Повторные истории

Учился я в бытность свою студентом Сельхозакадемии на факультете
вереринарной медицины, Ветфак по простому. И был такой предмет,
назывался оперативная хирургия. Преподаватель по фамилии Есин, как
хирург был талантливейший человечище, но были у него два существенных
недостатка, а именно: первое-страдал он в то время чрезмерным
употреблением алкоголя, второе-он жутко не любил заочников, считая их
убогими тупыми тварями. Но эти выходки его аминистрация терпела, ибо
лучшего спеца на тот момент не было.

Дальше собственно история. Как я уже сказал, Есин регулярно принимал на
грудь, а потому естественное состояние у него было или пьян, или
спохмелья. Оперировал он, как правило, после поллитры, практики и
экзамены с проводил с бодуна. И вот как-то принимал экзамен по хирургии
у заочников, по традиции с глубокого похмелья.

И вот сидит он грустный, тяжко ему, а тут еще эти тупари-заочники всякий
бред несут. Сушняк давит мочи нет, единственное спасение это графин с
водой на столе, да стакан наполовину полный под рукой. Напротив, с видом
обреченного, сидит студент-заочник.

Вдруг в аудиторию заглядывает секретарь декана и просит Есина зайти в
деканат. Тот выходит. В этот момент заочники решили что удача
повернулась к ним лицом. Есть хорошая возможность подмазать препода и
обеспечить себе экзамен. Молниеносно выливают воду из графина и стакана
в раковину, наливают туда водки до уровня и садятся на место.

Заходит Есин. Садится на место, берет стакан, думая что там вода, но
реально в котором водка, и собирается сделать глоток. Вдруг учуяв до
боли родной и знакомый аромат водки, настороженно замирает. Обводит
взглядом аудиторию, снова нюхает, снова смотрит... Аудитория замерла,
прокатит или нет? Есин пригубил, посмотрел не заочников, поставил
стакан. Вдруг встал и быстро вышел из аудитории.

Заочники в панике!!! Все, спалились, препод за деканом пошел! Хана!
Процесс подмены содержимого графина идет в обратном порядке, водка
заменяеся водой, и все снова сидят спокойно с невинным выражением лица.

В этот момент входит Есин, несет блюдце с двумя солеными оурцами и ЕЩЕ
ОДИН СТАКАН!!! Ставит стакан перед отвечающим студентом, наливает ему из
графина и выпивает свой стакан! С ВОДОЙ!!!

Эта группа сдавала хирургию еще очень, очень долго...

Лето, Сочи.
Едем с другом в переполненном автобусе. Немного о друге, высокий, весь
такой характрный типаж, и бродка у него как и Гиппокарта, ему бы в
студентческих театрах играть. Рядом с нами сидит молоденькая симпатичная
девушка лет 25-и с дочкой 3-х лет. Девочка пристально разглядывает
друга, поворачивается к маме, и это милое создание на весь втобусь
прозносит: "Мама, вон смотри у дяди бородка, как у тебя на писе..."
АУТ, такое ощущение что втобус подпрыгивал от хохота, бедная девушка
готова была слиться с сиденьем! Дети - цветы жизни, сама
непосредственность

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается.-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на
невьХХХнном средстве передвижения. Притормаживает, опускается
тонированное стекло.
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется
нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с
незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
машины костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то
непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу
вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось
самое безобидное желание вас подвезти.
Дувушка слегка смягчившись:
- Ну хорошо, разве что только если попути,
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается,
поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно
трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина
ставит парковку, растегивает ширинку:
- А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь,
истерично дергая ручку:
- Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
- Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в
том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения.. После
того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в
этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки
общества. Мы будем есть лозанью с омарами, запивать это очень дорогим
вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не
закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими
дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я
попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут
же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее
золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей
усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар
Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу
нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет это вы его
будете украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на
шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на
тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом
бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком
свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом
солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ.
После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы
зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
- И фапочьку.

Ну, не пожалею себя любимую и весь наш женский пол.. но зачастую мы
выдаем вещи совершенно неповторимые...
Лето... легкое платьице, такая же легкая.. мизерная сумочка и такой же
мизерный телефончик... но очень громкий... Слышу звонок, открываю сумку,
долго ищу надрывающийся телефон, выбрасывая попутно из сумки все что
можно... и не найдя его, поднимаю на обалдевшего мужа полные слез глаза:
"Саша, я, кажется, ТЕЛЕФОН ПОТЕРЯЛА"!

Давеча ходил на премьеру фильма DOOM... мегамомент: жутко страшный
рык... чуваки в темноте крадутся... такое напряжение...
и тут крик из зала-СОХРАНЯЙСЯ!!