Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Очевидец
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

25.07.2015 / Новые истории - основной выпуск

Недавно вспоминали в кругу друзей историю двадцатилетней давности, и было решено поведать её миру. Разумеется, с изменёнными именами и без указания места действия, чтобы никому не было обидно.

Диспозиция такова: средина девяностых, зима, очень ранее утро первого января очередного года. Я и мои друзья: Миша (сосед и друг детства) и Лариса, составляющие ныне вместе очень дружное семейство, оказались в другом районе города с целью посетить наших общих друзей. Ну в общем, как это обычно бывает: кто-то звонит и поздравляет с наступающим, потом рождается вполне ожидаемая мысль совместно поднять бокалы...

Тем более, что городская администрация клятвенно обещала организовать движение общественного транспорта всю новогоднюю ночь. Воспалённому алкоголем мозгу 15 минут на автобусе — это практически рядом. Вот только из-за стола встань и ты уже там где надо. Однако моя будущая супруга назвала нас с Мишей идиотами и осталась дома, а Лариса ну никак не могла отпустить Мишу одного, и поехала с нами. Оделись кто во что горазд. Я, например, был в бушлате, который обычно использовал на зимней рыбалке, потому что он был тёплый, а также потому, что в его карманы уместилась выпивка-закуска-подарки, которые мы хотели с собой взять. Остальные были одеты соответственно. Лариса, например, была заботливо закутана в любимый ватник Мишиной тёти, потому что холодно, и ещё, как сказал Миша: «не в театр идём, а так в гости по соседству».

Доехали отлично и быстро на автобусе, поздравили друзей лично, выпили, закусили, пора бы теперь и домой. И тут обнаруживается, что решимости городской администрации организовать движение транспорта не хватило до самого утра. То есть варианта два: такси или пешком. Пешком отпадает, ибо всё-таки далековато после бурной новогодней ночи, и уже чувствовалась усталость и крайнее нежелание совершать бодрящую часовую прогулку под зимним новогодним небом.

Благо на перекрёстке был кажущийся на первый взгляд избыток предложения на рынке извоза в виде вереницы самых разных бомбящих автомобилей. Ожидаемо, что утром первого января тариф будет непривычно особенным. Мы были морально готовы к пяти- или даже десятикратному коэффициенту против обычного «ночного» тарифа, что мы раз в год могли себе позволить, ибо мы с Мишей, хоть и параллельно учились, зарабатывали на тот момент выше среднего.

Однако, сумма, озвученная первым в очереди таксистом, превзошла все вменяемые ожидания. Она ровно в два раза превосходила месячную зарплату учительницы в средней школе, что можно установить абсолютно точно, поскольку Лариса именно и была школьной учительницей на тот самый момент. Оставаясь, впрочем, работать в школе скорее из чувства долга перед обществом, нежели ради заработка. Мы с Мишей тоже немного обалдели от ценообразования в области извоза в новогоднюю ночь и решили вступить в переговоры с бомбилой с целью получить скидку раз эдак в несколько, причём как минимум, а как максимум, так во много раз.

Бомбила на контакт сначала не шёл, однако после полуминутного сопения, выдал встреченное предложение:

- Ну пусть баба ваша за щеку возьмёт, тогда скину немного.

См. выше, мы и правда были одеты как люди стоящие на самой низкой ступеньке социальной лестницы (ватник, бушлат, валенки). Однако, даже в этом случае сие предложение было явным перебором. Потому что значительная часть населения нашего города уже посетила места не столь отдалённые, а ещё не менее значительная часть, судя по образу жизни, готовилась к такому событию в своей жизни. Иными словами, для города, живущего отчасти «по понятиям», такое предложение было более чем не комильфо. Но, наверное, что-то замкнуло в голове работника баранки и педалей под конец морозной новогодней смены и ему помимо денег захотелось ещё и тепла. Разумеется в том виде, как он себе это тепло представлял. И причём настолько, что это желание выжгло все предохранители в мозгу.

