Новые истории - основной выпуск

Еще про Ленку со Славкой.
Что мне в них нравится, это их отношение к жизни. Легкие они люди. И
рассказывают про свои беды, подвиги и приключения всегда легко, весело и
непринужденно. Со смехом, короче, расстаются.
Есть, например, ситуации, про которые человек будет молчать по гроб
жизни из чувства ложного стыда. А эти рассказывают наперебой, смеются,
уточняют подробности. И что характерно, при такой откровенности не
возникает чувства неловкости даже от самых пикантных подробностей.
Я уж думал, что я все-все про них знаю - сколько чая и водки вечерами
выпито. Ан нет, оказывается. И они умеют хранить семейные тайны. Только
недавно поведали они историю практически двадцатилетней давности.
Где-то после года совместной жизни стал периодически возникать вопрос о
детях. И Ленка бы рада. Но чего-то у них не получается. А близкие
родственники ненавязчиво, но регулярно намекают. И отговорки типа
сначала самим надо обустроиться, а потом о детях думать, не очень уже
канают. Потому что все у них нормально. Квартиру получили, машину свою
тесть Славке подарил. «В обмен на внука» - сказал по пьянке.
А внука нет как нет. Ленка ни с кем советоваться не стала, сама не дура,
поняла, что пора подключать к вопросу специалиста. В своем городе делать
это не стали, взяли за свой счет, договорились, где можно. Где нельзя -
денежков дали. И вскоре получили результат.
Вердикт им выносил какой-то старенький профессор. Я не силен в медицине,
но там что-то с кровью связано. Вообщем, док все им объяснил, не утешая,
но сочувствуя. Случай мол ваш хоть и редкий, но медицине известный. И
она, медицина эта, в данном случае бессильна. И вы, девушка, и вы,
юноша, каждый по отдельности абсолютно здоровы и плодоносящи. А вместе -
беда. Вероятность зачатия очень низкая, а вероятность родить
полноценного ребенка равна нулю. С этим надо смириться.
И умудренный жизнью и опытом старичок вывалил перед ними все известные
ему варианты выхода из ситуации. Ни о каких банках спермы тогда и речи
не было. Самое простое, говорит, взять чужого ребеночка. Но это уж
совсем для бесплодных. Вам-то - грех. Можно договориться с кем-то из
знакомых мужского полу по вашему вкусу. Только не забыть с человека
расписочку взять, чтоб потом проблем не было. И проверить с медицинской
точки зрения. Можно совершенно постороннего человека привлечь. Ему и
знать ничего не обязательно. Это удобно, допустим, на курорте
осуществить. Во-первых, там человека лучше видно, во-вторых вероятность
дальнейшего знакомства сведена к минимуму.
Вообщем, вариантов масса. Все зависит, как вы разберетесь со своими
нравственными, моральными и этическими проблемами. Тут уж я ничем помочь
не могу. Много зависит от того, как сильно вы любите и доверяете друг
другу. И как сильно ребеночка хотите. Живут же без детей. Хотя, скажу по
опыту, редко живут хорошо. Вот так. Нужен будет совет - обращайтесь. И
визиточку на иностранном языке, большую редкость в то время, дает им.
Визиточку они мне показывали, хранят. Уж и дока того давно в живых нет.
Сколько бессонных ночей, ссор, споров, обид и взаимного непонимания они
пережили - то подразумевается. В конце концов остановились на курортном
варианте. Ленка говорит, я съезжу быстренько одна, а приеду уже с
ребеночком внутри. А Славка говорит - фиг. Вместе поедем. Я этого
кренделя лично должен видеть. Я, как отец будущего ребенка, имею такое
же право выбора. Может, потом репу ему начищу. В качестве реабилитации и
моральной компенсации.
Фи-и, говорит Ленка. Как это не цивилизованно, - бить лицо отцу своего
