Остальные анекдоты

Уважаемый получатель, Вы только что получили вирус "ТАЛИБАН". Поскольку
мы в Афганистане не так уж и продвинуты в технологиях - этот вирус
следует исполнять вручную. Пожалуйста, перешлите это письмо всем, кого
знаете, и уничтожьте все файлы на Вашем жестком диске собственноручно.
Большое спасибо за помощь. Абдулла, хакер из Талибана

Наташа Ростова:
- Поручик, относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди
относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь у всех х@# сосать?

капибарра

НР - жене:
- У нас тамагучи забеременнел.
- ???????
- Смотри.
Достает приборчик, нажимает кнопку - появляется надпись: "Я беременна".
- Дурак, это же пейджер!

На зеленом, сочном лугу пасется зебра. Из кустов вылезает конь, и с
горящими от желания глазами думает в слух: - Да, а пижамку-то надо
снять.

Мужчина дожил до 120 лет, собрали пресс-конференцию, всех интересует
один вопрос - КАК он дожил до такого возраста?
Он и отвечает: Вы знаете, я просто жил, и никогда ни с кем не спроил.
На это один журналист бульварного издания поднимается и говорит:
- Это невозможно, я не могу поверить, что вы никогда в жизни ни с кем не
спорили!
Долгожитель, секунду подумал и ответил:
- Я полностью с Вами согласен.

Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
- Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и
догнать поезд
В это время Вовочка тихо дремлет.
Учительница:"Вовочка!!!! Повтори что я сказала!!!!!"
Вовочка:"Страус может зарыться в песок по самые яйца а если на них
наступить то и на поезде х.. уедешь."
E_L_F

[email protected]

Отдых бывает активный и пассивный.
Активный - когда отдыхаете вы.
А пассивный - когда отдыхают вас

K.

ОЧЕРЕДЬ В ПРОДУКТОВОМ МАГАЗИНЕ.
МУЖИК ВЫБИРАЕТ ПРОДУКТЫ:
- МНЕ ПОЖАЛУЙСТА ВОТ ЭТОЙ КОЛБАСКИ, ЭТОЙ, ЭТОЙ, И ВОООООН ТОЙ, НЕ НЕ
ЭТОЙ, А ТОЙ. ДА-ДА-ДА.
- СЫР... ЭТОТ, ЭТОТ, ЭТОТ, И ВОООООООН ТОТ, НЕ НЕ ЭТОТ, А ТОТ. ДА-ДА-ДА.
ВДРУГ КРИК ИЗ ОЧЕРЕДИ:
- МУЖИК, ДАВАЙ БЫСТРЕЙ!!!
МУЖИК ПОВАРАЧИВАЕТСЯ ЛИЦОМ К ОЧЕРЕДИ:
- ЗНАЧИТ ТАК! ВОТ ВАС, ВАС, ВАС, И ВАС, НЕ НЕ ВАС, А ВАС, ДА-ДА ВАС. Я В
РОТ ЕБАЛ!!!

Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин.
- Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
- Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...
- Да, да...
- Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е@ать или стриптиз показывать?

В суде адвокат произносит речь:
- Я, конечно же, не буду называть фамилии и адреса всех тех женщин
легкого поведения, с которыми переспал мой подзащитный...
- Позвольте, - раздается голос судьи, - уж потрудитесь, эти сведения
могут оказаться весьма ценными для суда.

Мама учит свою дочь как защищать себя от насильника.
Она спрашивает:
- дочка, что ты будешь делать, когда встретишь на улице насильника?
Дочка ей отвечает:
- Подойду к нему, подниму юбку вверх, ему спущу штаны и буду
наслаждаться.
Мама:
- дочка, ты что с ума сошла, как так можно?
Дочка:
- мама, ну сама подумай, кому будет легче бежать, ему или мне?

Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя
есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не
смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у
тебя в заначке!!!

Заходит Гарри Поттер в кабинет профессора Дамблдора и видит, что тот
сидит за столом и через трубочку занюхивает какой-то порошок.
- Что Вы делаете, профессор?
- Отвали, Гарри! Могу я хотя бы иногда расслабиться?! Птица Феникс
сгорает раз в сто лет!
Nick E. - http://igroki.ru

Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

K.

