Остальные новые истории

Подруга-автолюбительница рассказала.
После бурной вечеринки из загорода возвращается "готовая" компания.
На своих колесах. И вот какого-то мужика, уже себя не помнящего
совершенно, запихивают на переднее сиденье машины, где он и продолжает
мирно спать. А машина, надо сказать, "узкоглазая", с правым рулем.
Ну и едут себе.
Через какое-то время мужик на переднем сиденье приходит в себя.
Открывает глаза - и что же он видит? Он сидит в машине. Вроде бы
на водительском месте. Машина едет. Мужик привычно ищет глазами
руль - А РУЛЯ НЕТ!!!
Такого жуткого крика, наверное, никто никогда не слышал...
И, судя по всему, после того случая пить мужик бросил окончательно...

История рассказана мне моей женой, когда она была студенткой.
Тем кто был студентом не надо объяснять, что на лекциях каждый
занимается чем угодно,только не слушает лектора. Вот значит и
группа девчонок мирно беседовала на разные темы(а надо сказать
дело было на первом курсе). Разговор зашел о стоматологах и о том что
многие панически боятся идти в больницу.
Затем разговор плавно перешел на тему гинекологии (вот она женская
логика)и о том, что некоторые боятся похода и к этим врачам.
Одна девушка подключилась к разговору и грит типа:
- Я вообще знаю одну подругу,так она до сих пор туда только
с мамой ходит
- ?!!
- Ну да,боится сама идти, У НЕЕ ТАМ ТАКАЯ ДЫРА ...(мертвая тишина)
НУ, В ЗУБЕ...
После этого лектор выгнал из аудитории человек десять...

Это не история, просто бумага мнеи такая пришла.Цитирую:
Прошу Вас оказать помощь в улучшении питания личного состава
воинской части выделением комбикорма.

Один мой друг любит заниматься сексом со своей женой предпочтительно
по утрам. Она от этого не в восторге начинает причитать с просони типа:
"Ну что такое? Почему не как все люди вечером, а обязательно утром?"
На что он гордо отвечает: "Потому что сейчас я точно знаю, что я первый!!!".

Это было со мной несколько дней назад.
Еду я в метро, слышу два парня болтают.
- Я себе окна новые достал, а они не встают - рам им не хватает.
- А сколько у тя рам?
- 8 метров.
- И не встанут, для них минимум 16 метров нужно, а чтоб летали - 128
в самый раз.
Рядом едущий мужик, по виду строяк, с глазами как блюдца пялится
на парней и спрашивает "Ребят, у вас че, окна 16-метровые?", на что
парень спокойно отвечает "Нет, это рамы под окна нужно 16 метров,
а окна когда встанут, метров на 200 развернутся"
Мужик выпал в осадок...

Однажды я познакомилсчя с женщиной. Она вся такая утонченная,
возвышенная, восторженная. Через нескольких дней знакомства легли
мы с ней в постель и начали заниматься сексом. Я, как дамский мастер,
отношусь к сексу как к искусству. Применяю вседостижения человечества:
кама-сутру, дао любви, тантру и т.д.
И вот лежит она. наслаждается и проникновенно-возвышенно меня спрашивает:
"Я темпераментная?" Я ей подюгрываю и тоже так театрально и протяжно
отвечаю: "Да!!!" Она: "Это хорошо?" Я (с чувством): "Хорошо!!!" Она
(на подъеме):"А для кого хорошо?" Я конечно, понимал, что надо было
ответить: "Для меня хорошо!" Но не выдержав этой возвышенности,
я с пафосом ответил: "Для Родины!" - и упал со смеху с дивана.
Конечно, я все опошлил, и она, оскарбленная до предела, выгнала меня
прочь.
Я сделал вывод - юмор и секс не всегда совместимы.
Слава.

