Остальные анекдоты

Приходит эффектная блондинка устраиваться на работу личным секретарем.
Собирается совет директоров(состоящий на 100 % из мужчин) ее оценивать.
У всех идентичное мнение:" Красивая-значит дура". Но тем не менее
предлагается ей собеседование.

1-вый вопрос: Языками владеете?
Она:"Да, английский, немецкий в совершенстве, итальянский, испанский
разговорный, немного японский и скандинавские языки, вот все дипломы,
училась в Лондоне, Штудгарде, Токио, Барселоне и Хельсинки"
Весь совет, просмотрев дипломы ох.... и задают след. вопрос:
"С компьютером обращаться умеете?"
Она:"Да, работаю с программами Word,Excel,Access и т. д, основы
программирования знаю, вот диплом Московского университета"
Все о..... еще больше, спрашивают:"А есть ли у Вас опыт работы?"
Она:"Да, конечно,2 года в России,3 года за рубежом, вот, пожалуйста
характеристики"
Совет директоров в шоке и заместитель шефа спрашивает:"И сколько же Вы
хотите получать в месяц?"
Она: "10.000 $", в совете директоров пауза и зам. шефа говорит: "Да Вы
что, у нас шеф столько не получает."
Она:"Ну вот и ебите своего шефа сами"

Совет женам: если муж в постели назвал вас чужим именем - откликайтесь,
не пожалеете!

- Доктор, у меня в заднице газета!!!
- Что, ПРАВДА!?
- Нет, бля, Московский комсомолец!!!

kirill

Приходит Петька(П) к Василь-Иванычу(ВИ) и говорит: П: - Слышь,
Василь-ваныч, тут мне в школе задали сочинение написать на тему "Как я
провел лето".
ВИ: - Ну ?
П: - Да мы ж с тобой все лето пробухали, да баб всяких трахали !
ВИ: - Нуу... А ты пиши вместо "водку пили" - "книжки читали", а вместо
"по бабам шатались" - пиши "на рыбалку ходили". Усек ?
П: - Понял, чего ж не понятного-то...
Пришел Петька в школу, сидит, сочинение пишет:
"... Когда дома все книжки перечитали, решили мы с Василием Ивановичем в
библиотеку сходить. Пришли, взяли два ящика книжек. А на улице хорошо!
Ну мы их возле библиотеки и вычитали так, что от книжек одни обложки
остались. Мало! Собрали обложки, обменяли на две целых книжки. Идем по
улице, почитываем. Вдруг навстречу Фурманов идет. Читанный-перечитанный.
Предложил на рыбалку сходить, да куда ему, с его-то снастями! А мы с
Василь-Ванычем пошли. Всю ночь рыбачили, я-то ничего не поймал, а Иваныч
до сих пор свой крючок в марганцовке отмачивает..."

стандартно: В 600-й Мерс врезается старый "москвич", Выходят из Мерса
трое кавказских джигитов и размеренной походкой идут к москвичу где
сидит интеллигент, очки - бородка, весь сжался в руль.
- Драться!
- Ребята, виноват, все исправлю.
- Драться!
- Я все понял. У меня квартира есть, дача, правдо маленькая. Все продам,
куплю точно такую-же.
- Драться!
- Ну как же вы трое таких здоровых спортивных молодых человека будете
драться со мной - одним и слабым?!
- Мага, ты за него! - Драться!

Один новый русский, посмотрев на своих состоятельных знакомых, решил
тоже прикупить себе антиквариат какой-нибудь.
Приходит в антикварный магазин и говорит продавцу: «Слышь, дай мне самую
дорогую здесь штуковину! »
Продавец, подумав немного, побежал в подсобку, где отсыпался с похмелья
его напарник. Разбудил его, рассказал о посетителе.
Тот осмотрелся, взял с полки старый, пыльный пионерский барабан, вручил
продавцу и отправил его к покупателю.
Браток уставился на барабан: «Эт че за рухлядь? »
Продавец: «Да вы что! Это же барабан Страдивари!!! »
Браток: «Ладно, давай! »
Расплатившись пачкой зеленых за приобретение, сразу решил попонтоваться
и поехал к своим: «Приколи, че приобрел - барабан Страдивари!!!!! » Те,
посмотрев на братка как на идиота, сказали, что его надули, и что
Страдивари делал скрипки! Браток рванул в магазин. Через час
возвращается все с тем же барабаном и молвит: «Эт он для лохов скрипки
делал, а для конкретных пацанов барабаны!!! »

Lioks

Медведь ходит по берлоге и отмахивается от медвежонка. Медвежонок
говорит ему:"пап, ну покажи кукольный спектакль!"Медведь ему говорит что
нет сынок хватит уже, но в конце концов медвежонок его упрашивает,
Медведь достает из угла два черепа, один на олну лапу другой на другую и
говорит:"Петрович, а здесь медведи водятся?-Да какие здесь медведи!"

