Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."
Рассказчик: Вовка
10.09.2004, Новые истории - основной выпуск
Довелось мне недавно побывать в командировке в такой стране как Англия.
Ну, всякие там служебные дела…заботы…а после завершения трудов праведных
удалось вырваться в столицу ихнюю, Лондон то есть. На него было всего
около суток, поэтому, не теряя времени после заселения в отель,
направились мы с коллегой гулять по ночной столице (время было около
часу ночи). Ну идем - окрестности обозреваем…А есть у них такое правило,
что в 12 ночи все бары в стране закрываются и посетители (трезвые и не
очень) дуром валят на улицы, ну а чтоб не вышло чего, в местах наиболее
посещаемых полиция дежурит.
В общем, проходя мимо одного из таких мест, решил я узнать у стражей
порядка, как оно (место то есть) называется. А дальше происходит
следующий диалог между мной и мужчиной в форме:
- Скажите, пожалуйста, как называется данное место? (В ответ ожидается
название улицы/ площади, и т.д.)
В ответ получаю следующую фразу, на которую кроме как «спасибо», не
нашелся, что сказать. С абсолютно каменным лицом, без тени иронии или
прикола, на полном серьезе офицер полиции мне ответствует:
- Лондон, сэр! (не правда ли, в духе анекдотов про лорда и его слугу
Бэрримора?)
Долго еще потом, отойдя от него, мы с коллегой ржали ))))
Вовка
Ну, всякие там служебные дела…заботы…а после завершения трудов праведных
удалось вырваться в столицу ихнюю, Лондон то есть. На него было всего
около суток, поэтому, не теряя времени после заселения в отель,
направились мы с коллегой гулять по ночной столице (время было около
часу ночи). Ну идем - окрестности обозреваем…А есть у них такое правило,
что в 12 ночи все бары в стране закрываются и посетители (трезвые и не
очень) дуром валят на улицы, ну а чтоб не вышло чего, в местах наиболее
посещаемых полиция дежурит.
В общем, проходя мимо одного из таких мест, решил я узнать у стражей
порядка, как оно (место то есть) называется. А дальше происходит
следующий диалог между мной и мужчиной в форме:
- Скажите, пожалуйста, как называется данное место? (В ответ ожидается
название улицы/ площади, и т.д.)
В ответ получаю следующую фразу, на которую кроме как «спасибо», не
нашелся, что сказать. С абсолютно каменным лицом, без тени иронии или
прикола, на полном серьезе офицер полиции мне ответствует:
- Лондон, сэр! (не правда ли, в духе анекдотов про лорда и его слугу
Бэрримора?)
Долго еще потом, отойдя от него, мы с коллегой ржали ))))
Вовка
29.07.2002, Новые истории - основной выпуск
Влетает студент в преподавательскую.
- Сергей Сергеевич! Поставьте мне пожалуйста зачет по ТехМашу, я в нашем
интституте работаю!
- И где же вы работаете, если не секрет?
- В котельной!
- Не поставлю я вам зачет. Зимой очень плохо топили.
- Сергей Сергеевич! Поставьте мне пожалуйста зачет по ТехМашу, я в нашем
интституте работаю!
- И где же вы работаете, если не секрет?
- В котельной!
- Не поставлю я вам зачет. Зимой очень плохо топили.
22.01.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Он и она в процессе интимного общения.
Он: "Ну как?"
Она: "Мелочь, а приятно..."
Он: "Ну как?"
Она: "Мелочь, а приятно..."
06.12.2001, Новые истории - основной выпуск
Моя мама, учитель русского языка и литературы, дала пятиклассникам
задание - сочинить сказку. Вот такой перл выдала одна ученица. Публикую
как есть.
Спящий директор. Президент России.
В день заседания президенты собрались на собрание. Они решали большие
политические проблемы: убрать Черномырдина или оставить. Черномырдин был
злым волшебником, но этого никто не знал. Когда они разошлись по домам,
то колдун пришел к Путину домой и насыпал волшебного порошка в вино.
Путин пришел домой и захотел вина, и налил его, и крепко заснул.
На следующий день у президентов должно было быть собрание и как раз
должен был быть решен вопрос, чтобы убрать навсегда Черномырдина, но
президента России все не было и не было. Тогда его охранники взломали
дверь и нашли его спящим. Через несколько дней вся страна уснула крепким
сном. Через сто лет приехал индеец. Он был добрым волшебником, его
прислала птица лебедь. Он увидел, что все спят. Он все знал, ведь он был
волшебником, знал, что надо кольнуть президента, но не знал, где взять
такую иглу. Колдун взял самую большую необыкновенную иглу и пошел к
Путину. Он кольнул президента, через несколько секунд тот проснулся, и
вся страна проснулась. Колдуна наградили. Тут и сказке конец.
Вовка
задание - сочинить сказку. Вот такой перл выдала одна ученица. Публикую
как есть.
Спящий директор. Президент России.
В день заседания президенты собрались на собрание. Они решали большие
политические проблемы: убрать Черномырдина или оставить. Черномырдин был
злым волшебником, но этого никто не знал. Когда они разошлись по домам,
то колдун пришел к Путину домой и насыпал волшебного порошка в вино.
Путин пришел домой и захотел вина, и налил его, и крепко заснул.
На следующий день у президентов должно было быть собрание и как раз
должен был быть решен вопрос, чтобы убрать навсегда Черномырдина, но
президента России все не было и не было. Тогда его охранники взломали
дверь и нашли его спящим. Через несколько дней вся страна уснула крепким
сном. Через сто лет приехал индеец. Он был добрым волшебником, его
прислала птица лебедь. Он увидел, что все спят. Он все знал, ведь он был
волшебником, знал, что надо кольнуть президента, но не знал, где взять
такую иглу. Колдун взял самую большую необыкновенную иглу и пошел к
Путину. Он кольнул президента, через несколько секунд тот проснулся, и
вся страна проснулась. Колдуна наградили. Тут и сказке конец.
Вовка
12
21.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Василь Иванович, вот скажи, а чем отличается налог от наложицы?
- Ну понимаешь, Петька. Наложница это когда ты, а налог когда тебя.
- Ну понимаешь, Петька. Наложница это когда ты, а налог когда тебя.
04.10.2002, Истории - другая десятка
Рассказал знакомый журналист: Лэрри Уолтерс (Larry D. Walters) из
калифорнийского городка Лонг Бич (Long Beach) с детства бредил полетами.
Но из-за слабого зрения в вожделенные ВВС его брали только наземным
механиком. Потому он работал водителем, и в возрасте 33 лет он, подобно
Илье Муромцу в такие же года, слез с печки и, подобно Иисусу Христу тех
же лет, решил вознестись на небо, взяв реванш у судьбы. При помощи
друга, чернокожего сержанта Вилли Томсона, он по дешевке купил на
военном складе полсотни списанных метеошаров и добыл несколько баллонов
с гелием. Рассчитав, что для подъема на высоту метров в 10-15 ему хватит
шаров 40, он, с запасом, наполнил гелием 42 шара, привязал их к ручкам
любимого кресла, к нему же прикрепил ящик с пивом, крендельками, а также
заряженный дробовик, из которого думал отстреливать шары для снижения.
После этого кресло он прикрепил тросом к бамперу своего джипа `Чироки`,
привязал себя к креслу и попросил Вилли перерезать трос, предвкушая
плавный и комфортный полет над владениями изумленных соседей, с
триумфальной посадкой во дворе девушки Мэри, под которую безуспешно бил
клинья еще со школьных лет, а она отвергла его как придурка.
