Свежие анекдоты - основной выпуск

Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!..

2008 год.
Российский парламент абсолютным большинством голосов изменил конституцию
и избрал Путина пожизненным президентом. В ответ на это Путин заявил,
что такой холуйский парламент никому не нужен, и пока он президент, мы
будем жить без парламента.

Муж с женой собираются в театр.
"Милая, сколько тебе потребуется времени, чтобы выйти через двадцать
минут?"- спрашивает муж за три часа до начала спектакля.

Представитель Интерпола встретился с белорусским батькой:
- Мы искали ваши счета в иностранных банках, но ничего не нашли.
- Как ничего не нашли???!!!

Китайский космический корабль успешно приземлился в заданном районе.
Район приземления задали русские хакеры.

«Ни одна страна не может держать свои базы на территории другой страны
вопреки ее желанию», - заявил Саакашвили на саммите в Гуантанамо,
посвященном правам человека в Белоруссии.

Сержант ГИБДД Иванов был возмущен хамским поведением машинистов
трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном
месте.

Как приятно в такую изумительную погоду выйти из дома, прогуляться.
Пусть даже за анальгином от головной боли

Женщины любят мужчин ушами, а друг дружку языком.

- Новая акция движения «наши»: придумай для ввп смешной повод остаться
еще на один срок, пришли нам - и ты получишь в подарок плейер,
фломастеры и хорошего друга!

Чем друзья отличаются от унитаза?
С друзьями - чем чаще встречаешься, тем чаще пьешь.
С унитазом - чем чаще пьешь, тем чаще встречаешься.

- Ты где был?
- В морге на вскрытии.
- Ну, и как?
- Не дался!

Что сказал новый Папа, как только узнал, что его избрали?
Даст ист фантастиш!!!!!!!!!

Лежит на трамвайных рельсах пьяный прохожий и смотрит в небо. Из
подьезжающего трамвая выглядывает водитель и говорит:
- Если ты сейчас не встанешь, то попадешь прямо туда, куда смотришь…

- А вы слышали, русские пограничники уходят из Таджикистана?
- Ура, в Москве шмаль подешевеет!!!

Смотрите на ТНТ: "Дурдом 3: Построй себе диагноз".

Кобзон и Долина, Розенбаум и Клара Новикова, Винокур и Шифрин, Киркоров
и Пугачева – еврейские недели на телеканале «Россия».

Не забоясь быть обвиненным в эротомании, все же скажу: адрес интернет
магазина женского белья "Дикая Орхидея" на фоне соблазнительных
красоток, боковым зрением я все время читаю как "wilDROCHId"

Надоело платить налог на прибыль? Купите украинскую бензоколонку.

Женщина-это мужчина без конца(недоконца сделанный мужчина). Поэтому она
всю жизнь пытается впихнуть в себя эту недостающую часть тела.

Когда завершились выборы Папы Римского, на балкон дворца вышел
кардинал-чилиец, родственник генерала Пиночета и представил нового
Папу-немца, родственника фельдмаршала Геринга.

- Как вы считаете, для создания праздничного настроения на празднике
Победы надо вешать флаги или транспаранты?
- Да власовцев надо вешать, власовцев!

- Почему так долго не выходит в кинотеатре "Дневной Дозор"?
- БиЛайн меняет логотип

Однажды, во время служения, один брат встал и начал пророчествовать:
- Так говорит Господь, как Авраам вывел Израиль из Египта, так Я выведу
вас из ваших проблем. Брат сел и в зале воцарилась тишина.
Спустя несколько секунд, этот брат снова поднялся и сказал:
- Господь просит прощения, это был Моисей, а не Авраам.

Вы настоящий москвич, если на вопрос:"Вы русский или
украинец?"-отвечаете:"Я МО-O-OСКВИЧ!"

- За что Кадырову присвоили звание Героя России?
- Так он обещал за две недели поймать Басаева!
- Так ведь не поймал?
- Вот за это и дали!