Эта катавасия приключилась со мной, в бытность мою офицером нашей
доблестной армии. Служил я в Подмосковье в недурном военном городке,
где снимал квартиру, в очень древнем доме где канализация отказывалась
выполнять свои прямые обязанности, т.е. сливать помои и извините
фикалии. А у меня жена еще мягче будет сказано, е...ла мне мозги:
"Когда это уже прекратиться, когда в хате не будет стоять эта вонь!",
ну и так далее, короче достала меня в конец, житья нет, ни пива
с друзьями попить дома, она и их припрягала "помочь" мне в решении
дерьмовых дел. Ну и мне такой же "грамотный" офицер и посоветовал,
говорит, че Саня паришся, сходи в пожарку там за поллитры договорись
с прапором с машиной пожарной они приедут и прочистят тебе все трубы,
говорит - я сам так делал! Поморщив ум я поперся в выходной день,
хватив для разговорчивости стопарик, в пожарную часть. Пришел я значит,
а там сержантик сидит дежурит, я ему так и так, где говорю старший,
а он типа я старший, старшей нет, ну я с ним то и без проблем
и договорился, он адрес мой записал, поллитра в стол спрятал, а я
в предкушении хорошего вечера пошел домой, ждал я не долго, приехала
машина, быстро кстати, солдатики повыскакивали тянут мне в квартиру
свой шланг, благо я на первом этаже жил.
Суть всего метода, кто не догадался в том что я снимаю шланг от мойки
на кухне с трубы, они надевают на трубу свой шланг, мы его укрепляем
хомутом и они, мягко говоря подают водичку.
Все мы сделали быстро, ну один из окна кричит тому что у машины, типа
давай Вася! Ну гребаный Вася и ДАЛ!!! Шланг от напряги выгнулся
и погнал воду в трубу, да помоему очень шибко погнал, черезчур шибко.
По звуку ото было так, ДДУММ!!! секунды 4 не более, но уж очень жуткий
звук был:-((
Мы все быстро возвратили в первозданный вид. Налил я солдатикам
по рюмашке, поблагодарил за службу, те хрюкнули и укатили.
Я быстро начал вызванивать пацанов, благо повод был, и жинка вроде
довольная. Не успел я всех обзвонить, как стук в дверь и очень знакомый
мне непрофильтрованный мат, у меня сверху жил, начальник очень большого
отдела в нашем штабе, еб...рь еще тот, у него на младший офицерский
состав очень стоял. Короче открыл я дверь, так и есть он, ну там
приветсвие, он он синий весь от неудовлетворенности, идем говорит
сукин ты кот ко мне, я за честь посчитал к нему в палаты пройти, когда
я зашел к нему на кухню, меня чуть кондратий не хватил, так я ОХ....Л!!!
Вся, ну почти вся кухня, в этой, кто знает, черной субстанции, аж на
потолке!!! короче водки то я попил с друзьями, и вскоре уволился из ВС
за несоблюдение условий контракта. Тяжелые воспоминания, ржать не надо!

Сегодня у Михаила Тимофеевича Калашникова день рождения. Путин
в Ижевск приехал и т.д. А Калашникова между тем в Отечество
(Лужковское) заманили.
Теперь город украшен транспарантами поперек улиц.

С КАЛАШНИКОВЫМ ОТЕЧЕСТВО НЕПОБЕДИМО

Звонок в службу технической поддержки юзеров:

- Скажите, а почему из Интернета можно скачать только одну программу?
- 8-) Почему вы так решили?
- Ну я качаю, качаю...а это оказывается одна и та же программка,
к тому же бесполезная.
Назойливым софтом оказался WinZIP, пытающийся открыть скачанные архивы.

Блин! Вот одни говорят - наша доблестная милиция умная. Другие -
тормозная. Судите сами - Вчера, на концерте посвященном Дню Милиции
ведущий разливался соловьем, живописуя все победы наших доблестных
ментов.
Когда же он закончил криком "Поздравляю Вас с днем милиции!!!"
В зале наступила мертвая тишина и не дождавшись, спустя 10 секунд,
он добавил "Аплодисменты, пожалуйста!"
Громкие и дружные аплодисменты заглушили все.
Тупой, не догадался, что им команда нужна.

Объявление в нашем буфете:
"Вы можете сделать свой заказ в одноразовую посуду"

Ценник там же:
"Пицца в асс" (для знатоков голивудской "речи")

Очень короткая история (но повторяется регулярно).
Мой друг Шурик работае в ФСБ товарищем лейтенантом. Когда я звоню
ему на работу, он снимает трубу и очень важным и строгим голосом
возвещает: "Вас слушают!" На что я неизменно ему отвечаю: "А мы знаем!"

От сотрудников, друзей, и просто от знакомых я часто получаю разные
"спаслания" - анекдоты, истории, и предупреждения о вирусах. Однажды
моя сотрудница Таня разослала по всем своим знакомым предупреждение
о новом вирусе. А днем позже все адресаты получили продолжение
предупреждения:


] Будьте осторожны!
] Мы были информированы относительно нового вируса - WOBBLER. Он может
] проникнуть по электронной почте под названием КАЛИФОРНИЯ (CALIFORNIA).
] IBM и AOL объявили, что он очень мощный, емкий, несколько больше, чем
] уже известный вирус Мелисса (Melissa), пока не имеется никаких средств
] защиты. Вирус будет съедать всю вашу информацию на жестком диске, а
] также уничтожает Netscape Navigator и Microsoft Internet Explorer.

