Поиск по автору:

Беременная женщина спрашивает у своей подружки (подружка уже
с трехмесячным ребенком):
- Слушай, а порнушку по телеку во время беременности смотреть можно?
Та, не задумываясь:
- Конечно, даже полезно, только ты животик одеялом прикрывай
и ноги сильно не разводи...

Вечер в украинской деревне. Папа смотрит телевизор. Мама режет сало.
Дочь читает продвинутый журнал и спрашивает:
"Мама, а шо цэ таке "пидарас"?"
Мама (смущенно): "Ну это мужик, ну... урод!"
Папа (скептично): Не у рот, а у попу!

Встретились два еврея. Ну первый и предлагает:
- А не выпить ли нам вина?
Второй:- А почему бы и нет!
Первый:- Ну нет, так нет!

Встретились два еврея. Ну первый и предлагает:
- А не выпить ли нам вина?
Второй:- А почему бы и нет!
Первый:- Ну нет, так нет!

Маленький сынок спрашивает отца:
- Пап, а что это у нас на стене висит?
- Сабля!
- Что бля?
- Спи бля!

Вовочка подглядывает в замочную скважину спальни родителей: И ЭТО ТЕ
КОТОРЫЕ ЗАПРЕЩАЮТ МНЕ КОВЫРЯТСЯ В НОСУ!!!

"Как обманчива природа" - сказал ежик слезая с кактуса.

После двух месяцев размышлений эстонская пресса перепечатала "датские
карикатуры"
10.04.2006 13:04 | Regions.ru

Три кота поспорили, кто из них самый ленивый. Первый говорит:
- Мне вчера на кухню рыбу принесли, а мне лень было идти!
- А, ерунда! - говорит второй.
- Мне молоко поставили перед носом, а мне лень было рот открыть.
А третий и говарит:
- Нееее ребят. Это все фигня! Вы вчера вечером крик слышали? Так вот
это я себе на яица сел, лень было всать!

Сначала им доверили чернобольскую станцию, потом комплекс ПВО, теперь
выборы, хорошо ядерное оружие успели вывезти.....

Вечер в украинской деревне. Папа смотрит телевизор. Мама режет сало.
Дочь читает продвинутый журнал и спрашивает:
"Мама, а шо цэ таке "пидарас"?"
Мама (смущенно): "Ну это мужик, ну... урод!"
Папа (скептично): Не у рот, а у попу!

Пиздец подкрался незаметно!

Только что услышал по полтавскому радио:"Ну, вернемся к НАШИМ БАРАНАМ,
как вы поняли разговор пойдет о выборах... "

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается.-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на
невьХХХнном средстве передвижения. Притормаживает, опускается
тонированное стекло.
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется
нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с
незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
машины костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то
непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу
вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось
самое безобидное желание вас подвезти.
Дувушка слегка смягчившись:
- Ну хорошо, разве что только если попути,
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается,
поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно
трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина
ставит парковку, растегивает ширинку:
- А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь,
истерично дергая ручку:
- Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
- Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в
том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения.. После
того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в
этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки
общества. Мы будем есть лозанью с омарами, запивать это очень дорогим
вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не
закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими
дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я
попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут
же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее
золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей
усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар
Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу
нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет это вы его
будете украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на
шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на
тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом
бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком
свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом
солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ.
После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы
зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
- И фапочьку.

Ленин звал Горького “матерый человечише” за то что Горький звал Ленина
“eб@нный гандон”

После того каквы аппетитно перекусили, самое время хорошенько поесть!

Бесплатно сделаю сайт anekdot.ua при условии, что сдесь больше никогда
не будут звучать фамилии ющенко и Янукович

Сейчас расскажу историю.
Все имена изменены.
И все слова тоже.
Короче это совсем другая история.

от зайки до заики - одна черта (с)