Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Anna
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

25.04.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья.
Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне,
извлекает 200 долларов, кладет в гроб и скорбно отходит.
За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне,
отсчитывает 200 долларов, кладет, отходит.
Наконец, подбегает Березовский. Достает чековую книжку,
выписывает чек на 600 долларов, кладе, забирает 400 баксов
наличными, отходит.

28.10.2003 / Новые истории - основной выпуск

Рассказал шеф. Он покупал в магазине настольную игру для дочери. При
проверке оказалось, что в игре не хватает какой-то детали. Продавщица
побежала в подсобку за этой самой деталью, но на дороге ей попался
стеллаж, заставленный сверху донизу мягкими игрушками, напичкаными
всякими “хахатунчиками” и издающими эти “ха-ха” при нажатии на них. То
ли продавщица оказалась очень сильной, то ли стеллаж закреплен очень
плохо, но он упал, естественно со всеми игрушками. Торговый зал сотряс
дикий хохот этих игрушек, причем смеялись они все на разный лад. Но
самой интересной была реакция продавщицы. Она со злостью повернулась в
сторону смеющихся игрушек и изрекла “О-ч-ч-ч-ень смешно”

08.06.1998 / Новые истории - основной выпуск

САМАЯ СЛАДКАЯ МЕСТЬ
Мой первый начальник был новым русским самого
заурядного образца. он носил малиновый пиджак,
обожал городские романсы, разъезжал в "Мерседесе-600"
и держал пальцы веером."Бабки", "тачки", "шмотки", "телки"-
все было у Вадима на уровне. И если в приемную к нему
заходил человек, одетый в скромный пиджачок отечественного
производства, по лицу шефа разливалась гримаса гадливости.

Мы решили над ним подшутить. Поскольку все у нас стабильно
слушают одно и тоже радио, туда было отправлено письмо от
лица...бабушки нашего шефа. Его прочли в эфире, и эту
передачу мы записали на пленку. Когда Вадим в очередной
раз спустился "в народ", т.е к нам, и завел шарманку об
очередном своем авто, якобы из радиоприемника раздался
знакомый голос диджея: "Пишет нам бабушка Сафронова Вадика
из деревни Рыгулино Урюпинской области. Просит передать
внуку привет и желает успехов. Все у нас хорошо, сообщает
Маланья Тихонова. Старуха Ряба еще несет яички. А твой
теленок Жорка стал таким большим и сердитым, что прохожие
бегут от него наутек, только пятки сверкают. Недавно отходил
соседа Гаврилу и рыжую Нюру..." И так далее.
Еще в течении 10 минут весь офис лежал под столами.

11.02.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше.

13.07.1998 / Новые истории - основной выпуск

Вчера купила на рынке баночку майонеза "Славянский", пришла домой,
прочитала этикетку, а там написано:
"Майонез - Вашей трапезе... ВЕНЕЦ"!

06.01.2008 / Новые истории - основной выпуск

После всех этих Бедных-Голодных вместе с Неживыми-Холодными, не
удержалась. Надеюсь, любимая подруга бить не будет. Ее мама сейчас носит
вполне обычную, ничем не примечательную фамилию. А вот в детстве как ей,
наверное, было тяжко... Папа наградил ее фамилией Глухая. Спросите,
почему на мамину не поменяли? А потому, что у мамы фамилия была Немая.
Когда мне подружка это под рюмку рассказала, я ничего лучше не
придумала, чем спросить: "А чего они через дефис ее не записали?"

16.04.1998 / Новые истории - основной выпуск

Объявление в Латвийской газете "СМ - Реклама:

"Рижскому мясокомбинату требуются убойщики скота.
Проезд 11-м трамваем до остановки "Братское кладбище"....

16.08.2002 / Новые истории - основной выпуск

Забавный случай произошел на днях с моим папой. Стоит он как-то в
очереди за куриными грудками. Перед ним старушка покупала курицу. Бабуся
попросила продавца, чтобы он дал ей курицу непременно с короткими
ногами. Мой папа усмехнулся на такое забавное пожелание. Продавец тоже,
но постарался удовлетворить необычную просьбу своей покупательницы,
долго роясь в куче кур, чтобы найти самую коротконогую. Следующим
покупателем, как вы уже догадались, был мой "папуз", у которого с
чувством юмора никогда не было проблем, и заказал он куриные грудки
"с длинными соскАми". Продавец выпал в осадок.

Вот такая сложная работа бывает у продавцов кур.

09.12.2001 / Новые истории - основной выпуск

История из серии "Приколы медвуза"
В моей группе есть девочка Маша. Девчонка, в принципе, умная, но ни
хрена не учит и по жизни тормозит конкретно. По иронии судьбы, деканат
назначил Машу нашей старостой, хотя это к данной истории отношения не
имеет.
Это была присказка... А теперь, собственно, сама история. На дворе конец
октября - начало ноября. Маша садится сдавать нашей преподше по анатомии
свой давний "хвост" - коллоквиум по органам чувств (хотя официально он
проходил в 10-х числах сентября). Анатомка, у которой еще с прошлого года
живы впечатления от общения с Машей, вздыхает и говорит: "Назови мне
оболочки глазного яблока". И тут Машутка выдает... С деловым видом (по
другому она не умеет) Маша начинает перечислять... оболочки яичка (тема,
которую мы проходили в прошлом семестре). Группа в улете, преподша,
соответственно, тоже. Немножко успокоившись, анатомка спрашивает: "Маша,
только вот я не поняла, а где в яичке глаза-то находятся?"

18.10.2002 / Новые истории - основной выпуск

Сынишке 3 года. Уклдываю его спать, а он все вертится, уснуть не может,
ну я с ним рядышком и прилегла. А он все не засыпает, о чем то думает.
Потом спаршивает
- Мам а оуткуда люди появились?
- От обезьян.
.... Молачание, задумался. Потом так тихонечко от меня отодвигается к
стенке и с ужасом в глазах, дрожащим голосом спрашивает
- Ты была обезьяной?
- Да нет, ето было очень давно. Когда я еще не родилась.
Сынишка уже сросся со стенкой и с какой то брезгливостью спаршивает
- Так значит у тебя мама была обезьянa?

10.01.2001 / Новые истории - основной выпуск

Дело было в женском отделении нашей Солнечногорской бани. Надо сказать,
что сеансы там длинные, и дамочки в баню всегда собираются капитально:
со всякими мазями, бальзамами, настойками (чтобы поддавать на камни),
разумеется уж со съестными припасами, кто-то и с пивом... всего
не перечислю, а то получится список позиций на двадцать-тридцать.
И при этом, поскольку заведение общественное, в нем обязательно
присутствует некий соревновательный дух: не кто кого пересидит в парилке,
а у кого полотенца белее, бельишко моднее, самый ароматный чай и тэ дэ.

Так вот, однажды навестили нас две необычайно изысканные московские
барышни. Все у них было по высшему разряду, и в том числе с собой они
принесли не какое-то там плебейское пиво, а бутылочку очень хорошего
дорогого вина (каюсь, не помню, какого именно). Открыли они ее внизу
в буфете, расположились в предбаннике и надо же было такому случиться,
что как-то нечаянно они ухитрились заколотить пробку в бутылку вновь.

Снова спускаться в тот же буфет - неудобно, да и притом барышни разделись
уже. Но штопора ни у кого не нашлось, и вообще, по моим наблюдениям,
наши женщины небольшие мастера открывать винные бутылки. Как-то обычно
во всех компаниях этим занимается сильная половина. Так что начались
такие позы и движения, которые было впору снимать на видео в разделе
крутая эротика с участием одной бутылки и двух раздетых девиц. В ход
пошли все маникюрные принадлежности, а потом все мало-мальски выступающие
металлические предметы по всей бане, краны, крючки и так далее.
В результате пробку раскрошили, не протолкнув ни вперед, ни назад,
а горлышко зазубрили. Тут мы ушли в парилку и не видели финальной сцены
победы над бутылкой.

А потом обнаружилось самое страшное - то, что свои хрустальные фужеры,
изящные такие, на тонкой ножке, барышни тоже забыли дома, как и штопор!!!
А горлышко они зазубрили. А попросить у кого-нибудь кружку, видимо, сочли
ниже своего столичного достоинства.