... В чем и не ошиблась. Зато ошибся Лэрри: метеошары были европейского
производства и подъемная сила была указана в килограммах. Лэрри же все
расчеты провел в фунтах. И потому расчеты не оправдались, и спустя лишь
несколько минут после того, как дружбан Вилли перерезал трос, обмерзший,
описавшийся и до смерти перепуганный Лэрри уже болтался на высоте 9000
тысяч футов (примерно 3 км). Пока он несколько часов собирался с
мужеством, чтобы начать отстрел шаров, его занесло ветром в главный
воздушный коридор Лос-Анджелеса. Первым его заметил командир
`Боинга-767` компании "Пан-Американ" и сообщил диспетчеру аэропорта о
странном объекте, напоминающим парашют, но не снижающимся, а как-то
странно колеблющемся по высоте. Затем этот неопознанный объект был
обнаружен локаторами. В аэропорту объявили тревогу, приостановили вылеты
да обратились на ближайшую военную базу, откуда выслали вертолет для
прояснения ситуации.
Последнему удалось приблизиться к Лэрри, после чего изумленный пилот с
панической дрожью в голосе доложил диспетчерам о джентльмене, летящем в
кресле и размахивающем винтовкой. Диспетчер решил, что у пилота отъехала
крыша, немедленно был поднят по тревоге еще один вертолет.. Увы, и с
пилотом этого винтокрылого аппарата произошло тоже! В это же время в
полицию позвонил Вилли, сообщивший, что его приятель Лэрри Уолтерс
улетел на небо в кресле с пивом и солеными крендельками. Копы приняли
его за психа, а тут еще позвонило несколько водителей с хайвея, что их
подвергли воздушным бомбардировкам банками с пивом, одному BMW даже
жутко пробило капот. Оказалось, что это Лэрри пытался привлечь к себе
внимание.
В общем, пока свели вместе всю информацию и разобрались, что к чему,
несчастного Лэрри унесло далеко в океан, и отсреливать шары он уже
боялся. Вертолеты не могли к нему приблизиться - воздухоплавателя
отгоняло воздушным потоком от их винтов. В конце концов, один из
вертолетов завис в нескольких сотнях метров над Лэрри и накрыл его
спасательной сетью, утяжеленной балластом. Лэрри уже потерял сознание,
но его удалось отбуксировать назад на берег. Увы, и здесь ему снова не
повезло: его летательный аппарат наскочил на высоковольтную линию и
привел Лэрри к летальному исходу - уже полумертвый, так и не придя в
сознание, он был добит высоким напряжением. Как показало вскрытие,
смерть от тока избавила его от мучительного умирания в реанимации, ибо
полученные обморожения были уже несовместимы с жизнью.
Поскольку Лэрри не оставил наследников, его дом, грузовик и джип
`Чероки` были проданы в счет возмещения убытков лос-анжелесскому
аэропорту ЛАКС, связанных с задержкой рейсов, а также ремонта капота
BMW, пораженного банкой с пивом на хайвее.
калифорнийского городка Лонг Бич (Long Beach) с детства бредил полетами.
Но из-за слабого зрения в вожделенные ВВС его брали только наземным
механиком. Потому он работал водителем, и в возрасте 33 лет он, подобно
Илье Муромцу в такие же года, слез с печки и, подобно Иисусу Христу тех
же лет, решил вознестись на небо, взяв реванш у судьбы. При помощи
друга, чернокожего сержанта Вилли Томсона, он по дешевке купил на
военном складе полсотни списанных метеошаров и добыл несколько баллонов
с гелием. Рассчитав, что для подъема на высоту метров в 10-15 ему хватит
шаров 40, он, с запасом, наполнил гелием 42 шара, привязал их к ручкам
любимого кресла, к нему же прикрепил ящик с пивом, крендельками, а также
заряженный дробовик, из которого думал отстреливать шары для снижения.
После этого кресло он прикрепил тросом к бамперу своего джипа `Чироки`,
привязал себя к креслу и попросил Вилли перерезать трос, предвкушая
плавный и комфортный полет над владениями изумленных соседей, с
триумфальной посадкой во дворе девушки Мэри, под которую безуспешно бил
клинья еще со школьных лет, а она отвергла его как придурка.
... В чем и не ошиблась. Зато ошибся Лэрри: метеошары были европейского
производства и подъемная сила была указана в килограммах. Лэрри же все
расчеты провел в фунтах. И потому расчеты не оправдались, и спустя лишь
несколько минут после того, как дружбан Вилли перерезал трос, обмерзший,
описавшийся и до смерти перепуганный Лэрри уже болтался на высоте 9000
тысяч футов (примерно 3 км). Пока он несколько часов собирался с
мужеством, чтобы начать отстрел шаров, его занесло ветром в главный
воздушный коридор Лос-Анджелеса. Первым его заметил командир
`Боинга-767` компании "Пан-Американ" и сообщил диспетчеру аэропорта о
странном объекте, напоминающим парашют, но не снижающимся, а как-то
странно колеблющемся по высоте. Затем этот неопознанный объект был
обнаружен локаторами. В аэропорту объявили тревогу, приостановили вылеты
да обратились на ближайшую военную базу, откуда выслали вертолет для
прояснения ситуации.
Последнему удалось приблизиться к Лэрри, после чего изумленный пилот с
панической дрожью в голосе доложил диспетчерам о джентльмене, летящем в
кресле и размахивающем винтовкой. Диспетчер решил, что у пилота отъехала
крыша, немедленно был поднят по тревоге еще один вертолет.. Увы, и с
пилотом этого винтокрылого аппарата произошло тоже! В это же время в
полицию позвонил Вилли, сообщивший, что его приятель Лэрри Уолтерс
улетел на небо в кресле с пивом и солеными крендельками. Копы приняли
его за психа, а тут еще позвонило несколько водителей с хайвея, что их
подвергли воздушным бомбардировкам банками с пивом, одному BMW даже
жутко пробило капот. Оказалось, что это Лэрри пытался привлечь к себе
внимание.
В общем, пока свели вместе всю информацию и разобрались, что к чему,
несчастного Лэрри унесло далеко в океан, и отсреливать шары он уже
боялся. Вертолеты не могли к нему приблизиться - воздухоплавателя
отгоняло воздушным потоком от их винтов. В конце концов, один из
вертолетов завис в нескольких сотнях метров над Лэрри и накрыл его
спасательной сетью, утяжеленной балластом. Лэрри уже потерял сознание,
но его удалось отбуксировать назад на берег. Увы, и здесь ему снова не
повезло: его летательный аппарат наскочил на высоковольтную линию и
привел Лэрри к летальному исходу - уже полумертвый, так и не придя в
сознание, он был добит высоким напряжением. Как показало вскрытие,
смерть от тока избавила его от мучительного умирания в реанимации, ибо
полученные обморожения были уже несовместимы с жизнью.
Поскольку Лэрри не оставил наследников, его дом, грузовик и джип
`Чероки` были проданы в счет возмещения убытков лос-анжелесскому
аэропорту ЛАКС, связанных с задержкой рейсов, а также ремонта капота
BMW, пораженного банкой с пивом на хайвее.
21.02.1998, Новые истории - основной выпуск
Во времена моего студенчества в столовой ДИИТа
висели стихи о пользе овощей и фруктов.
До сих пор (а прошло уже 12 лет) помню некоторые фразы.
"Утром вместо физзарядки ешьте витамины с грядки...".
"Дети, матери, отцы, жуйте - жуйте огурцы..."
висели стихи о пользе овощей и фруктов.
До сих пор (а прошло уже 12 лет) помню некоторые фразы.
"Утром вместо физзарядки ешьте витамины с грядки...".
"Дети, матери, отцы, жуйте - жуйте огурцы..."
07.12.1999, Остальные анекдоты
Один мужик пришел в публичный дом и там ему так понравилась
проститутка, что он на радостях предложил ей выйти за него замуж....
П:- да на фига ты мне такой нужен? не можешь меня удовлетворить
как мне хочется...? научись сперва...потом приходи!
М:- а где ж я научусь?...без тебя то?
П:- а ты найди в лесу дерево с дуплом и шпарь его, пока
не поймешь в чем тут дело...
Ну ладно, мужик собрался и пошел....через пару недель приходит
и говорит: - ну все, я научился....
П:- ну давай, проверим....
Встала она задом к нему, трусики спустила...а он с разгону ка-ак
даст ей пинка под зад!!!
П:- (кричит) ты че? дурак???
