Повторные анекдоты

Дневник командира.
Понедельник: Подошли к лесу, разведчики обнаружили немцев в избушке
лесника.
Вторник: с большими потерями заняли избушку.
Среда: немцы с помощью 2 танковых девизий заняли избушку лесника.
Четверг: мы под прекрытием артилерии заняли избушку лесника.
Пятница: немцы с помощью бомбардировщиков заняли избушку лесника.
Субота: пришел лесник и выгнал всех на хрен из леса.

Идут по американскому побережью Тихого Океана три человека: мексиканец,
негр и белый. Видят, лежит бутылка. Открывают ее, а оттуда, как водится,
появляется джин и обещает каждому исполнить по одному желанию.
Мексиканец: хочу чтобы все мексиканцы живущие в Америке жили счастливо и
свободно в Мексике.
Негр: хочу чтобы все негры живущие в Америке жили счастливо и свободно в
Африке.
Белый: все мексиканцы в Мексике?
Джин: да.
Белый: все негры в Африке?
Джин: да.
Белый: ну тогда стаканчик Кока-Колы.

Сашка

На практикуме в сельхозинституте группа на лабораторной работе
производит "слияние быка с коровой". Все уже взрослые, 4-ый курс, у
многих семьи... Студенты отсылают старенького преподавателя в буфет пить
кофе и обещают справиться сами, а к концу пары сдадут тетрадки, да и
дело с концом... К концу пары приходит из буфета преподаватель и видит:
бык мертвый, корова еле дышит, язык вывалила до пола... Он спрашивает у
студентов:"Вы что наделали? Это ж подотчетные животные! Что вы с ними
вытворяли?" И тут один двоечник ему и отвечает:"Иван Иваныч, пока они
корову на спину укладывали -- бык со смеху помер..."

Навеяно текущими праздниками.

Спрашивают у бога, как сделать Россию счастливой и процветающей страной.
Бог, подумав, отвечает: Есть два способа - один вполне реальный, а
второй совершенно фантастический.

Первый (реальный) - это пригласить марсиан и они наведут порядок в
стране.

Второй (фантастический) - начать работать!

Был у одного еврея сын (тоже еврей). И был он такой распиздяй, что
просто ужас - пил, курил, по бабам шлялся... Ну батя думал "Че делать?".
Ну тут кореш советует:
- А ты отдай его в религию.
Ну батя отдает сына в ихнюю синагогу. Через неделю прискакивает ихний
раввин и говорит:
- Забирай своего гада отсюда. Сил больше нет. Всех достал.
Ну кореш говорит:
- Не волнуйся. Отдай его в арабскую мечеть.
Батя так и сделал, но через две недели оттуда прибегают:
- Забирай его нахрен от нас. Задолбал он всех.
Батя совсем расстроился. Ну а корешь говорит:
- Да не расстраивайся. Отдай его в католическую церковь.
Ну батя так и сделал. А потом месяц ничего не слышно, два, три...
Через полгода батя аж заволновался, поехал в эту церковь. Смотрит - его
сын сидит тихонько в уголочке, молится. Батя подходит:
- Сынок. Как же это ты так изменился?
- Понимаешь пап... Когда я пришел сюда и увидел на стене распятого
еврея, я понял, что эти ребята не шутят.

Встречаются две женщины. Как обычно треп на полчаса.
Одна говорит:
- Ой, у меня что-то сердце без конца болит...
Вторая:
- А я ваще без конца жить не могу!

Мужик сидит в баре с грустным видом и смотрит в свой стакан. Бармен,
решив посочувствовать, так участливо у него спрашивает:
- Я вижу, у вас проблемы. Что-то не так?
- Да… Мне тут брат рассказал, что в нашем городе существует банк спермы
и там платят до 50 $ за каждую сдачу.
- А в чем же проблема, простите?
- Вы что, до сих пор не поняли? Я как только представлю, какое состояние
я спустил сквозь пальцы…

Идет мужик по бывшему минному полю и громко матюгается: "Что за херня
такая, уже третий час по полю шарюсь и ни одной бл%ди не вижу!!! Одни
только таблички "МИННЕТ" и "МИННЕТ"

Вовочка подглядывает в замочную скважину спальни родителей: И ЭТО ТЕ
КОТОРЫЕ ЗАПРЕЩАЮТ МНЕ КОВЫРЯТСЯ В НОСУ!!!

- Алло, мама?
- Как He мама?!
- Как пошел на хуй?!?!

Снесла курочка Ряба деду яичко, начисто.

Кончились в одной семье деньги. Совсем. Делать нечего, решили, что
единственный выход - послать жену на панель. Отвозит ее муж на ее новое
место работы и говорит: я тебя, мол, через пару часов заберу. Сказано -
сделано. Забирает он ее, привозит домой, и просит заработок показать. та
вытаскивает кошелек и достает оттуда 10100 рублей. Муж и спрашивает:

- Интересно, а кто это тебе сто рублей-то дал??
- Как кто? Все!!

-Алло, Еврей? Приходи, займемся сионизмом...

Рассекречен сценарий фильма "Матрица 3. Революция".
Борцам за свободу человечества предстоит установить в матрице WINDOWS.

- Вася, ты будешь Машу один раз или Петю, но два раза?

- Маша это конечно хорошо, но два раза - это два раза.

- Умер Иван-царевич.
- А как?
- Жаба задушила.

-Купец приходит в бардель и говорит:"Мне бы Оленьку?".
- Ему в ответ:"Нет Оленьки, замуш вышла".
- Тогда Марьфу!
- Она беремена ей нельзя.
- Ну тогда ленку!!!
- А у Ленки сифилис. Возьмите новую-француженку. Она узенькая,
стройненькая; ц№лочка узенькая узенькая.
- Купец почесывая бороду:"Не гоже мне купцу первой гильдии по п№изде
стеснение иметь".

В первую брачнуюй ночь, которую молодожены проводят в отеле, они в
темноте называют части тела друг-друга: _чьЕ это плечико?
- МоЕ. А чей это животик?
- Мой
В один прекрасный момент муж говорит: _Чья это попочка?
Но жене надоело и она не отвечает. Он начинает кричать все громче и
громче:
- Чья это попочка?! Чья это попочка?!
и так полчаса.
Администратор отеля объявляет по громкоговорителю: _Господа, признайтесь
наконец кто владелез этой жопы? А то мы до утра не заснем.

Очередь за пивом. Последний стоит негр. Подходит Вовочка. Отправленый
отцом за пивом и спрашивает: "Цыган, ты последний?"
- Я не цыган, я негр из африки!
- Ах... еть!!!!! какие у вас там цыгане!

Сидит белый что-то в руке крутит и нюхает!!! К нему черный подходит и
говорит - белый ты это чаго в руке крутишь и нюхаешь Белый - да.. вот..
не пойму гавно это или пластелин!!! Черный - ну ка дайте ка побробую
нюхнуть!!! Черный - белый, так это же гавно!!! Белый- так вот и я думаю
откуда у меня в заднице пластелин взялся!!!......

Научился Ежик через попу дышать, сел на пенек, и задохнулся.

Дочь звонит матери - Мама как толкать лук, передом или задом. Да
немычайся ты дочка, возми лучше огурец. Вау..!!!!

Windows XP - это не "экс-пи" а русское "хэ-рэ" -- "хуево работает"!

Маленький мальчик однажды увидел как мама и папа занимаются любовью. Он
с обидою подумал про себя:" И после этого эти люби запрещают мне в носу
ковыряться!!"