Вот и пришлось им наслаждаться букетом, прихлебывая дар Диониса из двух
половинок мыльницы.:)))

31.08.2000 / Новые истории - основной выпуск

Мне было лет 12, и родители решили нас покрестить. Меня, и моего брата Олега,
ему тогда было 5 лет. Ну, все как полагается, подобрали крестных родителей
(ими стали моя тетя и папин сотрудник), и пошли в церковь. Когда мы зашли
в помещение (а родных родителей туда не пускают, только крестных), моя тетя
взяла на руки брата, а я с крестным стала следом. Следом за нами выстроились
остальные "будущие христиане". Перед самым началом процедуры вышла монашка,
осмотрела ряд, и, подойдя к нам (мы стояли первыми, сначала Олег на руках
у тети, а потом я), сказала одно слово: "Рассчитайтесь!"
Как прилежная девочка 12 лет, я быстро сказала: "Олег первый. я вторая!..."
Потом пошли какие-то взрослые процедуры, я не обратила внимания, но когда
все закончилось и мы вышли наружу, мои крестный папа начал истерически хохотать.
В чем дело?!? - забеспокоились все. "Она... она..." - подавляя конвульсии,
произнес он, - "она просила...", - и, повернувшись ко мне - "рассчитайтесь -
значит ЗАПЛАТИТЕ! А теперь расскажи всем, что ты сказала..."

25.05.2006 / Новые истории - основной выпуск

"о продавцах "

Историю рассказала мне и моему мужу моя свекровь, его значица Мама.
Женщина она интересная, тактичная и с хорошим чувством юмора.

преамбула
Живет она возле второго по значимости в городе рынка "Успех" - это
название так и не смогло вытеснить давно придуманное горожанами названия
"Хитрый". Рядом с рынком пытается конкурировать супермаркет - второй по
открытию и единственный по наличию. Ходить в супермаркет мама не любит,
там слишком много людей и очереди, а цены ( хоть и обещали) не самые
низкие. Посему для покупки продуктов она пользуется "Хитрым". "Хитрый"
то он не просто так.

амбула - сама история...

Нашла мама место где продают куры целиком и так сказать частями аля
"взрыв в курятнике", с нашей местной птицефабрики ( там где лет 10-ть
назад располагались казармы батальона химзащиты теперь - вылупляются,
жрут и гадят, а потом и потрошатся куры).
Выстояв небольшую очередь в три человека, мама приобрела окорочек, и вся
в мыслях о будущем супчике отошла от прилавка. Тут в ней проснулся
"бдительный покупатель" и она решила проверить покупку на контрольных
весах. Процедура показала, что ее обвесили на 150г при покупке 550г и
тем самым обсчитали аж на почти 2 гривни. Ну стало обидно. Она искренне
считает что обвес до 5-10-грамм вполне простителен на рынке ( жить всем
надо). И вернулась она к продавцу, по пути сообщим купившей после нее
женщине что девушка- продавец может обвесить.
Подошла она к девушке-продавцу ( таких много на рынке - бедовая деваха -
внучка совдеповского завхоза, в одиночку поднимающая тазик с мясом)- и
ничуть не смущаясь сообщила на сколько ее обвесили, на что девушка
выдала фразу повергшую Маму в шоковое состояние:
- " А ПРЕДУПРЕЖДАТЬ НАДО БЫЛО ЧТОБЫ ВАС НЕ ОБВЕШИВАЛИ! " и видя другую
покупательницу идущую к прилавку после общения с контрольными весами:
- "ТАК ОНА ЕЩЕ И ДРУГИМ СКАЗАЛА...!" - возмущений у трех сторон не было
предела но конфликт разрешился благополучно...

Но это не конец истории...

Через день.
Мама опять пошла на рынок за куриным филе. И опять туда же. ( Ну мясо то
хорошее там). Теперь улыбаясь, она сразу предупредила девушку, чтобы та
ее не обвешивала. Но, придя домой, Мама вычислила что ее обсчитали на те
же 2 гривны.

"Хитрый" хоть "Честный" назови - не исправишь!

06.11.2002 / Новые истории - основной выпуск

Рассказала подруга, работает она личным помощником руководителя
(женщины) одного научного подразделения.
Завелись у них в кабинете и вокруг оного мыши. Скорее всего снизу из
столовой прибежали. Леночке (как ответственному лицу за окружающую среду
начальницы)ежедневно выделялись деньги на отраву для грызунов, она
покупала разную, в основном в виде корма с разными убивающими добавками
и рассыпала по периметру кабинета. Утром от рассыпанного не оставалось и
следа - съедали все. И складывалось такое ощущение, что эти твари только
толстели и размножались, причем разнообразие ассортимента только
положительно сказывалось на благополучии мышей.
В один прекрасный день, после очередной мышиной оргии Леночкина
начальница изрекла:
- Я содержу семью, детей, сотрудников, а теперь еще и мышей!

29.10.2003 / Новые истории - основной выпуск

Рассказала сотрудница Галя. Она вместе с подругами отмечала какую-то
знаменательную дату на даче одной из этих девчонок. К утру все, в том
числе и хозяйка дачи (по-моему, Ира), были с легкого бодуна. Поэтому Ира
побоялась садиться за руль и для вывоза пьяных девичьих тел было решено
вызвать мужа этой самой Иры. Муж приехал на такси очень быстро, но
попытка завести машину (очень навороченную, с бортовым компьютером и
прочими прибамбасами) успехом не увенчалась - она все время глохла, при
этом дисплей компьютера выдавал какие-то умные английские слова.
Из всех присутствующих английским владела только Галя. Она хоть и была
слегка одурманена “зеленым змием”, но смогла прочесть написанное умной
машиной - “Сними с ручника”.

26.08.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Как только нахожу ключ от успеха, кто-то меняет все замки.

01.04.2003 / Повторные анекдоты

11 фраз которые бы вы не хотели услышать на операционном столе:
- Кто-нибудь видел мои часы?
- И на хрена я вчера так нажрался?
- Какой кретин выдрал из инструкции 6 страниц?!
- Отдай! Плохая собака!
- Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
- Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
- Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
- Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
- Блин, зараза, опять света нет!
- Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
- Ничего, на ошибках учатся.

10.07.1998 / Стишки - основной выпуск

В лифте мне один тинейджер,
Предложил потрогать пейджер.
Три минуты трясся лифт...
Пейджер - класс! Но, мелкий шрифт...

03.11.2004 / Повторные анекдоты

Жил-был Иван-Царевич и был у него... 50 см. Ну, естественно, никто с ним
не дружил и горевал он по этому поводу очень сильно. Решил Иван-Царевич
попросить помощи у Бабы-Яги. Хорошо, - говорит Яга, помогу твоему горю.
Иди, - говорит - на болото, там встретишь лягушку. Так вот, предложишь
ей руку и сердце, она тебе ответит отказом, и сразу у тебя... уменьшится
на 10 см. Делать нечего, пошел Иван-Царевич на болото, нашел там лягушку
и говорит ей - Лягушка, выходи за меня замуж! Нет, Иван-Царевич, не
выйду я за тебя замуж, - ответила лягушка, и сразу стал у него 40 см.
Обрадовался Царевич, дай, думет, еще попробую. Ну и снова ей - Лягушка,
выходи за меня замуж! Нет, Иван-Царевич, не выйду я за тебя замуж, -
ответила лягушка, и стал у него уже 30 см. Вот здорово! Ну еще разочек,
и все. Лягушка, выходи за меня замуж! Лягушка посмотрела на
Ивана-Царевича с презрением и сказала - Как ты меня задолбал! Я же тебе
уже сказала - НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ!!!!!!

09.08.2000 / Анекдоты - другая десятка

Лето, дача, на крыше баба кроет листовым железом дом, в тени мужичок,
видать муж, спокойно попивает пивко и покуривает. Соседский мужик ему:
- Вась, ты чего совсем что ли? Женщина корячится, а ты балдеешь!
Муж:
- Коль, а вдруг война, а я уставший!