М:- неа..не дурак, просто проверяю - пчелы есть или нет...:-)
проститутка, что он на радостях предложил ей выйти за него замуж....
П:- да на фига ты мне такой нужен? не можешь меня удовлетворить
как мне хочется...? научись сперва...потом приходи!
М:- а где ж я научусь?...без тебя то?
П:- а ты найди в лесу дерево с дуплом и шпарь его, пока
не поймешь в чем тут дело...
Ну ладно, мужик собрался и пошел....через пару недель приходит
и говорит: - ну все, я научился....
П:- ну давай, проверим....
Встала она задом к нему, трусики спустила...а он с разгону ка-ак
даст ей пинка под зад!!!
П:- (кричит) ты че? дурак???
М:- неа..не дурак, просто проверяю - пчелы есть или нет...:-)
50
10.07.2002, Новые истории - основной выпуск
Славка, сантехник рассказывал.
Вызывает меня директор парикмахерской.
- Ой что делать! Вода везде, затор! Памаги дарагой!
Я ему - 300 рублей.
- Зачем так дорого! 300 рублей!
Стригли меня (в дополнение указательным и средним пальцем показывает на
голове как стригут), говорю, за 70 - затор - 300.
- Ладно, договорились, 300 так 300.
Вызывают меня снова через полгода.
- Ой что делать! Вода везде, затор! Памаги дарагой!
- 500 рублей.
- Пачему 500? Ми же с тобой друзья! Живем рядом, зачем 500?
Теперь, говорю, времена изменились, стригут меня за 90 - затор -500.
А друзья - да, друзья, говорю, рядом живем, будет стрижка 100 - тыщу
в следующий раз возьму.
Вызывает меня директор парикмахерской.
- Ой что делать! Вода везде, затор! Памаги дарагой!
Я ему - 300 рублей.
- Зачем так дорого! 300 рублей!
Стригли меня (в дополнение указательным и средним пальцем показывает на
голове как стригут), говорю, за 70 - затор - 300.
- Ладно, договорились, 300 так 300.
Вызывают меня снова через полгода.
- Ой что делать! Вода везде, затор! Памаги дарагой!
- 500 рублей.
- Пачему 500? Ми же с тобой друзья! Живем рядом, зачем 500?
Теперь, говорю, времена изменились, стригут меня за 90 - затор -500.
А друзья - да, друзья, говорю, рядом живем, будет стрижка 100 - тыщу
в следующий раз возьму.
06.04.2004, Повторные анекдоты
Мужик приходит в кафе...
- Официант! Можно мне кофе?
- А хрен тебя знает, можно тебе кофе или нельзя?
- Официант! Можно мне кофе?
- А хрен тебя знает, можно тебе кофе или нельзя?
26
10.05.2001, Истории - другая десятка
Ну, что тут говорить. Не все мозги еще эмигрировали на Запад, не все…
Был у нас под домом простой пункт приема стеклотары. Был до поры до
времени, пока не примчались гонцы скороспелого бизнеса, не выкупили
данный пункт к едрене фене, не перестроили его «под евро» и не сделали в
нем кафе-бар. Был бар непритязательный, с простой вывеской «кафе» над
входом. Тут неделю назад приезжаю я домой, выхожу на балкон заценить
вечерний пейзаж и покурить заодно, и глазам не верю: вывеска-то
поменялась!! В силу усталости, темного времени суток, а также 2 литров
пива, вольно плещущихся внутри, я был не в силах разглядеть надпись на
вывеске. Только утром следующего дня, при дневном свете, я наконец смог
прочитать это, несомненно, достойное творение рук человеческих. Отныне
ЭТО называется «кафе-бар «ВДАЛИ ОТ ЖЕН». Во, блин!!! Теперь рейтинг
резко попрет вверх, уже отдельные представители, кучкуясь, стройными
рядами идут расслабиться «вдали от жен» в данном заведении. Хорошо-то
как! Приезжайте в Киев, господа, не пожалеете!
Был у нас под домом простой пункт приема стеклотары. Был до поры до
времени, пока не примчались гонцы скороспелого бизнеса, не выкупили
данный пункт к едрене фене, не перестроили его «под евро» и не сделали в
нем кафе-бар. Был бар непритязательный, с простой вывеской «кафе» над
входом. Тут неделю назад приезжаю я домой, выхожу на балкон заценить
вечерний пейзаж и покурить заодно, и глазам не верю: вывеска-то
поменялась!! В силу усталости, темного времени суток, а также 2 литров
пива, вольно плещущихся внутри, я был не в силах разглядеть надпись на
вывеске. Только утром следующего дня, при дневном свете, я наконец смог
прочитать это, несомненно, достойное творение рук человеческих. Отныне
ЭТО называется «кафе-бар «ВДАЛИ ОТ ЖЕН». Во, блин!!! Теперь рейтинг
резко попрет вверх, уже отдельные представители, кучкуясь, стройными
рядами идут расслабиться «вдали от жен» в данном заведении. Хорошо-то
как! Приезжайте в Киев, господа, не пожалеете!
18.01.2008, Стишки - основной выпуск
САЧИНЕНЕЕ НА ФРИВОЛЬНУЮ ТЕМУ
Как вязнет в тине аллигатор,
Как на болоте тонет трактор,
Так Марь Иванна с головой
Погрязла в жизни половой.
Вовочка
Как вязнет в тине аллигатор,
Как на болоте тонет трактор,
Так Марь Иванна с головой
Погрязла в жизни половой.
Вовочка
16.01.1999, Остальные новые истории
Прочитано в газете "Аргументы и факты"(1.1999):
Самым справедливым судьей признан английский футбольный арбитр
Мелвин Силвестр.
В ходе игры нападающий одной из команд Ричард Керд неоднократно
подталкивал арбитра исподтишка и наконец задел его довольно
чувствительно. Разозленный рефери не совладал с эмоциями и тремя
мастерскими боксерскими ударами низверг обидчика на газон, после
чего невозмутимо предъявил себе красную карточку и покинул поле.
Самым справедливым судьей признан английский футбольный арбитр
Мелвин Силвестр.
В ходе игры нападающий одной из команд Ричард Керд неоднократно
подталкивал арбитра исподтишка и наконец задел его довольно
чувствительно. Разозленный рефери не совладал с эмоциями и тремя
мастерскими боксерскими ударами низверг обидчика на газон, после
чего невозмутимо предъявил себе красную карточку и покинул поле.
72
18.01.2008, Стишки - основной выпуск
Здравствуй, Тетенька Мороз,
Борода из ваты.
Мужиков пробил понос,
А Вы не виноваты!
Вовочка
Борода из ваты.
Мужиков пробил понос,
А Вы не виноваты!
Вовочка
03.08.2001, Стишки - основной выпуск
Сон и явь
...Ночью спал сегодня плохо.
Да, практически, не спал...
Сон кошмарный... Охи... Вздохи...
Крики... Стоны... Ведьмин бал!
Мне казалось - показалось.
А на утро оказалось...
Лифчик, брюки, блузка, свитер,
Двое скомканных трусов,
На двери висят колготки
И один комплект носков.
Я боялся повернуться
И глаза опять открыть.
Мне хотелось улыбнуться
И как страшный сон забыть.
Но она уже проснулась
И смотрела на меня.
Головы моей коснулась
Полной жгучего огня.
Как зовут ее? Алена...
Катя... Света... Гульсина...
Может Аля? Нет, не Аля.
Дима? Ж:) Брежу я со сна :)
Как же? Может быть Наташа?
Да, Наташка! Да, она!
Вспомнил! Точно! Как же, как же...
...Выпили вчера вина,
А потом немного джина,
И немного коньяка.
А потом к запретной зоне
Потянулася рука.
И она ко мне прильнула,
Я прижал ее к себе.
В голове моей мелькнула
Мысль: - А ты готов к борьбе?
В бой! Ура! Мы ломим шведов!
Блузка! Юбка! Лифчик! Стой!
Дальше медленно... Колготки...