будущего ребенка. А что касается права выбора - не тебе ж под него …
ложиться.
Зря она это. Неосторожно. Надулся Славка.
Но долго ли, коротко, взяли они отпуска и свалили на юга.
Вот теперь рисуйте картину. Дом отдыха, или пансионат, у моря. Все
отдыхают, расслабляются и релаксируют. Романы курортные крутят. А эти
два придурка ходят и мужиков оценивают с напряженными лицами. «Смотри,
вон тот, в синих плавках…» «Да ты че, он же квасит со страшной силой
каждый вечер…» «А тот, в очках?…» «Дак старый же он!…» «Нам что, варить
его, что ли?» «А вон тот, в белом весь?…» «Где?» «Ну вот же!» «Славик!
Это статуя мальчика с трубой!…»
Наконец выбор был сделан. Дальше требовалось только Ленкино искусство
охмурения. Да собственно при ее внешности и охмурять-то никого не надо
было. Готовились они к операции как штирлиц с пастором шлангом. Славик
дергался. Ленка нервничала. «Лен, я сзади тихонечко пойду, ладно?»
«Зачем?» «Ну-у! Вдруг он к тебе приставать начнет!» «Дурак, а я зачем
с ним иду?» «Ну-у! А вдруг тогда не начнет?» «Ага! А ты ему в репу -
ну-ка быстро приставай к моей жене»
Славик дергался сильнее. Ленка его по-женски утешала. «Слав, ты гад и
эгоист! Почему я должна тебя успокаивать? Ты думаешь, со своей мужской
колокольни, мне это в удовольствие? Так вот, мне это не в удовольствие!
Мне это мерзко и противно! Думаешь только о себе! Пестуешь свою ложную
мужскую гордость! Почему меня никто не утешает? » И - слезы водопадом.
Вечером Ленка пошла с кандидатом гулять по пляжу. Славка контролировал
ситуацию на значительном расстоянии. Но когда кандидат полез к Ленке под
юбку, Славка почему-то оказался аккурат на расстоянии плюха. И
осуществил его. Потом оправдывался, сам, говорит, не знаю, как
получилось. Нашло что-то.
Потом на него еще пару раз «что-то находило» Он клялся, что будет сидеть
как привязанный, а сам метелил кандидатов еще на начальной стадии
контакта. Ленка ругалась, но сделать ничего не могла.
Потом один раз Ленка сама закричала. Славка прибежал, быстренько клиента
окучил, и говорит, чего, типа, случилось? Ленка посмеялась, покраснела и
рассказала. Оказалось, клиент предложил ей ограничиться минетом. Когда
та по известным причинам отказалась, предложил деньги. И попытался
применить силу.
Потом был один, с которым ничего не получилось, потому что он наотрез
отказался от контакта без презерватива. Его Славка бить не стал.
Потом они решили, что действуют неправильно. Нужно кандидату все
рассказать. Так, мол, и так, сами не можем, помогите нам родить
ребеночка. Очередного кандидата Ленка привела в номер, выпили вина,
притушили свет, она начала посвящать его в суть проблемы… Выскакивая из
номера клиент сбил с ног нервно курящего в коридоре Славика и кричал на
бегу «Придурки! », «Аферисты! », «Я в милицию пожалуюсь! »
Потом… Потом их пригласил к себе директор пансионата. Посадил в кресла,
налил минералки, вытер лысину и произнес речь. «Что делается, а?
Слышали, молодые люди? Что делается? Терпим убытки! Говорят, объявился
маньяк! Половина мужского отдыхающего населения ходит избитыми.
Остальные с женщинами заговорить бояться. Бегают на соседние территории.
И женщины, естественно, то же. Потому что мужчины нашего пансионата от
них шарахаются. Говорят, их двое, маньяков. Она, красавица, мужчину
соблазняет и в темное место ведет. А там уже Он поджидает. Звери просто!
Чего хотят!? Если бы деньги вымогали, или грабили - понятно. Таки нет! Я
ж говорю - маньяки. И главное, ни один пострадавший в милицию не заявил.