За столом в салуне сидят гусары. Корнет делится своими впечатлениями о
посещение провинциального городишка:
- Господа, а дамы в провинции красивы до безобразия....
- Во время безобразия, и после безобразия тоже, - вмешался порутчик
Ржевский.
"Гипократ"

Мальвина рассказывает: "Буратино такой мужчина! Эрекция не спадает.
Но занозы, занозы..."

После проигрыша 6ти дневой воины, журналист спрашивает египтян: как же
вы могли так продуть Израилю? Ведь у вас была советская техника?
- Была
- Были советские военные советники?
- Были
- Ну и???
- Так вот эти советники и насоветавали: Отступать, отступать, отступать,
... и ждать зимы!!!

BOBA s Michigana

Мужик получает посылку от приятеля. На посылке написано: "Открой в
чистом поле". Ну что делать.. поехал на поле, открывает - а оттуда
выходит обнаженная красавица и говорит "Ну что, побегаем?". Побежал он
за ней, не догнал красавицу.
Через неделю его приятелю приходит ответная посылка с надписью "Открой в
чистом поле". Ну он на радостях вместе с посылкой забирается в железный
бункер 4м*4м на 4 метра под землю, запирается на все замки, открывает
посылку, а оттуда вылезает бородатый грузин со словами "НУ ЧТО,
ПАБЕГАИМ?..."

Секс по телефону тоже самое, что пиво по телевизору.

Hа железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью.
Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить,
а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается
буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью
подбегает к парочке.
В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и c
обезоруживающей улыбкой говорит:
- Мсье, кто-то из нас должен был остановиться.
Извините, я не мог.

Сидят три подружки. Одня говорит:
- Мой на 8 марта подарил мне колготки.
Вторая:
- А мой сеточку для волос!
Трятья встает и уходит. Приходит домой и говорит мужу:
- Вот одной моей подружке муж подарил колготки, а другой муж подарил
сеточку для волос!
Муж вскакивает и бежит в магазин. Подходит к продавщице и спрашивает:
- У вас есть колготки с сеточкой для волос?
Продавщица долго смотрит на него, потом говорит:
- А может тебе еще штаны с лотком для яиц?!

- Алло, Гиви! Да, я в Москва! Да, все продаль! Слушай, я помню, ти
просиль пиджак "бордо"! Я купиль тебе пиджак "бордо"! Я помню, ти
просиль все, что "бордо"увидишь - все бери "бордо"! Я купиль тебе еще
плащ "бордо", брюки "бордо", ботинки "бордо", часы "бордо",
дипломат"бордо"
тоже купиль, да! Заходиль автосалон -BMW "бордо"стоить! Ну, я помню, ти
давно хотель такой машина, я купиль тебе BMW "бордо"!
- Вах, Гоги, какой ти маладец, да! Ти мне теперь -брат! Дважды брат!!
Трижды брат!!!...
- Гиви, Гиви, пагади, дарагой! Я уезжал - спросить забыл!
"Бордо"-ЖЕЛТЫЙ, ДА???

Два медведя ранней весной вылазиют из берлоги.
Все остальные еще в спячке, скучно.
Один другому потрахаться предложил - никого нет, никто не узнает.
Развлекаются значит они, как вдруг мимо заяц пробегает.
Медведи бегом за ним. Заяц - нырк в нору. Медведь лапу в нору,
вытаскивает - а в лапе барсук.
- Что, мидор, обознался?!

В фирме появляется новый директор. Ему объясняют, что если он захочет
пообщаться с секретаршой, то надо просто подойти к ней и попросить
оформить накладные.
Дело к вечеру, директору приспичило:
(Д): Вы не оформите мне тут по-быстрому накладные?
(С): Да вы знаете, у меня тут месячный отчет...
Спустя некоторое время, секретарша сама заходит к деректору:
(С): Хотя, вы знаете, можно, если задним числом или в устной форме.
(Д): Поздно - я уже сам от руки набросал...

прислал DrDivan.

Дениса Тито после полета на МКС спрашивают:
- Денис, а почему у вас руки такие синие ?
_ А это меня русские космонавты все время по рукам били и приговаривали
"Уууу блядь, смотри ничего здесь не трогай!!!"

Alrock.

В автобусе стоят негр и грузин. Грузин говорит негру:"Эй
у"Родина"выходишь?"А негр:"А ты такой красивий!

Наши дни, западная Белорусия. Звонок в дверь к очень пожилой женщине...
- Здгавствуйте, евгеев в 41-ом году пгятали?
Женщина хватается за серце.- Да........
- Шапку отдайте.

