Поиск по автору:

Сидят в гримерке две актрисы, старые приятельницы.
Одна (томно, пудрясь):
- Ах, милочка, что за страшный сон мне нынче привидился...
Другая:
- Ах, расскажи ж...
Первая:
- Значит, снится мне, милочка, что я скончалась, попадаю на тот свет.
И видится мне дорога, и развилка - к раю и аду. Я, конечно, в рай,
а мне апостол Павел и говорит: "Куда ж вы, милочка, вы ж были
актрисой, лицедействовали всю жизнь... Вам в ад, милочка..."
А его и прошу, мол, хоть глазком, хоть пол-глазком на рай бы
взглянуть. Допустил меня апостол Павел к щелочке в заборе райском.
Вижу - кущи, птички поют, благолепие. Вдруг, гляжу - ты, милочка,
гуляешь, песенки напеваешь, цветочки собираешь. Я к апостолу -
говорю, мол, как же так, ведь она тоже актриса, тоже лицедействовала.
А апостол Павел и говорит в ответ: "Да разве ж она актриса..."

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит
-Дети, мама дома?
-Нету.
-Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул.
На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю.
Медвежатам надоело, и они рассказали все маме
На следующий день заяц приходит и кричит
- Дети мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону,
медведица за ним и застревает между двух деревьев.
Заяц ходит вокруг нее и говорит
-Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал

В ответ на историю об инструкции для дежурной части.
Мой отец 30 лет отдал службе в доблестных частях ПВО. Ну и как положено
регулярно заступал дежурным по части. С юмором у него всегда было не
плохо. Дело происходило в середине 70-х в славном городе Клину
Московской области. Папа заступает дежурным по части. Читает
свеженаписанную инструкцию. Среди множества пунктов - обязательная
проверка тревожной сирены. В течении 2-х минут. Ну тут папаня и решил
приколоться. Взял секундомер (он прилагался к дежурству) и в присутствии
бывшего дежурного нажал кнопку. А надо вам сказать, что сирена-то
тревожная, ревет так, что слышно в радиусе километров 5-ти, как минимум.
Гудело ровно две минуты. За это время народ во всем городке уже успел
похватать тревожные чемоданы и рвануть в казармы. Через 10 минут в
дежурку влетел командир полка с классической фразой на тему: как у вас,
товарищ капитан, с головой. На что сразу же получил инструкцию. Через час
начальник чтаба лично принес ее назад. Две минуты были исправлены на 10
секунд.

Наблюдали этим летом в Испании. По бульвару курортного города идет
английская семья. (Может американцы - говорили по английски). Впереди,
шагах в двух - девочка лет шести в миленьком розовом платьице. За ней,
весело беседуя, папа и мама, ну наверное лет по 35. слева и справа от
родителей два мальчика лет эдак 3-х и 4-х. при этом каждый из них
пристегнут к родительским рукам НАРУЧНИКАМИ С РЕАЛЬНОЙ СТАЛЬНОЙ ЦЕПЬЮ,
длинной примерно по пол-метра она почти достает до земли и при ходьбе
позвякивает. Оба мальчика тихие-тихие и, почему-то, грустные.

Грузин танцует лезгинку - Аса! Аса! Аса!
Мимо оса пролетает и так ему мстительно: - Грузин! Грузин! Грузин!

Сидят в театральном буфете комик и трагик, поддают.
Трагик (соответственно, трагически, с надрывом):
- Забы-ы-ыли... Все забы-ы-ы-ли... Ролей не дают... Забы-ы-ыли...
Комик (оптимистично):
- Не забыли!.. Ролей не дают!.. Не забыли!..

Свежая оговорка.
Обсуждаем только что купленный чай, ароматизированный "под ягоды" (самый
что ни на есть ширпотреб, все его знают: зарекламированный насОвсем).
Коллега заявляет на полном серьезе: "Да-ла, у него ярко выраженный
ЯГОДИЧНЫЙ привкус!".
Ну как же точно!