Спортсменами, а тем более чаками норрисами или джеки чанами, мы с Мишей не были, но детство и юность прошли на границе с промзоной, а также обычным делом были качалки, подростковые разборки, боевые искусства, ну или то, что под ними тогда понималось... В общем представляете о чём я? Миша, пробывший первую половину детства в ранге очкарика-ботаника, вынужден был преуспеть в этом всём больше, чем остальные, иначе вторая половина детства была бы ещё более печальной, и он был бы бит всякой гопотой практически ежедневно. А в юность он вступил бы просто изгоем. Время такое было. Подобного исхода Миша не хотел, поэтому задерживался в нашем подвальном спортзале частенько допоздна.

В общем, пришлось ему и железо потягать, и на турнике повисеть, и спаррингах постоять, как и нам всем. Но ему, наверняка, в силу телосложения и имиджа с существенно большим фанатизмом, чем остальным.

И тут какой-то бомбила так оскорбляет его любимую Ларису, в которой он души не чает и на руках носит. Миша тоже посопел какое-то время, потом снова наклонился в приоткрытому стеклу машины и ответил вопросом на предложение бомбилы:

- Так ты что, защеканец что ли?

Ответ по степени экспрессии превосходил первоначальный вопрос. Про троллинг тогда не знали, а это значит, что Миша был первым в истории троллем нашего города, а может и всей страны, или даже всего мира. Причём спонтанно.

Затем последовала короткая перепалка с использованием не афишируемых, но хорошо известных русских идеологем, а ещё спустя буквально пару секунд бомбила вынырнул из водительской двери с монтировкой в руке и злобным блеском в глазах и начал приближаться к Мише с явным требованием сатисфакции. Остальные бомбилы тоже напряглись, было понятно, что собрата они не бросят, на что наверняка этот самый собрат с монтировкой и рассчитывал на своих коллег.

Дальше я помню всё довольно смутно, ибо всё было очень быстро, а я был уже весьма нетрезв. Пытаясь одновременно как-то прикрывать Мишу хотя бы со спины, я понимал, что в такой ситуации самое главное, чтобы не затоптали хрупкую Ларису, которая в такой ситуации чувствовала себя определённо не в своей тарелке и информировала об этом всех вербально при помощи громкого визжания и междометий, поскольку ругаться матом так и не научилась. О том, чтобы нам всем отступить или убежать уже не могло быть и речи. Битва началась. Поэтому выполняя роль гибрида сломанной ветряной мельницы и взбесившегося вентилятора на раскатанном шинами льду проезжей части, я с переменным успехом и перманентным энтузиазмом тоже активно участвовал в этом действе.

Сначала я подумал, что всё очень плохо. Потом мелькнула надежда, что как-нибудь всё-таки отобьёмся. Потом уверенность стала нарастать, когда мы буквально нащупали свободный ото льда участок асфальта под прикрытием сугроба с одной стороны и запаркованного грузовика с другой. Ситуация как-то стабилизировалась. Затем я начал беспокоиться, что Миша кого-нибудь убьет отнятой у первого бомбилы монтировкой. Потом я понял, что мы практически победили. А в финале приехал милицейский бобик, вызванный кем-то из благодарных зрителей из близлежащих домов, чтобы зафиксировать нашу убедительную победу по очкам в милицейском протоколе.

Из минусов было то, что бомбилы обычно были на короткой ноге с милицией, что могло быть чревато при составлении протокола. Из плюсов то, что в составе наряда был наш приятель по школе. Составили протокол относительно мирно и быстро, бомбилы собрали выбитые золотые коронки, которые смогли найти в темноте, все вместе вытерли с физиономий сопли цвета заката, и мы втроём воспользовались любезным предложением наряда подбросить нас до дома (спасибо приятелю из наряда). Когда мы грузились в милицейский УАЗик у большинства бомбил было на лицах написало злорадство и уверенность в том, что нас везут как минимум на расстрел, ну или хотя бы в сибирь на урановые рудники.

Дома рыдающая Лариса была передана на руки моей будущей супруге, от которой я в течении последующих десяти секунд узнал о себе больше, чем за всё прошлое и будущее время совместной жизни. А мы с Мишей приняли про сто грамм антидепрессанта. Покурили. Потом удвоили дозу лекарства и наконец всё-таки тоже пошли спать, так и не поняв с каким чувством вставать завтра и как жить дальше вообще.