сидят в яме волк, лиса, ослик и заяц. волк лисе и говорит: лиса, давай
съедим того у кого самые длинные уши. заяц услышал, плюнул на руку, уши
прилизал и сказал тихо: пиии.. дец ослику!!!

На русский завод приезжает иностранная делегация с целью ознакомиться с
условиями работы. Иностранцы ходят по цехам, везде все в порядке, все
работают... Тут они заходят в один из цехов, где ругаются рабочий с
прорабом. Один из иностранцев подходит к переводцику и просит перевести
суть этой ругани. Переводчик, опешивший от неожиданности, отвечает, что
это сложно, но в принципе, возможно, и начинает переводить:
- Прораб Прохоров слесарю Сидорову говорит, что он - собака женского
пола, женщина легкого поведения и какого мужского полового органа он
оставил станок включенным... На что слесарь Сидоров отвечает, что сам он
- собака женского пола, женщина легкого поведения, что он имел половые
отношения с ним, с начальником завода, с матерью начальника завода и со
всеми остальными станками завода и что никакого мужского полового органа
ему этот станок не нужен.....
Пух

Плывет крокодил по реке. Видит на берегу мартышки бегемота бьют.
Подалывает и спрашивает:
- За что вы его так?
- Да рот у него большой слишком - отвечает одна из мартышек.
- Ню - ню...

Продает бабка на рынке травку. Подходит мужик и спрашивает: "Что за
травка?" Бабка: "Да от тараканов". "А как ею пользоваться?" "Все просто.
Ловишь таракана - и травкой по морде ему, гаду, по морде!"

Жила бала слепая давочка, ну вообще слепая.
И каждый раз как семья содилась есть она ощупывала свою тарелку и
начинала плакать:"Пользуетесь тем что я слепая, обделяете, жиды
позорные". Однажды матере надоело, и пошла она к врачу.
Врач и говорит ей:"Наварите большой тазик пельменей и поставьте перед
ней"
На следующий день когда семья села есть, мать поставила перед девочкой
большой тазик пельменей.
Девочка, как обычно, ощупала руками и сказала:"Представляю сколько вы
себе нахерачили"

Весна. Вылезает червяк из земли. Радостный такой весне радуется,
солнышку, цветочкам. Оглядывается по сторонам и видит еще одного
червяка. Обрадованно восклицает: Эй, здорово червяк! Хорошо-то как
правда?
А он ему отвечает: Я не червяк, я твоя ЖОПА!!!

Женщина жалуется подружке:
- Мой уже совсем не обращает на меня внимание, как придет с работы,
сразу к телевизору, боевики и фантастику смотреть. Наверно даже слово
"СЕКС" для него неизвестно стало.
- Не унывай подружка, лучше сделай так: когда он вечером от приходит с
работы, как услышиш что открывает ключем дверь, немедленно разденься и
прими позицию "раком" прямо перед дверью, так он с изумления сразу тебя
и трахнет. Несколько раз вот так повториш, все и уладится.
Женщина так и поступила, как только услышаля что ключ поворачивается в
замке, скинула одежду и заняла "Позицию".
Открыв дверь, муж несколько секун оторопевше смотрел на это чудо и потом
захлопнув обратно дверь, побежаль к ближайшему постовому милиционеру.
- Товарищ милиционер, не поверите но уменя в квартире инопланетянин,
МОРДА ВОО! БОРОДА ВОО! ДА ЕЩЕ И УЛЫБАЕТСЯ!

Равшан

Выступает дворник на собрании и говорит:
- Как еб твою мать-так еб твою мать! Как еб твою мать-так еб твою мать!
Как еб твою мать-так еб твою мать! А, как мать твою еб-так хуй!
Его спрашивает жилец:
- В чем дело, Иван Иваныч?
- Да, понимаете, как двор подмести-так Иван Иваныч, как клумбы
полить-так Иван Иваныч, как снег убрать-так Иван Иваныч, а как
бесплатную путевку в Сочи-так начальник ЖЭУ!

Новому русскому при перестрелке безобразно рассекло губы.
Приходит он к косметологу и просит пришить новые губы.
- Но сейчас у нас нет приличных губ, вот только половые остались, но
зато самые шикарные.
- Пришивайте! - согласился новый русский.
Операция прошла успешно, новый русский уехал очень довольный, но через
неделю вбегает к косметологу и умоляет обратно пришить свои собственные
губы.
- Что то случилось? - изумляется тот.
- Да вот, как взгляну на зеркало, член встает, а посмотрю на член, губы
трясутся.
Равшан

Едут на машине идеальный мужчина (им) и идеальная женщина (иж) и видят
на дороге стоит идеальный дед мороз, у него машина поломалась.
Иж говорит Им :
- - Давай подвезем! Чтобы детишки не остались без подарков!!!
Они останавливаются и подбирают Деда...
Потом они поподают в аварию...
В живых остался только один человек.
Кто это???

