Новые истории - основной выпуск

Стою пару лет назад на трамвайной остановке в Петербурге. Мимо едет
огромный джип с братвой=отморозками. У одного фингал под глазом,
у другого шрам на щеке, у третьего нос свернут набок. Все очень
сосредоточены и хмуры. На переднем пассажирском сидении, высунув
башку наружу, сидит большой белый БУЛЬТЕРЬЕР и тоже хмуро смотрит
на прохожих..и через всю его белую морду идут несколько кровавых царапин.
Махались все вместе, наверное..

Cмотрю вот щас матч между бразилью и франсой, и заметил что на табло
они обозначаются как "BRA" и "FRA"... Напомнило мне это историю как три
года назад я себе лампочку настенную покупал для комнаты...

Я тогда молодой был и зеленый, только-только в Штаты приехал, язык на
уровне английской школы -- то есть общие знания хорошие, но знания
специфики на нуле.

Ну, значится, и понадобилось мне лампочку купить над кровать, чтобы
читать лежа можно было. А то у меня в общажной комнате на потолке была
такая мощная лампа дневного света, что я чуть люминофобией не заболел.
Ну, и впало мне в голову, что раз у нас, в России, настенные лампочки
называются "бра", то и тут они будут называться точно так же. :))) А
друзья у меня еще не завелись -- первые три месяца в новой стране...
так, знакомые в большинстве своем. Ну, подруливаю к одному с вопросом...

- Слышь, где тут можно бра купить?
Он посмотрел на меня ну О-О-ОЧЕНЬ странно, и спросил:
- А зачем тебе?
- Да, вот, над кроватью повешу.
Он посмотрел на меня ВООБЩЕ странно, и пробормотал что-то про Wal-Mart,
мол там есть.
- Ой,- прошу,- ты меня можешь свозить, а то позарез надо... Не могу без
бра, заболеваю. Мне сегодня ночью заниматься надо много, с бра было бы
гораздо легче.
Еще один дикий взгляд...
- Нет, грит, я тебя бра покупать не повезу. Спроси кого-нибудь другого.
И пошел, головой качая.

Мне в голову закрались первые сомнения, но я решил таки попытать
счастья еще разок. Подхожу к подружке:
- Слышь, говорю, ты можешь меня в Вал-Март свозить. Мне бра надо купить.
Та на меня поглядела ну ОООЧЕНЬ странно, и задала тот же вопрос:
- А на кой тебе бра?
- Да вот, грю, каждый вечер лежу, сосредоточиться не могу...
- Да ну?
- Ага. А так повешу себе бра на стенку, свет верхний выключу и буду себе
заниматься сколько душе угодно...
Та больше вопросов задавать не стала, просто сказала что прям щас не
может, но вечером свозит.

И пошла, качая головой.

Тут уж я заподозрил неладное. Побежал к себе в комнату, достал свой
словарь и к своему ужасу прочитал, что "bra" в английском языке
означает ни что иное как "бюстгальтер"...

Пришлось мне быстро бежать искать этих двух и разъяснять им, что нужен
мне был вовсе не лифчик, а лампочка на стенку... Хорошо хоть вовремя
спохватился, а то какие бы истории ходили обо мне по колледжу...

Учите английский, люди.... :)

Господа!
Спешу поделиться с вами своей радостью.
Мне сегодня вручили СТРАХОВОЕ СВИДЕТЕЛЬСТВО ГОСУДАРСТВЕННОГО
ПЕНСИОННОГО СТРАХОВАНИЯ РФ.
Давайте вместе его почитаем.

Лицевая сторона:
Ф.И.О. ..........
Дата и место рождения........
Пол..............

Обратная сторона:
.......................
СТРАХОВОЕ СВИДЕТЕЛЬСТВО ПОДЛЕЖИТ ОБМЕНУ В СЛУЧАЯХ:
изменения фамилии, имени, отчества, даты рождения, места рождения или
пола застрахованного лица; ............

М-м-да... Ну, фамилию, имя и отчество у нас меняют на каждом шагу все,
кому не лень... Пол тоже изредка изменяют всякие разные... Но, что
касается ДАТЫ И МЕСТА РОЖДЕНИЯ ?!?!?!?!?!?!
Господа! Убедительная просьба, если кто знает, сообщите мне, пожалуйста,
ГДЕ и КАК можно поменять ДАТУ рождения. А то военкомат уже просто достал...
Да и пенсию хочу получать на 35 лет раньше срока... ;-)

История про моего одногруппника. Увидев в газете объявление новой фирмы
досуга решил позвонить.. Состоялся следующий диалог: "Деушка, а вы
космонавтов обслуживаете?" "Конечно обслуживаем, что ж они не люди
что ли?" "Ну хорошо, тогда через 2 часа на орбитральной станции "Мир""

Вчера купила на рынке баночку майонеза "Славянский", пришла домой,
прочитала этикетку, а там написано:
"Майонез - Вашей трапезе... ВЕНЕЦ"!

