Поиск по автору:

Со слов моего друга... Его история, собственно.

Пермь. Октябрь. Почти четыре часа ночи, иду себе по Ленина, прохожу мимо
УСИ, как многим известна Ленина была знаменита, что именно на ней
встречались дамы легкого разведения... Перехожу Попова, смотрю едет по
Попова Камаз... большой такой.. груженный.. грязный.. ну едет и едет..
вдруг, на перекрестке он резко останавливается, оглядываюсь - из него
выскакивает такой же водитель - волосы лохматые, глаза безумные, сам
въерошеный и что самое странное - растегнутая ширинка, а в руке
монтировка.. выскакивает и начинает быстро так идти ко мне.. в ответ
ускоряю шаг.. он тоже.. и кричит - "Мужик! Постой! Мужик! Я тебе денег
дам! Мужик!".. я уже совсем на низком старте - на улице - ни ко го..
все, думаю, попал.. Он почти бегом, сам нервно так оглядывая на камаз:
"Мужик! Мужик! Как выбраться из вашего гребанного города!!!??? Да что ж
это за город такой!!! Второй час по нему кружу, что ж это за народ!!!
Все такие быстрые и такие молчаливые!!! Ну ты хоть рукой махни куда
ехать!"
На секунду останавливаюсь, показываю рукой направление и бегом.. бегом
домой.. *))

(с) Scatik

Никоим образом не хочу задеть чувства любителей русского шансона, и тем
более не хочу хоть как-то выразить непочтение к Михаилу Кругу, светлая
ему память, однако недавно пришлось стать свидетелем такой вот истории:
Сидим как-то, недели 2 назад, мы с друзьями в кафе, пивко пипиваем,
слышится песня "Владимирский Централ", пары танцуют в медленном ритме на
танцполе.
И тут один из приятелей говорит:
- Вы знаете, Круг погиб...
все уже конечно об этом знали, закивали головами и на секунду воцарилась
за столом тишина. И в этой тишине другой товарищ произносит:
- это какой-то злой рок: сначала Леннон, теперь - Круг...

Снесла курочка дедушке яичко, а дедушка обиделся и снес курочке голову!

Девушки как морожыное. Сначала холодные, потом тают потом липнут!!!

Никоим образом не хочу задеть чувства любителей русского шансона, и тем
более не хочу хоть как-то выразить непочтение к Михаилу Кругу, светлая
ему память, однако недавно пришлось стать свидетелем такой вот истории:
Сидим как-то, недели 2 назад, мы с друзьями в кафе, пивко пипиваем,
слышится песня "Владимирский Централ", пары танцуют в медленном ритме на
танцполе.
И тут один из приятелей говорит:
- Вы знаете, Круг погиб...
все уже конечно об этом знали, закивали головами и на секунду воцарилась
за столом тишина. И в этой тишине другой товарищ произносит:
- это какой-то злой рок: сначала Леннон, теперь - Круг...

Идёт Красная Шапочка по лесу, видит Пиноккио, прыгает на него, садится
ему но лицо и говорит:"Ну обмани меня! Обмани!"

Двое новых руских сидят в пабе в Лондоне и о чём-то болтают, попивая
тёмное пиво. Тут к ним потхходит бармен и говорит:
- Мудак!
Один из русских реагирует:
- Сам мудак!
Бармен уходит и через минуту возвращается с двумя бокалами тёмного пива.
Русские в шоке!
А между тем с точки зрения бармена разговор обстоял так:
- More dark?
- Some more dark!

Из серии Надписи в маршрутках: Есть в нашем городе один автобус - 22Т
(коммерческая маршрутка), самый длинный, от конечной до конечной идет
часа два со средней скоростью 60 км/ч. Ну и естественно, в нем по жизни
всегда такая давка - хуже чем в консервных банках!
Так вот, в одном из автобусов под крышей специальное место для рекламы -
и там большой плакат: "Едем - и слава богу!" :)))
(с) Тарик

Собрал Иисус своих последователей (я не помню их имён и говорю наугад) и
говорит:
- В мире появилось ужасное горе! Наркотики! Но чтобы преодолеть эту
напасть нужно изучить их! Отправляйтесь на землю и принесите мне их!
Через час стук в ворота: Иисус(И): Кто там?
Св. Михаил: Это я, Миша! Я принёс коноплю!
И: Отлично! Заходи!
Ещё через пару минут стук в ворота: И: Кто там?
Св. Александр: Это я, Саша! Япринёс кокаин!
И: ОК проходи Ещё через час стук в ворота: И: Кто там?
Св. Иоан: Это я, Иоан! У меня гашиш!
И: Отлично! Быстрей скоро смеркаться начнёт.
Поздней ночью множество рук тарабанят в дверь: И: Ну кого в такую пору
несёт?
Иуда: Это я, Иуда!
И: Ладно заходи, ну что у тебя?
Иуда: Это служба по борьбе с наркотиками!!! Всем лежать!!! Руки за
голову!!!

В приемное отделение больницы вносят человека с ножом, торчащим между
лопаток. К нему подходит доктор и спрашивает:-Скажите, а вам не
больно?-Только когда смеюсь, доктор! - Тарик -