Поиск по автору:

Навеяло историей о панке, который старался не думать о себе, как о
боге...

И еще мне очень жаль, что эти люди, обходящие квартиры с вопросами об
отношении к религии,
никогда не опубликуют хотя бы часть тех ответов на свой стандартный
вопрос. Ведь, я более чем уверен, в 9 из 10 случаев их посылают, и порой
весьма изобретательно...

Собственно, история.
Довольно давно, когда мормоны (они такие, характЕрные, с белых рубашках,
галстучках и со смешными рюкзачками) еще только стали появляться на
улицах, и вместе с остальными адвентистами и иже с ними, начали задавать
Главный Вопрос.
В тот день мы с шурином сидели у меня и совершенно неизобретательно, я
бы даже сказал - банально, пили водку. Совершенно просто так, без повода
и целью своей, как я помню, имели исключительно напиться. Бывает иногда
такое в жизни... И по причине летней жары одеты были исключительно
фрагментарно. Шурин был в цветастых семейниках и милицейской фуре. Я же
- без головного убора, но в трениках.
И вот, звонок в дверь. Открываю, стоят двое, белые рубащечки, галстучки
и смешные рюкзачки. Вижу, стушевались, азарт от предстоящей дискуссии в
глазах потух, видят, что тут не светит. Действительно, стоит в дверях
мрачный, полуодетый и сильно поддатый мужик, а из-за плеча у него
выглядыват второй, тоже не в смокинге, и на голове фуражка. Однако,
начинают тараторить заученное. Совершенно не гибкие в этом плане
ребята... Дай, думаю, напугаю вас слегка... Беру ближнего левой рукой за
кончик галстука, начиная одновременно замахиваться правой... Шурин
(который, как потом выяснилось, понял все это и решил подыграть) виснет
у меня на руке со словами: "Стой, сначала допросим! "

В общем, пришлось идти еще за одной, потому что, когда вспоминали, как
эти ребятишки с бледными как мел лицами, неслись вниз по лестнице, мы с
шуряком начинали так ржать, что весь хмель с нас слетел. :)

Воистину нет ничего страшней наших двух бед.
На днях в г. Лысьва в шесть часов утра полили дороги,
все бы хорошо, но температура воздуха бала МИНУС два градуса,
Получилсязамечательный равномерно залитый каток.

Сержант ГИБДД Иванов был возмущен хамским поведением машинистов
трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном
месте.

И вы еще удивляетесь, почему это я боюсь летать на самолетах.
Сегодня была лекция, которую у нас вел мужик, 35 лет проектировавший
авиадвигатели. Я за ответ получил 5.

Вопрос: Как может такое быть, что тело тяжелее воздуха летает?
Мой ответ: На все воля Божья.

А потом еще спрашивается, почему ж они, проклятые, падают!

Все знают, что счастье не в деньгах, но все хотят убедиться лично.

Лесбийская любовь - удовольствие без конца.

Сегодня пробегал транзитом по залу Московского вокзала(Санкт-Петербург).
Путь сокращал от Староневского к метро. Над выходом к перронам висит
огромный экран, вспышка привлекает внимание и вижу диагноз:"Русский
язык. Мы теряем его". Логичным продоложением выступила надпись ниже:
"Счастливого пути". Всю дорогу думал-ведь правда-что ни услышишь по ТВ,
радио, прочитаешь в Интернете, газетах, так плакать хочется.

- Сколько вы уже вместе?
- Два раза!

Идет парочка влюбленных по вечернему парку. Тихий романтичный вечер.
Вдруг из кустов выскакивает мужик с топором наперевес и орет:
- Я, маньяк, так вас и разэдак! Сейчас изнасилую вас и порублю в
капусту! Но сначала я должен знать имена своих жертв!
Обращается к девушке:
- Тебя как зовут?
Та еле живая:
- Юля...
- Блин, у меня маму Юля зовут, не могу тебя убить! Иди отсюда!
Смотрит на парня:
- А тебя как?
- А меня Вася. Но вообще, меня все Юлей называют!

Жена поехала к мужу в Сибирь и испортила всю каторгу.