19.08.2002 / Истории - другая десятка

Вот прочитала на сайте www.torent.ru, это коллекция имен клиентов,
обращавшихся в риэлторские фирмы и любезно предоставленная неким Алексеем.
Я очень смеялась...
Итак:

Имя клиента (читать на русском): ТАМРАХ (надежно впитали?).
Самый экзотичный: Яо из посольства Кот-дивуар.
Еще одно: Руфьнгеунминьчао, (тайное оружие вьетнамцев, он как
представился - я лег).
Просто наблюдение: все знают кто такой Дед Мороз, а как насчет его же,
но в английской транскрипции: Dead Moroz.
Хозяйка квартиры (тушите свет) - Сталина Октябриновна.
В том же ключе - Даздраперма Сергеевна.
і мое фамилие - Межииц (фамилия принадлежит девушке).
Еще одна фамилиЯ - Рано (рассвет уже все заметнее…)
Как в кино: клиент, русский, фамилия - Девятьярдов. (живут же люди…).
Сразу предупреждаю - не от меня: хозяин квартиры, фамилия - Милиция.
Клиентка, сказали что не замужем - Похотева.
Хорошие люди к нам с Мадагаскара едут: клиент - Варнаварнар.
Мадагаскар отдыхает, из Ростова приехал Рамзес Исдаибалов!.
Ату Минуович - от кель он взялся не сообщили.
Широка страна моя родная! с Владикавказа - Дзодзиков Додик
Из Азербайджана - Абульфат и Афлубин. Аптека прям получается
Клиент, москвич - А. Буря
Еще москвичи, семья (фамилия) - он Варужан, а она, Варужана что ли? Но
оба очень опасны.
А в USR что делается!: клиентка - Ребекка Кепармартори (звонил в ее офис,
приходилось называть имя и фамилию).
Еще от них: клиент - доктор Мувед (он самый).
Из Татарстана: клиент - Подай Наджип (ну и на квартиру, заодно).
Из Еревана: клиент - Шушик (без коментариев).
Из Индии : клиент - Засадил (камасутра однако...).
Из Грузии: клиент - трое мужчин: Гагик, Гарик и Марик (Шарик дома остался).
Шахрезада - ах, эти сумашедшие москвички (не от меня).
Турция: клиент - Сулейман Бей Амбар (и желательно головой).
Из Узбекистана: клиент - Авжс (абыр, абыр, абырвалг…).
Из Югославии: клиент - Микки Мутус (Дональдсу Даксу визу не дали).
Из Кубы, нопасаранчик: клиент - Хуан Хуисто.
Вьетнам (не от меня): Тейя Ли с сестрой Вля Ли и братом Бо Ли, ну и ху* ли!
Опять Азербайджан: клиент - Надир Задон (мне страшно).
А из Махачкалы еще лучше!: клиенты, 2 брата - Раджаб и Жабрад (Винтик и
Шпунтик).
Привет из посольства Вьетнама: клиент - Х*й, кто не верит, пишите, сообщу
телефон, позвоните - спросите Ху*.
Клиент, немец - Карл Энгельс.
Индус - Маджох Жопарь (ну что тебе сказать - мы свидимся едва ли…)
Клиент, парень, пока общались был Дима, стал оформлять документы - оба на,
а он, по паспорту, (имя) Деборкадер. Интересно, что сподвигло его родителей?
Вообще атас : клиент, болгарин - ібань, арендодатель гражданка МондАрина.
Коротко, но со вкусом: клиент, из Тайланда - Ы.
Из Китая: клиенты, семья - Маи и Мади (будет ребенок назовут Миэра).
Из ОАЭ: клиент - Аи (какой, 92 или 96 не указано).
Армянин: клиент - Рафик Пазович (продолжите сами).
Письмо от посетителя сайта: "сниму квартиру", в графе "какую" запись: "Без
телефона и TV, только двуспальная кровать, ванна и шкаф". Вот я не понял -
зачем шкаф?
Экзотичный москвич: клиент - Мака Выды.
Вот о чем его родители думали! из Еревана: клиент - Инцес.
Не смешно. Мама - клиент из Китая.
Кондрахим - откуда не указали, хорошо еще сообщили что клиент (в смысле -
man), а то уж решил - завод.
Мм-да, опять Москва: клиент - Абдель Аль (с головы до ног).
От знакомого, поселил он одного с "блошиного рынка" - понасыпались:
Тиллиман, Ворожбит, Сейболла, Чисон, Тусуй, Клет, Тий, Ханкуй, Халиль (и
лелеилЬ) и Ханук.
Из Ирана: клиент - Руки (позвольте, но где же ноги?)
Азербайджан: клиент - Галандар (не все так плохо).
Из Ирана: клиенты - Азиз-гусейн и Эмиль-алик (буду надеяться - студенты).
Вьетнамцы, вот веселый народ!: клиент - Аиияк (слабо сказать правильно).
Но москвичи веселее!: коренной москаль - Еянь!
Богатая тетенька из Прибалтики: клиентка - Уна (моменто).
Во экзотика! Папуа новая Гвинея (не от меня): клиент - Иаопопотос
Из Югославии, врач: клиент - Данко (наверняка кардиолог).
Уже не смешно, опять "блошиный рынок": Аршат, Аракел, Аршиш, Арбак, Аргак
и Заза.
Не указали "отколь" : клиент - Интимазан (привет из sex shop).
Латинская америка: клиент/тка не указали - Перидать (что и кому тоже не
указали).
Русские то в Москве еще есть?, москвАч: клиент - Панах.
Ага, и мне есть чего добавить: клиенты, семья - Кей-ко (она) и Кио-ко (он)
(Японса...).
Обреченно: из Москвы: клиенты, трое мужчин - Егей, Аней и Шаанв.
Все, мне в космосе больше делать нечего, опять Москва: клиент Сафуф
Сафуафович.
Из Тайваня: клиентка - Места (надо знать..).
Из Турции: клиент - Рассол (говорят прилетел утром).
Семья из Грузии: она - Муза, он - Нанем (на ком?).
Вот, это мне нравиться, просто и со вкусом, из Ирана: клиент - Диван.
Как мило, из Югославии: клиентка - Рожица (эх, посмотреть бы!).
Вологодское масло любите, а молоко козье?: клиентка - Резеда (имя).
Из Египта, вроде рядом, а никто не едет: клиенты, семья - Кля (она),
Джульянг (он).
Шотландия: клиент - Колом (да по хребту!).
О!, из Воркуты: клиент - Айлав (лямур - лямур....).
Афганистан: клиентка - Насира (ох тяжко ей в Москве будет...).
Из Испании: клиент - Гормост (интересно, почему в Москву, а не в Питер?).
Ба-а, Шри-ланка : 2 студента - Сам-дяй и Мяс-лям (Welcome in Moscow!
Friends…)
Интересно, как он выглядит? Из Кореи: клиент - Хан Лука (фамилия не указана).