Опытный Дятел излечит Буратино от глистов.

Вообще-то Сашок был добросовестным исполнителем, и не его вина в том,
что первый пункт триангуляции он построил в двух километрах от
проектного места, следующий рухнул при подъеме, затем выгорело двадцать
гектаров леса… Дело заключалось в его чудовищной рассеянности,
перемноженной на синдром героя фильма «Невезучие». Каждое утро
начиналось с того, что, бормоча: «Где же эта долбаная рулетка», он
нарезал с десяток кругов по площадке для строительства пункта, пока
кто-нибудь из бичей, попив чифиру и трижды перекурив, сжалившись,
указывал ему на пень в центре площадки. Так вот, Сашок, кроме своей
семьи, больше всего на свете любил песни Высоцкого и сгущенку, которую
без всякого спора мог, практически не отрываясь, высосать в количестве
трех банок. Об этом, собственно, и пойдет речь.
В этом сезоне сгущенку привезли в пятикилограммовых банках, что
создавало Сане некоторые неудобства: с такой банкой нельзя было упасть
на спальник на перекуре и вести из-под полога легкий треп. К тому же она
быстро кончилась, оставалась последняя банка, а до завоза продуктов еще
две недели…
До обеда оставался час, Василий Иваныч должен был идти в лагерь,
разжигать костер, когда Сашок произнес: «Елки-палки, мой топор…», и
рысью понесся к палаткам.
Оттуда послышалось какое-то хрюканье, возня и Санин вопль: «Сууука!!!».
Дальше бригада наблюдала такую картину: наискосок через поляну на трех
лапах ковылял небольшой медведь; на четвертой у него сидела банка со
сгущенкой.
За ним, размахивая топором, несся Саня, изрыгая проклятия, что-то вроде:
«Убью, козел, каши тебе мало?.. » Василий Иваныч схватился за голову
«Бл…ь, где-то матка рядом…»
В общем, годовалый медведь забрел на табор, опустошил ведро с остатками
завтрака и принялся за сгущенку, легкомысленно оставленную на столе…
Короче, пока не переехали на новое место, по нужде ходили по двое:
один стоял с карабином в дозоре, отпуская сальные шуточки в адрес
исполняющего основной процесс…

Борисыч

- Мужики! У Лукича несчастье, - выпалил Шевяков, вбегая на базу партии.
- Что случилось? - встревожились мы…
- Помните, у него на шее фурункул был? (последнюю неделю Лукич ходил как
робокоп, не поворачивая шеи). - Так вот - прорвался.
- Что - заражение?
- Да нет, теперь, когда водку пьет - вытекает через дырку!
Так резвился наш записной юморист Коля Шевяков по кличке "Шевяк".
Это незатейливое прозвище его ничуть не коробило, на жизнь он смотрел с
изрядной долей иронии, но о нем в следующий раз. Сейчас об охоте.
Семен Лукич - наш начальник партии - тишайший человек, возвращался с
верным оруженосцем Алибабой на базу от одной из бригад, когда его
попутал бес… Дело было в Туве, в 79-м году, ГАЗ-66 мерно глотал
километры, оставалось всего-ничего, когда Алибаба, увидев очередное
стадо молодняка, произнес:
- Лукич, тебя тушенка не за….. ла? Уже третье стадо проезжаем,
пастухов-то не видно, они наверное на вольном выпасе…
Представив сочный кусок нежной телятины и, успокаивая свою совесть тем,
что на расстоянии двух километров от деревни животные приобретают
статус дикодомашних, Лукич достал свою мелкашку-десятизарядку и… через
десять минут они ехали дальше, увозя небольшого бычка, пасшегося, на
свою беду, на отшибе...
На следующий день базу партии посетила делегация из председателя
колхоза, двух милиционеров и чабана-арата, как оказалось видевшего все
действо и запомнившего номера машины…
Самое пикантное заключалось в том, что наши охотники из всего стада
умудрились выбрать бычка симментальской породы, завезенного на племя
чуть ли не из-за границы…
Опустим подробности, как замяли это дело: сколько спальников, биноклей и
ящиков вина ушло на это кроме стоимости животного, но до сих пор, если
среди ночи разбудить Лукича и поинтересоваться, во сколько же им
обошлась телятинка, он не задумываясь отвечает:
"Тысяча пятьсот тридцать два рубля восемьдесят четыре копейки…"
Привезти за сезон заработок в полторы тысячи считалось неплохим
результатом…