Кадету Биглеру

Рассказал один мой очень хороший знакомый из людей, близких к
отечественной космонавтике. Это сейчас, после затопления небезызвестной
космической станции, космонавтики у нас нет, а были времена... Да, было,
чем гордиться!
Но ближе к делу... космонавты у нас были не просто космонавты, а, так
сказать, еще и летчики.
Так и назывались, летчик-космонавт. И, кроме всех прочих привилегий,
должны были летать еще и на самолетах. В смысле - рулить этими железными
птицами. Летали они со Чкаловского, что совсем рядом со Звездным на
вполне боевых истребителях. И, как я полагаю, полеты эти были
исключительно для того, чтобы оправдывать приставку летчик перед слоом
космонавт.
Возвращается из полета экипаж. На УТИ. (Или как они теперь называются?)
И прямиком к механику. Колоритный такой дядька, в техницкой форме,
толстый, рожа КРАСНАЯ. И карандашиком в блокнотик пометочки делает.
Космонавты ему: вот это вот в полете не работало, это не открывалось, а
это напротив - работало, но не так. Техник головой кивает, записыват
претензии - пожелания. а они пуще прежнего - это, мол не так, то, мол,
не эдак.
Покивал техник, записал все и вынес вердикт: Летат них%я не умеете!

Рассказано со слов инструктора в автошколе...
Лето, ночь, темная дорога где то в окрестностях Минска впереди на
скорости км 60 едет трактор "Беларусь" а за ним пристроилась
навороченная шестерка вся увешанная фонарями как новогодняя елка, причем
врублена вся иллюминация, дальний и ближний свет, да еще и
противотуманки. Не известно зачем челу на "шахе" понадобилось тащиться
за трактором и почему он его не обогнал, но факт то, что через очень
даже короткое время водителя трактора стал раздражать (и очень сильно)
отраженный свет в зеркалах заднего вида (кто водил тот поймет). А надо
отметить, что трактора подобного типа, водители очень часто сзади
оборудуют не хилой галогенной фарой расположенной аккурат под днищем
данного транспортного средства, типа для погрузки, разгрузки или еще
чего, но факт то, что терпел, терпел водила трактора этого, да и врубил
пресловутый фонарь у себя сзади, после чего слепящий его свет исчез, и
он преспокойно поехал себе дальше...
Далее повествование от лица сотрудника ГАИ
Едем значит все спокойно остановились поссать, всатли на обочине,
смотрим из кювета сияние исходит и музыка слышна, ну подошли поближе на
бочине шестерка валяется а рядом чел сидит головой трясет, ну подошли
типа как ты мужик? Нормально говорит, мы его спрашиваем:
- Блин как тебя угораздило? Дорога сухая, поворотов нет...
Поразил его ответ:
- Да Б*%: ь твою мать.... пришлось уходить от лобового столкновения с
мотоциклом, который неожиданно из под трактора выехал!

Когда Архимед изобрел рычаг, он произнес- «Дайте мне точку опоры и я
переверну Землю». Если бы он увидел стоп кран он бы охуел от того,
сколько всего можно перевернуть

Вопрос: с кем граничил Советский Союз?
Ответ: с кем хочет с тем и граничит.
Лис

В комментарии к террору, если таковые еще открыты...
Читал я эти комментарии. Долго читал. Вспомнилась мне одна поговорка:
Когда коту делать нечего - он себе, пардон, муди лижет.
Похоже, делать нечего ни "бывшим" русским, ни "настоящим"...

П.С. : разговор с одним сотрудником нефтяной фирмы:

"... у нас в среднем манхэттене офис нью йоркский...
инвестируем на восстановление торговых центров, объемы добычи, бурения,
инвестиции в разработку (!!!), все приостановлено на неопределенное
время..."
им некогда лизать....

Лис

Урок в грузинской школе.
Учитель: Като!
Като: А?
У: Х. й на, вставеть надо когда с тобой учитэль раговариваэт! Скажи,
сколько будет 2+2?
К: 5 У: Идиот, баран, садись.
У: Вано!
Вано: А?
У: Х. й на, вставеть надо когда с тобой учитэль раговариваэт! Скажи,
сколько будет 2+2?
В: 3 У: Идиот, баран, сын таких уважаемых родителей, а такой баран.
Критин!
У: Сосо!
Сосо: А?
У: Х. й на, вставеть надо когда с тобой учитэль раговариваэт! Сосо скажи
этим идиотам, баранам, ослам сколько будет 2+2 Сосо: четырэ учитэль!
У: Маладэц Сосо профессор! Дэти вы только посмотрите какой с вами
професор учится!
Голос Като с задней парты: Учитель!
У: А?
К: Х. й на! Вставать надо когда с прфессором разговариваешь!
Лис

Земля как говориться круглая, пусть меня попинают в комментах но нашей
стране до правового государства как до луны, так что посмеюсь.