Я в экстазе! Боже мой!
Руки гладят ее тело,
Взгляд скользит туда-сюда.
Не пора ли нам за дело?
Нет резинки? Ерунда!
Только что это? Будильник?!
Что ж я - сплю? Так это сон?
В кухне вздрогнул холодильник...
Во дворе гуляет слон...
Значит утро... И я дома...
На работу мне пора.
Я один - какое счастье!
Встать! Умыться! Все! Ура!
...Ночью спал сегодня плохо.
Да, практически, не спал...
Сон кошмарный... Охи... Вздохи...
Крики... Стоны... Ведьмин бал!
Мне казалось - показалось.
А на утро оказалось...
Лифчик, брюки, блузка, свитер,
Двое скомканных трусов,
На двери висят колготки
И один комплект носков.
Я боялся повернуться
И глаза опять открыть.
Мне хотелось улыбнуться
И как страшный сон забыть.
Но она уже проснулась
И смотрела на меня.
Головы моей коснулась
Полной жгучего огня.
Как зовут ее? Алена...
Катя... Света... Гульсина...
Может Аля? Нет, не Аля.
Дима? Ж:) Брежу я со сна :)
Как же? Может быть Наташа?
Да, Наташка! Да, она!
Вспомнил! Точно! Как же, как же...
...Выпили вчера вина,
А потом немного джина,
И немного коньяка.
А потом к запретной зоне
Потянулася рука.
И она ко мне прильнула,
Я прижал ее к себе.
В голове моей мелькнула
Мысль: - А ты готов к борьбе?
В бой! Ура! Мы ломим шведов!
Блузка! Юбка! Лифчик! Стой!
Дальше медленно... Колготки...
Я в экстазе! Боже мой!
Руки гладят ее тело,
Взгляд скользит туда-сюда.
Не пора ли нам за дело?
Нет резинки? Ерунда!
Только что это? Будильник?!
Что ж я - сплю? Так это сон?
В кухне вздрогнул холодильник...
Во дворе гуляет слон...
Значит утро... И я дома...
На работу мне пора.
Я один - какое счастье!
Встать! Умыться! Все! Ура!
03.10.2002, Остальные новые истории
Рассказал знакомый журналист: Лэрри Уолтерс (Larry D. Walters) из
калифорнийского городка Лонг Бич (Long Beach) с детства бредил полетами.
Но из-за слабого зрения в вожделенные ВВС его брали только наземным
механиком. Потому он работал водителем, и в возрасте 33 лет он, подобно
Илье Муромцу в такие же года, слез с печки и, подобно Иисусу Христу тех
же лет, решил вознестись на небо, взяв реванш у судьбы. При помощи
друга, чернокожего сержанта Вилли Томсона, он по дешевке купил на
военном складе полсотни списанных метеошаров и добыл несколько баллонов
с гелием. Рассчитав, что для подъема на высоту метров в 10-15 ему хватит
шаров 40, он, с запасом, наполнил гелием 42 шара, привязал их к ручкам
любимого кресла, к нему же прикрепил ящик с пивом, крендельками, а также
заряженный дробовик, из которого думал отстреливать шары для снижения.
После этого кресло он прикрепил тросом к бамперу своего джипа `Чироки`,
привязал себя к креслу и попросил Вилли перерезать трос, предвкушая
плавный и комфортный полет над владениями изумленных соседей, с
триумфальной посадкой во дворе девушки Мэри, под которую безуспешно бил
клинья еще со школьных лет, а она отвергла его как придурка.
... В чем и не ошиблась. Зато ошибся Лэрри: метеошары были европейского
производства и подъемная сила была указана в килограммах. Лэрри же все
расчеты провел в фунтах. И потому расчеты не оправдались, и спустя лишь
несколько минут после того, как дружбан Вилли перерезал трос, обмерзший,
описавшийся и до смерти перепуганный Лэрри уже болтался на высоте 9000
тысяч футов (примерно 3 км). Пока он несколько часов собирался с
мужеством, чтобы начать отстрел шаров, его занесло ветром в главный
воздушный коридор Лос-Анджелеса. Первым его заметил командир
`Боинга-767` компании "Пан-Американ" и сообщил диспетчеру аэропорта о
странном объекте, напоминающим парашют, но не снижающимся, а как-то
странно колеблющемся по высоте. Затем этот неопознанный объект был
обнаружен локаторами. В аэропорту объявили тревогу, приостановили вылеты
да обратились на ближайшую военную базу, откуда выслали вертолет для
прояснения ситуации.
Последнему удалось приблизиться к Лэрри, после чего изумленный пилот с
панической дрожью в голосе доложил диспетчерам о джентльмене, летящем в
кресле и размахивающем винтовкой. Диспетчер решил, что у пилота отъехала
крыша, немедленно был поднят по тревоге еще один вертолет.. Увы, и с
пилотом этого винтокрылого аппарата произошло тоже! В это же время в
полицию позвонил Вилли, сообщивший, что его приятель Лэрри Уолтерс
улетел на небо в кресле с пивом и солеными крендельками. Копы приняли
его за психа, а тут еще позвонило несколько водителей с хайвея, что их
подвергли воздушным бомбардировкам банками с пивом, одному BMW даже
жутко пробило капот. Оказалось, что это Лэрри пытался привлечь к себе
внимание.
В общем, пока свели вместе всю информацию и разобрались, что к чему,
несчастного Лэрри унесло далеко в океан, и отсреливать шары он уже
боялся. Вертолеты не могли к нему приблизиться - воздухоплавателя
отгоняло воздушным потоком от их винтов. В конце концов, один из
вертолетов завис в нескольких сотнях метров над Лэрри и накрыл его
спасательной сетью, утяжеленной балластом. Лэрри уже потерял сознание,
но его удалось отбуксировать назад на берег. Увы, и здесь ему снова не
повезло: его летательный аппарат наскочил на высоковольтную линию и
привел Лэрри к летальному исходу - уже полумертвый, так и не придя в
сознание, он был добит высоким напряжением. Как показало вскрытие,
смерть от тока избавила его от мучительного умирания в реанимации, ибо
полученные обморожения были уже несовместимы с жизнью.
Поскольку Лэрри не оставил наследников, его дом, грузовик и джип
`Чероки` были проданы в счет возмещения убытков лос-анжелесскому
аэропорту ЛАКС, связанных с задержкой рейсов, а также ремонта капота
BMW, пораженного банкой с пивом на хайвее.
калифорнийского городка Лонг Бич (Long Beach) с детства бредил полетами.
Но из-за слабого зрения в вожделенные ВВС его брали только наземным
механиком. Потому он работал водителем, и в возрасте 33 лет он, подобно
Илье Муромцу в такие же года, слез с печки и, подобно Иисусу Христу тех
же лет, решил вознестись на небо, взяв реванш у судьбы. При помощи
друга, чернокожего сержанта Вилли Томсона, он по дешевке купил на
военном складе полсотни списанных метеошаров и добыл несколько баллонов
с гелием. Рассчитав, что для подъема на высоту метров в 10-15 ему хватит
шаров 40, он, с запасом, наполнил гелием 42 шара, привязал их к ручкам
любимого кресла, к нему же прикрепил ящик с пивом, крендельками, а также
заряженный дробовик, из которого думал отстреливать шары для снижения.
После этого кресло он прикрепил тросом к бамперу своего джипа `Чироки`,
привязал себя к креслу и попросил Вилли перерезать трос, предвкушая
плавный и комфортный полет над владениями изумленных соседей, с
триумфальной посадкой во дворе девушки Мэри, под которую безуспешно бил
клинья еще со школьных лет, а она отвергла его как придурка.
