Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
14 мая 2001

Остальные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Как то идет слон и видит, что ежик бегает по полю и смеется. Подходит он
к нему и спрашивает:
- Ежик что типа смеешься?
Ежик:
- А ты побегай по полю и тебе тоже станет смешно.
Слон начал бегать. 5 минут бегает, 10, 15 совсем запыхался и подходит он
опять к ежику и говорит типа:
- Ежик, а почему мне не смешно?
Ежик:
- А тебе травка разве животик не щекотит?
- Папа! Папа! Смотри! Вон мужики пиво с раками пьют!
- Нет, доченька, это у них морды такие...
Идет урок в школе. Заходит Вовочка. Учительница спрашивает:
- Почему опоздал?
- Картошку жарил, Марь Ивановна.
Через минуту в класс заходит растрепанная девочка.
- Картошкина, а ты где была?

Joker
Здоровенный, навороченный джип подьезжает на заправку.
Браток - водила говорит заправщику
- полный бак залей.
Запращик начинает заливать.
5 минут, 10, 15.....
Потом говорит водиле
- ты бы двигатель выключил, а то до вечера провозимся!

pzrk
Фанат ЦСКА рассказывает другу:
- Вчера то холодно было, стою на остановке, греюсь, вдруг три спартача
идут, а рядом лом лежит.... ну я им кричу "Эй вы, идите сюда, я вас не
боюсь!!"
- А чего у тебя синяк под глазом?
- Да тут как... лом-то примерз....
Идут 2 эстонца по берегу моря...
(1) - Томас, гляти.... Мертфая чайка.... (показывает на землю)
(2) (глядя в небо) - Кде?.....
Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге мужчина с чемоданчиком.
Спрашивает:
- Тараканы, крысы, мыши, муравьи есть?
- Нет, вроде бы.
- Нате! (вытряхивает чемодан)

Yoree
Призвали компьютерщика в армию, стоит он на посту, слышит, кто-то идет,
он:
- Пароль!?
Из темноты:
- Владивосток!
- User Name!?
- ???
Програмер, давая короткую очереть в темноту:
- User Anonimous, Access Denited!
По окончании Чемпионата F1, Шумахер и Хаккинен отдыхают на море в
палатке. Хаккинен отойдя на несколько секунд по возвращении видид как
Шумахер бегает вокруг полатки, а за ним огромный лев. Мика в ужасе
кричит:"Михаэль, он тябя догоняет!!", на что Шумахер спокойно
отвеоил:"Не волнуйся Мика, я опережаю его на 2 круга!!"
- Мне, пожалуйста, ящик пива.
- Вам с собой?
- Ну уговорила, давай с тобой.
Пошли два кума на охоту. Пришли в лес и ришили на время разойтись. Один
кум иде по лесу и выходит на поляну. Видит там огромного медведя,
вскинул ружье и выстрелил, медведь даше не пошатнулся и с ревом ринулся
на него. Ну кум со страху на дерево залез и кричит. А медведь в то время
медленно но уверенно ползет по дереву за мужиком. Тут из леса
выскакивает второй кум и стреляет в медведя, но сбивает лишь одно яйцо,
он снова стреляет и попадает в другое яйцо. А другой кум что на дереве
ему и кричит "Кум, стреляйте в голову, ато по глазам вижу что не трахать
лезет"
Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, что-такое виртуальная реальность?
- Ну, сын, сейчас покажу.
Заходит отец к жене и говорит:
- Ты бы переспала с первым встречным?
- Да ты что, дорогой! Я же замужем и у меня дети, как я могу?
- А за 5.000$?
- Ну.. в семье денег почти нет, еще детей одеть, для дома прикупить
мелочь всякую. Да переспала бы.
Заходит отец к дочери:
- Ты бы переспала с первым встречным?
- Нет, папа! Как ты мог подумать! Я же еще девствинница!
- А за 5.000$?
- Ну.. сейчас косметика дорогая, еще приодеться не помешало бы.
Переспала бы.
Заходит отец к деду:
- Дед, ты бы переспал с первым встречным мужиком?
- Не-е-е-ет!! Я ведь не пидераст и вообще я уже старый. Куда мне?
- А за 5.000$?
- Ну.. на похороны деньги нужны, чтобы гроб хороший был. Ну да-переспал
бы.
Возвращается отец к сыну и говорит:
- Вот видишь, сын - виртуально мы имеем 15.000$, а реально двух шлюх и
старого пидораса!
Начало передачи Сергея Доренко:

- Добрый вечер!.. Ну и хватит о добром.