также он высосет ваш мозг, выпьет кровь, наговорит 135 часов
по вашей мобилке, позвонит на сексуальный телефон в аргентину
с вашего домашнего телефона, напишет fuck you на мониторе вашего
начальника,

заложит взрывчатку в вашем подъезде, проголосует за Ткаченко,
расскажет вашей жене почему вы так поздно приходите с работы,
подложит канцелярскую кнопку на ваш стул, отключит горячую воду
в вашем доме, съест все ваши бутердроды, прожжет сигаретой
новую обивку салона вашей машины,
и в конце концов напишет "дурак" мелом на вашей спине
--

Реклама :

"Собери три этикетки "Данон" и , _ если повезет _ ,
самолет доставит тебя в любую точку мира.

У нас в доме лифт старый - двери (раздвижные) руками надо закрывать.
И вот, как-то возвращаюсь с женой из магазина, она ключом входную
дверь открывает, я, как полагается, сумки тащу.
Заходим в лифт, жена первой, я - вторым, неловко разворачиваюсь
с гирляндами пакетов на обоих руках и пытаюсь закрыть дверь. Внешнюю
закрыл, а вторую, чтобы долго не мучиться, дернул изо всех сил,
надеясь, что сама до конца доедет. Руку вот только с пакетами не успел
убрать. Ну, и крайний пакет (где сверху аккуратно так лежала коробка
с яйцами), защемило.
Я, поворачиваясь к жене, расстроенно говорю: "Блин, яйца прищемил...",
поднимаю голову и натыкаюсь на такой взгляд (в котором были
одновременно удивление и сострадание), что на миг теряю дар речи,
пытаясь понять, что же именно я сказал :-)

Сегодня итром в новостях по НТВ.
В очередной раз разбирается дело о законности отставки Скуратова,
но уже в совете Федерации.
Выступает кто то из Чувашии:
"Вопрос о правомерности снятия с должности ген.прокурора не должен
решаться на общем собрании колхозников :((( - извините совете федерации"
"Принимать решение о снятии ген. прокурора должен председатель
колхоза :((( - извините президент

Была сегодня в Российского посольства на просмотре Михалковского
"Сибирского цирюльника". Мы немножко опоздали к началу и, поэтому,
когда зашли в зал все места уже были заняты. Мы с приятелем скромно
устроились на ступеньках. Во время фильма туда-сюда постоянно сновали
мужчины в костюмах, естественно, мешая нам смотреть и опираясь
в темноте о мое плечо. (Видать, государственные дела не давали им
посидеть спокойно). Когда, под конец фильма, я в очередной раз
услышала шаги за спиной, то тихо, но очень внятно сказала проходящему
мимо мужику: "Ну сколько можно ходить?!" Мужик спустился еще на пару
ступенек и присел прямо передо мной. Его седой ежик показался мне
подозрительно знакомым. Когда включили свет в зале, мужик оказался ...
ну правильно - Михалковым. На что мой приятель сказал: "Ты мужественно
держалась весь фильм, но надо же было тебе это сказать, когда мимо
проходил именно Михалков!" :-)

Я работаю в небольшой сотовой компании, в небольшом городе.
Летом у нас народ толпой свалил в отпуск, и дежурили в обед так:
ставили переадресацию на сотовый, и шли обедать. Естественно
все звонки клиентов приходилось принимать на ходу или в автобусе.
И вот однажды я уже возвращаюсь с обеда(а надо сказать что я
ни телосложением, ни стилем одежды на братков не похожь), еду
в автобусе, перевариваю свой обед. Вдруг звонит наш комерческий
агент и говорит что надо один телефон отключить, а ему по электронной
почте сбросить кое-какую информацию. Правда все это на сленге,
т.е. телефон убить, а информацию скинуть. А у нас в этот день
какие-то проблемы были с сервером. Ну я ему и отвечаю что мол
клиента я убью, а вот скинуть может быть не получиться. Отбиваюсь
и замечаю что сиденья около меня пустые, а контролер билет проверять
у меня уже не собираеться. Так и ехал до своей остановки в гордом
одиночестве.
Думайте что говорите в общественном транспорте!!!

Сегодня получил e-mail от своего интернет провайдера:

УВАЖАЕМЫЕ АБОНЕНТЫ СЕТИ "ASTRANET"!
Уведомляем Вас,что с 20 ноября 1999г.вводится централизованная

система обсчета.Расчеты за оказанные услуги будут предоставляться

Абонентским отделом МТТС.


Вот так вот господа! Нас здесь теперь централизованно ОБСЧИТЫВАЮТ!!
Видно раньше тоже Обсчитывали, но теперь решили это дело улучшить.
А вы говорите сервиса нет!