Кабардино-Балкария: клиентка - Нэнада (не, ну ты понял - нэнада...)
Из Непала (вот занесло!): клиент - Кушал Под, под чем история умалчивает.
В больницу больше не пойду! Из Еревана приехала врач (клиентка) - Хана!
Привет из Мытищ (всем лежать!) клиент - Абаз Беры Куй. Странное место -
Мытищи Из Албании, просто красиво звучит: клиентка - Ризальто Ариона (не
от меня).
Интересный американец: клиент - Ричард Гуангелидзе.
Немец, похлещи америкоса: клиент - Ганс Федя (не зря наши Берлин брали).
Из Бангладеш: клиент - Дос Пус (да пус дос, но мне больше нравится windows).
Из Югославии: клиентка - Неско Лико, представляете диолог: "да я понял что
Вы не одна, звать Вас как?!!!"
Мытищи в осадке, из Иваново приехал Гоа! (великий и ужасный).
Индостан, клиент - Деша Во. Этот Деша Во, въехал в квартирку за …
Опять из Еревана: клиенты, братья - Грачик и Драчик (хи-хи, без слов).
Смоленск заткнул за пояс и Мытищи и Иваново: клиент - Мамуда.
Да что такое, Ереван прорвало: клиенты - семья, Ануша и Анал.
Тбилиси (берегите язык): клиентка - Лала Лалалаева.
Из Вьетнама : клиенты - семья, Ван и Юша (как мило).
Из ЮАР: клиент - Егей Гей (как в песне: э гей гей гари гари…)
В тему, из Грозного: клиент - Измор.
Размещаю, но по-моему это прикол. Из Латвии: клиентка - Лолита Гундберг.
Вьетнам покоя не дает: клиент - Игъ (иго, но не татаро-монгольское).
Бедный агент сие выговаривавший: хозяйка квартиры - Амалия Аролавична.
Это Вам не Аки Закирович, друг из Душанбе. И не Фуфол Файзулович из Москвы,
Француженка: клиентка - Жасмин Марлян (я б ее у Ваниль Бинтан отбил...).
Москвичка, хозяйка квартиры - Влаии Адольфовна.
Индус - Ач, наверно он из Лакоников.
Смоленск потух! Коренной Тверяк - Ваи Лег Жать.
Совсем одурели!!! Я то схватился, 3-шку до 5000 в Крылатском, а эти идиоты
цену в рублях сказали! Это ж надо, трое мужчин из Баку (я думал нефтяные
бароны) Муса, Назим и Шабан.
Что-то общее между азербайджанцами и шриланкинцами есть : клиент - Аршак
Анат Ануш, он один!
Не сообщили откуда клиент - Хеш Манук.
Гоп-стоп, из Армении клиент - Моника Левсани, ага!!!, практиканточка,
прячемся!
Не шутка, проверено, из Чечни: клиентка - Амина Где (комментировать не
хочется).
Из Бейрута: клиент - Тарик Зияд Джонович (главное - ДжоноВИЧ, чувствуете!).
Мама родная, москвич: хозАин квартиры - Мамплакат.
Вьетнамец Украинского происхождения (уже смешно): клиент - Ван Каво (ну и
как с ним знакомиться?).
Венгр: клиент - Сколько Юрич (молодец Юричь, мощно задвинул, внушаИТЬ!).
Из Азербайджана: клиент - Кумар Черемуха (интересно, чем он в Москве
занимается).
Имя обычное - Ранджей, чі у них там после имени тоже - Ух, но вот откуда
он Маврикий.
Из Караганды: клиент - Аки Мирон (без слов).
Из Бийска: клиент - Куриш (я курю).
Из Турции: клиент - Сует (что и куда не указано).
ікарный бабай, из Горловки: клиент - Ведран Битон, на прикол не похоже.
Из Кореи: клиент - господин Оо (на какую букву ударение?)
Из Вьетнама клиентка - Зима (интересно, откуда Лето приедет).
Из Югославии: клиент - Боян (имя его жены не сообщили).
Из Турции: клиент - Ясын (а я атЭц!).
Из Тольяти: клиент - Тымра (......).
Югослав: клиент - Маэколь Салкович (удивительная смесь).
Армянин: клиент - Атстан (может это не имя?).
Армения: клиенты, семья - Мехти (он) (теперь без "е" - МХТИ), жена - Риксик.
Финиш. Из Афганистана: клиент - Мемориал (черный юмор?).
Опять армяне: клиент - Видик (дальше сами).
О! Мое, армянин - Лейборит (добрый доктор....).
Маврикий это круто, но Квондо (девушка) из Зенама (это где?) - КРУЧЕ!!!
И опять мое.
Привет из Грузии: клиент - Хатун (вах!).
Из Кореи: клиент - Сон (в руку или нет не указали).
Из Сирии: клиент - Сисал (ну Сисал, ну и что?).
Югослав : клиент - Прет (ну кто его пустит с такой рекомендацией!).
Из Чехии: клиент - Залип (у нас больше в ходу "запал").
Не указали откЕль он взялся: клиент - Мнацомон (аббревиатура какая-то).
Из Грозного: три "мальчика" - Келдык, Мохамаб и Дадаш.
Из Таджикистана: клиент - Сандо (путь к зВанию).
Из Азербайджана : клиенты - Хабиль и Хабибаль (без комментариев).
Из Сирии : клиент - Одилах (о дИлах так о дИлах...).
Из Азербайджана: клиент - Шкодит (представьте реакцию арендодателя).
Тоже оттЕля: клиент - Нарал Нааллах (это Вы батенька зря).
Всем встать! Из Микронезии: клиент - Кикоз (такие у них имена...) можно
садиться.
Из Нигерии: клиент - (спокойно...) Мудула (вопросы есть?).
Точный текст письма: "А у нас был клиент негритеночек - Ричард Йохо Ахо О"
(комментировать нечего).
Азербайджан: клиент - Сахир (сахИр, сахИр, кАму ряфЯнад, нИдорАго!)
Из Афганистана: клиент - Касым ("Алибаба и 40 разбойников" читали? Как
брата Алибабы звали...)
О! Вьетнам: клиент - Мне (ты мне - я тАбе).
Москвич, Членов (не от меня и без коментариев).
Югославия (бегут): клиент - Худо (как вы лодку назовете так она и поплывет,
бедный агент).
Москвич, хозяин квартиры - Джумберри Васильевич.
Клиентка - Фегги (как Вы думаете откуда? А вот и не угадали, из Подмосковья)
Ленур - клиент (и ничего это не парода обезьян, а очень приличный
азербайджанец)
Армения, клиент - Самбат (Мед….)
И опять Азербайджан, клиентка - Лата (одна штука…, но это не смешно,
особенно если учесть, что она археолог).
Клиент, мой - Томас Келдыш (With out comments).
Ой бегут, бегут… Югославия, клиентка - Бранка (а что, символично).
Из Азербайджана, семейка - Исраил и Насира (упс…)
И их сосед, клиент - Шмон (и как его с хозяевами квартиры знакомить?!)

28.01.1998 / Повторные анекдоты

Подезжает мужик к бензиколонке на ОКЕ:
- Залейте мне пожалуйста 20 капель бензина и 10 капель масла!
- Может вам еще и в шинку пукнуть?!

14.12.2000 / Истории - другая десятка

Тихо сам с собою я веду беседу…
Есть у меня два e-mailа. Ну, на рабочем-то просто целыми днями сижу,
а домашний проверяю раз в два-три дня, причем в основном с работы.
А еще у меня глупая привычка есть: прежде чем ответить на домашний
мессадж, люблю переслать его себе на работу (там шрифты лучше).
А вот и сама история: получаю на домашний (Д) что-то с какого-то там
листа. Там дебаты. Вопреки обыкновению решаю высказаться и посему
пересылаю на рабочий (Р). Открываю на работе (Р), нажимаю кнопку REPLY
(ага, ту самую которая обратно отправляет) и пишу сочинение в трех томах.
Успешно отправляю “ответ”. Так-же успешно про все про это забываю.
Дня через два проверяю домашний (Д). Вижу все тот-же заголовок.
“Ага, думаю, дебаты продолжаются”. Открываю, читаю. Нет, ну как приятно!
Здорово так написано - ну прямо мои мысли кто-то вслух прочитал! Решаю
высказать это автору и тут-же, с домашнего (Д), нажимаю кнопку REPLY.
Догадались? А я только через 5 минут, когда на работе (Р) от себя-же
получила “Я с Вами согласна.”
P.S. По маминым словам, хорошо еще что я согласна была. А ну-ка если бы
я сама с собой спорить стала!

25.03.2003 / Повторные анекдоты

Сидит женщина в транспорте ребенка кормит.
Напротив сидит грузин.
Говорит ребенку:
- Вот не покушаешь сисю я ее тому дяде отдам!
2 раз говорит:
- Не покушаешь сисю тому дяде отдам!
3 раз говорит:
- Вот не покушаешь сисю тому дяде отдам!
Грузин говорит:
- Слуший женщина довай решай скорее, я уже третью остоновку проезжаю!!!

12.07.2003 / Новые истории - основной выпуск

Таракан, таракан, тараканище
Израильское лето редко оставляет какое-либо
жилища без визитов непрошенных гостей - крупных южных тараканов.
Особенный «восторг» большие насекомые вызывают, как правило, у женщин,
встречающих их появление громогласными криками. Жительнице северного
района страны, впрочем, вчера пришлось пережить особенную травму.