Это ИДЕАЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА -- т. к. только она на самом деле СУЩЕСТВУЕТ!!!
Если вы женщина то не читайте дальше!!!

Они попали в аварию потому что за рулем была женщина А если вы женщина и
читаете дальше то это доказывает, что женщины никогда никого НЕ СЛУШАЮТ

Грузин отъебал русского. Ну русский ему говорит:
- Давай и я тебя отъебу.
Сует ему, а грузин стонет:
- ОЙ, ПАЦАН, ОЙ, МУЖИК, ОЙ, КОНЬ ЕБАНЫЙ, М И Л И Ц И Я!!!

Ползет черепаха по пустыне навстречу ей верблюд. Она у него спрашивает:
долго еще до моря он ей отвечает: пройдеш км.400 там будет море.
Черепаха говорит: нифига себе пляж откатали!

Висят два шарика. Синий и зеленый. И особенно зеленый.

Купили девочке хомячка. Как она за ним ухаживала! И домик и входами и
выходами, и 2 этажа, и еда три раза в день-ну, просто как сыр в масле
катался. И вдруг! В один прекрасный день девочка обнаруживает на
животике у ее любимого хомячка прыщ! Что делать? Выдавливать...

А хомячок умер.
Он МАЛЬЧИКОМ оказался!

Девушка собакой гуляет. К ней подходит мужик и спрашивает:
- Какая милая собачка. Как ее зовут?
Девушка(грубым низким голосом):
- БОРМАН!!!
- А почему Борман?
- ПОТОМУ ЧТО СВИНЕЙ ЕБЕТ!!!

Идет по улице девочка в белом платице, в белых сандаликах, с белым
бантиком в косичках и держит на поводке маленькую собачку. К ней
подходит мужик.
- Девочка, какая ты красивая! А как тебя зовут?
- Меня зовут Розочка! Когда я была у мамы в животике, она лежала в саду
и ей на животик упала розочка. Поэтому меня так назвали.
- Какая у тебя собачка! А как ее зовут?
- Боров!
- А почему ее так назвали? Наверное тоже есть какая-то легенда?
- Почему, почему? Свиней трахает!

Собрал лев в лесу всех зверей и объявил, что завтра - конец света.
Растроились звери и начали потихоньку расходиться. Тут подбегат заец ко
льву и щепчет на ухо: -Лева, последний день живем, разреши всем
натрахаться вдоволь, где угодно и с кем угодно. Подумал лев, да и
разрешил. Прошло пару часов. Вот идет лев и наблюдает, вроде как за
порядком следит. Вдруг смотрит слон жирафа в анал трахает, и причем с
презиком и говорит: -Ты че это слон, то что мужика трахаешь я еще смогу
понять - на последок оттянуться по полной решил, но презик нафига
натянул, неуж-то заболеть чем боишься, один хуй последний день живем.
Слон поворачиваеться и отвечает: - А я действительно по полной решил и
не презик это вовсе, а это у меня удав хуй сосет.

"Как называются ярые сторонники КПРФ?
- КПРФилы.. "
по моему лучше не КПРфилы, а капрофилы (любители дерьма)

В армии переклика: начальник:
- Иванов?!
- Здесь!!
- Петров?!
- Здесь
- Сидоров?!
- Здесь!!
- через Забор... Ногу... Задирайло?!
- Здесь!!
Начальник (удивленно)
- Вот это фамилия!
- Здесь!!
Ксю

молдаванин летит домой москва-кишинеов купил билети как полоена сел он
на своем месте ждеот полиота вето времине новабрациние купиле билети в
разных местах потомушта не было дружих варианты и как раз один билет бил
читатьЕм с молдаванином подошЕл жених книму и просит его поменеатия с
местами но упеорса как бик и е хотел уступити место жених умалял, денжи
довал всеоровно не хотел и крициал вот мои билет вот моЕ место и я
некуда не уиду жених думал думал и решил подойти к стиуардесе попрасити
помощи стиуардеса охотно согласилоси подошла к нему и штото сказала ему
на ухо и он реско встал и поменялсея местами уже приземлялиси в кишинеов
и жених не мог понеати как она так быстро его загрузила и решил к ней
подойти и спросити но она сказала оцени просто извините грайданин но
этот ряд в кишинеов не летит!!!

9 мая. 7:00.
Маленькая девочка с флажком(махая им): Ла-ла-ла-ла.
10:00. Такая же картина.
15:00. То же самое.
Полночь. Та же девочка с красным флажком машет им: Ла-ла-ла-ла.
Сосед с вилами(насаживая на них девочку грубым голосом):
Ла-ла-ла-ла-ла!!!