Борисыч

Это сейчас мы толстые и важные… А в далеком 79-м дело было так: мы, два
друга - Леонидыч и Борисыч, молодые спецы-топографы, офицерской бригадой
добивали объект в Туве. После бурной встречи бригад с возлияниями, под
барашка гостеприимных аборигенов, было решено ехать в горы на одном
вездеходе (ГАЗ-47). Сказано-сделано, через полдня мы стояли на берегу
ручья на отметке 1500м. Перед нами простиралась лужа 5*10 метров,
просматривался вьезд и выезд. Сидорин - наш вездеходчик, рисуясь перед
студенткой, с возгласом: »Что вы там смотрите», рванул рычаги...
Вездеход, тихо булькая заглохшим мотором и дырявой лодкой, опускался на
дно. Кто бы подумал о трехметровой глубине этого водоема… Джек с Пальмой,
поскуливая, смотрели на тонущую тушенку. Успев выбросить спальники и
инструменты, мы поняли, что ловушка досталась нам от геологов, вырывших
на ручье котлован. Настроив рацию, передаем на базу партии:
- Вездеход утопили!
- Какого х… в Енисей полезли?
- Да мы в таком-то квадрате!
- А где вы там воду нашли?
Короче, на следующий день подъезжает ГАЗ-66 с техруком Шевяковым (о нем
отдельные истории), вытаскиваем лебедкой вездеход, он и говорит:
- А теперь слушайте произведение, в пути навеяло:

Однажды студеной осенней порой
В Туве уж кончался сезон полевой
Сказал Леонидыч Борисычу вдруг:
- Давай на объект отвезу тебя, друг!
Вот едут они по горам, по долам,
Не видно водички ни тут и ни там,
Уныло Сидорин ведет вездеход,
Не видно воды, и вдруг на тебе - брод!
Пошли тут друзья переправу искать,
Борисыч на гору успел забежать,
Сидит Леонидыч внизу, у ручья,
Сидорин подумал: - А на х… здесь я?
И властно нажала нога на педаль…
Рванул вездеходик в глубинную даль.
Вернулись друзья, а Сидорина нет,
И в воду ведет вездеходовский след…
Вдруг Джека и Пальма поджали хвосты,
Дружно рванули собаки в кусты,
Из мутных глубин, тряся бородой,
К ним выбирался сам водяной.
Взгляд его мутный немного угас,
Он тихо пробулькал: - Утоп, п….с…

И что самое интересное, Сидорин произнес именно эти слова…

P.S.: Мырцев, отзовись, если прочтешь!

8 марта, Международный женский день.
На здании днепропетровского цирка приветствует всех проезжаюших мимо
женщин афиша:
"Обезьяны шимпанзе с 8 марта!"
Она и сейчас наверное еще висит...

