Остальные анекдоты

Сообщение в новостях:
"Сегодня возле Австралии потерпел крушение российский рыболовный траулер
"Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не
пострадала."

капибарра

Часто бывает, что когда вы плачете, никто не замечает ваших слез.
Часто бывает, что когда вам грустно, никто не замечает вашей печали.
Часто бывает, что когда вам радостно, никто не замечает вашей улыбки.
Но попробуйте хоть один раз пукнуть…

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит
беседу:
- Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой
пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с
ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить!
Определенно шалун!

- Что такое "сверхтрезвость"?
- Это когда смотришь на двух человек, а видишь одного.

Сергей (www.s-image.narod.ru)

Физик выходит из кабака и ложится на скамейку. Рядом с ним лежит книга.
Подходит мент, начинает медленно читать книгу:"Ландау, Лифшиц "Теория
Поля". Мент говорит:"Эй агроном вставай"

Почему в армии нет своей команды КВН?
Потому что веселые - сидят, а находчивые - не служат!

На уроке учитель-наркоман:
- Дети, как называется когда много-много рыбы в море?
Мальчик в классе:
- Косяк!
- О косяк, э-э косяк... , правильно! Садись Пять!
- Дети, а как называется когда много-много птиц в небе?
Отвечает кто-то:
- Косяк!
- О-о косяк, косяк-косяк... , правильно! Садись Пять!
- Дети, а как называется когда много-много диких зверей?
Кто-то:
- Стая!
- Хм, неправильно, два. А как фамилия?
- Косяков!
- Косяков, косяков, Пять Косяков. О, пять косяков, пяять коосяяков...

Сидят парень с девушкой в кафе выпивают: она: все я больше пить не буду
- у меня ноги...
он: подкашиваются?
она: нет - раздвигаются

У каждого pодителя всегда есть свои плюсы и минyсы, впpочем, как и y
любого дpyгого источника питания.

К.

Объявление: Фирма приглашает на работу главного бухгалтера.
График работы - год через три.

K.

Случился у мужика геморрой. Приходит он в аптеку и просит у аптекаря
лекарства. Тот дал ему упаковку со свечами и говорит:
- Используйте по одной в сутки!
Мужик вернулся домой, выпил как таблетку одну свечку – не помогает.
Выпил вторую – тоже не помогает. Третью, четвертую... Допил всю пачку -
болит. Наутро приходит снова в аптеку и возмущается:
- Что за херню вы мне продали?! У меня как болело, так и болит!
Аптекарь смотрит – пачка пустая – и спрашивает:
- Вы что их, глотаете, что ли?
- Нет, в жопу засовываю!

Алексей из Германии

Лучший способ бросить пить и курить - это вспомнить как отмечался Новый
Год

Еврей приходит в синагогу, обращается к раввину, и говорит:
- Раби, у меня проблема: есть два гуся, белый и серый, нужно какого-то
зарезать. Какого именно зарезать?
- Ну, зарежь белого...
- Не могу, серый тосковать будет...
- Ну зарежь серого!
- Не могу, белый будет тосковать...
- Ну зарежь обоих!!!
- Не могу, тогда я тосковать буду...
- Ну, не могу я тебе помочь, вон, через дорогу православная церковь,
обратись к батюшке, он тебе поможет...
Еврей приходит в церковь, обращается к батюшке:
- Батюшка, я, конечно, не вашей веры, но вы не могли бы мне помочь? У
меня проблема - есть два гуся, серый и белый, нужно одного зарезать.
Какого именно?
- Зарежь белого!
- Не могу зарезать белого, серый тосковать будет...
- Ну и х. с ним!

4. Врезаетса в 600мерс БЕЛАЗ- из Мерса никто не виходит.

Новости от БИЛАЙН.
Появилось два новых тарифа: ЗАИКА - Первые 10 минут бесплатно. ТОРМОЗ -
почасовая оплата.

15 правил, которые, по мнению мужчин, должны знать все женщины

15. Если тебе кажется, что ты поправилась, значит, скорее всего, так и
есть. Поэтому не спрашивай.
14. Научись обращаться с сиденьем для унитаза: если оно поднято, опусти
его.
13. Не делай стрижку. Никогда.
12. Шоппинг – это не спорт.
11. Все, во что ты одеваешься, тебе идет. Честно.
10. У тебя достаточно одежды.
9. У тебя слишком много туфель.
8. Если тебе чего-то хочется – попроси ПРЯМО. Тонкие намеки здесь не
пройдут.
7. Я не помню, какой сегодня день, и никогда не вспомню. Пометь дни
рождения в календаре.
6. У большинства мужчин обуви не больше двух-трех пар. Почему ты
думаешь, что какие-нибудь другие ботинки, будут лучше смотреться с этим
костюмом?
5. Не пытайся вызвать у меня смущение: это даст прямо противоположный
эффект.
4. Если я тебе что-то обещал 6 или 8 месяцев назад – это не аргумент:
все обещания теряют силу уже через неделю.
3. Ты можешь попросить меня что-то сделать ИЛИ подсказать, как это
сделать. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ И ТО, И ДРУГОЕ ОДНОВРЕМЕННО!
2. Даже когда это невозможно, прошу тебя, скажи мне все, что тебе нужно
сказать, во время рекламы.
И, НАКОНЕЦ, ПРАВИЛО № 1: Не нужно тереть лампу, если не хочешь, чтобы
оттуда вылез джинн.