едет панк в автобусе, видит перед ним монашка стоит панк: ДАВАЙ
ПОТРАХАЕМСЯ!!!
монашка: О нет Боже мой, НЕТ.
панк: ну давай потрахаемся!!!
монашка: НЕТ, НЕТ И НЕТ!!!

Это услышал водитель автобуса -подзывает к себе панка и говорит: Слышь,
хочешь монашку трахнуть???
панк: ДА, ХОЧУ!! :))) водитель: Тогда приходи в 2 часа дня завтра к
озеру- она там моется! надень маску Бога и скажи что ты Бог- ну она с
тобой и трахнется.
ну панк так и зделал. приходит и говорит: Cлышь Я Бог давай трахнемся!
монашка_ну давай, только я целка- давай в ЖОПУ?
панк: Hу давай.

короче потрахал он ее.

панк(снимает маску): ХА... А Я ПАНК ИЗ АВТОБУСА!!!
монашка(тоже снимает маску): ХА... А Я ВОДИТЕЛЬ ИЗ АВТОБУСА!!!!!!!!!!

Утро в ПРОСТОКВАШИНО!!!
Шарик выбегает и Орет - " Матроскин твоя корова полосатого теленочка
родила " А матроскин отвечает - " Моя корова че хочу то и делаю "

Эстонец стоит в чистом поле и видит телегу на которой едет другой
эстонец.
Первый спрашивает:
- Талеко ли то Таллина?
- Нет, нет, садись потвезу!
Два часа спустя.
- Талеко ли то Таллина?
- Та, та теперь талеко!

мужик перед отходом в рейс спрашивает у доктора совета, что принимать
против морской болезни.
врач: -съеште пару килограмм тушеных помидоров.
мужик: -а что, это поможет?
врач: -неа, но на воде будет смотреться прикольно!!!

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
* Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом
мы раскуримся, все дела...
* Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас
покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
* Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он
меня запалит, что я без него курил, бли-ин!
Что же делать? Что же делать?
Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит
и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что
я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него
курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не
катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошел.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б$Я! КРОКОДИЛ!!!"

Аримя.... Старшина строит роту и говорит: "Сегодня втроник, банный день,
смена былья. Первый взвод меняется со вторым, третий с четвертым....."

Прилетел из космоса гуманоид на землю и тут же был повязан российской
милицией. Заводят его в камеру к зекам, запирают. Он стоит,
оглядывается, вытягивает указательный палец и указывает им на каждого
зека с пиканьем: "Пиу, пиу, пиу...". Зеки обалдели, думают что это за
чурбан такой к нам пожаловал, надо бы ночью его опустить. Наступила
ночь, зеки скрутили гуманоида, вертят его со всех сторон, а дырки найти
никак не могут. Спрашивают его:
- Ты кто такой-то?
- Я прилетел с планеты XYZ.
- А как там у вас сексом занимаются?
- А вот так: Гуманоид опять вытягивает указательный палец: "Пиу, пиу,
пиу..."

дед: ты видел чтоб я свои яблочки, всякой дрянью поливал?

внук: з...бись склеротик старый, сороковой раз спрашиваешь!!!

В центре Таллллинннна есть перекресток с крукофым тфишением. Пот снаком
со стрелочками пояснение - не полее трех крукоф.
http://www.maas.ru

Господин Х взял взаймы у господина У довольно крупную сумму денег. По
взаимной договоренности он обязался уплатить долг, когда ему
заблагорассудится. Каждую неделю заимодавец пытался вернуть свои деньги,
но все без толку, всегда был один и тот же ответ: "Мне еще не
вздумалось". В конце концов господин У обратился в суд, и в один
прекрасный день состоялось судебное разбирательство. На вопрос судьи о
сроке возврата денег господин Х ответил:
- Когда заблагорассудится, тогда и отдам. Именно так записано в нашем
договоре.
Судья, понимая, что господин У, полагаясь на честное слово господина Х,
просто-напросто попался на удочку, подвел итог:
- К сожалению, господин У, по закону мы не можем вытребовать у господина
Х сумму, которую он вам задолжал. Но мы поместим его в тюрьму и будем
держать его там до тех пор, пока ему не заблагорассудится отдать долг.

Южная Америка, расцвет эпохи работорговли.

На рынке рабов один плантатор выбирает себе 10 негров, расплачивается за
них...
Тут же на глазах торговца строит всех 10-ых негров в ряд, 9 застреливает
из револьвера, а 10-го нагибает раком и е#ет в ж#пу.