32-летняя женщина прибыла в приемный покой больницы «Пория» в Тверии с
жалобами на резкие боли в животе. Она рассказала докторам, что
занималась уборкой дома, как вдруг ей в рот впрыгнул… таракан. Когда она
попробовала вытащить насекомое, таракан спасся бегством … глубоко в
горло, вызвав ощущение удушья.

Несчастная женщина поспешила на кухню, взяла вилку, и с помощью этого
столового прибора принялась «выгребать» таракана. Но, к вящему
несчастью, вилка, погруженная в глубины глотки, выскользнула из
слабеющих женских рук и отправилась по пищеводу вслед за тараканом.

«На рентгене отчетливо просматривались очертания невольно проглоченной
вилки», - рассказывает врач-хирург Адив Никола, - «и женщина была
немедленно направлена в операционную, где мы провели специальную
операцию, с помощью лапароскопии, что не потребовало “открытия” живота,
и через час и 15 минут благополучно извлекли столовый прибор из желудка
пациентки. К сожалению, обнаружить таракана нам не удалось, наверное, он
вышел другим путем». Доктор добавил, что состояние женщины
удовлетворительное и через несколько дней она будет выписана домой, -
сообщает «Маарив».

23.11.1999 / Повторные анекдоты

Летит по Кутузовскому с бешенной скоростью 600-й мерс.
Гаишник вылетает на трассу, машет палкой, мерс проносится мимо,
не останавливаясь. Мент передает дальше на пост,
чтобы остановили нарушителя. Дальше, в районе гостиницы "Украина"
вылетают на дорогу два гаишника, машут палками, мерс пролетает мимо.
Офигевшие менты сообщают дальше по рации. Где-то в районе Триумфальной
арки выстраивается кордон из ментов, машин и т.д. 600-й подлетает
и останавливается в метре от них. Открывается окно и обалдевший голос
произносит:
"Ну совсем не бережете вы себя, торговцы полосатыми палочками!"

08.03.2006 / Новые истории - основной выпуск

У моей подруги сын учится в 8-м классе. Была у него самостоятельная
работа по ОБЖ. Что нужно делать при нестандартных ситуациях. И вот что у
него получилось :-))
I. Если авария и ты дома.
1. Взять документы, деньги, ценные бумаги.
2. Спасти кота и попугая.
3. Првоерить запасы еды.
4. Задраить все окна.
5. Не забывать о коте.
II. Если авария и ты на улице.
1. Хватать певого попавшегося кота и бежать в квартиру.
2. Если дом далеко: А) Молиться; б) спасать котов и бежать, чем выше,
тем лучше.
3. Если на машине, спасать котов и уезжать подальше из города.
III. После аварии вернулся домой.
1. Сначала проверить, не развалился ли дом.
2. Если дом целый, посмотреть жив ли кот
3. Проверить, есть ли в доме что-то съедобное
4. Если нет еды сходить в магазин
5. Если магазин снесло, съесть попугая
6. Если никто до сих пор не пришел, залезть на крышу и размахивать
котом
7. Если опять никто не слышит начать жизнь туземца
8. Не забывать о котах
Оценка - 5.
Ремарка учительницы: Пытаешься быть оригинальным? "5" за гуманное
отношение к животным, правда попугай, почему то не заметил этого.

19.07.2001 / Остальные новые истории

Obyavleniye na sakhalinskom saite: Куплю книги. Hазываются "Пособие для
поступаюших в ВУЗы". Hадо математика и физика. Пойдут урлы, адреса
магазинов. Да, если таких книг не найдется, с привеликим удовольствием
приобрету многотомник "Ты и Армия", а особенно том "Приплыли"

08.08.1999 / Остальные новые анекдоты

Шутка из репертуара Брунова 35-летней давности: – Приходит ко мне
соседская девочка и говорит:
"Дядя Боря, дайте мне вашу фотокарточку". Мне приятно, я ей дал.
На следующий день она опять
приходит, карточку просит. Мне приятно, я опять ей дал. С автографом.
На следующий день она
вновь просит. Я ее спрашиваю: "Леночка, а зачем тебе аж три мои
фотографии?". Она отвечает:
"Мне девочки из класса за 10 ваших одну фотокарточку Райкина обещали!".

13.12.2000 / Остальные новые истории

Тихо сам с собою я веду беседу…
Есть у меня два e-mailа. Ну, на рабочем-то просто целыми днями сижу,
а домашний проверяю раз в два-три дня, причем в основном с работы.
А еще у меня глупая привычка есть: прежде чем ответить на домашний
мессадж, люблю переслать его себе на работу (там шрифты лучше).
А вот и сама история: получаю на домашний (Д) что-то с какого-то там
листа. Там дебаты. Вопреки обыкновению решаю высказаться и посему
пересылаю на рабочий (Р). Открываю на работе (Р), нажимаю кнопку REPLY
(ага, ту самую которая обратно отправляет) и пишу сочинение в трех томах.
Успешно отправляю “ответ”. Так-же успешно про все про это забываю.
Дня через два проверяю домашний (Д). Вижу все тот-же заголовок.
“Ага, думаю, дебаты продолжаются”. Открываю, читаю. Нет, ну как приятно!
Здорово так написано – ну прямо мои мысли кто-то вслух прочитал! Решаю
высказать это автору и тут-же, с домашнего (Д), нажимаю кнопку REPLY.
Догадались? А я только через 5 минут, когда на работе (Р) от себя-же
получила “Я с Вами согласна.”
P.S. По маминым словам, хорошо еще что я согласна была. А ну-ка если бы
я сама с собой спорить стала!

20.07.2001 / Истории - другая десятка

Obyavleniye na sakhalinskom saite: Куплю книги. Hазываются "Пособие для
поступаюших в ВУЗы". Hадо математика и физика. Пойдут урлы, адреса
магазинов. Да, если таких книг не найдется, с привеликим удовольствием
приобрету многотомник "Ты и Армия", а особенно том "Приплыли"

27.08.1998 / Остальные фразы

Строка в резюме:
"С апреля по август 98-го - премьер-министр"

21.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

Лучшие умы всего мира ломают голову над тем, как приучить водителя не
рассекать по проспектам сломя голову, барьеры и прочие предметы. На
сегодняшний лень было придумано масса ухищрений от гаишника с палочкой
до лежачго полицейского. Но лучше всех с это задачей справляется обычная
русская бригада по ремонту дорог. Один день шумных работ по
выдалбливанию новых дырок в асфальте и раздалбывании старых с лихвой
компенсируются тишиной на проспекте в течение последующих недель
тайм-аута - это когда дорожная команда думает - каким катком раскатывать
асфальт и с какого края начать. В те недели которые последуют вы будете
наблюдать из окон своей квартиры как водители проявляют чудеса ловкости
и маневренности переезжая все дырки в дороге. Скорость пешехода по
сравнению с автомобильной на этом участке покажется вам крейсерской. А
по вечерам молодежь вдохновленная "Форсажем" будет избегать этого
проклятого места перед вашим домом и вы наконец-то поспите спокойной.

16.04.2001 / Остальные новые истории

Дело происходило когда мы с моей подружкой гуляли по ночному Тель-Авиву.
Увидев в одной из лавочек орешки моя подружка решила их купить, но для
начала надо было выяснить за какое количество этих самых орешков указана
цена (1кг, 100гр,... )Ивритом моя подруга не владеет совсем, английским
в часности, я примерно также. Происходит долгое и мучительное
составление фразы на английском (название орехов мы естественно не знаем
даже приблизительно), за всем этим процессом с невозмутимым видом
наблюдает продавец (П). Еще через некоторое время так и не достроив
несчастную фразу моя подруга (МП) решается все таки начать:
(МП)- э-э-э... Please э-э-э...
(П), с попрежнему невозмутимым видом и на приличном русском:
- Я вас слушаю, что вы хотели?
Немая сцена...

15.04.2000 / Повторные анекдоты

Лето, жара...
Арбузный развал рядом с коммерческим ларьком. Подходит девушка
и просит в палатке баночку воды.
Грузин, торгующий арбузами:
- Эй, дэвушка, зачем тэбэ вода, купи арбуз, и напьешься и наешься
вдоволь!
Девушка:
- А вы дрочить вприсядку не пробовали?
Сразу и наебешься и напляшешься!