Замечательно описывает быт современных оленеводов саами в Швеции журнал
«7 дней» (№5 2003). Перед глазами встает полная привлекательной
романтики картина жизни этих развеселых спортивных людей:
«Современные пастухи мало чем отличаются от своих предков. Они также
одеты в теплые штаны и теплые башмаки, изготовленные из шкуры оленя. Но
лассо, с помощью которого они отлавливают оленей, сделано уже из
пластика, а не из оленьей кожи, ездят пастухи уже не столько на собачьих
и оленьих упряжках, сколько на СНОУБОРДАХ, и переговоры о том, куда
лучше гнать животных в поисках питания, ведут не в вигваме у костра, а
по мобильным телефонам. »

В ответ на историю об инструкции для дежурной части.
Мой отец 30 лет отдал службе в доблестных частях ПВО. Ну и как положено
регулярно заступал дежурным по части. С юмором у него всегда было не
плохо. Дело происходило в середине 70-х в славном городе Клину
Московской области. Папа заступает дежурным по части. Читает
свеженаписанную инструкцию. Среди множества пунктов - обязательная
проверка тревожной сирены. В течении 2-х минут. Ну тут папаня и решил
приколоться. Взял секундомер (он прилагался к дежурству) и в присутствии
бывшего дежурного нажал кнопку. А надо Вам сказать, что сирена-то
тревожная, ревет так, что слышно в радиусе километорв 5-ти, как минимум.
Гудело ровно две минуты. За это время народ во всем городке уже усапел
похватать тревожные чемоданы и равнуть в казармы. Через 10 минут в
дежурку влетел командир полка с классической фразой на тему, как у Вас,
товарищ капитан с головой. На что сразу же получил инструкцию. Через час
начальник чтаба лично принес ее назад. Две минуты были исправлены на 10
секунд.

Молодая пара сняли комнату у бабки, ну закрылись там и не выходят день,
два, три, бабка уже забеспокоилась, думает надо проверить, подходит к
двери, стучится, открывает дверь пацан, ну бабка ему говорит "Я понимаю,
вы такие молодые еще, но вы бы хоть покушали что-нибудь". Пацан "А мы
бабуль плодами любви питаемся" Бабка "Ааа... ну тогда все понятно, ну вы
тогда кожурки в окно не выбрасывайте, а то соседские гуси их жрут и
давятся".

По-моему нижеизложенный текст в комментариях не нуждается. От себя не
добавлено ни слова. Итак:
Распоряжение.
... проведена выборочная проверка выполнения трудового распорядка дня
работниками аппарата управления ОАО "РЖД". Установлено, что сотрудники
аппарата тратят значительное время на посещение туалетных комнат.
Для искоренения сложившейся ситуации обязываю с 01.12.2008г. ввести
временный регламент посещения туалетных комнат по алфавиту. Работникам с
фамилией начинающейся на А время посещения определить с 8:00 до 8:20, на
Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если работник не имеет возможности
воспользоваться в указанное время, то оно переносится на следующий день.
В экстренных случаях существует возможность поменяться с коллегой,
однако необходимо письменно проинформировать непосредственного
руководителя.
Кроме того вводится трехминутное ограничение на пользование кабинкой. По
окончании трех минут будет подан сигнал, туалетная бумага втянется в
коробку, дверь открывается и делается фотография. В случае повторного
нарушения фотография будет публиковаться в пятничном номере отраслевой
газеты Гудок.
Первый вице-президент ОАО "РЖД" В. Н. Морозов Страна должна знать своих
героев...

Сегодня сын(3 г. 9 мес.) выдал на даче. Спел всем известную песенку:
- Спят усталые игрушки, книжки спят.
Одеяла и ПОДРУЖКИ ждут ребят...
Как говорится, устами младенца... :-)

Зять с тещей кушают борщ. Зять - интеллигентно, со вкусом, теща -
шасть-шасть-шасть ложкой. Наконец, на дне остается кусок мяса.
Зять вилочкой тюк, не попал. Теща хвать рукой - и в рот. Естессно,
подавилась. Хрипит: "Зять, пособи, похлопай!" Зять (картинно аплодируя):
"Браво, мама!"