Как я ни уговаривал. К следующему заезду здесь не останется ни одного
человека» Потом сделал паузу и сказал: «Я, молодые люди, знать ничего не
хочу. Вы спросите, зачем я вас пригласил? Я вам сейчас сделаю
предложение, от которого вам лучше не отказываться. Наш пансионат
полностью возвращает вам стоимость путевок. Несмотря на то, что вы
прожили половину срока. И оплачивает, в качестве компенсации за
прерванный отдых, дорогу до дома. В денежном эквиваленте. И вы
продолжаете отдых в любом другом месте бескрайнего Советского Союза»
На следующее утро они сдали ключи от номера, забежали к директору, и
уехали домой. Неоплодотворенные.
Молчали всю дорогу, и как-то молча приняли решение больше к этой
проблеме не возвращаться.
Это не все. Где-то через полгода, когда признаков Ленкиной беременности
не замечали только слепые и Славка, она посадила его напротив себя и все
рассказала. Славка глазами хлопает: как же так? где? когда? с кем? Все
время же на глазах! «А помнишь, говорит Ленка, я как бы к бабушке на три
дня ездила? Ну вот. После пансионата я поняла, что с тобой каши не
сваришь. И дите не зачнешь. Решила сама. Больше пока не спрашивай
ничего, ладно? Я была в консультации - все у нас нормально» Поплакали
они на пару, поклялись молчать обо всем кому бы то ни было и что бы ни
случилось, а потом Ленка еще говорит «Так что ты, Славик, имеешь теперь
полное и законное право на одну измену. Только я должна знать об этом
заранее. Что бы принять профилактические меры»
Родился мальчик. Все нормально. Все отнеслись к этому как обычно -
радовались и искали в ребенке сходство с родителями. Славка при этом
опускал глаза и краснел. Ленка загадочно улыбалась. Никто не обращал на
это внимания. И только сейчас, зная историю, я поражаюсь то ли иронии
судьбы, то ли Ленкиной ловкости. Ленка - она черненькая. А Славка -
рыжий. Желтый даже скорее. У них вся мужская линия такая - дед, отец. И
сколько мы знакомы, я, здороваясь при встрече «Привет, Рыжий! », получаю
стандартное «Я не рыжий. Я - шатен! » Так вот. Мальчик получился - рыжее
некуда.
И вещи, раньше представлявшиеся обычными, теперь просто поражают. Как же
они, блин, похожи! Встречаешь их, здоровых двух лбов - «Привет, рыжие! »
И в унисон, басом, походя: «Мы не рыжие. Мы - шатены! »
Я спрашиваю: «Парень-то в курсе? А то как бы не проболтаться» А Славка
говорит: «А крен знает. Мы не афишируем, но и не скрываем особо.
Теперь-то. Не говорим об этом просто - и все. Ты не бери в голову. Он
парень взрослый. Разберется»
Теперь, когда квасим, я Славку периодически подначиваю. «Что, мол, не
реализовал еще свое законное право на измену? » «Да не тянет как-то» -
говорит Славик. «Смотри, так ведь и помрешь практически девственником»
Он отмахивается: «Старый я уже для кобелирования» А потом подумал и
выдал версию: «Вот смотри. Помнишь, мы тебе машину на рынке выбирали? Я
еще злился, что ты никак не определишься. Мульен тачек пересмотрели.
Помнишь, что ты тогда сказал? «Пока, говоришь, у меня бабки на кармане,
я практически любую тачку на этом рынке купить могу. И на каждую
понравившуюся смотрю как на потенциально свою. А когда деньги за машину
отдам - все. Все остальные для меня - чужие» Вот так и я наверное. Боюсь
свое это право впустую использовать. А так у меня есть некий карт-бланш.
Ну кто из вас, кобелей, может еще таким похвастаться? »
Врет он все на самом деле. Не думает он ни про какой карт-бланш. И не
использует никогда. Раз до сих пор не использовал. Не надо оно ему.
Такой человек. Ленку свою просто сильно любит. Ну, и она его, конечно.
Ракетчик