Закрыли один маленький игровой клуб мол игры нелицензионные, ну что ж
будем соблюдать законы, в суд приехал представитель фирмы 1с, ну штраф
там и прочее, поскольку представитель есхал на своей машине, один из
сотрудников попросил завезти своим родственникам мешочек сахара, лето
всетаки и на опте он дешевле, привез но оказалось зря, за ночь до этого
у них обобрали всю клубнику, в чем прикол спросите - обобравших огород
малолеток нашли, уже без ягод конечно, так вот они оказались одними из
ночных завсегдатаев этого клуба, я же говорю круглая земля, клуб закрыли
компы продали, чтоб заплатить штраф, ну а огородов у нас в поселке много
тоже можно сказать развлечение.

Человек собаку - вдруг

Тормозит таксиста армянин
- До кладбища довезеш?
Таксист подумал подумал согласился короче.
Доехали до кладбища. Тут армянин кинжал достает и говорит:
- Снимай трусы!
Таксисту делать нечего снял. Короче армянин оттрахал его. Садятся в
машину, армянин кладет 100$ на торпеду. Таксист говорит:
- Да я за такие деньги тебе днем на площади бы дал.
- Э нэ понимаэш ночь, кладбишэ, кинжал, очко жим-жим.

С утра не выпил - день пропал!
Кто праздник чтит - тот пьян уж накануне!

С утра не выпил - день пропал!
Кто праздник чтит - тот пьян уж накануне!

Главный стукач в лесу - дятел.

Три прибалта встречают Новый Год.
1: Хорощи прастник Нофи Гооот.
через час:
2: Тааа, хорощи прастник Нофи Гот, НООО сЕкс луЧше.
проходит еще час...
3: СЕкс, конеЧноoo луЧще, НООО Нофи Гот часче.

А ты сам бы такой вдул? Фильмец "Матильда" и его потрясающее "красивая" героиня

история реальная (сам автор) о том как надо составлять служебные
записки.

Служебная записка директору:

"В соответствии с пунктом об охране труда раздела 3.2 «Работодатель
обязан» Трудового договора сообщаю:
сегодня, ориентировочно с 11 часов дня, сотрудники отдела подверглись
массовому нашествию клещей и, как следствие, их укусам. Во избежание
дальнейшего распространения этого феномена, прошу рассмотреть следующее
предложение.
Ежедневно с 9:00 до 9:20 проводить в помещении отдела дезинфекцию с
помощью ультрафиолетовой лампы и еженедельную дезинсекцию в весеннее -
летний период канала воздуховода, соответствующими химическими
средствами.

В офисе, конечно, посмеялись, но руководство незамедлительно приняло
меры (в смысле дезинсекции).

Юмор черноватый, но, поскольку сейчас уже все хорошо, можно и
посмеяцца...
Попала однажды моя маманя в больницу. В реанимацию. В подъезде ей голову
проломили.
В реманацию никого, кроме врачей, не пускают. Все новости о состоянии
близкого человека узнаешь по телефону в справочной больницы. При этом
справочная собирает с больничных отделений о каждом больном только два
типа сведений: оценка состояния (удовлетворительное, средней тяжести,
тяжелое, крайней тяжести, критическое) и температуру тела.
В первый раз, позвонив по этому волшебному номеру, я сам чуть не
нарушился. Тетка-справочница выдала:
- Та-ак, М****ева? Отделение реанимации? Состояние критическое.
ТЕПЕРАТУРА НОРМАЛЬНАЯ...
То есть то, что у человека полголовы нету - это все фигня, главное, что
температура нормальная! Вот уж "умер-шмумер, лишь бы был здоров..."

Я Вас - люблю ! а хули толку, ебаться хочется как волку...

Почему блондинка насрала две кучи? Потому что забыла снять стринги.

К N31 от 02.04

Земляк, так тебе не смеяться надо, а работу искать. Это же театр, он
просто почву готовит.

-Убьюнафигтогоктосломалмнепробел!
- А_я_уже_привык! _:-)

К известному списку чеченских фамилий: вчера в универсаме видел чай- на
пачке написано: Аромат Гималаев.

Из жизни алкоголиков: Надо пойти пожрать, что бы было чем
проблеваться...