В День бы милиции это рассказывать надо было бы,ну да только до Инета
добралась...Намедни,в аккурат 10-го уезжала из Москвы,незадолго до
поезда выкроилось свободное время и договорились мы пересечся с
другом,где нибудь поближе к вокзалу ,дабы мне потом из-за пробок
на поезд не опоздать.
Сказано -сделано.Встретились у ресторанчика 5 мин.от
Казанского,раздеваемся,заходим в зал.а там дым коромыслом-братва
гуляет вовсю:морды-"вжись обеду не пропускал",браслеты,печатки,
цепи голдовые, девченки,опять же,вобщем все по полной программе,
-2 длинных стола,причем между собой явно не знакомых.Начинает тапер
играть,все больше "Белый лебедь на пруду" и т.д.,-братки
наслаждаются,пляшут вовсю,денежку музыканту дают,еще песню
заказывают,и тут он объявляет:"для наших гостей из гостей из
"Регионального отдела по борьбе с наркотиками" Ж8-))) звучит эта
песня"Жиган -лимон"...Я чуть со стула не упала Ж8-О Ну ,думаю,мать,
или стареешь,в людях разбираться перестала,или все смешалось
в доме Облонских...Дальше думаю,а как интересно второй столик
реагнул? ;-))) (а у них как раз шуршание сразу началось)-Ведь сидели,
выпивили,закусывали,а тут на тебе-менты!
Что вы думаете?-Через пару песен очередной заказ,на сей раз уже
от них.
И вновь тапер начинает наигрывать вступление какого-то блатного
шедевра
....."Для наших дорогих гостей из (не помню какого,в р-не Казанского
вокзала)отдела муниципальной милиции...."
Отдохнули,блин,культурненько.Хотя,может и правда,старею... :-)

Захожу я как-то в магазин, подхожу к прилавку, а там лежат всякие
разные заграничные конфетки в виде рыбок, черепах, слонов и т.п.
А рядом насыпана гора леденцов - шарики на палочке, типа Чупа-Чупса,
а на ценнике, натурально, название сего продукта - "Билл и Моника" !!!
Кушайте детки :)

Работал я в НИИ и была у меня в подчинении небольшая группа, в том
числе одна очень уж вредная тетка. Все сотрудники ее ненавидели
и считали дни до ее ухода на пенсию. И вот за день до заветной даты
приходит ко мне одна из наших активисток и говорит, что надо, все-таки,
расстаться по-людски. Деньги собрать, подарок какой-никакой купить.
Нет вопросов - собираем деньги и активистка отчаливает по магазинам.
Причем отчаливает до завтрашнего дня. И тут приходит ко мне без пяти
минут пенсионерка:
- У меня остался один неиспользованный отгул. Я завтра на работу
не выйду!!!

Я по ночам иногда таксистом подрабатываю. Весело, да и денежка радует...
Так вот вчера(день Милиции) я еду где-то в 3 часа, вижу что стоит
кто-то и руку тянет. Ну я, естественно, торможу, заглядывает
в машину МИЛИЦИОНЕР. И говорит потрясающую Фразу: "Уедем с тобой
куда-нибудь?" Я ничего и сказать не смог, только головой покачал...
А потом со смеху чуть в столб не въехал. :-)

Значит, дело было так. Провожаю свою девушку
домой. Мы с ней заходим в троллейбус, и
размещаемся на задней площадке у окна.
Вместе с нами на задней площадке стоят еще
трое мужиков и о чем-то между собой мирно
разговаривают. Едем. Вдруг, ни с того, ни с
сего, один из этих мужиков молча и со всей
дури бьет ногой в потолок! троллейбуса, так
что тот, бедный, аж затрясся весь. Ни хрена
себе, думаю, кадры тут ездят. Ну, ладно,
едем дальше.

Через некоторое время троллейбус уже почти весь забит,
и я замечаю следующую сутуацию: некий
подвыпивший тип пристает к одной девушке,
стоящей недалеко от нас. Короче, пытается
познакомиться, а бедная девушка этого явно не хочет.
Тут я подхожу к ним и говорю: девушка, если хотите,
можете стать вот тут, и указываю на закуток позади
себя, между окном и поручнями. Она, конечно, с
радостью соглашается и становится туда. А я ее (и
свою половину) собой загораживаю, значит.
Похоже, что мужик был всем этим не очень доволен,
и завел со мной разговор на тему, о том, что я суюсь
не в свое дело, и если, мол, немедленно не
одумаюсь, то мне придется горько пожалеть о содеянном.
Я пытаюсь ему спокойно объяснить, что, мол, все понимаю,
выпил ты, мужик, то се, езжай себе спокойно домой и
не приставай к беззащитной девушке. А не то, говорю,
мало ли, что ты пьяный, можешь и получить...

-Ето кто тут на пьяных наезжает?!- откуда то издалека
завопил мужик, который в начале истории пинал ногой
в потолок, и стал протискиваться к нам.
-Мда, думаю, клево. Но не успел я еще толком оценить
ситуацию, как вдруг пьяный мужичок, только что
беседовавший со мной, оборачивается к тому и тут
происходит следующий диалог, который я считаю апофеозом
всей истории. Он говорит:

- А ты ваще, кто такой?
- А ты кто такой?!
- Че, может, выйдем?
- Выйдем!
И вся эта компания выходит из троллейбуса на следующей
остановке!