Спустя пару недель нас вежливо и официально пригласили для дачи показаний. Всё-таки в деле появились заявления о ЧМТ (что не подтвердилось), сломанной руке, двух сотрясениях мозга, не помню уже о скольких сломанных носах и всех остальных травмах по мелочи, причинённых непосредственно Мишей и мной (конечно больше Мишей, потому что героем дня был несомненно он, а я просто практически на подтанцовках у него был, но валить всё на друга мне бы совесть не позволила. То есть - лямку обоим тянуть. Друзья всё-таки).

Всё вместе это уже тянуло на вполне отчётливую уголовную перспективу. А это значило: прощай ВУЗ и хорошая работа с ещё лучшей перспективой... И, здравствуй зона!

Знакомых нужного уровня из соответствующих органов, способных как-то повлиять на процесс, у нас не было, и вечер накануне прошёл в тяжёлых раздумьях, сборах вещей и сушении сухарей, ибо уверенности, что после дачи показаний нас отпустят на все четыре стороны, не было. Скорее наоборот.

Помощь пришла неожиданно. Вернее мы с Мишей тогда до конца не поняли, что это именно помощь, а не простое баловство. Брат Ларисы - Гена был замом главреда городской газеты. У неё в семье все имеют то или иное отношение к творческой интеллигенции. Сам главред выжил из ума ещё при Брежневе и интересовался исключительно составлением колонки «сад и огород». Поэтому, можно сказать, что именно Гена и определял редакционную политику главного городского печатного органа. Практическая польза от участия четвёртой власти в этом деле была для нас не очевидна, но на допрос мы отправились в сопровождении Гены, по его настоянию.

Вызывали на дачу показаний по одному, но Гена настоял, что поскольку процесс имеет общественный резонанс (о как он сразу завернул!), а адвокатов у нас нет, то пусть хоть пресса как-то участвует в этом всём безобразии. При этом он сыпал названиям свежепринятых законов (средина 90-х, не забыли?) и именами и изречениями региональных и федеральных политиков. В результате следователь быстро сдался с условием, что Гена будет сидеть в уголке на табуретке и молчать. Первым на допрос пошёл я.

Практика показала, что Гена и глагол «молчать» несовместимы. Уже после пяти минут допроса Гена нависал над следователем и требовал привлечь всю городскую администрацию к ответственности за саботаж работы общественного транспорта в новогоднюю ночь. Ближе к десятой минуте следователь узнал, что именно он персонально, как представитель органов, ответственен в том, что по ночам городом правит таксистская мафия, творящая беспредел на улицах и угрожающая жизни и здоровью мирных жителей, а органы правопорядка вместо того, чтобы с этим бороться хотят бросить этих самых ни в чём неповинных жителей за решётку.

Следователь уже не пытался заткнуть Гену, когда он переходил к победному финалу. Со следователем он уже был в тот момент на «ты», по крайней мере со своей стороны. Затащив в кабинет Мишу, ожидающего в коридоре, и посадив его рядом со мной, он снова навис над сидевшим за столом следователем, на лице которого была изображена беспредельная тоска и желание, если не умереть прямо здесь и сейчас, то как минимум, чтобы всё происходящее имело место с кем-нибудь другим, но никак не с ним.

- Вот смотри, - снова обратился Гена к следователю, - Два молодых парня. Учатся, работают. Будущее страны, одним словом. А с другой стороны кто? Кровопийцы, желающие за одну ночь в году сделать годовую выручку? Ты на чьей стороне? Их там сколько в машинах сидело? Шестеро? Причём с монтировками! Вооружённые то есть! Иными словами не просто вооружённые, а группой лиц и по предварительному сговору! Ты подумай сам на чьей ты стороне? Что мне в редакционной статье писать? Чтобы люди с наступлением темноты вообще по домам сидели? А то их либо убьют шатающиеся по городу вооружённые банды, или милиция им за попытку отбиться от этих самых банд дело пришьёт и в тюрьму посадит? Мы какое государство строим? Правовое?...