31 декабря лохматого года. 11 часов утра. Зачет по методам
математической физики. Причем, я понимаю в этой математической физике
гораздо меньше Вашего, а уж сколько Вы сами в ней понимаете, Вы лучше
меня знаете.

Зачет принимает аспирантка Ирина Сергеевна - синий чулок. Очки в пол
лица, костюм типа «Первая учительница пятидесятых годов», никакой
косметики, и на лице читается решимость политрука Клочкова. В смысле,
отступать некуда и вражеские танки тут не ходят.

А на носу Новый Год, за окном солнце высверкивает бриллиантовые брызги
из горностаевой мантии только что выпавшего снега.... Дома уже накрыт
стол, приглашены друзья и, конечно же, девушки. А впереди панфиловцы, и
я в немецком танке. И мне уже идти отвечать.

Иду, мычу, пытаюсь подсунуть, то что списал, хотя совсем не факт, что
списал правильно. Аспирантка мне и говорит «Да Вы ж ничего не знаете.
Так?! »
Понимаю, что отрицать бесполезно - киваю виновато. Она уж готовится
бросить в мой танк гранату, то есть зачетку - придете, мол, в следующий
раз.

И тут меня как прорвало.
- Ирина Сергеевна, - говорю самым проникновенным своим голосом. -
Сегодня Новый Год, люди праздновать будут, надеяться на исполнение самых
заветных своих желаний. Вот скажите честно, у Вас хоть когда-нибудь под
Новый Год исполнялись заветные желания?
Гляжу, у нее взгляд как то затуманился, на губах появилась мечтательная
полуулыбка... В глазах поплыли невстреченные мужики, отдельные
квартиры...

- Нет, - отвечает со вздохом. - Никогда.
- И у меня никогда, - тоже говорю со вздохом.
Помолчали грустно.
- Ирина Сергеевна, - начинаю я взволнованно. - А вот если Вы мне сейчас
зачет поставите, то у меня впервые в жизни исполнится. И я про Вас буду
и детям и внукам рассказывать.

И что вы думаете? Поставила!!!
Детей-внуков у меня нет. Вот вам рассказываю.

Работал я в свое время в московском представительстве фирмы Панасоник. И
начальник мой попросил секретаршу обзвонить офисы самых наших важных
диллеров и передать что-то важное. А дело было во второй половине дня
перед каким-то праздником.

И вот звонит она в одну контору. И говорит:
- Здравствуйте. Панасоник беспокоит.

А ей в ответ весело так:
- А больше вас ничего не беспокоит?

Когда я служил в армии, моему приятелю прислали среди прочего банку
искусственной черной икры. И поскольку икра эта была богата белками,
хоть и вкус имела препротивный, была на банке этой этикетка «Икра
белковая». Увидел эту банку наш замполит, от которого всегда разило
сивухой, то есть, простите, одеколоном после бритья. Взял он эту банку в
руки и говорит: «Вот ведь, пилять, белок научили икру нести. Вот ведь!
Белковая икра (ударение на первом слоге)»
Игорь

Жириновский - неиссякаемый источник веселья! Слушал его интервью по
радио.
Сначала он возмущался Америкой за ее претензии управлять миром. Через
некоторое время стал говорить о том, что мы не ценим лучших людей, 15
миллионов уехало от нас в Америку, там их ценят, Америка собирает лучших
со всего мира... Звонок в студию, женщина робко интересуется:
- Если Америка собирает лучших, то, может, доверить-таки ей поуправлять
миром?
Жирик как-то вывернулся - от хохота я не расслышал...

СЕМА, Я ПОШЕЛ! Где-то сразу после войны, когда отец вернулся с фронта,
нам дали комнату на киевской улице Владимирская, 43, напротив самого
крутого памятника старины - Золотых Ворот. В этом доме до войны родился
Александр Вертинский, а после войны дом стал знаменит клубом служебного
собаководства: сюда наезжал за очередным Ингусом великий пограничник
Карацупа, задержавший несколько сотен нарушителей. И жили в этом доме
близнецы Рафа и Сема, огольцы примерно 8-9 лет. Внешне они были очень
похожи, но вот характеры - Сема был ртуть и огонь, сволочь и драчун.
Рафа - абсолютно воспитанный, выдержанный, в общем, полный питютя.
... Однажды Сема полез за мячом в глубокий подвальный приямок, а Рафу
попросил подержать тяжелую оцинкованную крышку, пока туда слазит. И вот
весенняя картина гуашью: Сема с мячом уже почти вылез, а Рафа
добросовестно, изо всех мальчишеских сил, держит крышку. Вдруг на весь
двор раздается крик матушки из окна :
- Сема, Рафа, домой!
И очень послушный Рафа со словами: "Сема, я пошел!" отпускает тяжеленную
крышку на голову Семе, который пару недель пролежал в больнице с
сотрясением мозга. Впрочем, это его не успокоило, а у меня в обиходе
осталось на всю жизнь выражение "Сема, я пошел!" как крылатое - для
случаев идиотского, но немедленного выполнения приказов.

© Алик, сосед

Покупали стиральную и сушильную машины в новый дом в Канаде. Перед
поездкой в магазин сели и составили список критериев, чтобы облегчить
себе выбор - объем в литрах (чтоб не маленькие, но и не огромные),
конфигурация (с передней загрузкой), набор необходимых функций. Еще
хотели узнать, какова же потребляемая мощность машин, чтобы решить,
нужно ли заказывать строителям отдельную электрическую сетку для каждой
машины или можно обе включать в одну уже существующую по проекту. А то
наши друзья говорили, что они могут делать только что-то одно - стирать
или сушить. Если же включить обе машины одновременно, пробку выбивает.