Увидел на днях в одной свеженькой, но паршивой газетенке два "перла":
1. "Бешенцы из Чечни".
2. (в телепрограмме) "Документальный фильм "Жизнь Иисуса".

В одной семье жил кот. Он был котом добропорядочным и вполне
самодостаточным. Свои черные дела он делал в туалете, где для
этих целей около унитаза стояла большая плоская банка из под селедки.
Обычно он забирался на бортики, и балансируя на них, частенько
проваливался внутрь, при этом банка с содержимым его благополучно
накрывала. Но это совсем другая история.

Сущим наказанием для кота являлся тот факт, что дверь в туалет
частенько закрывали, то ли по привычке, то ли по забывчивости.
Это его ужасно раздражало, он вбегал в комнату и начинал ругаться.
Приходилось идти и открывать ему дверь.

Однажды вся семья пошла в гости. Хозяин, оправившись "на дорожку",
по прывычке плотно закрыл за собой дверь в туалет. Все пришли поздно,
довольные, и немного навеселе. Хозяин снял ботинки и с наслаждением
сунул ноги в домашние тапочки. Но тут же с криком скинул их. Они были
насквозь мокрые, и запах, исходивший от них, не оставлял ни малейших
сомнений в происхождении жидкости. (тапочки потом пришлось выбросить,
ничто не помогло победить запах)

С тех пор, хозяин выходя из дома, каждый раз обязательно проверял
дверь туалета. На всякий случай.

Жил в Киргизии, работал в банке программером. Работы выше сил,
текучка, всем я необходим. Надо съездить к стоматологу. И вот
в состоянии полной замотанности отпрашиваюсь у начальника :
- ТА, можно я по зубам съезжу на полчаса?
И еще подумал - а что это у него так глаза расширились.

Вот такой поэтический шедевр был опубликован как реклама в газете
"Панорама" (Лос-Анжелес).

*****
CURSON ORTHOPEDIC SHOES

В Вест-Голливуде – в центре событий
Новый открылся обувной магазин.
Здесь мягкую, удобную, красивую и модную
Обувь найдет любой гражданин!

Если проблемы возникли с ногами
Вам доктор поможет их разрешить,
А обувь, в которой вам будет удобно,
Сможете вы у нас получить.

У нас в магазине для дам, кавалеров
Приличную обувь любой подберет,
Легкую, прочную, из замши и кожи,
Удобную очень – чтоб полный комфорт!

Так вот постарайтесь прийти к нам скорее,
Чтоб сердцу приятней и легче ногам.
Вас встретят с улыбкой, помогут советом,
Обслужат с вниманием – мы гарантируем вам!

Приходите к нам – и ваши ноги будут в хороших руках!

Открыты: с 10 утра до 5 вечера, в субботу с 10 утра до 2 дня.
323/969-0811
7559 Santa Monica Blvd. (угол Curson, рядом с аптекой)
*****

Я видел такую рекламу защитного экрана для дисплея - "Полнозтью
не пропускает электромагнитное излучение".

С недавних пор стали зарплату нам через карточки выдавать. Прихожу
я как - то утром в банк маленько наличности из банкомата получить.
Там на экранчике приглашение: "Вставьте пожалуйста вашу карточку".
Ну я безо всяких мыслей засунул ее в соответствующую дыру - надпись
поменялась: "Подождите пожалуйста". Подождал секунд 10 новая картинка:
"Возьмите вашу карточку" из дыры вылезла карточка и надпись опять
поменялась: "Извините пожалуйста банкомат временно не работает".
Секунд через десять она автоматически сменилась на приглашение
"Вставьте пожалуйста вашу карточку". . .

В продолжение или дополнение истории 1 за 10 ноября:

Работал я как-то под знаменами компании Ригли.
Багажник моей машины был периодически завален
просроченной жевательной резинкой, которая
использовалась в рекламных целях (ее можно было
дарить кому угодно и в каких угодно количствах).
Так вот... пост ГАИ, меня останавливают и докапываются,
как водится, до какой-то фигни.
Итог: плати деньги!
Говорю - денег нет, но есть жевательная резинка - блок.
- Тащи!
- Денег стоит однако...
- Сколько?
Называю максимальную розничную стоимость...
- Тащи, дам сдачю.
В итоге разница между штрафом и объявленной стоимостью
оказалась достаточно ощутимой, чтобы порадоваться ее
неожиданному появлению.
В таком вот нетрадиционном направлении произошло
движение денег между водителем и гаишником.