Советский цирк приезжает с гастролями, допустим, в Штаты.
Кричащая афиша - СЕНСАЦИЯ! ГОВОРЯЩАЯ КОРОВА! Зал, понятно,
битком. Выступление как выступление, клоуны, звери, жонглеры,
акробаты. Публика аплодирует. Наконец, торжественный момент.
В зале гаснет свет, в зале - тишина, потом барабанный бой, в луче
прожектора на арене корова. Ее привязывают за лонжу, медленно
и торжественно под барабанную дробь поднимают к потолку, и вдруг
ложну перерезают. Корова грохается оземь, тяжело и медленно
поднимается и говорит: "Блядь, когда ж я сдохну..."

Не могу не поделиться. Только что зашел на сайт BBC и увидел:

"Билл Клинтон выступил с речью в германском городе Аахене на церемонии вручения
ему премии Карла Великого (!!!), которая присуждается за заслуги в деле достижения
мира (???!!!)и единства в Европе."

Вот уж во истину Карл Великий, "железом и кровью" создавший огромную империю,
которая развалиласть вскоре его смерти, был миротворцем из миротворцев. Если
старушке Европе хочется такого "единства" и "мира", то иначе как мазохизмом это
назвать трудно!

Борисыч.

Зашел сегодня в магазин купить в подарок коллеге (у нее сегодня день
рождения) что-нибудь нейтрально косметическое. И вот, гуляя вдоль
витрины, обнаружил оригинальную пену для ванны марки "Стикс"...
Что называется "приплыли". Если продолжать тему, то так и видишь
спальные наборы от Прокруста, чистящее средство "Авгий", лекарство от
импотенции "Приап" и магазин подарков "Троянский конь".
Опять же, если покупатель такую лабуду и не купит, то по крайней мере
хоть греческую мифологию повторит, все польза...

Камыши. Охота. Охотник видит на воде селезня, вскидывает ружье... Тут
селезнь ему:
- Тссс...
Охотник (тоже шепотом):
- Чего?
Селезень указывает крылом вниз, под воду (опять же шепотом):
- Карась...
- Клюет?
- Не... Сосет...

Семья в зоопарке, подходят к клетке с горилой, сидит охуенно здоровая
горила и дрочит, мужик берет свою жену и перекикидывает через клетку к
гориле и говорит:
"Вот теперь ему рассказывай что голова у тебя болит, месячные..."

Опытный Дятел излечит Буратино от глистов.

Все - гавно, кроме пчел, хотя если
разобраться, то пчелы тоже гавно.
(для пессимистов)

Змей Горыныч спит. Одна голова просыпается и будит другую: "Ну, что,
пить будем?". "Будем!"- отвечает вторая голова. Третья голова
просыпается и говорит: "А-а-а! Как пить - так вдвоем, а как блевать -
так вместе!"

Как-то раз ребята дунули травки. Всем было хорошо. Но через некоторое
время надо было разъезжаться по домам. И решили они ловить тачку,
предварительно договорившись, что в машине будут сидеть молча, чтобы
никто не догадался, что они дунули. Ну, значит, поймали они тачку,
забрались в нее. А водитель им и говорит:
- Ребят, вы что дунули?
- Ну-у-у, да. А как ты догадался?
- Так вы же впятером на переднее сиденье залезли и молчите.

Рассказал Борисыч

Мужик приходит на проходную Большого театра:
- Вот... Я бы... Мне бы... Мне бы Катю повидать, ну, солистку вашу...
Вахтерша (сурово, не отрываясь от вязания):
- На гастролях.
Вахтерша (сурово, не отрываясь от вязания):
- А Таню... Таню... Ну, из кордебалета...
Вахтерша (сурово, не отрываясь от вязания):
- На гастролях.
- Ну, а Юлю... Ну, на подтанцовках она...
Вахтерша (сурово, не отрываясь от вязания):
- На гастролях.
Мужик (растерянно):
- Ох... Ну... И что же мне делать?
Вахтерша (впервые поднимает глаза поверх очков, менторски):
- Молодой человек. Ебите хор.