... В чем и не ошиблась. Зато ошибся Лэрри: метеошары были европейского
производства и подъемная сила была указана в килограммах. Лэрри же все
расчеты провел в фунтах. И потому расчеты не оправдались, и спустя лишь
несколько минут после того, как дружбан Вилли перерезал трос, обмерзший,
описавшийся и до смерти перепуганный Лэрри уже болтался на высоте 9000
тысяч футов (примерно 3 км). Пока он несколько часов собирался с
мужеством, чтобы начать отстрел шаров, его занесло ветром в главный
воздушный коридор Лос-Анджелеса. Первым его заметил командир
`Боинга-767` компании "Пан-Американ" и сообщил диспетчеру аэропорта о
странном объекте, напоминающим парашют, но не снижающимся, а как-то
странно колеблющемся по высоте. Затем этот неопознанный объект был
обнаружен локаторами. В аэропорту объявили тревогу, приостановили вылеты
да обратились на ближайшую военную базу, откуда выслали вертолет для
прояснения ситуации.
Последнему удалось приблизиться к Лэрри, после чего изумленный пилот с
панической дрожью в голосе доложил диспетчерам о джентльмене, летящем в
кресле и размахивающем винтовкой. Диспетчер решил, что у пилота отъехала
крыша, немедленно был поднят по тревоге еще один вертолет.. Увы, и с
пилотом этого винтокрылого аппарата произошло тоже! В это же время в
полицию позвонил Вилли, сообщивший, что его приятель Лэрри Уолтерс
улетел на небо в кресле с пивом и солеными крендельками. Копы приняли
его за психа, а тут еще позвонило несколько водителей с хайвея, что их
подвергли воздушным бомбардировкам банками с пивом, одному BMW даже
жутко пробило капот. Оказалось, что это Лэрри пытался привлечь к себе
внимание.
В общем, пока свели вместе всю информацию и разобрались, что к чему,
несчастного Лэрри унесло далеко в океан, и отсреливать шары он уже
боялся. Вертолеты не могли к нему приблизиться - воздухоплавателя
отгоняло воздушным потоком от их винтов. В конце концов, один из
вертолетов завис в нескольких сотнях метров над Лэрри и накрыл его
спасательной сетью, утяжеленной балластом. Лэрри уже потерял сознание,
но его удалось отбуксировать назад на берег. Увы, и здесь ему снова не
повезло: его летательный аппарат наскочил на высоковольтную линию и
привел Лэрри к летальному исходу - уже полумертвый, так и не придя в
сознание, он был добит высоким напряжением. Как показало вскрытие,
смерть от тока избавила его от мучительного умирания в реанимации, ибо
полученные обморожения были уже несовместимы с жизнью.
Поскольку Лэрри не оставил наследников, его дом, грузовик и джип
`Чероки` были проданы в счет возмещения убытков лос-анжелесскому
аэропорту ЛАКС, связанных с задержкой рейсов, а также ремонта капота
BMW, пораженного банкой с пивом на хайвее.
04.02.1998, Повторные анекдоты
Новый русский хвастается перед своим корешом новым мерседесом:
- Клевая тачка,триста штук баксов стоит!
- Братан,а че так дорого?
- Да понимаешь зрение стало ухудшаться-пришлось лобовое стекло
плюс два поставить!
- Клевая тачка,триста штук баксов стоит!
- Братан,а че так дорого?
- Да понимаешь зрение стало ухудшаться-пришлось лобовое стекло
плюс два поставить!
18
10.09.1999, Остальные анекдоты
Дело происходит в Америке.
Один чувак совкового вида подходит к другому и спрашивает:
- Хелло, хау мэни вотч?
Завязывается диалог.
- Ту вотч.
- Сач мач?
- Ту хум хау.
- О, ю Москоу юниверсити?
- Аск!
Один чувак совкового вида подходит к другому и спрашивает:
- Хелло, хау мэни вотч?
Завязывается диалог.
- Ту вотч.
- Сач мач?
- Ту хум хау.
- О, ю Москоу юниверсити?
- Аск!
14
09.05.2001, Остальные новые истории
Ну, что тут говорить. Не все мозги еще эмигрировали на Запад, не все…
Был у нас под домом простой пункт приема стеклотары. Был до поры до
времени, пока не примчались гонцы скороспелого бизнеса, не выкупили
данный пункт к едрене фене, не перестроили его «под евро» и не сделали в
нем кафе-бар. Был бар непритязательный, с простой вывеской «кафе» над
входом. Тут неделю назад приезжаю я домой, выхожу на балкон заценить
вечерний пейзаж и покурить заодно, и глазам не верю: вывеска-то
поменялась!! В силу усталости, темного времени суток, а также 2 литров
пива, вольно плещущихся внутри, я был не в силах разглядеть надпись на
вывеске. Только утром следующего дня, при дневном свете, я наконец смог
прочитать это, несомненно, достойное творение рук человеческих. Отныне
ЭТО называется «кафе-бар «ВДАЛИ ОТ ЖЕН». Во, блин!!! Теперь рейтинг
резко попрет вверх, уже отдельные представители, кучкуясь, стройными
рядами идут расслабиться «вдали от жен» в данном заведении. Хорошо-то
как! Приезжайте в Киев, господа, не пожалеете!
Был у нас под домом простой пункт приема стеклотары. Был до поры до
времени, пока не примчались гонцы скороспелого бизнеса, не выкупили
данный пункт к едрене фене, не перестроили его «под евро» и не сделали в
нем кафе-бар. Был бар непритязательный, с простой вывеской «кафе» над
входом. Тут неделю назад приезжаю я домой, выхожу на балкон заценить
вечерний пейзаж и покурить заодно, и глазам не верю: вывеска-то
поменялась!! В силу усталости, темного времени суток, а также 2 литров
пива, вольно плещущихся внутри, я был не в силах разглядеть надпись на
вывеске. Только утром следующего дня, при дневном свете, я наконец смог
прочитать это, несомненно, достойное творение рук человеческих. Отныне
ЭТО называется «кафе-бар «ВДАЛИ ОТ ЖЕН». Во, блин!!! Теперь рейтинг
резко попрет вверх, уже отдельные представители, кучкуясь, стройными
рядами идут расслабиться «вдали от жен» в данном заведении. Хорошо-то
как! Приезжайте в Киев, господа, не пожалеете!
27
27.10.2000, Остальные новые истории
Паспорт
Представьте себе, чисто гипотетически конечно, что Вы «утратили» свои документы. …
Все. То ли украли их у Вас, то ли в метро вы их потеряли – не важно. И вот, живете
Вы по справкам, что, дескать, обращался такой-то по факту утраты…
Ходите себе, настраиваетесь идти по ЖЕКам, паспортным столам, платить штрафы,
писать заявления…
А вечером, где-то день на пятый после утраты, Сидите Вы в кабаке, пивко
потягиваете, с друзьями общаетесь, и тут, о чудо, раздается звонок.
- Добрый вечер, это Володя?
- Да, говорите, я это. А что случилось?
Дальше выясняется, что, дескать, говорите Вы с сотрудником московского ГУВД,
который «нашел» утраченные документы и готов вернуть их за некоторое
вознаграждение. Заявляет он Вам так же, что в таких случаях нормальная такса
$150. «Как же так, - говорите Вы, - Откуда у меня такие деньги? Я, мол, простой
студент со стипендией в 200 рублей…». А тот – «Слышать ничего не хочу, Владимир
Валерьевич, а только знайте, что паспорт Ваш, если Вы его выкупить не хотите,
я продам сегодня же вечером за $100. Клиент ждет». И так далее…
Короче договариваетесь Вы с ним, что приедете домой как можно скорее и все решите,
а сами едете прямиком в отделеньице милиции. «Так мол и так, дорогие господа
хранители порядка, денег с меня вымогают. Может даже и Ваши коллеги. Вы уж
разберитесь пожалуйста, а за мной не заржавеет».
В общем, после некоторых колебаний, приезжаете вы с нарядом милиции, а ребят
с документами и след простыл. Дома выясняется, что были они тут, да вот уехали
буквально минут 10 назад…
Милиция уезжает, а Вы сидя в растрепанных чувствах на своей кухоньке коньячок
с семейством разливаете. Переволновались, вроде как.