7 ноября смотрел с 10 - летней дочкой легендарный фильм всех
времен социализма и народов того же времени.
Во-первых: создалось впечатление, что режисерЫ (это теперь так кажется)
иногда специально создавали прикольные ситуации на грани "фола" быть
наказанным системой. Посвященные знали и восхищались, а политработники
делали вид что не понимают. Теперь история: Дочка смотрит момент, когда
Петька отпукает белогвардейца и сознается Чапаеву и Фурманову в
содееном. Чапай выносит приговор: "Петьку в трибунал". Дочка (Д) моя
спрашивает: "что это такое трибунал?". Я, поедая воскресный завтрак,
и, не очень обращая на дикцию, говорю: "Это дочка суд такой.
Петьку на суд.". Проходит минут 5.
Д :"А он вкусный?"
Я:"Что говорю вкусный - то?"
Д: "Ну суп этот"
Я: "Какой, блин, суп?"
Д "Ну этот трибунал, на который Петьку Чапаев отправил?"...

Предыстория:
Одна компания поставила американские комбайны в сельскохозяйственную
российскую провинцию. А техническими специалистами направили
..израильтян-комбайнеров,которые должны были научить наших колхозников
правильно эксплуатировать технику, беречь урожай и т.д. и т.п.В том
числе отучить комбайнеров-россиян кушать водку. Уже можно смеяться:-)
Передо мной документ, заявление, написанное от руки, вкривь и вкось,
без точек и прописных букв ( стиль сохранен):
.....
генеральному директору (имярек такой-то) от Ноздрюхина И.Ф.
прошу уволить меня по поводу пьянки я свою вину признаю выпил бутылку
водки23 сентября выпил бутылку (неразборчиво..) на комбайне и меня
вывели из комбайна еврейские товарищи
.....
:-)))))
з.ы. А специалисты-израильтяне, говорят, уже начали употреблять
водочку и закусывать свининкой:-)))

Сегодня на ББС (оригинал по адресу
http://news.bbc.co.uk/hi/english/world/europe/newsid_515000/515967.stm)
статья о поиске символа для обозначения рубля. Мол у доллара, экю,
фунта и иже символ есть, потому якобы и стабильные. На полном серьезе,
Центробанк на эту хрень деньги тратит. И цитатка дается от отцов этого
конкурса:

"Дав рублю общепринятый символ, мы дадим новое лицо нашей экономике и
нашей стране, и превратим Россию из страны третьего мира в
цивилизованную мировую державу"

как сказал организатор конкурса Николай Облапохин.

Бог шельму ...

История-полное вранье,но все равно расскажу,так как предъидущий
рассказчик уверял,что это быль.
Два мужика квасили и допились до "ты меня уважаешь?".И,когда один
из них уснул,второй молотком забил ему в голову дюбель,видимо,
на что-то обидевшись.Наутро товарищ с гвоздем в башке проснулся
от страшной головной боли.Похмелился-не помогло,даже,наоборот,боли
усилились.Пошел к знакомой медсестре,сказал,мол,голова болит,
что делать.Та ему посоветовала...правильно,похмелиться.И только
после второго визита мужика осмотрела голову и обнаружила шляпку.
Срочно в хирургии сделали рентген,покачали головами:надо же,
как бывает.И на местном консилиуме (хирург,дежурный врач и медсестра)
решили дюбель удалить.
После удаления дюбеля пострадавший мгновенно умер на операционном
столе.Вот какая грустная история.

Только что услышал по полтавскому радио:"Ну, вернемся к НАШИМ БАРАНАМ,
как вы поняли разговор пойдет о выборах... "

Здравствуйте!
Уже знаете наверное-для студентов новые транспортные карты выдали
на метро. Так вот как-то решил я приколоться: взял я эту карту
и так чтобы видно не было ладонью к турникету руку протянул
со словами "я от дяди васи".
Сезам-то и открылся:)
Я же все это время украдкой по сторонам глазел - еще бы, надо же
реакцию людей увидеть, а то никакого проку от шутки-то не выйдет.
Так вот. Можете мне не верить,но стоящий неподалеку бомж все-таки
попытался пройти через тот турникет. Все. Заряд веселости на весь
день был обеспечен.

Все-таки не понять нам азиатов. Разговаривала я недавно с японцем,
нормальный мужик, профессор и почему-то с вьющимися волосами.
И помимо прочего спросила я его, есть ли у него домашние животные.
Он посмотрел на меня в задумчивости и изрек "Нет, у меня есть жена
и ребенок". Не ходите замуж за японцев...