Тут Гена взял паузу. Если бы на столе был графин, то Гена наверняка бы из него налил в гранёный стакан и картинно выпилил. Но Графина не было, поэтому Гена продолжил свою речь:

- Давай, сделаем так, - снова навис он над следователем, - Ребята извиняются в редакционной статье в следующем номере, на первой полосе, за то, что назвали таксиста «защеканцем» по ошибке. Понимаешь. Ну обознались ребята по пьяному делу. Новый год всё-таки. А умысла оскорбить у них не было. Понятно? А про сказки, что два пьяных студента парализовали работу всего городского такси мы просто забудем. Ты же не хочешь, чтобы над этой ситуацией все в городе смеялись? Да все ржать в голос будут, когда узнают как двое юношей, возглавляемые учительницей русского языка и литературы, которая по комплекции метр шестьдесят в прыжке, а при слове «жопа» вообще гарантированно падает в обморок, разгромили превосходящие силы бомбил, у которых рожи шире радиаторов их собственных машин. Ты хочешь чтобы я об этом написал? А я могу... И причём, ни слова не совру.

Следователь думал некоторое время. Потом обратился к нам с Мишей:

- Так, вы двое - в коридор. Сидеть и ждать.

Гена остался со следователем один на один. В последующие минут десять из-за двери доносился Генин голос. Отдельные слова разобрать было сложно, но общий смысл улавливался. Было понятно, что Гена расписывал всё новые и новые картины апокалипсиса, которые обязательно будут отражены в его редакционной статье. А если бы его время от времени произносимые «ха-ха-ха» услышал бы Станиславский, то он бы совершенно точно изумился, и наверняка бы пересмотрел кое-что в своей школе.

Собственно с этим своим «ха-ха» Гена вышел из кабинета следователя и потянул нас с Мишей на улицу. За секунду до закрытия двери в кабинет я увидел взгляд следователя вслед Гене. Именно в этом взгляде я понял что такое четвёртая власть. Её смысл умещается всего в двух словах: «пожалуйста, отстаньте».

Купив пива в палатке у остановки, чтобы как-то прийти в себя, мы устремили свои взоры на Гену. Тот торжествующе помолчал, обвёл взглядом окружающий пейзаж, потом похлопал нас по очереди по плечу, допил залпом пиво и вынес приговор:

- Свободны, затейники. Но дальше давайте без телесных повреждений.

В следующем номере городской газеты, как и было обещано Геной, красовалась большая статья про ужасы творящиеся на ночных улицах города. Где мы с Мишей представали практически ангелами и искренне извинялись перед таксистом XYZ (имя, фамилия и отчество было указанно в статье полностью) в том что мы ПО ОШИБКЕ назвали XYZ «защеканцем». И обязуемся больше его этим унизительным словом не называть.

Заявление в милиции от XYZ и его коллег были забраны ими в тот же день. Сам XYZ был вынужден уехать из города, потому что иначе как «защеканцем» его никто больше не называл. Всё-таки специфика мировосприятия в то время знаете ли... И такое «погонялово» хуже, чем чёрная метка для капитана пиратского корабля.

30.11.2014 / Новые истории - основной выпуск

Вчера покупаю для Котэ покушать. Стоим, общаемся с продавщицей, похожей на молодую учительницу начальных классов. Такая невысокая, белокурая, в очках. Симпатичная в общем. Тут в магазин вваливаются ТП мужского пола, возраста выпускного. Вопли, крики, ржач... Увидели черепаху - Гля, какой рот у нее!! Гыыыыы... Увидели кроликов - гля какие ухи у них!!! Гыыыы.... Потом они увидели рыбок. Потом попугайчиков. Потом еще кого-то... Как обезьяны, чесс слово.
Потом они резко вспомнили, что не просто так же сюда зашли. Подходят к продавщице - А скажите... Это... Как его... Это самое... Поилки для животных есть?

- Поилки?... Для животных?... Есть! - "учительница" повернулась и достала с полки обыкновенную кружку. - Вот.
- ??? - Вот это ПОИЛКА для животных? - молодежь конкретно озадачилась.
- Ну да. - "Учительница" блеснула очками. - Животные они же разные бывают.

Намек, прозрачней некуда. Его поняли даже черепахи с попугайчиками. Даже кролики. Все. Кроме тех, кому он был адресован.

09.06.2002 / Новые истории - основной выпуск

Произошло это в банке.
Недавно снаружи на здание поставили камеры наблюдения для охраны
территории и посадили одного "security" записывать заежающие и выежающие
на территорию машины. Поскольку камеры стоят высоко и не всегда удается
записать номер машин, охранник решил проблему, записывая марку и цвет...
Через месяц статистика записей охраны показала, что за месяц территорию
банка посетили: 123 черных Мерседеса, 42 белых Мерседеса, 202 черных
Волг, 12 белых Волг, 164 черных Жигули, 84 белых Жигули, 21 черных Нив,
1 белая Нива.
Начальник охраны спокойно подписывался о приеме рапорта!