Еще о Дарвинской премии.
В 1996г. ее получил польский фермер Ажнишки, который считается самым
мужественным человеком Европы. Он сумел отпилить собственную голову!
Однажды он выпивал с друзьями. Когда это им надоело, фермеры начали
бить о головы сосульки. Наконец и это наскучило. Вдруг один фермер
схватил бензопилу и отпилил себе ногу. Не желая проигрывать, Анжишки
подхватил ту же пилу и с криком "А вот посмотри на это!" размахнулся
и отхватил себе голову.
"Весело, - сказал репортерам один из его друзей. - Когда он был моложе -
бывало, напяливал на себя нижнее белье сестры. Но умер как и подобает
мужчине!"

Российские Президентские выборы 1996 застали моего мужа в США.
Преисполненный чувством долга перед Родиной, он поехал голосовать
в ближайший избирательный пункт. Этот пункт находился в 5 часах
езды на автомобиле от нашего дома, в Чикаго, в кассах Аэрофлота.
В 1996 году мы ездили на древнем Фольксвагене Раббите по имени "Коля".
Коля был нездоров. На подъезде к Чикаго мы заблудились в
страшнейшем гетто. Оказалось, мы вышли с хайвея раньше времени и
оказались в трущобах южного Чикаго. Все дома разрушены,
грязь непролазная, следы пожарищ, везде битое стекло, драные матрасы.
Вдруг видим--полицейский участок. Мы туда. Заходим, объясняем беду.
Подходит к нам женщина в гражданском, с рацией на боку. Ребята, говорит,
а что мы будем объяснять--давайте я поеду, а вы за мной. Мы очень
обрадовались. Она--к себе в раскошный Краун Викториия, мы в Колю.
Коля не заводится. Не заводится. Мы в отчаянии. Она нам: вам в Аэрофлот
за билетами? Нет, говорим, нам голосовать... Она : о, выборы--это очень
важно! Ребята, садитесь ко мне в машину, довезу, подожду вас, а когда
привезу обратно, будем смотреть, что с Николаем случилось. Повезла, по
дороге показывала достопримечательности, рассказывала о Чикаго. Все
закончилось хорошо. Если не считать того, что у Коли полетел стартер.
Но у Коли в тот год много чего полетело, и умер он на перекрестке под
светофором, в ожидании зеленого света.

Иду я абсолютно трезвый по Садовой. Около магазина "Диета" останавливает
меня мужик и спрашивает: "А сколько времени?". Надо сказать, в Петербурге
зимой темнеет рано, а рассветает поздно... Таки я ему говорю:
"Восемь часов". А он спрашивает: "А утра или вечера?" - я ему говорю:
"Вечера". "ОЙ, *&^*&%#$, куда же сутки потерялись!!???".
Ну и идет к ларькам на Сенной, чтобы (видимо) еще пару суток потерять.

Тут прочитал историю от 4.07 про то, как парень над клавиатурой
издевался. История хорошая, правда Microsoft к написанию BIOS
не имеет ровно никакого отношения. Ну да ладно. Та история очень
похожа на мою. Месяц назад я сподобился приобрести машину Москвич 2141.
На следующий день я очень удивился тому, что 2 двери из 4-х не
открываются. Ну не хочет пускать машина к себе еще и пассажира,
а водителя пускает. Ну ладно. Что делать? Сосед надавал кучу литературы.
И в одной из книжек (где еще неисправности и способы устранения) я прочел
примерно следующее: Не открывается дверь: 1. Снять обшивку. 2. Поднять
стекло. 3. Разобрать замок. 4. Открыть дверь. 5. Смазать и поставить
замок на место. и .т.д. Начал снимать обшивку - не тут-то было. Обратился
к литературе - Разборка двери: 1. Открыть дверь. 2. Снять обшивку. и т.д.
Вот тут я и понял, почему ругают Москвичи.
P.S. Пока подруга с отцом и матерью разбирали исправную дверь,
я с проволкой пытался нащупать секрет в двери. Когда хорошая дверь была
полностью разобрана и я готовился изучать устройство замка наяву,
проволка за что-то зацепила и дверь открылась.
P.S.2. Как оказалось, всего лишь сорвалась пружинка. Так о ней
ни в одной книжке ни слова, а исправляется это за 2 минуты снаружи
машины. Вот так.

История в истории. Это в дополнение к рассказаной мною истории о том
как мой муж принимал участие в Российских президентских выборах из
Чикаго. По дороге в кассы Аэрофлота, инспектор рассказала нам, откуда
она так хорошо знает где эти кассы расположены.
Пару лет назад Аэрофлот обратился в Чикагскую полицию: пропал человек.
Гражданский летчик. Ушел в город и не вернулся. Не явился на работу,
пришлось откладывать рейс. Пропал. Помогите!! Стали искать. Нашли в
тюремной камере соседнего полицейского участка. Причина: пойман с
поличным за мелким воровством из супермаркета.
Интересно, он еще летает в Чикаго?