Пару дней назад получаю около полуночи звонок на мобильник. Звонят,
видимо, тоже с сотового. Поднимаю трубку: в нулину пьяная баба,
называет меня по имени и начинает косноязычно, но очень убежденно
и обстоятельно, меня материть.
Дескать она меня где-то тут за%;алась ждать, что я сволочь, что она
сидит без денег и не может поймать такси и т.д и т.п. Все это через
слово матом. Такого я не слышал с армейских времен. С полминуты
зачарованно слушаю и пытаюсь понять, может это кто меня так
подкалывает. Какую-нибудь блядь научили недоброму и мобильник
в руки сунули - порадуй, мол, друга.
Наконец слышу еще какие-то незнакомые мне прозвища в контексте -
все вы козлы как один - и понимаю, что все-таки ошиблась стерва
номером.
-- Ты куда звонишь, дура пьяная? - ласково спрашиваю.
Баба притихла, явно пытаясь понять, что значит сие заявление. После
длинной паузы тот же пьяный, но обиженный и искренне недоумевающий
голос спрашивает: "Почему дура, пьяная?". За что, дескать, обидел.
Пояснять я не стал.

Один питерский программист рассказывает:
у них порту СПб время от времени заходит танкер "Гудермес".
Его как и все параходы, идущие по Финскому заливу,
берут на радиолокационное сопровождение. Из эфира:
- Ну что?
- Гудермес взяли...
- ???!!!

Фрагмент кода весьма уважаемого мною сайта "Alex News":
http://www.magnet.ru/alex/

[head]
[title]Новости и обозрения интернет[/title]

[meta name="keywords" lang="ru" content="новости, секс, эротика,
порно, попа, новости, новости, новости, новости, новости, обозрения,
обозрения, обозрения, обозрения, обозрения, горячие, свежие, интернет,
алекс, наблюдения, порно, секс, эротика"]
[meta name="description" lang="ru" content="Новости и обозрения
интернета"]

Контент же весьма невинный. Вот ведь разочаруются любители клубнички,
желавшие "наблюдать" "свежую" "попу".

Расскажите да расскажите историю. Что тут рассказывать?
На этой неделе у нас в Н-ске была компьютерная выставка.
Так вот, на соседнем стенде девушки продавали не
что-нибудь а самую что ни на есть "Проблему 2000"
(так в точности и написано на коробке) и не просто
так, а лицензию на 10 компьютеров разом.

Забыл вот спросить - а пиратские версии "проблемы" есть?
40 дней осталось, можно и не успеть...

О ВРЕДЕ ТЕАТРОВ.
Па-ма-ги-те.Па-ма-ги-те.Па-ма ........... (Звук упавшего тела.
"Денис , что с тобой ???" - крики семерых женщин,одновременно
вскочивших со своих мест,заглушили даже шум печатающих принтеров,
пыхтенье ксерокса и утробное урчание шредера.Денис ползает под столом
и что -то нечленораздельно бормочет.Когда крики стихли , а бормотание
gревратилось в боле менее осмысленную речь , они услышали :
"Все возьмите.... машину возьмите ...... дачу возьмите .......
квартиру возьмите ....... ГОЛОВУ !!! ГОЛОВУ отдайте".Наконец он,
не без посторонней помощи, выбрабшись из-под стола и обведя мутным
взглядом окружающих, изрек - "В белом плаще с кровавым подбоем,
шаркающей кавалерийской походкой, ранним утром четырнадцатого числа
весеннего месяца нисана ........." - на этом моменте, женщины резко
потеряли интерес ко всему происходящему и стали расходиться по своим
местам со словами - " А-а-а !!! Ну все понятно !!!! Это он опять
вчера в театре перебрал".Удивленный таким поворотом событий,Денис
сначала хотел обидеться, но потом его взгляд наткнулся на дверцу
холодильника и в мозгу мелькнула спасительная мысль - "КЕФИР !!!".
Прошествов к холодильнику и открыв дверцу он вдруг увидел полбутылки
водки оставшейся с какого-то праздника.В его глазах зажегся озорной
огонек и схватив бутылку, он рванул к выходу.Семь женщин одновременно
и повторно вскочили со своих мест, пытаясь перегородить путь к двери.
После нескольких неудачных попыток прорваться через них, он понял -
не получится.В этот момент из своего кабинета вышел главный бухгалтер.
Увидев происходящую картину, ее лицо отобразило удивление и гнев
одновременно.На Дениса вид главного бухгалтера подействовал
отрезвляюще, он поставил бутылку на место(с болью в сердце, отняли
игрушку у маленького ребенка), сел на свое место и принялся за работу.
И все потекло как обычно, спокойно и размеренно , буднично и серо.
Бред.).Па-ма ........

Захожу я недавно в магазин и наблюдаю такую сцену: перед прилавком
вино-водочного отдела стоит мужик и долго выбирает, какую же ему
бутылку водки взять... Внимательно рассматривает ценники, ищет,
какая подешевле... На лице - смесь сосредоточенности и глубоких
ночных размышлений о смысле жизни. И наконец-то он решается.
Подходит к продавщице и говорит: "Мне... это...того... одну бутылку
водки "Заря"! А продавщица ему отвечает: "Заря" - это название
магазина, а бутылки все по-разному называются." :))

Как всегда порадовали питерские журналисты своей откровенностью.
На этот раз на заднем фоне программы "ТСБ" воспроизведена цитата
из песни, но как! - "Если кто-то кое-где у нас порой честно жить
не хочет значит с ними нам ..."
Да, честно признались...

