Повторные анекдоты

В каюте капитана судна.
Таможенник: Оружие?
Капитан: Вот пожалуйста, М16 и АК74 с подствольными гранатометами и
патроны.
Т: Валюта?!
К: Вот пожалуйста, полмиллиона долларов и полмиллиона евро.
Т: Наркотики?!!
К: Ну пожалуйста, вот кокаин... примерно полтора кг.
Т: Это что такое:?!! Это что, все ваше?!!
К: Нет, это как раз ваше! А мое, так, в трюме.

Изможденная, затурканная тетка, отстояв смену у станка, а потом очередь
в гастрономе, устало тащит домой две тяжеленные авоськи. В голове
невеселые мысли о муже, который опять наверняка напился, и теперь
валяется на диване и смотрит свой проклятый футбол, о шалопае-сыне,
который снова получил двойку, и с которым до ночи предстоит делать
уроки, о пустом холодильнике, об ужине, который сейчас надо готовить...
Она входит в заплеванный, темный подъезд, как вдруг из тени под тусклый
свет единственной лампочки перед ней выскакивает эксгибиционист и - хоп!
- распахивает перед ней свой плащик.
- "Блин! Яйца купить забыла!"

Какой Забавный диагноз - НЕВРОТИК

(С)анек

Вы слишком долго прожили в Израиле, если...

1. услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете
носки.
2. потеряли последние остатки уважения к любой религии.
3. бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия
языковой среды.
4. научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.
5. усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год -
где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.
6. пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической
профессией, а величиной банковского счета.
7. бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в
школе на каникулах.
8. согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в
состоянии содержать.
9. и что удивительно - ваша жена думает так же.
10. расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые
красивые девушки.
11. уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно
орут - скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.
12. называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно
оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы.
13. не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет,
во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.
14. когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.
15 считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию
- безумие.
16. не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если
не знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет.
17. если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к
ближайшему дворнику.
18. между делом интересуетесь, какой институт он окончил.
19. возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера
установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.
20. знаете, что "Едиот Ахаронот" не ругательство, а название газеты.
21. не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан
перекусить.
22. усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ.
23. тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров,
не переходите на другую сторону улицы.
24. а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им
действительно просто хочется сигарету.
25. если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей
безопасности.
26. перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы
неожиданно превратились в русского.

- Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот, я пришел.
- Круто, а где принц?
http://hvost.org

Поймал мужик золотую рыбку. Она согласилась исполнить одно заветное
желание. Мужик подумал и говорит:"Пусть мне всегда и во всем везет".
Отпустил он рыбку, а сам скорее в казино. Ставит на красное-выигрывает,
на черное- выигрывает, на зеро - то же самое. Сорвал банк, в ресторане
загудел, решил в публичный дом заглянуть. Приходит, говорит мадам: "Всю
жизнь индуску ходил отыметь". Она отвечает:"Никаких проблем, есть и
негритянки, и японки, и индуски". Приводит восточную красавицу,
спрашивает:"Ну как, нравится?" Мужик отвечает:"Да все хорошо, только вот
эта точка во лбу мне что-то не нравится". Мадам говорит:"Да никаких
проблем, бери стирай, она нарисована". Мужик взял монетку, трет, да как
заржет:" Вы не поверите, я только что машину выиграл!"

Девушки как морожыное. Сначала холодные, потом тают потом липнут!!!

Сидят 3 алкаша, пьют водку, а закусывать нечем. Тут один смотрит крошка
на столе лежит, он взял занюхал,2-ой занюхал, третий начал нюхать, и
крошка залетает в ноздрю. Тут ему собутыльники такую подачу под затылок.
- Ты че, сюда жрать пришел?

Идет мужик по улице, видит подкова лежит.
ДУМАЕТ: "Вот сейчас нагнусь, подниму, прийду домой - повешу. Она мне
удачу приносить будет, СЧАСТЛИВЫЙ.... Поднимает - смотрит, а там
лошадь...

Сидят в квартире два тормоза, вдруг звонит третий тормоз в дверь. Через
час первый тормоз говорит: `Слыш кто-то в дверь звонит`. Еще через час
второй: `Ага, точно пойди открой`. Еще через два часа первый тормоз
открывает дверь и третий тормоз говорит: `Ни че во себе, только позвонил
уже открыто`.

Где-то на Западной Украине...
Солнышко к закату. В вишневом садочке соловьи заливаются. У беленькой
хатки сидят папа с сынулей. Разморило.
- А шо, тату, визьму-ка я винтаря, та пиду на шлях москалей пострыляты?!

- А як шо воны тэбэ?
- А мэнэ ж ЗА ШО?!!!

Олек