18.08.2002 / Остальные новые истории

Вот прочитала на сайте www.torent.ru, это коллекция имен клиентов,
обращавшихся в риэлторские фирмы и любезно предоставленная неким Алексеем.
Я очень смеялась...
Итак:

Имя клиента (читать на русском): ТАМРАХ (надежно впитали?).
Самый экзотичный: Яо из посольства Кот-дивуар.
Еще одно: Руфьнгеунминьчао, (тайное оружие вьетнамцев, он как
представился - я лег).
Просто наблюдение: все знают кто такой Дед Мороз, а как насчет его же,
но в английской транскрипции: Dead Moroz.
Хозяйка квартиры (тушите свет) - Сталина Октябриновна.
В том же ключе - Даздраперма Сергеевна.
і мое фамилие - Межииц (фамилия принадлежит девушке).
Еще одна фамилиЯ - Рано (рассвет уже все заметнее…)
Как в кино: клиент, русский, фамилия - Девятьярдов. (живут же люди…).
Сразу предупреждаю - не от меня: хозяин квартиры, фамилия - Милиция.
Клиентка, сказали что не замужем - Похотева.
Хорошие люди к нам с Мадагаскара едут: клиент - Варнаварнар.
Мадагаскар отдыхает, из Ростова приехал Рамзес Исдаибалов!.
Ату Минуович - от кель он взялся не сообщили.
Широка страна моя родная! с Владикавказа - Дзодзиков Додик
Из Азербайджана - Абульфат и Афлубин. Аптека прям получается
Клиент, москвич - А. Буря
Еще москвичи, семья (фамилия) - он Варужан, а она, Варужана что ли? Но
оба очень опасны.
А в USR что делается!: клиентка - Ребекка Кепармартори (звонил в ее офис,
приходилось называть имя и фамилию).
Еще от них: клиент - доктор Мувед (он самый).
Из Татарстана: клиент - Подай Наджип (ну и на квартиру, заодно).
Из Еревана: клиент - Шушик (без коментариев).
Из Индии : клиент - Засадил (камасутра однако...).
Из Грузии: клиент - трое мужчин: Гагик, Гарик и Марик (Шарик дома остался).
Шахрезада - ах, эти сумашедшие москвички (не от меня).
Турция: клиент - Сулейман Бей Амбар (и желательно головой).
Из Узбекистана: клиент - Авжс (абыр, абыр, абырвалг…).
Из Югославии: клиент - Микки Мутус (Дональдсу Даксу визу не дали).
Из Кубы, нопасаранчик: клиент - Хуан Хуисто.
Вьетнам (не от меня): Тейя Ли с сестрой Вля Ли и братом Бо Ли, ну и ху* ли!
Опять Азербайджан: клиент - Надир Задон (мне страшно).
А из Махачкалы еще лучше!: клиенты, 2 брата - Раджаб и Жабрад (Винтик и
Шпунтик).
Привет из посольства Вьетнама: клиент - Х*й, кто не верит, пишите, сообщу
телефон, позвоните - спросите Ху*.
Клиент, немец - Карл Энгельс.
Индус - Маджох Жопарь (ну что тебе сказать - мы свидимся едва ли…)
Клиент, парень, пока общались был Дима, стал оформлять документы - оба на,
а он, по паспорту, (имя) Деборкадер. Интересно, что сподвигло его родителей?
Вообще атас : клиент, болгарин - ібань, арендодатель гражданка МондАрина.
Коротко, но со вкусом: клиент, из Тайланда - Ы.
Из Китая: клиенты, семья - Маи и Мади (будет ребенок назовут Миэра).
Из ОАЭ: клиент - Аи (какой, 92 или 96 не указано).
Армянин: клиент - Рафик Пазович (продолжите сами).
Письмо от посетителя сайта: "сниму квартиру", в графе "какую" запись: "Без
телефона и TV, только двуспальная кровать, ванна и шкаф". Вот я не понял -
зачем шкаф?
Экзотичный москвич: клиент - Мака Выды.
Вот о чем его родители думали! из Еревана: клиент - Инцес.
Не смешно. Мама - клиент из Китая.
Кондрахим - откуда не указали, хорошо еще сообщили что клиент (в смысле -
man), а то уж решил - завод.
Мм-да, опять Москва: клиент - Абдель Аль (с головы до ног).
От знакомого, поселил он одного с "блошиного рынка" - понасыпались:
Тиллиман, Ворожбит, Сейболла, Чисон, Тусуй, Клет, Тий, Ханкуй, Халиль (и
лелеилЬ) и Ханук.
Из Ирана: клиент - Руки (позвольте, но где же ноги?)
Азербайджан: клиент - Галандар (не все так плохо).
Из Ирана: клиенты - Азиз-гусейн и Эмиль-алик (буду надеяться - студенты).
Вьетнамцы, вот веселый народ!: клиент - Аиияк (слабо сказать правильно).
Но москвичи веселее!: коренной москаль - Еянь!
Богатая тетенька из Прибалтики: клиентка - Уна (моменто).
Во экзотика! Папуа новая Гвинея (не от меня): клиент - Иаопопотос
Из Югославии, врач: клиент - Данко (наверняка кардиолог).
Уже не смешно, опять "блошиный рынок": Аршат, Аракел, Аршиш, Арбак, Аргак
и Заза.
Не указали "отколь" : клиент - Интимазан (привет из sex shop).
Латинская америка: клиент/тка не указали - Перидать (что и кому тоже не
указали).
Русские то в Москве еще есть?, москвАч: клиент - Панах.
Ага, и мне есть чего добавить: клиенты, семья - Кей-ко (она) и Кио-ко (он)
(Японса...).
Обреченно: из Москвы: клиенты, трое мужчин - Егей, Аней и Шаанв.
Все, мне в космосе больше делать нечего, опять Москва: клиент Сафуф
Сафуафович.
Из Тайваня: клиентка - Места (надо знать..).
Из Турции: клиент - Рассол (говорят прилетел утром).
Семья из Грузии: она - Муза, он - Нанем (на ком?).
Вот, это мне нравиться, просто и со вкусом, из Ирана: клиент - Диван.
Как мило, из Югославии: клиентка - Рожица (эх, посмотреть бы!).
Вологодское масло любите, а молоко козье?: клиентка - Резеда (имя).
Из Египта, вроде рядом, а никто не едет: клиенты, семья - Кля (она),
Джульянг (он).
Шотландия: клиент - Колом (да по хребту!).
О!, из Воркуты: клиент - Айлав (лямур - лямур....).
Афганистан: клиентка - Насира (ох тяжко ей в Москве будет...).
Из Испании: клиент - Гормост (интересно, почему в Москву, а не в Питер?).
Ба-а, Шри-ланка : 2 студента - Сам-дяй и Мяс-лям (Welcome in Moscow!
Friends…)
Интересно, как он выглядит? Из Кореи: клиент - Хан Лука (фамилия не указана).