Для тех, у кого интеллект не больше, чем у начальника охраны этого банка,
поясняю: МОНИТОР НАБЛЮДЕНИЯ БЫЛ ЧіРНО-БЕЛЫМ :))

24.09.2008 / Новые истории - основной выпуск

Середина 80-х. Студенческая юность. Пьянка среднего разгула. В комнате
человек 15 обоего пола. Всем уже очень хорошо. У одного товарища, пока
он дегустировал напитки, увели девушку. До драки дело не дошло, но,
подойдя к обидчику, немного покачиваясь, почти трезвым голосом, в полной
тишине, помня, что в комнате девушки, обиженный заявил:
- Костик, ты плохой человек. Ты слово из трех букв. Причем, первая буква
в этом слове такая же как в слове художник. Вторая буква в этом слове
такая же как вторая буква в слове художник. А третья буква в этом слове
такая же как третья буква в слове хуй!

18.11.2005 / Новые истории - основной выпуск

Рефераты нынче принято скачивать из Интеренета.
Однако бывают казусы.
Один молодой и симпатичный армянин, по имени Юрий Гагаринович,
сдал реферат на тему "Битва за Москву".
Преподаватель открывает текст и читает:
"поскольку Я КОРЕННАЯ МОСКВИЧКА меня больше всего интересует тема
битвы за Москву". Немая сцена.

16.03.2000 / Новые истории - основной выпуск

Где-то в застойные времена по телевидению проводилась очень популярная
передача "А ну-ка, парни!". В ней соревновались в разных силовых
упражнениях (гири там всякие, штанги, отжимания и прочее мордование
типа бокса, борьбы и т.д.) накачанные мужички-любители. Все это они
делали с большим энтузиазмом и напряжением, на последнем пределе своих
сил и возможностей. Передача, как говорится, пошла в народ, и во
многих городах и весях страны стали проводиться свои подобные
мероприятия с одноименным названием. И вот, как-то будучи в командировке
в одном из южных городов, идем с другом с утра пораньше по центральной
улице и видим на местном дворце спорта большую афишу с призывом посетить
областные молодежные соревнования под девизом "А ну-ка, парни!".
Сначала мы чуть не прошли мимо, но потом вернулись и, не веря глазам,
от души прикололись, еще раз перечитав афишу. Дело в том, что какие-то
подпольные весельчаки, видимо ночью, очень искусно переправили букву А
в слове ПАРНИ на букву Е (с двумя точками наверху).

25.10.2008 / Новые истории - основной выпуск

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Ну не то чтоб ночь, а так, вечер. Не в этом дело.
Фармацевт за кассой - девушка молодая, этакая симпампушка рыжая.
Парень покупает гонд... ну, кондомы короче. Презервуары в смысле.
- Контекс Экста Лардж, большую пачку.
Фармацевт потупив глазки, и, видимо, что-то себе пытаясь представить,
семеня ножками, быстро приносит искомое. Парень протягивает в окошко
1000 руб.
Девушка:
- У меня сдачи не будет.
Парень:
- Дайте две! В смысле, две пачки давайте. Чтоб сдавать денег поменьше.
- Все равно не будет.
Пауза полсекунды.
- Тогда три пачки и номер Вашего телефона.
Пауза растянулась на несколько мучительных секунд.
Свекла по сравнению с цветом лица девушки-фармацевта кажется мелом.
- У нас всего две таких осталось... Подождите пожалуйста, я сейчас
разменяю...

21.11.2009 / Новые истории - основной выпуск

Только что пришел из аптеки.
Интересовался электронными термометрами. Лежит японская штучка.
На коробочке на русском 3 надписи:
- термометр электронный детский
- измерение температуры в ухе
- диапазон измерений от 0 до 100С
Для киборгов что ли?

18.11.2005 / Новые истории - основной выпуск

19 августа 2005 г. все улетающие из Питера могли видеть гордую надпись:
"Санкт-Петербург" "Город-герой ЛЕНИ". Что-то как обычно не работало ;)

13.02.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда Бог собирал людей, головы не тело устанавливал в последнюю
очередь.
Но голов не хватило, и Бог вместо голов стал ставить жопы...
Так появились скинхеды.