Изумленный торговец - "Сэр, но зачем убивать негров.. ведь это же
дорогой товар?!"
Покупатель - "А знаешь, как у 10-го очко сжимается?!!!!!"

Жил на свете мужик по имени Нахуй. Подошел к городу и крикнул:"На хуй".
Все снесло. Подходит к морю и кричит:"На хуй". Все снесло. Идет дальше,
видит - халупа и кричит:"На хуй". Не снесло. Еще раз - не снесло. В той
халупе жил Похуй.

16-летний пацан приходит 1-го числа домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?
Продолжение.
- До того как перетрахались - были...

У дверей фешенебельного ресторана стоял лимузин. На переднем сиденье в
ожидании своего хозяина мирно дремал шофер. К нему подошел незнакомый
мужчина, протянул конверт и скороговоркой выпалил:
- Пожалуйста, незамедлительно передайте своему хозяину этот пакет.
Шофер поспешил исполнить просьбу. Когда хозяин открыл конверт, то
обнаружил там маленький листок бумаги, на котором было написано: "Если
все получится - слава Богу, если нет - ничего не поделаешь". Странная
записка всего лишь несколько удивила господина, и он отправил шофера
обратно. Не успел последний выйти на улицу, как тут же вбежал обратно с
испуганным лицом:
- Сэр, получилось... - дрожащим голосом сообщил он своему хозяину.
- Что получилось, Джеймс? - не понял господин.
- Получилось угнать нашу машину...

К аптекарю вбегает его продавщица и с порога кричит:
- Там какой-то шотландец хочет покончить жизнь самоубийством и просит
продать ему бутылочку с цианидом, что по 50 пенсов.
- Бедняга. Надо его спасать. Скажите ему, что эта бутылочка стоит 60
пенсов.

Летит сверхсовременный китайский бомбардировщик. Летчик поднимает трубку
телефона:
- Алле, это топка? Вы какими дровами топите, прямыми или кривыми?
- Прямыми!
- Топите кривыми, поворачиваем.

Watson.

Выходя из тройлебуса мужик толкнул какую-то женщину так, что та чуть не
навернулась, и тут же начинает извиняться:
- Скуземуа мадам, сигупле...
- О, да вы еще и француз!
- Ну так еп твою...

Один мужчина имел склонность к необыкновенной рассеянности, которая
проявлялась в том, что он ежедневно оставлял на работе зонтик (забыв о
том, что зонтик оставлен на работе, мужчина покупал новый, так как
думал, что прежний утерян безвозвратно). На работе у него этого добра
скопилось столько, что самое время было открывать лавку по торговле
зонтиками.
Однажды, когда этот джентльмен ехал в автобусе на работу, он случайно
вместо своего зонтика схватился за зонтик пожилой женщины, которая
сидела рядом. К величайшему смущению мужчины женщина сделала ему
замечание и забрала свой зонтик.
Тем же вечером после работы мужчина, обнаружив в углу своего кабинета
целую гору зонтиков, решил наконец-то их забрать домой. Он сгреб их в
охапку, вышел на улицу и сел в автобус. В этом же автобусе ехала та
самая пожилая женщина, которая повстречалась мужчине утром. Заметив
мужика с десятком зонтиков, она, фыркнув, сказала:
- Неплохой улов у вас сегодня, не правда ли?

- У вас есть адвокат? - спросил судья у подсудимого.
- Нет, ваша честь.
- Не считаете ли вы, что лучше бы все-таки было нанять?
- Нет, ваша честь, - ответил подсудимый, - я собираюсь говорить правду.

Два наркомана сидят на кухне.
Вдруг стук в дыерь. Один уходит и пропадает. второй обнаружив длительное
отсутствие кричит
- Эй ну что там ты где
- В глазок смотрю
- Ну и
- Тут две бабы и два мужика
- Так это же АББА, открывай

Два грузина играют в шахматы.
Первый:
- Мат!
Второй подумал... :
- Отэц!

Управляющий отеля идет по коридору, осматривая свои владения. Вдруг он
замечает мальчика-портье, который, присев перед дверью одного из
номеров, чистит ботинки.
- Эй, Робин, почему ты не чистишь ботинки в положенном месте?
- Да я бы с удовольствием, но только джентльмен из этого номера держит
их за шнурки по ту сторону двери и не отпускает.

