Повторные истории

Со слов знакомого Уехал его приятель на ПМЖ в Америку И через некоторое
время пишет ему, типа все нормально устроился только говорит недавно зуб
разболелся пошел говорит к стоматологу тот долго и внимательно изучал
там что-то (лечили то наши когда-то) потом изрек
- Пломбы сами ставили?

Возможно, все знают, но мне нравится.


Самокат Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих бpусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа: Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься,
напpимеp, по дому: из кухни в спальню. Потом обpатно в кухню. В кладовку
заезжать, опять же. В ванную там: Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Блядь! Не хочешь - так и скажи: "Пошел ты на хуй, отец со своим
самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я воpоным конем
всю твою отцовскую заботу"! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын: Да нет, вpоде: Папа:
- "Вpоде"!.. Во саду ли, блядь, в огоpоде!!! "Вpоде"!.. В
КИСЛОPОДЕ-ВОДОPОДЕ!!! Когда кажется - кpеститься надо! Понял? Знаешь
такую мудpую поговоpку, или ты у меня совсем уpод моpальный?! Ну,
повтоpяй: "Пошел ты на хуй, отец со своим... "
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое
отношение к pодителям, ублюдок! Ты, небось, еще и pодину не любишь?
Недолюбливаешь. По глазам твоим дуpным вижу - недолюбливаешь. Точно.
Воспитали мы с матеpью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя
еще гpудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в кваpтиpе!
Сын:
- Пап: Папа:
- Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не пpизнал, да?
Конечно! Куда уж нам!.. Pодной отец подыхать будет - ты и стакан воды не
подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо
положишь, и словаpем вот этим свеpху пpидавишь, чтоб pуки свои подлые не
маpать об папку-то pодного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словаpь-то!
А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало
нам баpахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!!
Словаpями!!!
Сын:
- Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих бpусочков! А?..

Навеяло весенними приготовлениями к дачному сезону...
Лет 8 назад помогала подруге разбирать заготовленные осенью семена
помидоров. Заготовкой семян и весенней рассадой в их семье всегда
занималась дотошная и скрупулезная бабушка. Семена осенью аккуратно
раскладывались по сортам в свернутые конвертиком тетрадные листочки, а
сверху бабушка собственноручно проставляла сорт. Почерк у нее, как и
подавляющего большинства бабушек, был неважнецкий. Той весной бабуля
приболела и легла в больницу, потому нам с Натахой и доверили сие
ответственное дело - ВЫСАДИТЬ РАССАДУ.
С заданием мы, следуя бабушкиным ЦУ, худо-бедно справились. Но один
конвертик был подписан ну очень неразборчиво, мы, замучившись гадать,
понесли его бабушке в больницу. Бабушка, конечно, прочла. Сорт назывался
"СПИЗДИЛА У ШУРЫ"...
А что, говорит бабушка, зашла к Шуре в гости, а ее дома нет. Заглянула
на участок - помидоры загляденье просто! Ну и решила взять "на
развод"...

Cегодня прочитал.
Крупными черными буквами, немного корявым почерком, но зато кратко и
сверхубедительно: "Проезд не занимать. Проколю шины."

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков
три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда
пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
на перестрелку с ножами.

История не моя, услышал я ее в 1994 году на сборах в КВВКУХЗ (это не
ругательство, а Костромское училище хим. защиты) Стало быть, кто бывал в
военных лагерях, знает, что сортиры там типа два нуля. И когда
доблестные воины справляют там свою большую нужду, то пилотка берется в
зубы, чтобы не упала (серьезно), а ремень вешается на шею.
Так вот, пошел в сортир боец из караула, пилотку в зубы, ремень на шею,
все как положено, но вот беда, не учел, что на ремне висит штык-нож.
Только солдатик с кряхтением расположился, как штык-нож соскользнул и,
согласно закона подлости, нырнул в очко.
Воин штаны подтянул и побежал к старшине сдаваться. Так, мол, и так,
утратил вверенное мне оружие в результате посещения сортира. В
результате состоялся следующий диалог:
Воин(В): - Товарищ старшина, беда, я штык в очке утопил
Старшина (С): Боец, штык за тобой числится?
В: – За мной
С: - Утратил?
В: - Утратил.
С: - На дизель (дисциплинарный батальон) хочешь?
В: - Никак нет, товарищ старшина.
С: - Ну тогда получи Л-1 (офицерский комплект химзащиты, хорошая вещь,
кстати), противогаз и ныряй.
Деваться некуда, оделся воин в химзащиту, залез в очко, бродит, ищет.
Вдруг чувствует, что вроде как потемнело. Голову поднял, а там уже еще
один боец устраивается. Ну, поскольку в темноте вообще ничего не
найдешь, он похлопал бойца по голой жопе со словами: «Слышь, зема,
пересядь, а? »
А теперь представьте себе чувства человека, расположившегося и
расслабившегося и не ждущего ничего такого эдакого. И тут тебя в
достаточно интимный момент что-то хлопает по жопе и глухой голос ( вы в
противогазе разговаривали когда-нибудь?) просит пересесть на другое
очко.
Короче, бедный боец без штанов!!! бежал до плаца (а плац от сортира
далековато)
Тимур без команды

Сегодня утром по Русскому Радио: Акция "попади в вену":-)(речь идет о
розыгрыше поездок на Чемпионат мира по хоккею в Вену (Австрия)).
Наркоши жжут:-)))

К историям о вреде пива и пивному алкоголизму...

Есть такой известный американский сериал "Cheers", история, а точнее
теория была поведана одним из завсегдатаев, итак:

Теория бизоньева стада.

Всем известно, что скорость миграции стада бизонов зависит от скорости
самых слабых в стаде, ибо стадо не может их оставить. Хищники во время
охоты загоняют и убивают обычно самых слабых и медленных бизонов, таким
образом скорость стада постепенно увеличивается, т. к. отпадает
необходимость тащится со коростью слабаков.
Так же известно, что алкоголь убивает такие важные и драгоценные серые
клеточки нашего мозга. Стоит заметить, что погибают самые слабые и
медлительные из них (те которые не могут спастись), а следовательно
головному мозгу нет необходимости ждать их и тем самым скорость
мыслительного процесса значительно вырастает! Истинные ценители пива
замечали, что после кружечки другой думается гораздо быстрее!!! Так вот.

P.S. Кто отказывается от пива, тот рискует бессмертием души!

Иван ПомидороFF