Приехали в магазин. Нашли, что хотели. Но только одно удивило -
потребляемая мощность указана в киловаттах в год.
«Бред какой-то», - думаю. «Это в холодильниках еще можно указывать в год
- они постоянно работают. А стиральная машина работает в зависимости от
количества грязного белья».

Подхожу к продавцу, объясняю свои сомнения, прошу найти мне мощность в
ваттах в час.
Продавец почесал в затылке и, глядя на меня как на недоучившегося
идиота, произнес полную глубокомыслия фразу:
- Это невозможно. Мощность указана только с расчетом на год, и я не могу
вам посчитать мощность в час, потому что не знаю, сколько часов в год вы
собираетесь стирать.
Я не буду рассказывать, сколько времени я потратил, объясняя продавцу
всю вывернутость такой логики. Но в результате я его убедил, и он
позвонил в ремонтный отдел своей фирмы и задал мой вопрос им. Ответ был:
- Видите ли, это очень сложный технический вопрос. Нам до Вас его никто
не задавал. И мы не обладаем необходимой квалификацией, чтобы на него
ответить. Обращайтесь, пожалуйста, в фирму-изготовитель...

Никуда обращаться я больше не стал, поняв всю бесполезность этой затеи.
Купил машины и заказал строителям дополнительную электрическую сетку -
маслом кашу не испортишь.

Игорь

Эта история произошла со мной, когда я возвращалась из командировки из
Москвы в Якутск. Дело было зимой, в точке вылета Москве -10-15 (минус
10-15), в месте прибытия Якутске -40-45 (минус 40-45). Это важно.
Ту-154 не люблю, там между креслами слишком маленькое расстояние,
коленки вечно упираются в переднее кресло, шесть часов в таком виде
выдержать тяжело. Рост у меня 179 см, ноги соответствующей длины
(горжусь вообще-то), поэтому чтобы сильно не страдать, стараюсь
вытягивать их под переднее кресло.
В этот раз я привычно вытягиваю конечности и понимаю, что случилось
страшное. Не выдержав трения о самолетный палас, каблук отделился от
сапога (привет сапожникам итальянцам) и в руках у меня оказались каблук
и то, что только что было сапогом, с аккуратной дырой в пятке. Надо было
что-то срочно делать. Дело в том, что одета я была соответственно
столичной погоде, в куртку на синтепоне и тонкие брюки. В таком виде при
якутской погоде надо перемещаться с предельной скоростью, иначе можно
обморозить все известные науке органы. Сложившаяся ситуация почти не
оставляла мне шансов выжить. пока я буду телепаться, замерзну на ходу.
На мои метания и еле слышные чертыхания обернулся сосед того самого
кресла, под которым я планировала разместить конечности. Он оказался
кавказской национальности и о чудо! - Сапожной специальности.
…Кстати, в Якутске маленькие сапожные мастерские хорошо распространены,
и там всегда можно сменить замок, набойки, сделать мелкий ремонт обуви и
продлить ей жизнь минимум на сезон. Услугами будочников пользуются
абсолютно все - независимо от статуса и материального положения - это
действительно очень удобно. Думаю, индивидуальная сапожная деятельность
есть первый вид частного предпринимательства новейшей истории, обувные
мастера в Якутске работали задолго до перестройки. В Москве, да и других
больших городах я таких мастерских что-то не встречала… А чтобы
встретить сапожника в самолете на высоте 10 000 метров, в тот момент
когда он так нужен, об этом даже и мечтать было бы смешно!
Покрутив части моей обувки, кавказский человек (КЧ) сказал - Нужна
отвертка!
Вызываю стюарда (С): - Нужна отвертка!
Стюард ушел, вернулся С. : Отвертку в руки вам дать не можем, это
запрещено!
Я - Что же мне делать?
С. : Не знаю, но отвертку в салоне использовать запрещено.
Я - Я не собираюсь захватывать самолет, мне нужно отремонтировать обувь!
С. : Запрещено!
И тут случилось чудо номер два. КЧ вдруг
сообщил, что командир экипажа этого самолета ему знаком, он живет возле
18-го гастронома («Найрамдал») и не раз обращался по поводу ремонта
обуви.
Получив эту информацию, стюард сменил настороженное выражение лица на
более мягкое, но бдительности не потерял. (молодец, конечно). Удалился в
кабину пилотов на переговоры. Появился он минут через 10, молча взял мой
несчастный сапог и пригласил КЧ в кабину пилотов. Тот вернулся быстро,
сказал, что ему позволили объяснить, как произвести ремонт, отвертку в
руки так и не дали и попросили покинуть кабину.
Слава пилотам «Якутских авиалиний»! На севере живут удивительные люди.
Несколько лет назад со мной как-то на Камчатке произошла история (о ней
в следующий раз), когда мне очень помогли те, кого я вообще видела
впервые. В Москве на хороших людей мне тоже везет, но не в таких
масштабах. Вряд ли командир московского экипажа так проникся бы моей
проблемой.
За всеми этими катаклизмами (между поломкой было чаепитие, потом весь
самолет кормили ужином, потом стюарды и -дессы убирали посуду) пролетел
весь полет и, примерно, за полтора часа до посадки уже родной и близкий
стюард внес в салон сапог на котором довольно крепко стоял каблук. С
моей стороны раздались бурные аплодисменты, все вокруг дремали и мою
радость разделить не могли. КЧ предложил по этому поводу хряпнуть
армянского коньячку и начал рассказывать о тонкостях профессии и
несправедливостях со стороны разных проверяющих органов.
Чудеса этого дня на этом не закончились. Выбравшись на привокзальную
площадь, на первом попавшемся автобусе я добралась до центра, по иронии
до того самого «Найрамдала». Стою, жду автобус, чтобы ехать уже к дому,
запасы тепла стремительно исчезают, а из тумана как на зло, не выплывает
ни одного похожего на общественный транспорт сооружения… Суббота, семь
утра… Кому охота работать в такую рань… и вдруг визг тормозов,
приветственные взмахи в салоне. - Присмотрелась - знакомый. Я вижу его в
городе примерно раз в год, да и то, на горнолыжной базе, за руль машины
он садится раз в два года на полчаса!!!! Остальное время она находится в
ремонте.
Через пару минут я уже была дома, а там на пейджере ждало сообщение о
том, что мне взяли билеты на единственный концерт моих любимых артистов,
который состоится сегодня вечером.
Удачи всем!
Татьяна edge_lam

