Остальные анекдоты

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него
клоунов.
Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук
орет:
- Клоуны, клоуны!
Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду.
А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду
один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то
пируэты крутит, то на яблоню залезет.
И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и
говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.
Бомж кричит:
- Эй, Васька, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

Бегемот в болоте тонет и орет,
- Помогите! Помогите! Помогите!
Мимо идет медведь обкуренный. Увидал бегемота и бормочет с завистью:
- Вот бы таким ебальничком да медка хлебнуть!

Приходят мужики к другу на день рождения. А у того жена - глухонемая. Ну
сидят, значит, выпивают... Вдруг подходит жена, толкает мужа, чтобы тот
обратил внимание, берет корку хлеба со стола, сует себе между ног, затем
вытаскивает и выбрасывает в форточку. На это муж берет еще кусок хлеба,
засовывает его в ширинку и поливает водой из чайника ей на голову. С тем
и расходятся. Гости недоумевают, просят объяснить в чем дело... Тот и
говорит:
- Ну она мне, значит, говорит: "Пиздуй за хлебом!" А я ей и отвечаю:
"Пошла ты на хуй со своим хлебом, дождь же на улице!!!

Hемцы заняли русскую деревню, офицер стучится в избу и кричит:
- Моим зольдат нужьно очень много женских пиписька!!!
Здоровенный мужик открывает дверь и басом:
- П^%$зды, что ли?

Если у вас прелестная и верная жена, добрый начальник, интересная и
высокооплачиваемая работа, замечательные друзья, умные и послушные дети
- это может означать только одно: вам пора сказать "нет" наркотикам!

Бал у некоего графа.
Огромное количество приглашенных. Оркестр надрывается, все танцуют,
веселятся…
Один порутчик Ржевский стоит в углу, надменно скрестив на груди руки и
не принимает никакого участия в общем веселье.
К нему подходит молодой лейтенант:
- Порутчик, а почему вы не танцуете?!
Ржевский (не меняя позы, c гордостью):
- Мы себя в ебле покажем!

Идет красная шапка(Ш) по лесу с пирожками, присела отдохнуть,
останавливается машина, выходит волк (В).
В: -Куда идешь, шапка?
Ш: -Да вот, несу пирожки бабушке... У нее сегодня день рождения.
В: -Ты знаешь, шапка, я директор лесного радио, можешь поздравить свою
бабушку по радио, на весь лес.
Ш: -О, круто!
Садятся в машину, едут к Волку в студию. Заходят, волк говорит:
- Ты зшаешь, шапка, сейчас такое время, что на халяву ничего не
катит...(достает х&#).
В: -Hу что, давай...
Ш: -Можно?
В: -Конечно!
Шапка пару раз щелкает указательным пальцем по _его_ головке,
откашливается, и говорит:
- Дорогая бабушка...

"Интересно, что он скажет когда узнает?"
- Милый, кажется, ты скоро станешь папой!
- Не понял?!! Кажется стану или кажется я?!

Не пивом единым ссыт человек...

В центре Лондона прошел праздник Coca-Cola: было разыграно 2 автомобиля
Toyota, в небе кружили 27 самолетов с надписью Coca-Cola, было взорвано
20 000 фейерверков, вечером была грандиозная дискотека, где пели Плачидо
Доминго, Карерас И Лучано Паваротти. Специалисты завода "Буратино"
считают, что это дешевый рекламный трюк.

Камыши. Охота. Охотник видит на воде селезня, вскидывает ружье... Тут
селезнь ему:
- Тссс...
Охотник (тоже шепотом):
- Чего?
Селезень указывает крылом вниз, под воду (опять же шепотом):
- Карась...
- Клюет?
- Не... Сосет...