А тут, опять звонок – стоят. Те же самые! Батя надевая пистолетик подмышку
потихоньку идет беседовать с ними, а Вы 02 набираете. Вроде как даже
и дозваниваетесь…
Батя там, значит, на лестничной клетке беседует, а у Вас в руках уже ружьишко
охотничье. Заряженное. Двустволочка. Патрончики там –троечка… Чем черт не шутит?
Минут пять проходит, глядь в окошко, а там наши люберецкие правохранители уже
одного товарища скрутили, да в машину волокут.
Стоит батя, документы в руках крутит, а сам думает: «Как бы там сынок ментам
дозвонился». И, в этот момент, ребята с автоматами поднимаются. Тоже в форме.
Тут цена за документы, конечно, падает до 500 р., да поздно уже, да и денег
Вы решили не давать.
Вяжут горе-вымогателей всех. И оказываются они студентами Высшей школы милиции!!!
Все лейтенанты, младшие правда, но лейтенанты.
Документики, конечно же к Вам возвращаются. Заявление пишите – все как положено,
потом свидетели тоже пишут. А Вы уже к палаточке прямиком. За водочкой, значит.
Напоследок, с ментами по соточке накатываете и домой, время то уже позднее…
Вот как бывает…
Представьте себе, чисто гипотетически конечно, что Вы «утратили» свои документы. …
Все. То ли украли их у Вас, то ли в метро вы их потеряли – не важно. И вот, живете
Вы по справкам, что, дескать, обращался такой-то по факту утраты…
Ходите себе, настраиваетесь идти по ЖЕКам, паспортным столам, платить штрафы,
писать заявления…
А вечером, где-то день на пятый после утраты, Сидите Вы в кабаке, пивко
потягиваете, с друзьями общаетесь, и тут, о чудо, раздается звонок.
- Добрый вечер, это Володя?
- Да, говорите, я это. А что случилось?
Дальше выясняется, что, дескать, говорите Вы с сотрудником московского ГУВД,
который «нашел» утраченные документы и готов вернуть их за некоторое
вознаграждение. Заявляет он Вам так же, что в таких случаях нормальная такса
$150. «Как же так, - говорите Вы, - Откуда у меня такие деньги? Я, мол, простой
студент со стипендией в 200 рублей…». А тот – «Слышать ничего не хочу, Владимир
Валерьевич, а только знайте, что паспорт Ваш, если Вы его выкупить не хотите,
я продам сегодня же вечером за $100. Клиент ждет». И так далее…
Короче договариваетесь Вы с ним, что приедете домой как можно скорее и все решите,
а сами едете прямиком в отделеньице милиции. «Так мол и так, дорогие господа
хранители порядка, денег с меня вымогают. Может даже и Ваши коллеги. Вы уж
разберитесь пожалуйста, а за мной не заржавеет».
В общем, после некоторых колебаний, приезжаете вы с нарядом милиции, а ребят
с документами и след простыл. Дома выясняется, что были они тут, да вот уехали
буквально минут 10 назад…
Милиция уезжает, а Вы сидя в растрепанных чувствах на своей кухоньке коньячок
с семейством разливаете. Переволновались, вроде как.
А тут, опять звонок – стоят. Те же самые! Батя надевая пистолетик подмышку
потихоньку идет беседовать с ними, а Вы 02 набираете. Вроде как даже
и дозваниваетесь…
Батя там, значит, на лестничной клетке беседует, а у Вас в руках уже ружьишко
охотничье. Заряженное. Двустволочка. Патрончики там –троечка… Чем черт не шутит?
Минут пять проходит, глядь в окошко, а там наши люберецкие правохранители уже
одного товарища скрутили, да в машину волокут.
Стоит батя, документы в руках крутит, а сам думает: «Как бы там сынок ментам
дозвонился». И, в этот момент, ребята с автоматами поднимаются. Тоже в форме.
Тут цена за документы, конечно, падает до 500 р., да поздно уже, да и денег
Вы решили не давать.
Вяжут горе-вымогателей всех. И оказываются они студентами Высшей школы милиции!!!
Все лейтенанты, младшие правда, но лейтенанты.
Документики, конечно же к Вам возвращаются. Заявление пишите – все как положено,
потом свидетели тоже пишут. А Вы уже к палаточке прямиком. За водочкой, значит.
Напоследок, с ментами по соточке накатываете и домой, время то уже позднее…
Вот как бывает…
22
06.12.1998, Остальные новые истории
Кроссворд в газете: "Жена без ... хуже козы". Слово из пяти букв,
последняя "а". Кого не спрашивал, все считали, что это женский половой
орган. Оказалось - "Гроза".
последняя "а". Кого не спрашивал, все считали, что это женский половой
орган. Оказалось - "Гроза".
30
17.11.2005, Остальные новые анекдоты
Оденем на человека майку ЦСКА, нацепим шапочку Локомотива, подвяжем
шарфик Динамо и посадим в сектор Спартака - В Москве начали снимать
новое реалити шоу Последний герой-6
Вовка krylov@xaker.ru
шарфик Динамо и посадим в сектор Спартака - В Москве начали снимать
новое реалити шоу Последний герой-6
Вовка krylov@xaker.ru
30
28.02.1999, Остальные новые истории
Настала пора рассказать историю, которая приключилась со мной где-то
два года назад. Работал я тогда в одной конторе рядом с метро "Третьяковская".
Однажды (как сейчас помню - было это 31 июля) после двух дней употребления
легких спиртных напитков и хронического недосыпа пришел я наконец домой
около 4 часов вечера и после вечернего моциона (помыться-побриться-перекусить)
лег спать. Будильник, конечно, по причине сильной головной боли, завести
забыл. Все дальнейшее передается уже после основательного осмысления
происшедшего, наблюдения мелких деталей и т.д. и т.п. Итак:
Кадр 1:
Будит меня телефонный звонок - какой-то ненормальный пытался убедить меня
что я - это сберегательная касса. Отругавшись и мельком посмотрев на часы
я с ужасом вижу, что время уже - 8.30 (а именно во столько начинается
мой трудовой день и опаздывать на работу категорически не рекомендуется).
Первое что я пытаюсь сделать - это звоню на работу чтобы предупредить об
опоздании - ни одна зараза трубку не ьерет. Тогда я, не позавтракав, выбегаю
из дома и бегом мчусь к метро.
Кадр 2: Все могут себе представить утреннее метро - тьма народу - сложно
стоять - не то что присесть. Тем не менее, когда я вваливаюсь в вагон -
сидячих мест - море - выбирай не хочу.
Кадр 3: Выхожу на "Третьяковке". Кто был там - знает, что там куча цветочных
лотков. И вот иду я и вижу - все цветочники собираются домой. Недоумение
мое прояснилось быстро - небо было все в тучах - пасмурно, темно - вот и
засобирались
Кадр 4: Подхожу я к своей конторе и вижу - ни одной машины рядом (а время уже
9.30.). Ну, думаю - классно - начальство не заметит опоздания - пронесло.
Кадр 5: Как ненормальный подбегаю к входной двери, дергаю ручку - ЗАПЕРТО
И тут я начинаю понимать, что много пить плохо - что надо вести здоровый
образ жизни. Продолжаю дергать дверь и появляется
Кадр 6: Появляется охранник (но не в милицейской форме и при пистолете)
а в тренировочных штанах и шлепанцах!!!! Немая сцена.
Кадр 7: Я проскакиваю мимо него с воплем, что немного опоздал, что
меня ждет куча работы...... и вижу дикий его взгляд, обращенный на часы.
Поднимаю глаза и вижу, что на часах - 21.31. Но и это еще не все
Кадр 8: Охранник, отсмеявшись, спрашивает меня - ты на работе-то сегодня
был. И тут я с ужасом понимаю, что какой сегодня день - я тоже не помню.
ПОлучив ответ на мой вопрос о дне недели - "среда", я с гордым втдом
сказав "был" - удаляюсь досыапть домой.
Финал . Занавес.
Надо меньше пить, ребята
два года назад. Работал я тогда в одной конторе рядом с метро "Третьяковская".