Работал я какое-то время в представительстве известной японской компании
в Москве. Начальник мой, японец, в свое время будучи студентом
стажировался в России и поэтому, по-русски очень хорошо говорил.
Спрашивает он меня как-то раз:
- Игорь, а где у вас тут гостиница такая-то?
А гостиница эта была в пяти минутах езды на машине или в тридцати
минутах пешком. Ну я и отвечаю:
- Да тут недалеко. - И рассказываю где именно.
Он так смотрит на меня недоуменно и говорит:
- Странные вы люди - москвичи. У нас в Японии «недалеко» - это то, что в
двух шагах находится. А до вашего «недалеко» надо еще на машине ехать.

Таракан, таракан, тараканище
Израильское лето редко оставляет какое-либо
жилища без визитов непрошенных гостей - крупных южных тараканов.
Особенный «восторг» большие насекомые вызывают, как правило, у женщин,
встречающих их появление громогласными криками. Жительнице северного
района страны, впрочем, вчера пришлось пережить особенную травму.

32-летняя женщина прибыла в приемный покой больницы «Пория» в Тверии с
жалобами на резкие боли в животе. Она рассказала докторам, что
занималась уборкой дома, как вдруг ей в рот впрыгнул… таракан. Когда она
попробовала вытащить насекомое, таракан спасся бегством … глубоко в
горло, вызвав ощущение удушья.

Несчастная женщина поспешила на кухню, взяла вилку, и с помощью этого
столового прибора принялась «выгребать» таракана. Но, к вящему
несчастью, вилка, погруженная в глубины глотки, выскользнула из
слабеющих женских рук и отправилась по пищеводу вслед за тараканом.

«На рентгене отчетливо просматривались очертания невольно проглоченной
вилки», - рассказывает врач-хирург Адив Никола, - «и женщина была
немедленно направлена в операционную, где мы провели специальную
операцию, с помощью лапароскопии, что не потребовало “открытия” живота,
и через час и 15 минут благополучно извлекли столовый прибор из желудка
пациентки. К сожалению, обнаружить таракана нам не удалось, наверное, он
вышел другим путем». Доктор добавил, что состояние женщины
удовлетворительное и через несколько дней она будет выписана домой, -
сообщает «Маарив».