Кабардино-Балкария: клиентка - Нэнада (не, ну ты понял - нэнада...)
Из Непала (вот занесло!): клиент - Кушал Под, под чем история умалчивает.
В больницу больше не пойду! Из Еревана приехала врач (клиентка) - Хана!
Привет из Мытищ (всем лежать!) клиент - Абаз Беры Куй. Странное место -
Мытищи Из Албании, просто красиво звучит: клиентка - Ризальто Ариона (не
от меня).
Интересный американец: клиент - Ричард Гуангелидзе.
Немец, похлещи америкоса: клиент - Ганс Федя (не зря наши Берлин брали).
Из Бангладеш: клиент - Дос Пус (да пус дос, но мне больше нравится windows).
Из Югославии: клиентка - Неско Лико, представляете диолог: "да я понял что
Вы не одна, звать Вас как?!!!"
Мытищи в осадке, из Иваново приехал Гоа! (великий и ужасный).
Индостан, клиент - Деша Во. Этот Деша Во, въехал в квартирку за …
Опять из Еревана: клиенты, братья - Грачик и Драчик (хи-хи, без слов).
Смоленск заткнул за пояс и Мытищи и Иваново: клиент - Мамуда.
Да что такое, Ереван прорвало: клиенты - семья, Ануша и Анал.
Тбилиси (берегите язык): клиентка - Лала Лалалаева.
Из Вьетнама : клиенты - семья, Ван и Юша (как мило).
Из ЮАР: клиент - Егей Гей (как в песне: э гей гей гари гари…)
В тему, из Грозного: клиент - Измор.
Размещаю, но по-моему это прикол. Из Латвии: клиентка - Лолита Гундберг.
Вьетнам покоя не дает: клиент - Игъ (иго, но не татаро-монгольское).
Бедный агент сие выговаривавший: хозяйка квартиры - Амалия Аролавична.
Это Вам не Аки Закирович, друг из Душанбе. И не Фуфол Файзулович из Москвы,
Француженка: клиентка - Жасмин Марлян (я б ее у Ваниль Бинтан отбил...).
Москвичка, хозяйка квартиры - Влаии Адольфовна.
Индус - Ач, наверно он из Лакоников.
Смоленск потух! Коренной Тверяк - Ваи Лег Жать.
Совсем одурели!!! Я то схватился, 3-шку до 5000 в Крылатском, а эти идиоты
цену в рублях сказали! Это ж надо, трое мужчин из Баку (я думал нефтяные
бароны) Муса, Назим и Шабан.
Что-то общее между азербайджанцами и шриланкинцами есть : клиент - Аршак
Анат Ануш, он один!
Не сообщили откуда клиент - Хеш Манук.
Гоп-стоп, из Армении клиент - Моника Левсани, ага!!!, практиканточка,
прячемся!
Не шутка, проверено, из Чечни: клиентка - Амина Где (комментировать не
хочется).
Из Бейрута: клиент - Тарик Зияд Джонович (главное - ДжоноВИЧ, чувствуете!).
Мама родная, москвич: хозАин квартиры - Мамплакат.
Вьетнамец Украинского происхождения (уже смешно): клиент - Ван Каво (ну и
как с ним знакомиться?).
Венгр: клиент - Сколько Юрич (молодец Юричь, мощно задвинул, внушаИТЬ!).
Из Азербайджана: клиент - Кумар Черемуха (интересно, чем он в Москве
занимается).
Имя обычное - Ранджей, чі у них там после имени тоже - Ух, но вот откуда
он Маврикий.
Из Караганды: клиент - Аки Мирон (без слов).
Из Бийска: клиент - Куриш (я курю).
Из Турции: клиент - Сует (что и куда не указано).
ікарный бабай, из Горловки: клиент - Ведран Битон, на прикол не похоже.
Из Кореи: клиент - господин Оо (на какую букву ударение?)
Из Вьетнама клиентка - Зима (интересно, откуда Лето приедет).
Из Югославии: клиент - Боян (имя его жены не сообщили).
Из Турции: клиент - Ясын (а я атЭц!).
Из Тольяти: клиент - Тымра (......).
Югослав: клиент - Маэколь Салкович (удивительная смесь).
Армянин: клиент - Атстан (может это не имя?).
Армения: клиенты, семья - Мехти (он) (теперь без "е" - МХТИ), жена - Риксик.
Финиш. Из Афганистана: клиент - Мемориал (черный юмор?).
Опять армяне: клиент - Видик (дальше сами).
О! Мое, армянин - Лейборит (добрый доктор....).
Маврикий это круто, но Квондо (девушка) из Зенама (это где?) - КРУЧЕ!!!
И опять мое.
Привет из Грузии: клиент - Хатун (вах!).
Из Кореи: клиент - Сон (в руку или нет не указали).
Из Сирии: клиент - Сисал (ну Сисал, ну и что?).
Югослав : клиент - Прет (ну кто его пустит с такой рекомендацией!).
Из Чехии: клиент - Залип (у нас больше в ходу "запал").
Не указали откЕль он взялся: клиент - Мнацомон (аббревиатура какая-то).
Из Грозного: три "мальчика" - Келдык, Мохамаб и Дадаш.
Из Таджикистана: клиент - Сандо (путь к зВанию).
Из Азербайджана : клиенты - Хабиль и Хабибаль (без комментариев).
Из Сирии : клиент - Одилах (о дИлах так о дИлах...).
Из Азербайджана: клиент - Шкодит (представьте реакцию арендодателя).
Тоже оттЕля: клиент - Нарал Нааллах (это Вы батенька зря).
Всем встать! Из Микронезии: клиент - Кикоз (такие у них имена...) можно
садиться.
Из Нигерии: клиент - (спокойно...) Мудула (вопросы есть?).
Точный текст письма: "А у нас был клиент негритеночек - Ричард Йохо Ахо О"
(комментировать нечего).
Азербайджан: клиент - Сахир (сахИр, сахИр, кАму ряфЯнад, нИдорАго!)
Из Афганистана: клиент - Касым ("Алибаба и 40 разбойников" читали? Как
брата Алибабы звали...)
О! Вьетнам: клиент - Мне (ты мне - я тАбе).
Москвич, Членов (не от меня и без коментариев).
Югославия (бегут): клиент - Худо (как вы лодку назовете так она и поплывет,
бедный агент).
Москвич, хозяин квартиры - Джумберри Васильевич.
Клиентка - Фегги (как Вы думаете откуда? А вот и не угадали, из Подмосковья)
Ленур - клиент (и ничего это не парода обезьян, а очень приличный
азербайджанец)
Армения, клиент - Самбат (Мед….)
И опять Азербайджан, клиентка - Лата (одна штука…, но это не смешно,
особенно если учесть, что она археолог).
Клиент, мой - Томас Келдыш (With out comments).
Ой бегут, бегут… Югославия, клиентка - Бранка (а что, символично).
Из Азербайджана, семейка - Исраил и Насира (упс…)
И их сосед, клиент - Шмон (и как его с хозяевами квартиры знакомить?!)

01.09.2005 / Повторные истории

Подруга моя рассказала, смеясь и плача. Давно дело было, поэтому и
другим посмеяться не грех. От первого лица.
Еду я как-то летом в метро с дочкой своей трехлетней. Вечер, народу не
очень много, и поезд подолгу стоит на остановках, и тихо так... А
напротив нас сидит мужчина - выразимся политкорректно - яркого
кавказского типа. Такой весь черный, рубашка полурасстегнута, грудь - в
волосах, руки - в волосах, шея - и то в волосах. И детка так
внимаааательно и прииистально на него глядит... И вот на очередной
остановке среди наступившей тишины кавказец ей добродушно улыбается и на
весь вагон спрашивает: "Что, дэвачка, смотришь так, я на твой папа
пахож, да?" Детка, не задумываясь, выдает вполне серьезный ответ, ТОЖЕ
НА ВЕСЬ ВАГОН:
"Нет, ты на моего папу не похож. Ты на мамину писю похож".
Он вылетел из вагона тут же, пулей. Я - на следующей остановке, потому
что с ним на одной остановке выйти я не смогла.

28.01.1998 / Повторные анекдоты

Приходит мужик в магазин:
-Т-а-к,что у вас сегодня есть?
-Вы, что, не видите, что полки пустые?
-Да? А по чем полки?

09.05.1998 / Истории - другая десятка

Гена подстригает чебурашку:
- Чебурашка , тебе уши нужны?
- Нужны .
- На...

13.05.2001 / Повторные анекдоты

Мужик получает посылку от приятеля. На посылке написано: "Открой в
чистом поле". Ну что делать.. поехал на поле, открывает - а оттуда
выходит обнаженная красавица и говорит "Ну что, побегаем?". Побежал он
за ней, не догнал красавицу.
Через неделю его приятелю приходит ответная посылка с надписью "Открой в
чистом поле". Ну он на радостях вместе с посылкой забирается в железный
бункер 4м*4м на 4 метра под землю, запирается на все замки, открывает
посылку, а оттуда вылезает бородатый грузин со словами "НУ ЧТО,
ПАБЕГАИМ?..."