Приезжает человек в России на заправку и возмущается:
- В Китае снизили цены на бензин и дизельное топливо, а в России - подняли.
Ему отвечают:
- Хорошо, лично для Вас, снизим цену на бензин до уровня Китая - $1.12 за литр. А для остальных жителей России останутся повышенные $0.69 за литр. Вы довольны?


Идея анекдота взята с https://www.anekdot.ru/id/982116/#c1183427
Так у меня вопрос, тем кто лайкал этот "анекдот", нельзя персонально для них сделать как в Китае, бензин в полтора раза дороже?!
вот здесь я взял этого юмориста: https://www.anekdot.ru/id/982507/
Так вот, нельзя ли отдельно тем кто за него лайкал - объяснить, что в Китае всё что ниже 47 000 рублей (715$) вообще за зарплату не считается и налогом не облагается.

Скинхед просыпается с бодуна. Настроение хреновое. Отсалютовал портрету фюрера.
Протер его от пыли. Достал карабин. Почистил. Все хреново. Выходит на балкон –
в одной руке карабин, в другой – мешок травки. Передергивает затвор. Достает
щепоть травки, крошит: «Хиппи, хиппи, хиппи…»

Видно, и на anekdot.ru пришел Новый Год - раньше наибольший балл набирал
последний анекдот, а теперь - первый. Не дотягивают...

Недавнее заседание Госсовета. Мэр Питера Яковлев. Жуткий спортсмен,
председатель велосипедной секции города и прочая, прочая. В кулуарах
отвечает на вопрос журналистов на тему спорт и современная молодеж.
Раньше в секциях занимались, а теперь ходят и сосут....
Ну, я имею в виду сигареты сосут.
Как говорится у кого чего болит.

Дело "оборотней в погонах" после матча "Динамо" - "Торпедо-Металлург"
сменило дело "оборотней в гетрах"...

Затравка. В нашем городе, с гордостью несущем по жизни славное имя
Нижний Новгород, есть хоккейная команда, с не меньшей гордостью несущая
по жизни имя "Торпедо". К сожалению, времена Коноваленко, Сахаровского,
Чистовского, Халаичева, Ковина, Скворцова, Варнакова и иже с ними прошли
давно, и уже лет двадцать как торпедовцы то обретаются в нижних этажах
турнирной таблицы, а то и вообще играют в низшем эшелоне, по недомыслию
называемом высшей лигой.
Травка. В этом году наше "Торпедо" все же вернулось в Суперлигу, однако
более чем уверенно заняло последнее место. Несмотря на это,
соскучившийся по большому хоккею народ забивал Дворец Спорта под завязку
вне зависимости от результата. И вот принимает "Торпедо" во Дворце
Спорта "Трактор" из города Челябинска. Уже предвкушающие очередное
поражение болельщики читают программки, пьют прохладительные напитки и
так далее. Судья-информатор начинает объявлять: "Состав команды
"Трактор"(Челябинск)". Болельщики были уже готовы воспринять очередную
порцию информации о вратарях, защитниках и нападающих, как в тишине,
возникшей в секундной паузе, чей-то голос со знакомой интонацией
произнес: "А это Челябинск". Из-под сидений болельщики, живо
представившие себе нетрадиционного фрезеровщика, вылезли не скоро...

Сидит дома мальчик - инвалид - без ног. Смотрит мультики по телевизору.
Приходит папа с работы, берет пиво, переключает на Кубок Кубков
и заваливается на диван смотреть футбол.
Мальчик: - Папа!!! Но я же смотрел мультики!!!
Папа: - Брось ты свои мультики. Вон, смотри футбол.
Мальчик: - Но, папа, я хочу смотреть мультики!!!
Так мальчик ныл некоторое время и папа не выдержал:
- Ладно, переключай на свои мультики.
М: - Папа, а ты мне не переключишь? Ведь у меня нет ножек.
П: - Ну, нет ножек - нет и мультиков.