:-)))

SY, Большой Босс.
Два араба идут по западному берегу реки Иордан, один другому и говорит:
- Гхлянь, Грицько, красота як у нас на Днипру!

***

Военные действия на ближнем Востоке. С одной стороны - евреи, с другой -
:) арабы есс-но. Темнеет (вечереет). Вдруг с арабской стороны потянуло
копченым салом:) Евреи кричат: "Эй, арабы, ислам же запрещает свинину
есть?!"
С другой строны возмущенный вопль: "Да який же араб сало ни ист?!"
Коза дает наказ козлятам : Детки мои, я пошла за молоком, а вы двери
никому не открывайте, никому не доверяйте, закрывайтесь на все засовы.
Если кто будет в дверь стучать - спросите пароль. Ответят - "СОСИТЕ
ГРУДЬ!!!"- значит это я, ваша Мама пришла, молока принесла.
Ушла Коза за молоком, а серый волк все слышал, подходит к двери,
тихонечко стучится...
Козлята: "Пароль?!"
Волк: "Сосите грудь"
Козлята:"Соси ты х-й, у нас глазок"
Идеальная секретарша должна знать 3 команды: сидеть, лежать и ФАКС
ФАКС!!!!
pzrk
В подвале было темно, но Штирлиц сумел быстро овладеть собой

pzrk
Студент копает землю. Прохожий спрашивает:
- Слушай, ты что делаешь?
- Понимаешь, дали тут задание: найти квадратный корень. Третий день
копаю - только круглые попадаются.
- Это что! Тут моему другу-студенту дали задание: член на многочлен
разложить. Вот он сидит, третий день ножик точит, а у самого слезы
ручьем текут!
Стоит на улице мальчик и кричит: пидоры, пидоры, пидоры!....
Подходит к нему милиционер и спрашивает: что ты кричишь, ведь у тебя еще
молоко на губах не высохло!
- Это не молоко, дяденька! Пидоры, пидоры!...
Одна семья на пасху пригласила американца. Муж водит его по дому и
рассказывает:
- Это моя жена. Она моет посуду.
Американец:
- Ооо, вошинг(washing)!
- Это моя дочка. Она накрывает на стол.
- Ооо, сервинг(serving)
- А это мой сын. Он красит яйца.
- Ооо, хиппи(hippy)!!
Иисус Христос по лесу гуляет, вдруг видит Папу Карло и спрашивает у
него:
- Сколько тебе лет, старча?
- Не помню, такой старый уж....
- Скажи, а был ли у тебя сын, рожденный незаконным образом?
- Был!!!
- ПАПА!!!!!!!!!!
- БУРАТИИИНО!!!!!
Ржевский, опаздывая на свидание с Ростовой, скачет на лошади.
А она, как назло, спотыкается и ломает ногу. Он встает и задвигает ей
такую фразу:
- Облядевшая пиздопроебина,
- Охуеваюшая от собственной злоебучести,
- Да распроебись ты злобным проблядом,
- Мордохуевина залупастая.
После чего отправился на свидание пешком.
Мужик нажрался... его тошнит он прибегает домой, несется к туалету,
просовывает голову в толчек и кричит:" Ихтиандр, ихтиандр, это я, я тебя
кормить пришел!!!"
Самый смешной анекдот за 15.05:
Украина победила бы на «Евровидении-2022», даже если бы ее представлял Зеленский, играющий на рояле.
Рейтинг@Mail.ru