Сидят два мужика бухают. Вдруг трах бах, окна нахер, люстра с потолка
напол. Подымаются, отряхивают осколки, выглядывают в выбитое окно, а
дома напротив нет.
Один другому говорит, - дывысь тэракт.
Второй отвечает, - да кому мы нахер нужны, то наши ракетчики учения
проводят.
Да, - говорит первый задумчиво, - яка краина, таки тэракты.

Приходит мужик к знакомому врачу и говорит
- Слушай, помоги, сделай операцию, в других больницах отказали, больше
терпеть не могу, помоги.
Ну приятель-врач и говорит:
- Слушай я срадостью, но мест нет куда положить... Только если в морге.
- Давай, на все согласен, а там кто-нибудь есть?
- Сторож Вася.
Мужик после операции лежит в морге и слышит "т о п - т о п - т о п - т о
п".
- Вася ты? "Пук-топи-топи-топи-топи"

Адвокат защищает молодую привлекательную особу.
- Господа присяжные, господин судья, вы посмотрите на мою подзащитную -
это же просто ангел во плоти. От вас и только от вас зависит, сможет ли
этот ангел вернуться в свое уютное гнездышко номер шесть на
Риджент-стрит, пятый этаж, вторая дверь направо.

Встречаются два эстонца.
- Страфстфуй, Янис!
- Страфстфуй, Михалис!
- Я слышал, Янис, ты построил нофый том?
- Та, это так.
- А сколько ф нем комнат?
- Отна.
- А почему не польше?
- Мне хфатает.
- А почему не меньше.
- ... Понимаешь, Михалис, меньше не имело пы смысла.

http://www.maas.ru

Вальсирует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Молчат. Но это не
вежливо и вот она его спрашивает:
- Поручик, вот скажите, что это - посередине желтое, по краям-белое?
- Жопа-с!
- Фи, поручик, это же ромашка.
- Ромашка-с в жопе-с? Оригинально!

Никита

Мы голосовали!
Мы голосуем!
Мы голо будем совать!

Ночью дома жена пытается сделать мужу минет, но ее сташнивает. Муж,
глядя на автомат и маску на вешалке: вот бля, завтра опять придется к
тебе на работу тащиться.

Sovetsky™

Стоят две проститутки.
Одна говорит:
- Что-то спермой запахло!
- Да это у меня отрыжка была!

- Водку, надо закусывать манной кашей и обязательно винегретом!
- ???????
- Каша выходит легко, а винегрет КРАСИВО!!!!!!!

Видно, и на anekdot.ru пришел Новый Год - раньше наибольший балл набирал
последний анекдот, а теперь - первый. Не дотягивают...

Встречаются два вора. Один другому хвастается:
- Смотри, какую я цепочку для часов купил!
- И сколько же она стоила?
- Не знаю. Продавец спал, когда я ее покупал...

- Дяденька! А покатай меня по двору!
...
- Ну а пыль с себя потом сам стряхнешь!

Мумий Тролль "Утекай"

Наливай, совсем скоро придет дед-мороз Хочeт нaм пoдарить что-то он.
Снегурочки ужe сели к нам за стол Maшины в пapк, вce телепузики cпят.
Ocтaлся тoлькo час до двеннадцати-е За столом компания пpocтыx и мoлoдыx
peбят.

Ла ла ла лай ла ла ла ла ла лай ла ла ла ла ла ла ла ла лай Наливай!

Наливай, встретим дружно этот Новый Год И к утру мы потеряем контроль
Дед-мороз целый год без любви Смотрит в щелочку штор на девчат Вот и
утро наступило, не встать, Под столом компания пpocтыx и мoлoдыx peбят.

www.odinraz.net газета юмора Новогодний Номер для тех, кто еще хочет
праздновать

Анекдот для даунов.
іжик шел-шел, шел-шел, шел-шел... и ушел.

Ограбление банка, врывается мужик в маске...
- Всем лежать, ограбление банка!!!
Подходит к кассирше и говорит:
- Сосать!!!
Кассирша растегнула ширинку, по полной программе отсосала...
Мужик срывает маску с лица и говорит:
- Ну вот, а дома мы не мооожем, а дома нас тошнит :)

Попал китаец в Россию (ниодново слова не знает) и заходит ресторан.
Незнает как выразится и думает:"буду повторять за всеми". Заходит тетка
и говорит:"Мне чай". Китаец:"Цай"!!!