Повторные анекдоты

Жена поехала к мужу в Сибирь и испортила всю каторгу.

Немецкие археологи обнаружили на глубине двух метров кусочек медного
провода. Это позволило им сделать вывод о том, что в пятнадцатом веке на
территории современной Германии пользовались телеграфом.

Вскоре после этого итальянские археологи обнаружили на глубине десяти
метров тонкие стелянные палочки и объявили, что в Древнем Риме
пользовались оптоволокном.

Наши археологи выкопали яму глубиной в пятьдесят метров, ничего не нашли
и объявили, что беспроводная связь у нас была еще две тыщи лет назад.

В каптерку вбегает сержант и кричит:
- Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает
ребенка!?

Идет женщина с базара, заходит в подъезд. Вся нагруженная покупками, и в
одной руке сумки и в другой. Садится в лифт, за ней заскакивает в лифт
маньяк в плаще. Распахивает свой плащ, и стоит совершенно голый.
Женщина, бросая сумки, глядя ему на яйца, хлопает себя по лбу:
- Тьфу, точно, яйца забыла!

Заезжает в автосервис мадам и говорит механику:
- У меня машина сломалась, дергается, глохнет и т. д.
Механик:
- Сейчас посмотрим
Открывает капот а внутри записка: Жена дура- ездить
не умеет, платить не буду и подпись Муж
Механик:
- Знаете это починить невозможно
- Твою мать, на третий автосервис заезжаю и везде одно и то же говорят

Приодит пациент к врачу и говорит:
- Доктор, у меня всё болит!
- Как это, всё?
- Вот куда ни ткну этим пальцем - ТАК БОЛЬНО!
- э... сейчас посомтрим... Да у вас же палец СЛОМАН!!!

- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим
оружием, сынок.

Буратино разгадывает кроссворд. Мальвина, пытаясь обратить на себя
внимание, заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв
- это не дупло, а пизда!

- Дед, а что вы делали с пленными немцами в своем партизанском отряде?
- Что делали? А что нам было еще делать, женщин-то в отряде не было.

ГАИшник останавливает кавказца и говорит:
"Брат, а я видел как ты когда-то оружие вез... Открывай багажник!"
"500 рублей даю"
"Открывай давай!"
"1000 рублей, а?"
"Какие 1000, открывай давай!"
Открыл багажник, а там пусто. Гаишник говорит:
"Если у тебя там ничего не было, зачем деньги давал?"
"Э, дорогой, я с тобой в "Поле чудес" играл!"

Во времена советского союза КПСС решило уменьшить количество субъектов.
Стали объединять Мордовскую АССР и Еврейскую АССР. Не объединили только
из-за отсутсвия консенсуса по наименованию нового субъекта. Не понятно
было как называть: Жидо-Мордовская АССР или Морда Жидовская АССР.
С Уважением ко всем блин народам и без антисемитизма и антимордовизма.
Больно прикольно.

Едет мужик в трамвае, сидит на переднем сиденье.
Водитель обращается к нему:
- Мужчина, пересядьте, это места с маленькими.
Он - ноль эмоций.
Водитель опять:
- Мужчина, я к Вам обращаюсь. Пересядьте, это места с маленькими.
Он:
- Да елки-палки, из-за двух остановок мне его что, отрубить что-ли?!

Скажите Холмс когда в России перестанут ненавидеть евреев?
Элементарно Ватсон - когда русские сделают то что сделали мы англичане.
Ну и что же это?.
Очень просто Ватсон. Русские должны перестать считать евреев умнее себя.

Собрал Иисус своих последователей (я не помню их имён и говорю наугад) и
говорит:
- В мире появилось ужасное горе! Наркотики! Но чтобы преодолеть эту
напасть нужно изучить их! Отправляйтесь на землю и принесите мне их!
Через час стук в ворота: Иисус(И): Кто там?
Св. Михаил: Это я, Миша! Я принёс коноплю!
И: Отлично! Заходи!
Ещё через пару минут стук в ворота: И: Кто там?
Св. Александр: Это я, Саша! Япринёс кокаин!
И: ОК проходи Ещё через час стук в ворота: И: Кто там?
Св. Иоан: Это я, Иоан! У меня гашиш!
И: Отлично! Быстрей скоро смеркаться начнёт.
Поздней ночью множество рук тарабанят в дверь: И: Ну кого в такую пору
несёт?
Иуда: Это я, Иуда!
И: Ладно заходи, ну что у тебя?
Иуда: Это служба по борьбе с наркотиками!!! Всем лежать!!! Руки за
голову!!!