Однажды (как сейчас помню - было это 31 июля) после двух дней употребления
легких спиртных напитков и хронического недосыпа пришел я наконец домой
около 4 часов вечера и после вечернего моциона (помыться-побриться-перекусить)
лег спать. Будильник, конечно, по причине сильной головной боли, завести
забыл. Все дальнейшее передается уже после основательного осмысления
происшедшего, наблюдения мелких деталей и т.д. и т.п. Итак:
Кадр 1:
Будит меня телефонный звонок - какой-то ненормальный пытался убедить меня
что я - это сберегательная касса. Отругавшись и мельком посмотрев на часы
я с ужасом вижу, что время уже - 8.30 (а именно во столько начинается
мой трудовой день и опаздывать на работу категорически не рекомендуется).
Первое что я пытаюсь сделать - это звоню на работу чтобы предупредить об
опоздании - ни одна зараза трубку не ьерет. Тогда я, не позавтракав, выбегаю
из дома и бегом мчусь к метро.
Кадр 2: Все могут себе представить утреннее метро - тьма народу - сложно
стоять - не то что присесть. Тем не менее, когда я вваливаюсь в вагон -
сидячих мест - море - выбирай не хочу.
Кадр 3: Выхожу на "Третьяковке". Кто был там - знает, что там куча цветочных
лотков. И вот иду я и вижу - все цветочники собираются домой. Недоумение
мое прояснилось быстро - небо было все в тучах - пасмурно, темно - вот и
засобирались
Кадр 4: Подхожу я к своей конторе и вижу - ни одной машины рядом (а время уже
9.30.). Ну, думаю - классно - начальство не заметит опоздания - пронесло.
Кадр 5: Как ненормальный подбегаю к входной двери, дергаю ручку - ЗАПЕРТО
И тут я начинаю понимать, что много пить плохо - что надо вести здоровый
образ жизни. Продолжаю дергать дверь и появляется
Кадр 6: Появляется охранник (но не в милицейской форме и при пистолете)
а в тренировочных штанах и шлепанцах!!!! Немая сцена.
Кадр 7: Я проскакиваю мимо него с воплем, что немного опоздал, что
меня ждет куча работы...... и вижу дикий его взгляд, обращенный на часы.
Поднимаю глаза и вижу, что на часах - 21.31. Но и это еще не все
Кадр 8: Охранник, отсмеявшись, спрашивает меня - ты на работе-то сегодня
был. И тут я с ужасом понимаю, что какой сегодня день - я тоже не помню.
ПОлучив ответ на мой вопрос о дне недели - "среда", я с гордым втдом
сказав "был" - удаляюсь досыапть домой.
Финал . Занавес.
Надо меньше пить, ребята
20
14.04.2004, Остальные новые истории
Умом Россию не понять!
На вопрос "Где здесь ближайший книжный" мужчина призадумался и выдал:
- А зачем мне книжный, если я знаю, где водка продается.
Вовка
На вопрос "Где здесь ближайший книжный" мужчина призадумался и выдал:
- А зачем мне книжный, если я знаю, где водка продается.
Вовка
03.03.1998, Остальные новые истории
Знакомый рассказывает как ездил на дачу на машине и застрял в грязи:
"Втыкаю ей первую - х@й в рот, тогда я заднюю - х@й в жо@у!"
"Втыкаю ей первую - х@й в рот, тогда я заднюю - х@й в жо@у!"
13
13.07.2002, Остальные анекдоты
Процесс в грузинском суде.
Судят за изнасилование.
Судья: -Падсудимый, считаете ли себя виновным?
Подсудимый: - НЭТ!
Судья: -Ну на НЭТ и суда нэт. Дэло объявляется закрытым. Падсудимый -
нэвиновным.
Судят за изнасилование.
Судья: -Падсудимый, считаете ли себя виновным?
Подсудимый: - НЭТ!
Судья: -Ну на НЭТ и суда нэт. Дэло объявляется закрытым. Падсудимый -
нэвиновным.
50
30.07.2000, Остальные новые истории
Эту историю рассказал мне приятель. Он учится в Университете МВД и осенью
1999 года у них проходил КМБ (курс молодого бойца). Отправили их в Сосново -
деревенька такая, где распологпался ментовский лагерь. Так вот, там был
один мент - уже довольно пожилой дядечка, уж не знаю чему он их учил,
но травил он классные байки. Вот одна из них.
Однажды в этом самом Сосново закончились учебные гранаты :). Послали запрос
в Питер. Через некоторое время приходит вагон, доверху набитый...
звуко-световыми гранатами - такая штука способна ослепить и оглушить
на некоторое время кучу народу, если находиться рядом. ...Значит ошиблись
где-то свыше... А отправить назад будет накладно - дешевле взорвать - что,
собственно, и было решено сделать. Выбрали в лесу полянку по больше и стали
взрывать по одной.... Дело медленно идет, наступил вечер... В общем всех
достало эта тягомотина и было принять решение взорвать всме гранаты сразу...
Ссыпали их, значит, в ямку, примостили детонатор и побежали прятаться -
километра эдак за два от эпицентра. А надо заметить, что среди них было
2 солдафона из близлежащей воинской части. Так вот они решили посмотреть
на этот феерверк вблизи.
Итог: Двух временно ослепленных и оглушенных идиотов выносят с поля боя,
а по Сосново долго ходили слухи о приземлении в лесу инопланетян.
1999 года у них проходил КМБ (курс молодого бойца). Отправили их в Сосново -
деревенька такая, где распологпался ментовский лагерь. Так вот, там был
один мент - уже довольно пожилой дядечка, уж не знаю чему он их учил,
но травил он классные байки. Вот одна из них.
Однажды в этом самом Сосново закончились учебные гранаты :). Послали запрос
в Питер. Через некоторое время приходит вагон, доверху набитый...
звуко-световыми гранатами - такая штука способна ослепить и оглушить
на некоторое время кучу народу, если находиться рядом. ...Значит ошиблись
где-то свыше... А отправить назад будет накладно - дешевле взорвать - что,
собственно, и было решено сделать. Выбрали в лесу полянку по больше и стали
взрывать по одной.... Дело медленно идет, наступил вечер... В общем всех
достало эта тягомотина и было принять решение взорвать всме гранаты сразу...
Ссыпали их, значит, в ямку, примостили детонатор и побежали прятаться -
километра эдак за два от эпицентра. А надо заметить, что среди них было
2 солдафона из близлежащей воинской части. Так вот они решили посмотреть
на этот феерверк вблизи.
Итог: Двух временно ослепленных и оглушенных идиотов выносят с поля боя,
а по Сосново долго ходили слухи о приземлении в лесу инопланетян.
23
19.07.2002, Непристойные стишки
Русский заходит в грузинскую баню,
Смотрит - там воду сквозь жопу пускают,
Русский попробовал - трюк не прошел,
Гоги смеется: - К нам цэлка пришел!
Вовка
Смотрит - там воду сквозь жопу пускают,
Русский попробовал - трюк не прошел,
Гоги смеется: - К нам цэлка пришел!
Вовка
23.01.2000, Остальные новые истории
На двери одного стеклянного торгового павильона в Питере мной была
замечена следующая надпись: "С собаками не входить! Очень злая КОШКА!"
замечена следующая надпись: "С собаками не входить! Очень злая КОШКА!"
23
04.08.2002, Непристойные стишки
Четыре строчки накропай, отправь инетом,
Опубликуют их на сервере родном,
Среди дерьма, возможно, станешь ты поэтом,
В кругу поэтов - будешь ты дерьмом.
Опубликуют их на сервере родном,
Среди дерьма, возможно, станешь ты поэтом,
В кругу поэтов - будешь ты дерьмом.
18.10.1999, Остальные анекдоты
По дороге несется крутая тачка. Гаишник свистит, тормозит ее.
Из тачки вылезает здоровенный жлоб. Бьет менту морду и начинает
его трахать (в извращенной форме). Ну, трахнул, сел в машину
и укатил. Мент вылезает из канавы, смотрит - неподалеку пастух
пасет коров. Он подбегает к нему и спрашивает: "Слушай, пастух,
ты, случайно, номер не видел?" А пастух говорит: "Да, такого номера
я еще не видел".