Бежал волк по лесу и провалился в яму. Сидит, вылезти не может.
Пробегает мимо заяц. Увидел волка, “Ну, - думает – сейчаз отиграюсь за
все! ”
Остановился и ну волка поливать:
- Ну, че, серый, сидишь? А я сейчаз пойду, волчицу твою трахну, волчат
на шкурки порву…
Поглумился вволю и дальше пошел. Отошел немного и думает: “Сколько серый
мне крови попортил! Пойду еще оторвусь! ”
Вернулся к яме и снова над волком издевается:
- Вот пока ты тут сидишь, смерть лютую поджидаешь, я пойду,
дружков-зайцев позову, волчицу по кругу пустим, волчат в рeке потопим,
огнем попалим…
Волк зубами лязгает, а достать-то зайца не может!
Ну поразвлекался заяц и дальше побежал. Отошел немного и снова думает:
“Heee. Maло! ” Побежал обратно. Но не рассчитал и с разгону в ту же яму
влетел!
Волк с радостью:
- Ну, все, косой, вот и смертушка твоя!
Заяц (дрожащим голосом):
- Волчок, не поверишь, ИЗВИНИТЬСЯ ПРИШЕЛ!!!

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два,
три... Затем встает с нее и говорит:
- Hу все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Hет, переворачивайся.

Звонок в магазине:
- Алло, у вас нитки есть?
- Есть!
- Суровые?
- И не говорите. Я к ним даже подойти боюсь!

Прибалтика. Русский стоит в лесу у железнодорожного полотна. Смотрит-
едет дрезина. Он останавливает ее и спрашивает мужика, который в ней
едет.
- далеко ли до таллина?
- Нет
- Подвезешь?
- Садись.
Час едут, два едут, три часа едут. Тут пассажир спрашивает
- Слушай, далеко ли до Таллина?
- Теперь далеко.

Приходит музыкант в консерваторию, и просит чтобы его послушали: А на
чем вы играть умеете? - спрашивают его Он отвечает - могу пропердеть
любую музыку!
???.... - принесли Листа - посмотрел на ноты, пропердел..
- И Бетховена можете?
- Тащите ноты. Принесли, он посмотрел, поглядел - пропердел.
- Вы и Рахманиного сможете?!!
- Тащите ноты. Принесли, он посмотрел и говорит:
- В общем несложно, но в некоторых местах обосраться можно!

Мент в шесть утра приходит домой.
Жена - "Где был?"
Мент - "В засаде"
Жена - "Ну и как, засадил???"

Юная худенькая девушка приходит на вечеринку. За ней сразу начинают
ухаживать: "Девушка, вы что будете пить - водку, самогон или спирт?".
- "Даже и не знаю. Все такое вкусненькое..."

Убегают Петька с Василеем Ивановичем от белых. Прибежали во двор,
Василий залез на сосну а Петька одел собачую шкуру. Прибежали немцы
стали кормить собаку сахором. Дали один кусочек, Петька ест а белые
смеются.
Дали еще один снова смеются, после белые ушли. Всилий слезает с сосны,
Петька унего спрашивет:
- Почему они смеялись Василий отвачает:
- ты шкуру задом наперед одел

В ресторане грузин подзывает официанта и жалуется:
- Официант, в мой суп упал мух!
- Вы хотите сказать "муха"?
- Вау, какое острое зрение!

Н. Михаил

Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на
это не проживешь

- Что нужно сделать если пятеро негров насилуют девушку ?
- Кинуть им баскетбольный мяч !

Сидит Владимир Ильич на ступенях Мавзолея, пьет Спрайт и приговаривает:
"Не дай себе засохнуть".

Московская электричка. В начале вагона показывается статный цыган в
красной шелковой рубахе, яловых сапогах, с сигареткой в зубах. Идет
вольно, дышит полной грудью. За ним следует жена, увешанная до потолка
тюками (ну, знаете, как это у цыган бывает), следом орава нагруженных
ребятишек. Цыган идет по вагону свободно, а баба с детьми еле прут свое
добро. Тут с одной из скамеек поднимается молодая еще девочка, видимо,
бывшая комсомолка, и начинает цыгану внушать. Мол, как вы смеете, мол,
жена у вас смотрите как нагружена, а вы со свободными руками...
Цыган молча отодвигает ее и проходит мимо. Цыганка поравнявшись:
- Эх, знала б ты, как он ебет...