Все особы слабого пола делятся на три категории: девушек, женщин и
бабушек.
В свою очередь девушки делятся на: 1. девочек, 2. не девочек; женщины
делятся на: 1. дам, 2. не дам, 3. дам, но не вам; а бабушки.... а
бабушки не делятся, они РАЗЛАГАЮТСЯ!!!

- ромовый дед-

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом
мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас
покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он
меня запалит, что я без него курил, бли-ин!
Что же делать? Что же делать?
Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит
и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что
я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не
катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошел.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛЯ! КРОКОДИЛ!!!"

Нью-Йорк, 2031 год.
Отец с маленьким сыном идут по центру Манхэттена. Когда они дошли до
огромной, абсолютно пустой площади, отец говорит:
- А когда-то на этом месте стояли две башни-близнеца.
- Папа, а что это были за башни?
- Это были два небоскреба, в них находилось много офисов, в которых
работали люди. Так вот, 31 год назад террористы-арабы их разрушили.
После недолгого замешательства сын спрашивает:
- Папа, а кто такие арабы?

Красная Шапочка приходит к бабушке
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать тебя, внученька!
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- А это, чтобы лучше тебя видеть, внученька!
- Зачем тогда такой большой рот?
- А ты видела ч... у дедушки?

Молится мужик богу: Прости меня господи! Прости! Прости господи!
А господи ему: А за что простить?
Да я гей!
Ты певец? Нет! Прикмахер? Нет! Артист? Нет! Тогда кто же ты?
Я простой инженер. Какой же ты гей, ты педрила!

Один мальчик катался на лыжах в лесу и повстречал Деда Мороза, который
тащил за собой мешок с подарками.
- Мальчик, заблудился я! Заждались меня детишки, наверно! Где тут люди
живут? Покажи!
Мальчик показал рукой совсем не в том направлении и тихонько посмеялся
вслед старику.
Звали мальчика Ваня Сусанин.

Дети на Куличках http://children.kulichki.net

Восьмое Правило Ковейцайера:

Если анекдот/история, рассказанный на анекдот. ру попал на 10 место в
общем списке, значит, он попадет в рассылку "Анекдот/История дня".

Подходит Хозяйка Медной Горы (ХМГ) к дому... Идет по коридору, заходит в
комнату и видит, - сидит Данила-мастер(Д-м).
ХМГ: - Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
Д-м: (дуясь) н-не вы-х-хо-ди-т. :о)))

3. Если вы летите на болшои скорости в столб. и начинаете искать где
тормоз;посмотрите взеркало скореи всего он там.

Два голубых занимаются любовью. Пассивный при этом кивает головой в такт
движениям. Активный:
- Дорогая, это ты от удовольствия головой киваешь?
- Да нет, просто майка в жопу попала.

У тут и не такое бывает...

Ограбление банка, врывается мужик в маске...
- Всем лежать, ограбление банка!!!
Подходит к кассирше и говорит:
- Сосать!!!
Кассирша растегнула ширинку, по полной программе отсосала...
Мужик срывает маску с лица и говорит:
- Ну вот, а дома мы не мооожем, а дома нас тошнит :)

Нормальный муж - груши не ест!

2. Пропала собака без заднеи ноги. особые приметы когда писает падает.

1. На реском повороте надпись на могилке `Не тормознул- Сникерснул.

Реклама:...... Боже мой опять раковина не отмывается что же делать, не
одни чистящие средства не помогают.... Звонок в дверь... Дзынь..........
Здарвствуй милочка знаю у тебя опять проблемы с чистящими средствами.
Вот тебе мой совет : Commet 95 и все твои раковины будут блистеть от
дырок!!!!!!!

Летит самолет. В нем русский, грузин и медведь. Вдруг передают по радио
что горючие закончилось. Да еще как на зло-парашутов не было.
Русский: Я русский сам я узкий упаду не разобьюсь, прыгает и
разбивается.
Грузин: Я грузин, жопа резин, упаду не разобьюсь, прыгает и разбивается.
Медведь: А я медведь, лювлю пиздеть, у нас еще пол бака осталось!

У нас еще и не такое бывает!