Из тачки вылезает здоровенный жлоб. Бьет менту морду и начинает
его трахать (в извращенной форме). Ну, трахнул, сел в машину
и укатил. Мент вылезает из канавы, смотрит - неподалеку пастух
пасет коров. Он подбегает к нему и спрашивает: "Слушай, пастух,
ты, случайно, номер не видел?" А пастух говорит: "Да, такого номера
я еще не видел".
56
Учился в институте старшекурсник Витька по прозвищу Сифон.
Откуда кличка? :
Однажды вместо заболевшего доцента в аудиторию заявился потрепаный
дядечка и, взобравшись на кафедру, заявил:
- Здравствуйте, товарищи студенты! Я - лектор из Всесоюзного общества
“Знание” и сейчас прочту вам лекцию о профилактике
венерических заболеваний...
(в аудитории здоровый смех).
Вы зря смеетесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет
отношения.
Сифилис, товарищи,
стучится во все двери!...
В этот момент раздался стук в дверь.
- Можно войти?
В дверях нарисовался опоздавший Витя.
http://www.yuretz.ru/
Откуда кличка? :
Однажды вместо заболевшего доцента в аудиторию заявился потрепаный
дядечка и, взобравшись на кафедру, заявил:
- Здравствуйте, товарищи студенты! Я - лектор из Всесоюзного общества
“Знание” и сейчас прочту вам лекцию о профилактике
венерических заболеваний...
(в аудитории здоровый смех).
Вы зря смеетесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет
отношения.
Сифилис, товарищи,
стучится во все двери!...
В этот момент раздался стук в дверь.
- Можно войти?
В дверях нарисовался опоздавший Витя.
http://www.yuretz.ru/
15.08.2003, Повторные анекдоты
Ванечка спрашивает у Изи:
- Изя, а откуда у тебя такие красивые золотые часы?
Изя:
- Папа перед смертью продал
- Изя, а откуда у тебя такие красивые золотые часы?
Изя:
- Папа перед смертью продал
15
06.01.2003, Остальные анекдоты
мужик перед отходом в рейс спрашивает у доктора совета, что принимать
против морской болезни.
врач: -съеште пару килограмм тушеных помидоров.
мужик: -а что, это поможет?
врач: -неа, но на воде будет смотреться прикольно!!!
против морской болезни.
врач: -съеште пару килограмм тушеных помидоров.
мужик: -а что, это поможет?
врач: -неа, но на воде будет смотреться прикольно!!!
33
13.06.2003, Повторные анекдоты
Рассекречен сценарий фильма "Матрица 3. Революция".
Борцам за свободу человечества предстоит установить в матрице WINDOWS.
Борцам за свободу человечества предстоит установить в матрице WINDOWS.
11
05.10.2000, Остальные анекдоты
Едет дама на шестисотом под 100 км,ее мент останавливает.
-Вы привысели скорость,свас штраф 89 руб.
-Возьми в богажнике (тянет ручку,и богажник открывается)!
Там зелени полно.
-А вы кем работаете?
-Минетчицей!
-Ха это та,которая член сосет?!
-Ты что докапался,ты сколько получаешь?
-Я 2000 рубликов!
-Не мужик это ты член сосешь,а я минетчица!!!
-Вы привысели скорость,свас штраф 89 руб.
-Возьми в богажнике (тянет ручку,и богажник открывается)!
Там зелени полно.
-А вы кем работаете?
-Минетчицей!
-Ха это та,которая член сосет?!
-Ты что докапался,ты сколько получаешь?
-Я 2000 рубликов!
-Не мужик это ты член сосешь,а я минетчица!!!
33
Деньги есть -> ночной клуб -> нет денег:
... От зарплаты до рассвета.
(с) Вовка.
... От зарплаты до рассвета.
(с) Вовка.
16
11.05.1998, Остальные новые стишки
Уходят года, как тещя под лед,
Я махну ей рукой вслед,
Ну что еще делать, ведь все не честно так,
И не будет их жаль,
Ведь не надо жалеть врагов.
Я махну ей рукой вслед,
Ну что еще делать, ведь все не честно так,
И не будет их жаль,
Ведь не надо жалеть врагов.
зарисовки от Вовки
Офигенный ветер дует.
Скользко на дорожке.
По дорожке глядь звиздует,
Кутаясь в одежке.
Ну и рожа, епа мать!
Жалко и обидно.
Из под юбочки видать…
Умолчу, что видно.
Из подъезда мужичок,
Озираясь, вышел.
Босиком, но он не йог-
Просто едет крыша.
Ну, пристал, как в прошлый раз,
Но я по жизни циник-
Дал ему сначала в глаз,
А потом полтинник.
Вот студенты, мат с размахом
Над дорогою взлетел-
Кто кого когда оттлахал,
Кто кого не захотел.
Говорю: ребята, тише,
Вон же бабушки идут.
А в ответ я тут же слышу:
Разве бабок не бубут?
Матерятся телки звонко,
Пацаны встают горой…
Эх, родимая сторонка-
Развеселый Шушспецстрой…
http://shushka.ru/blog/dfdfq/зарисовки-от-вовки
Офигенный ветер дует.
Скользко на дорожке.
По дорожке глядь звиздует,
Кутаясь в одежке.
Ну и рожа, епа мать!
Жалко и обидно.
Из под юбочки видать…
Умолчу, что видно.
Из подъезда мужичок,
Озираясь, вышел.
Босиком, но он не йог-
Просто едет крыша.
Ну, пристал, как в прошлый раз,
Но я по жизни циник-
Дал ему сначала в глаз,
А потом полтинник.
Вот студенты, мат с размахом
Над дорогою взлетел-
Кто кого когда оттлахал,
Кто кого не захотел.
Говорю: ребята, тише,
Вон же бабушки идут.
А в ответ я тут же слышу:
Разве бабок не бубут?
Матерятся телки звонко,
Пацаны встают горой…
Эх, родимая сторонка-
Развеселый Шушспецстрой…
http://shushka.ru/blog/dfdfq/зарисовки-от-вовки
08.02.2005, Остальные новые анекдоты
Новая SMS игра!
Исправлена ошибка отрицательных чисел.
Отправьте на номер 7777 любое трехзначное число и найдите его МОДУЛЬ в
своем счете!
Исправлена ошибка отрицательных чисел.
Отправьте на номер 7777 любое трехзначное число и найдите его МОДУЛЬ в
своем счете!
18
15.03.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Человек рожден, чтобы умереть, а жизнь - всего лишь ежедневная отсрочка
неизбежности...
неизбежности...
21
27.12.2009, Повторные анекдоты
Как-то собрал лев всех зверей по поводу пьянки в лесу, и говорит им,
- кто будет пить я буду казнить, все слышали?
Звери:-да конечно.
Идет как то по лесу лев и видит пьяного зайца в луже.
- я же говорил если увижу пьяного зверя то казню.
Заяц: а я не зверь я водоплавающее.
- кто будет пить я буду казнить, все слышали?
Звери:-да конечно.
Идет как то по лесу лев и видит пьяного зайца в луже.
- я же говорил если увижу пьяного зверя то казню.
Заяц: а я не зверь я водоплавающее.
17
27.08.2002, Остальные новые истории
Поведал один старый знакомый.
Повздорил он как-то в поезде с ментом. Мент при исполнении.
Слово за слово - дал он ему по роже короче.
Суд. Судья спрашивает - за что ударили сержанта К. по лицу?
- У него для того и рожа, чтоб по ней бить, он за это деньги получает.
2 года условно.
Повздорил он как-то в поезде с ментом. Мент при исполнении.
Слово за слово - дал он ему по роже короче.
Суд. Судья спрашивает - за что ударили сержанта К. по лицу?
- У него для того и рожа, чтоб по ней бить, он за это деньги получает.
2 года условно.
28
Вовка (86)