Решил я тут диск на сервере почистить. Есть у нас там директория
немаленькая, из которой нужно регулярно что-нибудь удалять.
Поспрошал народ вокруг, что нужно, что нет (решается это, в случае
с данной директорией, более или менее наобум).
По дороге нашел 600 мегабайт mp3. А там, говорят мне, одна такая
старая добрая песенка есть...

И вот представьте себе: окошко FAR'a, в нем удаляется гигабайта
эдак 2-3 _неизвестно чего_, а из динамиков несется:

Don't Worry, Be Happy!..

Дело было в трамвае.
На передней площадке стоит огромный мужик (М), к нему подходит
маленькая кондукторша (К).
К - Оплатим за проезд.
М - А мне не надо!
К - ???
М - А я заяц!!!
К - А по моему, ты больше на медведя похож.

Как рождается "слоган"?-Очень просто.
Мой друг, дизайнер, имеет пейджер компании "ДИЛИНК" в г.Ростов-на-Дону.
Как-то раз, договаривались мы с ним о встрече. Он мне сказал:
"Освободишься, скинь на пейджер", а в ответ получил от меня готовый
"слоган": "Я тебе "ДИЛИНКну!!!".

Увидел тут недавно на www.bk.ru анекдот-Ходит, ходит мужик, не может
нигде грибы найти. Бросил корзинку на снег и идет домой.Прислала
Эльмира, судя по мылу - Башкирия.А вы говорите..."Все татары
кроме мой!" :)...Великий могучий русский языка, блин...

Рамблер.ру по запросу _"ацетилен"_ выдал вот такую ссылку ;-)
------------------
girls [0.2778]
Tel. 319-38-12
http://www.devki.ru/text/Girls/3193812.html
------------------
Высшая степень дружественности поисковой системы с клиентом! ;-)

Мой отец, когда злится, начинает картавить и невыговаривать букву Р.
Назовем ее Г. Так вот. Лето. Дача. Решили мы как-то с другом починить
мой мопед. И выбрали самое лучшее (на наш взгляд) для этого место -
на сочном зеленом, недавно покошенном газоне, прямо перед дачей.
Под конец тяжелого рабочего дня вокруг мопеда образовалась "тропинка" -
черная земля, обильно пропитанная маслом, обломками пружин, и всяких
шайб и болтов. Увидев это, мой отец закричал:
-Вы что совсем офигели!
Что это за баГдак, такой!
И пошел в сторону бани. Я шел за ним и повторял:
-баГдак,ГазгГом,сГач,пеГевоГот...
Но повернувшись ко мне, отец меня угомонил:
пГи-ду-Гок!!!

Было это сегодня, и - КЛЯНУСЯ!- чистейшая правда. Ехал я в полупустом
автобусе №735, следующим от ст.м. "Варшавская" куда-то за город.
Примерно посредине маршрута через задние двери заходит бабка.
(Уже смешно? Погодите, все впереди.)Заходит, надо сказать, с трудом,
с таким же трудом продвигается к средним дверям. В общем, в тот
момент, когда она находилась строго в проходе меду креслами, автобус
тронулся. И за своей спиной слышу я громогласный "БУХ!". Ну, чувствую,
пиздец бабке, ногу сломала, или еще чего. От бабки- ни звука, даже
ни оха, кроме "спасибо", когда ей помогли подняться. Однако- нет,
стоит обеими ногами уже рядом со срединими дверями. Ну, слава богу,
думаю. И тут автобус _тормозит_- на остановке-то надо ж ему
остановиться? И опять бабка *рухает* на пол [Кто бы звук этот слышал?
Непередаваемые ощущения.], уже теперь раскидав свои сумки и пакеты
(штуки три у нее их было).
В салоне- тишина, всем на бабку наплевать, или шибко культурные.
Ну, ладно, остановились, бабку опять подняли, БАБКА МОЛЧИТ, я РЖУ.
Настало время двери открывать. А двери двухстворчатые, и уж не знаю,
как эта бабка умудрилась... Короче, двери открылись, и бабка заорала:
"Ногу зажал, окаянный! Двери закрой! Двери закрой!"- это уже пассажиры
некотрые помогают. А водила не слышит, думает, его подождать просят.
И не закрывает двери. Бабка орет. Автобус стоит с откытыми дверьми.
Я лежу. Все остальные почему-то моей здровой реакции не разделяют.

Отсюда следуют вот такие выводы:
1. Ручки и поручни, наличествующие повсеместно в салоне автобуса,
для бабок не предназначены.
2. Бабки- народ стойкий. Несгибаемый. В разведку с ними ходить.
3. А водилы- глухие. И отзывчивые не в меру.
О, как!