07.09.2000 / Остальные новые истории

Недавно заказала встроенный шкаф в нишу в комнате. Чтобы быть точной скажу,
что даже и не шкаф вовсе, а двери и палку на которую одежду вешают, потому что
стенки, пол и потолок в нишу, естественно, не нужны. Звоню сегодня узнать
будет ли мой предмет мебели готов вовремя. И на свой вопрос по поводу заказа
получаю следующий ответ: "Ваш шкаф готов, вот только ДВЕРИ не готовы".
Возникает вопрос, что они делали все это время? Видимо палку для одежды...
Anna

19.02.2004 / Повторные истории

Вспомнила, прочтя рассказ про ЗАГС от 13.02.2004.
Лет 15 назад выходила замуж моя одноклассница. Я была приглашена в ЗАГС,
поэтому все видела собственными глазами.
Технология брачевания везде одинаковая, но вот реакции брачующихся
отличаются. На призыв тетки с гербом СССР на груди "Поздравте друг
друга!" жених подошел к счастливой невесте и со словами "Поздравляю"
по мужски, крепко пожал ей руку.

06.07.2002 / Остальные новые истории

Комсомольская правда, 23.06.01, "Мы Путина видели!"
Мих. Ушлый, специально для «Скипидарского рабочего».
Наш корреспондент Михаил Ушлый рассказывает о визите Президента РФ
(В.В. Путина) в г. Скипидарск
Не успели скипидарцы отойти от гастролей Театра восковых фигур,
в котором впервые увидели, как выглядит президент, как в гости к нам
пожаловал живой В. В. Путин!
Достойная встреча
В аэропорту президента встречали представители
городской и краевой администраций и таксисты. Вежливо отклонив
предложения наглых таксистов, президент добрался до города на рейсовом
«Линкольне».

Скипидарцы подготовились к приезду высокого гостя на славу! Все
канализационные люки, обычно гостеприимно распахнутые, на этот раз были
аккуратно засыпаны мусором. В мусор были воткнуты трехцветные флажки,
которые радовали глаз главы государства.

Первым делом президента отвезли в коллективный сад «Мэровец» - отдохнуть
с дороги - и с комфортом разместили на даче скипидарского мэра Е. Е.
Разбойникова, который на время визита переселился в погреб. «Поближе к
помидорчикам», - пошутил наш мэр, закрывая за собой крышку.

Немного вздремнув на топчане, президент поехал кататься по городу.
Программа, подготовленная радушными хозяевами для высокого гостя, была
весьма обширной и разнообразной. Сперва В. В. побывал на заводе «Серп,
Молот и Сыновья», посетил заводоуправление, поинтересовался жизнью
простых директоров.

Затем В. В. прошелся по цехам, пожал руки вахтерам, отжал тряпки
уборщицам, расспросил рабочих о качестве пива в заводской столовой,
после чего направился непосредственно в заводской пищеблок, где высокого
гостя ждала теплая котлета с подливкой и празднично украшенное
маргарином пюре.

После обеда президента отвезли в милицию, где он принял участие в
торжественном открытии нового райотдела и даже лично ударил резиновой
дубинкой первого задержанного.

В приподнятом настроении президент посетил телестудию «Скипидар-ТВ». В.
В. Путин был поражен высоким уровнем технического оснащения. Особенно
потрясла его кофеварка «Филипс», в которой был сварен для главы
государства кисель.

В людях
Выйдя из здания телекомпании, вся делегация отправилась на пешую
прогулку по историческому центру Скипидарска.

Путь Путина пролегал через колхозный рынок. Президент осмотрел товары,
поинтересовался, сколько стоит ведро картошки, хорошая ли, картошка ли.

И в дальнейшем президент активно общался с горожанами, шутил. Овации
толпы вызвало сообщение из уст Путина о том, что в ближайшее время в
Скипидарске будет построен крупнейший в Европе кожно-венерологический
диспансер.

Общеизвестно, что коренными жителями Скипидарского края являются
бюджетники. Опережая возможные вопросы, Путин предложил часть долга
бюджетникам возместить поставками оружия. В ответ на это люди задумчиво
зааплодировали.

... Президент с благодарностью принял предложение горожан прокатиться на
погрузчике ПУМ-500, стоявшем неподалеку, и даже убрал несколько кучек
снега, специально насыпанных по такому случаю.

К сожалению, пришлось отложить запланированную поездку президента на
фанерке с горки. В. В. П. сослался на крайнюю занятость и сказал, что
прокатится в следующий раз, и подушками драться будет, и на обледенелый
столб за бутылкой пива обязательно залезет!
Для души А вот от посещения местной картинной галереи президенту
отказаться не удалось. Боясь обидеть отцов города, В. В. посетил
выставку картин местных художников-психопатов.

Пресытившись прекрасным, президентская камарилья посетила ближайшую
среднюю школу. Окруженный радостной детворой, глава Кремля вспоминал
свое детство, охотно делился с ребятишками секретами изготовления
дымовушек и пугачей, а на прощание пообещал оборудовать местный
компьютерный класс электронными тетрисами.

После школы президента повезли на знаменитую на весь Скипидарский край
птицефабрику «Сальма» (ген. директор Иван Иванович Никулин-Моргунов),
где В. В. попробовал знаменитых сырых скипидарских цыплят, а затем
достал прямо с конвейера и выпил десяток сырых яиц.
Рабочий ужин Ближе к вечеру президент заметно проголодался, поэтому
решено было устроить небольшой ужин все в той же столовой завода «Серп,
Молот и Сыновья», которая так полюбилась главе государства.

Ужин проходил за закрытыми дверями, поэтому журналистам пришлось
довольствоваться лишь слухами да звуками, доносившимися из столовой.
Так, репортерам стало известно, что танцевали там под музыку
Александрова. К концу банкета, во время одного из тостов, президент
мудро заметил, что кончилась водка.

После банкета супруга президента устроила ему небольшое рабочее
совещание в гостинице.

Кстати, персонал шестизвездочного отеля «Три звезды», куда привезли
высокого постояльца, оказал Путину весьма и весьма радушный прием.
Однако президент сказал, что не любит показухи, и горничные оделись...

Чуть позже случился еще один небольшой казус: внезапно выяснилось, что в
забронированном для президента номере проводят первую брачную ночь
какие-то молодожены...

В. В. , проявив скромность и даже некую застенчивость, не стал тревожить
молодых, а охрана вежливо уладила вопрос за пять минут. Молодые перед
уходом даже сфотографировались в постели с президентом.
Предварительные итоги Наутро высокий гость отбывал обратно к себе в
Москву.

Программа его пребывания в гостеприимном Скипидарске оказалась столь
насыщенной, что ее выдержали далеко не все из городского и краевого
начальства. Поэтому многие из них не смогли приехать в аэропорт и
проводить главу государства - кто-то заболел, а кто-то позвонил и
откровенно сказал, что с похмелья и не сможет быть.

Впрочем, В. В. Путина это, похоже, ничуть не удивило и не расстроило.
Как он сам заявил журналистам, он был приятно удивлен таким теплым
приемом - ведь его, во-первых, встретили в аэропорту, во-вторых, отвезли
в гостиницу, в-третьих, поселили и накормили! «Не ожидал такого
гостеприимства! » - заявил В. В. Путин.

Едва самолет с президентом на борту оторвался от земли, в Скипидарске
начались массовые гуляния и гудения.

Говорят, уже в воздухе Путин вспомнил, что забыл отметить командировку.
А значит, мы скоро снова увидим его у нас, в Скипидарске!

08.08.2000 / Повторные анекдоты

Лето, дача, на крыше баба кроет листовым железом дом, в тени мужичок,
видать муж, спокойно попивает пивко и покуривает. Соседский мужик ему:
- Вась, ты чего совсем что ли? Женщина корячится, а ты балдеешь!
Муж:
- Коль, а вдруг война, а я уставший!

07.05.1998 / Истории - другая десятка

-Chem otlichayetca otnoshenie k seksu u muzcini i zenshini?
-Zenshine nuzna prichina, a muzchine-mesto.

26.12.1999 / Остальные фразы

Eto vam ne shubu v trusi zapravlyat'!!!

26.12.1999 / Остальные фразы

Kogda reshish tryahnut starinoi,smotri,chtobi on ne otvalilsya!

26.12.1999 / Остальные фразы

Skazhu otzu,chtob vpred predohranyalsya...

Anna (93)
Рейтинг@Mail.ru