Хочу поделиться маленькой бытовой зарисовочкой из нашей скромной и тихой
жизни.
Друг мой Алексей, как и большинство сейчас, почти все время отдает
процессу производства. Работает от подьема и пока работа не кончится. И
один выходной... Потому иногда у него бывает такое настроение, что жизнь
проходит, старость не за горами и если упустить повеселиться сейчас... В
общем, другого шанса уже не будет. Я его в этом поддерживаю.
Суббота. Вечер. Солнышко уже на полпути к закату... Отдохнув и
отоспавшись после ночных возлияний во всенародный праздник Тяпницы ((с)
Экслер) Леша берет машину и заезжает за мной. Еще вчера уговорились
съездить на озеро, посмотреть на молоденьких девушек, поплавать в мутной
водичке и полежать на замусоренной травке (типа загораем) На озере все
как всегда, толчея, девицы топлесс, машину приткнуть некуда, кроме как
на самый солнцепек. Леха матерится, объезжая очередную грудастую
дЕвицу-красавицу, я равлекаюсь тем, что из окна машины интересуюсь
подробностями их интимной жизни... Скучно... Второе озеро. То же самое,
только в профиль. Третье озеро. Немного лучше...
Едем назад, слегка искупавшись.
Есть у меня еще один друг-приятель. Некий Зыков. Личность живописная и
неорданарная. Работает милиционером, тайно подрабатывает ведущим на
радио и большой знаток и любитель авторской песни. Живет в райцентре, на
радио записываться ездит к нам в город, но видимся мы последнее время
редко. Что обидно...
- Алексей, говорю я, друг мой, как вы относитесь к необдуманным
поступкам?
- Хм, положительно.
- До Ярцево сорок минут езды...
- Говно вопрос (разворачиваясь), только вот что там делать?
- Да хоть бы Зыкова навестим
- Зыкова? Можно и Зыкова,... только не на записи ли он?
- Сейчас проверим (достаю телефон, звоню на радиостанцию, выясняю, что
был и уже уехал. Только доехал ли? Звоню знакомому милиционеру, прошу
проверить по своим ментовским каналам, приехал ли. Через пять минут
пререзванивает, сообщает, что Зыков уже на месте, сидит в парке и поет
песни под гитару) Едем в Ярцево, дорогой ругаем Зыкова, почему не завел
себе никакого средства мобильной связи, хотя бы пейджер.
На месте выясняется, что гражданская жена и официальная невеста Зыкова
дома одна и делает вид, что болеет. От неожиданности (мой визит - это
большая редкость, чаще они ко мне) Лилечка с симуляцией завязывает и
вызыватся нас проводить. На выходе из парка устраиваемся в летней
кафешке и, потягвая пиво, ждем, когда появится Зыков. Появляется Зыков в
копании с двумя бардами и одной гитарой. Кричим, машем руками. Подходят.
Я никогда в жазни не видел трех таких удивленных физиономий. Наконец
бард Гриша выдавливает, глядя на Лилечку: Час назад при смерти лежала,
голову от подушки поднять не могла, а уже пьет в кабаке с двумя
мужиками...
А надо сказать, барды все трое выглядят весьма живописно. Чуть
поопрятнее бомжей. лицо у Гриши обгорело на солнце до помидорного цвета,
что наводит на мысли не о солнце, а напротив, о неумеренных возияниях...
А зведение вполне приличное, мускулистые мальчики на входе начинают
нервничать и бросать косые взгляды.
После того, как прошел шок и закончился ритуал приветствия, Зыков
оглядывает стол и замечает: хорошо сидите, водочки только нет, делает
знак официантке...
Знаете, что потом делает эта сволочь? Этот гад лезет в карман джинсов,
достает и торжественно водружает на стол БАНКУ КИЛЬКИ В ТОМАТЕ! Из
другого достает КОНСЕРВНЫЙ НОЖ образца 1970 года и кладет рядом!
Я сейчас и не припомню уже, когда мне в последний раз было так стыдно...

Взял как то у знакомого папку с картинками Apple Girls девочки хорошие
(компьютеры которые они рекламируют еще лучше) поставил их на заставку в
ноутбук с которым в командировки ездят, когда наша дама отошла от компа
и там влючилась заставка к ней прилипли все мужики отдела, в итоге самый
старый сказал - девочки хорошие только обновлять надо.

Интеллигентный мент ведет пьяного дебошира в отделение.
Дебошир горланит и матерится .
Интеллигентный мент говорит:
- Товарищ, вы спокойно пройдете в отделение, или мне надеть.........
.... затычки для ушей?

Лучше сто раз ни разу чем за раз сто зараз!!!

Все же интересные иногда замены предлагает наш "горячо любимый Ворд"
сейчас веду переписку с отделом вип обслуживания шаражки МТС, поскольку
переключаться на англицкий лень так и набираю - вип на что ворд
предлагает свой вариант замены - влип, да действительно влип эти мудаки
неделю деньги найти не могут, представляю как обычных клиентов
обслуживают.

По городу расклеены афиши "Сергей и Айседора"
но в одном месте прикололись и наклеили их с небольшим перекрытием,
прикольно смотриться.

Миткова, уходя с НТВ:
- Трудно бороться за правду-матку...
... поборюсь за второе.