- Как будет по - английски подоконник?
- ...... ПодWindows

Собираясь в долгий путь,
Ящик водки не забудь.
(из раннего)

Многие женщины, садясь на диету, забывают, что тощая корова-
все равно не лань.

Шахматный этюд:
Белые начинают и ... кончают первыми

Из жизни компьютерных аксессуаров - 1

Принтер работает на износ.
Принтер умеет все написать.
Но нам интересен ответ на вопрос:
"Как можно писать, не умея читать?"

Из жизни компьютерных аксессуаров - 2 (клавиатура)

На клавише буква наклеена,
На букве палец лежит.
Я вам скажу неуверенно.
Вы руки забыли помыть.

Васнецов. "Три богатыря".
Вижу трех богатырей,
Тот, что в центре - не еврей".

Зажжем на елке свчечку - пусть светит огоньком.
На стол поставим рюмочки - чего-нибудь плеснем...
Погаснет тихо свечечка и станет словно лед.
И опустеют рюмочки. Ну здравствуй, Новый Год.

Из жизни компьютерных аксессуаров - 3 (мышь)

Я хвостиком к порту привязана.
И ползаю по коврику только.
Но я вам сказать обязана -
"Два клика - для глазика больно".

Продолжение следует. Предлагаю всем поучаствовать в рубрике.

Завод получил важный заказ.
Директор вызывает Главного инженера: "Надо сделать эту деталь". И дает
ему чертежи.
Главный инженер вызывает лучшего мастера и говорит: "Макарыч, поручи
лучшему токарю".
Мастер отдает черетежи лучшему токарю завода: "Василич, не подкачай".
Василич трудится два дня и видит, что получается херня. Он к мастеру:
"Макарыч, а ведь херня получется".
Мастер смотрит - и правда херня.
Он Василичу: "Тщательней точи". Тот точит тщательней два дня и снова
выходит херня. Показывает мастеру и тот бежит к Главному
инженеру: "Товарищ Главный инженер, херня получается".
Главный инженер: "Вызывай Семеныча с пенсии. Он-то сделает".
Вызывают Семеныча - самого лучшего токаря. Точит Семеныч - и снова
херня.
Главный инженер к Директору: "Товарищ Директор, ничего у нас не
получаются с деталью".
Директор в гневе: "Эх вы, такую херню даже выточить не можете".

Мистеро Ю. и леди Ю.
Правят дружно на балу.
Если б мистером стал Я.,
Оставались б Ю. лишь бля.

Обучаю Евриту

Из путевых наблюдений.
Судя по количеству и качеству собачьего кала на улицах города, жители
здесь живут зажиточно, даже богато.

Лозунг украинской оппозиции "Так!" после победы звучит
"Так вам и надо!".

Согласно завереиям правительства доллар будет падать до тех пор, пока
не придавит нашу экономику.

Я другу скажу пару слов...
А может и больше - от двух и до трех.
Но разговор наш с ним вовсе не нов,
А выпить мы можем и просто без слов.

Лучше семь раз отмерять, чем один раз отрезать.

Спагетти - это всего лишь отходы при изготовлении макарон.

Муж - программист приходит пьяный домой и получает скалкой по голове.
"Перезагрузка"- прошептал он.

Новое украинское правительство решило выпустить реприватизационные
ваучеры. Более того, оно хочет сделать это периодическим изданием.
Период - один, максимум два президентских срока.

Сделай дело и накати смело.