Министр обороны:"Война будет закончена, когда мы похоронем своего
последнего солдата"

Программист с похмелья подходит к банкомату и начинает его осматривать
со всех сторон, ползает на четвереньках, дергает за провода.
Скапливается очередь, люди негодуют: -скоро ты там?
Программист покачиваясь отходит в сторону чешит репу и бормочит:
- Посмотрим как продвинутые юзеры без мышки и клавы не проверяя на
вирусы софтовые примочки грузят.

Родители одного мальчика отвели его к врачу потому-что у него был
маленький пенис
Врач сказал кушать кждый день ему бублик намазанный
маслом. Утром мальчик встает на столе стоит поднос с бубликами .(200 шт)
Он радосно мама это мне а мать ему говорит съешь парочку а остальное
оставь папе.(все отзывы по e-mail-y)

Если при первой встрече девушка специально вас просит обращаться к ней
на "Вы", то на "Ты" вы еще до-олго не будете переходить.

Черный бумер - черный б умер...

Василий Иванович спрашивает у Петьки
- Когда долг за разбитую тачанку отдашь? Смотри, счетчик включу!
- Ивныч включай, а то мне за неуплату электричество рубанули.

- Чем отличается анальный секс от орального?
- Жопа не выплевывает.
(с)Чирнушник

Лужков и Лукашенко договорились дружить семьями.

Не вешать нос, гардемарины!
Народ и партия едины!

Последнии иследования американских ученых доказали: нефть на планете не
закончится через 50 лет. Наоборот через 15-20 лет запасы нефти начнут
рости.

Пародия на сценарии блокбастеров Голливуда:

«Маленькая Разведка» — случайно забравшийся в грузовой люк военного
самолета смышленный мышонок дослуживается до бригадного генерала
размедки США

«Пепельная Пепси» — насмешливый и ехидный, но чрезвычайно самонадеянный
трансвестит все-таки побеждает в очередном конкурсе «Мисс Америка»

«Индейка для ковбойца» — только старый, спившийся актер, некогда
игравший в вестернах, может найти в себе силы вступить в борьбу со злыми
духами, похитившими Рождественскую индейку у школы маленького городка

«Африканский медведь» — забытый на Черном Континенте спецназовец США
должен выступить на международном подпольном матче, защищающим честь
Америки перед всем миром и — обязательно победить

«Старикашка нарасхват» — пожилой комик «в отставке» неожиданно
становится мультимиллионером, возродившим забытое искусство немого кино

Если и в группу ВИА-ГРА вложены миллионы евро, у которой неплохие тексты
песен, мелодичная музыка, фигурные и красивые солистки, то вы можете
себе представить, сколко МИЛЛИАРДОВ ЕВРО надо вложить довольно
непосредственные личности, которых так любит господин Айзеншпийс.

"В. Путин обозначил новые приоритеты России"
- А кто его спрашивается, об этом просил?

«В пыли корпораций» — книга-бестселлер от владельца малого бизнеса.
Счастливое завершение — продолжение «Зеленые крошки».

Я с.ru

Режиссер говорит певцу: Показывай нам что ты лучше всего можешь делать.
Певец: О, я не могу это показать здесь.
Режиссер: Вы что, плохо поете?
Певец: Надоели! Закрывайте шторы и вводити сюда мою жену!

Билл Гейтс живет в своем особняке за 50 миллионов долларов. Как-то
однажды какой-то голос в каждой комнате этого особняка говорит:
- Период действия пользования особняком заканчивается. Особняк должен
самоуничтожиться через 5 секунд.
Гремит взрыв, и Билл Гейтс оказавшись на улице, говорит:
- Надо же. Как это меня угораздило под конец жизни бомжом стать.
И выходя весь из себя, Билл Гейтс как заорет во всю глотку:
- Какого черта я его защищаю. Авторское право подлежит ликвидации!!!
macroemperor

Гри-Джолы победили на конкурсе "Мисс Украина"!

Archy