Стоит ежик возли норки и кричит в нее:
- Ху*няяяяааааа.... Ху*няяяааааа... Ты домаааа?????
Из норки вылезает зверек и говорит ежику:
- іжик, сколько можно говорить? Не ху*ня я, а ВЫХУХОЛЬ!!!!
іжик:
- ну ща.... буду я всякую ху*ню на "Вы" называть....

Каморка папы Карло....
прд глазами картина: сам папа Карло лежит на полу, весь разтерзаный,
кишки наружу, по нему ползают пиявки..
в камине среди углей можно разобрать догорающего Буратино..
рядом с печкой мертвый раздавленный сверчок..
на стене висит панцирь тортиллы..
холст с волшебной двери сорван, замок взломан, из-за двери раздаются
жуткие инфернальные вопли..
посреди каморки, на шкуре Артемона Карабас-Барабас насилует Мальвину и
кричит: СЕГОДНЯ ПРОСТО ПРАЗДНИК КАКОЙ-ТО!!!

- Тук-тук... (стук в дверь)
- Кто там?
- Смерть!
- Ну и что?
- Ну и все!

В Одесский зоомагизин заходит мамаша с маленьким мальчиком. Тот видет
рыбок и начинает канючить:
- Ма-а-а! Купи рыбок, ну купи..
- Та ты що, сказився?! Яки таки рыбки! В тэбе ще хомяк не здох!

Вы не едите мясо, т. к. вы любите животных?
Я не ем мясо, т. к. я ненавижу растения!

Едет по дороге мерседес 600 вдруг его обьгоняет запорожец, водитель
мерса охуевает и жмет педаль газа до отказа, через 10 минут догоняет
запор и кричит ему:" Ну что сука доездился", водитель запора, старый
дедок высовывается из окна и кричит:"А теперь вторая скорость".

Штрилиц стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера.

Диалог иностранки с простым смышленным пареньком:
Иностранка: - "Ду ю спик инглиш?"
Парень: - Конечно хочу!
Иностранка: - "Шпрехен зю дойч?"
Парень: - И дочку свою бери!

MULLETS

Мужик приходит к стоматологу. Расстегивает штаны и заголяет свои
причиндалы.
- Молодой человек, а Вы не ошиблись? Я стоматолог, а не уролог !
- А ты лупу возьми и посмотри !
- Так у Вас мандавошки !
- Во-во! Им-то зубы и вырви !

Идут Пушкин и Ростова. Ростова уронила документы, нагнулась, а Пушкин
быстрее поднял бумаги. 1-ый свидетель этого происшествия рассказывает
другому:"Идет Пушкин и Ростова. Она уронила бумажку, нагнулась, а Пушкин
ей под юбку посмотрел." Далее 2-ой рассказчик рассказывает третьему:"
Идут Пушкин и его баба. Та выронила папку бумаг, нагнулась, а Пушкин ее
начал мацать". И так дальше продолжались распространяться сплетни. А
56-ой говорун повествует 57-ому:" Слышь че, а Гоголь-то на суку дрочит".

Винни Пух с Пятачком приехали в Америку. Ходят, на небоскребы таращатся.
- Винни, Винни, а давай на крышу залезем? Посмотрим на землю сверху.
Сказано-сделано. Залезли на 120-й этаж, пялятся вниз. Люди и машинки как
игрушечные. Винни увлекся, перегнулся посильнее и полетел вниз. Пятачок
засуетился, пока вниз на лифте, пока на улицу выскочил. Глядь, а там -
голова отдельно, ноги-руки отдельно, туловище вообще в стороне валяется.
Мечется бедненький, не знает к чему сначала подбежать. Подбегает к
голове:
- Винни! Винни! Тебе плохо ?
Голова медленно открывает глаза :
- Мне плохо? Это мне плохо? ДА МНЕ ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ !

Анекдот про любимых эстонзев: ( зелательно тщитат и рассказывать с
эстонским акзентом ) В кровате молодая пара :
- Она: Дарагой, скази, что я красивая
- Он: Дарагая, ты красивая
- Она: Дарагой, скази, что я любимая
- Он: Дарагая, ты любимая
- Она: Дарагой, скази что-нибудь от себя !
- Он: СПОКОЙНОЙ НОТЩИ !

По концлагерю объявляется дискотека: пулеметчик Ганс прокрутит вам
парочку новых дисков...

Что такое полупроводник???
Полупроводник-это проводник работающий на пол ставки:)

Штирлиц стоял на своем, это была любимая пытка Мюллера.
Кямран/Баку

Новый русский приходит к гастроэнтерологу на прием и говорит: доктор, у
меня проблемы с пищеварением, как поем красной икры-кал красный, как
поем черной икры-кал черный. Доктор ему отвечает: это не проблема, ешь
гавно как ВСЕ!

Если открыть паспорт на последней странице и заменять слово "ПАСПОРТ" на
слово "ЖОПА" - получается довольно прикольно: ИЗВЛЕЧЕНИЕ
Из Положения о жопе гражданина Российской Федерации 1. Жопа гражданина
РФ является основным документом, удостоверющим личность гражданина РФ,
на территории РФ.
Жопу обязаны иметь все граждане РФ, достигшие 14 лет и порживающие на
территории РФ.
5. ... По желанию гражданина соответствующими учереждениями
здравоохранения в жопе также производится отметка о его группе крови и
резус-факторе.
6. ... Жопа, в которую внесены сведения, отметки или записи, не
предусмотренные настоящим Положением, являются недействительными.
7. Срок действия жопы гражданина:
- от 14 лет - до достижения 20-летнего возраста
- от 20 лет - до достижения 45-летнего возраста
- от 45 лет - бессрочно 17. Гражданин обязан бережно хранить жопу. Об
утрате жопы гражданин должен незамедлительно заявить в орган внутренних
дел.
22. Запрещается изъятие у гражданина жопы, кроме случаев,
предусмотренных законодательством РФ.
Так-то... берегите жо.. паспорта, граждане..!
Прислал Форест Бист

Ехал мужик с женой на машине и попал в аварию.
Очухивается в больнице, весь в бинтах, под капельницей.
Мужик (М): Доктор, доктор, как там моя жена?!
Доктор (Д): Вы знаете, очень плохо, ей полголовы снесло, волос нет, глаз
выбило...
М: Ооой, оой, какой ужас..
Д: Это не все, она стала немного дурочкой, с мозгами не все в порядке..
М: Ооой, оой да как же это так...
Д: И это не все, парализовало ее, через год только пальцем на руке
пошевелит, через год на ноге..
М: Оой, какое горе, какое несчастье..
Д: ДА НЕ ПЕРЕЖИВАЙ ТЫ, УМЕРЛА ОНА, УМЕРЛА!!!!

ВСТРЕТИЛИСь БАНАН, АПЕЛСИН И ХУИ !
БАНАН ГОВОРИТ: МЕНЯ ЧИСТАТ, А ПОТОМ ЕДЯТ
АПЕЛСИН ГОВОРИТ: МЕНЯ ЧИСТАТ А ПОТОМ ЕДЯТ
хуи ГОВОРИТ: А МНЕ КАЖДУЮ НОЧь КАКУЮ ТО ШАПКУ НА ГОЛОВУ НАДЕВАЮТ, СУЮТ
КУДАТО, А ПОТОМ БЛЕВАТ ЗАСТОВЛЯЮТ !