07.06.2000 / Истории - другая десятка

Эта история произошла около двух лет назад со старостой моей группы.
Назовем ее Надя. Надя была девочка вроде и не глупая, но бывали у нее
иногда "заскоки". Жил у нее в комнате (в общежитии) хомячок. Зверушку
подарили Надиной соседке совсем недавно (2-3 недели успел прожить :) )
И вот в роковой для животного день приходит Надя из Университета и видит:
вялый зверек какой-то. А надо сказать, что бабушка у Нади врачом работала.
И было у нее много всяких лечебных веществ :). Посмотрела девушка на
хомячка и решила его вылечить, ничего лучше не придумав, вколола зверьку
кубик(!) адреналина. Животное оживилось и где-то час носилось по клетке.
После чего упало и сдохло.
Хозяйка хомячка была в шоке...

23.07.2009 / Новые истории - основной выпуск

Произошла история в середине 80-х, но помню до сих пор.
Аптека на "Соколе" (она и сейчас существует). Очередь. Передо мной
бабушка-божий одуванчик. Обслуживает ее мужчина-провизор. Бабуле
требуется лекарство, которого в данный момент нет в наличии.
Провизор чрезвычайно вежливо:
- Если Вы оставите свой телефон, я Вам позвоню, как только лекарство
появится.
Бабушка, удивленно и радостно:
- Разве так можно? Как здорово!
Провизор, беря ручку и листочек бумаги:
- Диктуйте телефон.
Бабушка на одном дыхании, без малейшей паузы:
- Сто пятьдесят восемь шестьдесят семь всё, забыла...

30.08.2002 / Истории - другая десятка

Небольшой чистенький дворик, расписанный за бешенные деньги каким-то
местным художником, во дворике - теннисный стол. На крыше - терасса -
гулять можно и внизу, во дворике, и вверху, на крыше. Питание три-четыре
раза в день привозиться из ближайшего party service, после обеда кофе.
Комнаты - небольшие на одного человека, чистая новая итальянская
сантехника, аккуратные ортопедические кровати, цветной телевизор за
отдельную плату. Из окна потрясающий вид - горы, река, зеленые поля и
коровки. Есть работа - собирать штепсели - платят за час работы около 5
евро. Социальное страхование и медстраховка. Бесплтаные визиты приятных
квалифицированных врачей... Бесплатный телефон. Одним словом, рай.
Хотите попасть туда?
Адрес: Вадуц, Лихтенштейн (шо около Швейцарии), следственный
изолятор/тюрьма.

26.09.2008 / Новые истории - основной выпуск

Середина 80-х. Студенческая юность. Пьянка среднего разгула. В
трехкомнатной квартире человек 10 обоего пола. Всем уже очень хорошо.
Небольшое отступление. Хозяин квартиры - студент, один из нас. Его
мама-папа и два младших брата в загранкомандировке, в Монголии.
Присматривать за ним оставили замечательную бабушку. Она и занимает одну
комнату. Так что все происходит в двух комнатах, одна из которых
проходная, и местах общего пользования.
Время - поздно. Метро давно закрыто. Гасится свет. Уставший народ,
немного повозившись, отрубается, где Бог застал. Наступает здоровый
пьяный сон. И вдруг...
- А-а-а-а-у-у-у-АААА!!!!! Дикий то ли крик, то ли вой. Причем звук
глухой и какой-то потусторонний. Врубается свет. Все ошарашены.
Полузнакомая квартира, ночь, кто пьян, кто с похмелья...
Исповедь оравшего:
- Просыпаюсь, чувствую: сейчас блевану. Только бы не комнате, только бы
до туалета донести. В темноте выскакиваю в коридор, нащупываю дверь в
сортир. Наклоняюсь, успел, бля... Пытаюсь выпрямиться. Хуй! Кто-то держит
за плечи. Дернулся в сторону - схватили еще сильнее. Назад. Вместо двери
- стена. Блядь! На голову что-то накинули. Из сортира не выйти, и руки
заламывают. И темно. Стало не страшно, а жутко. И я заорал. Изо всех
сил. Хорошо, что пришел Костик и выпустил меня из стенного шкафа...

27.05.2005 / Новые истории - основной выпуск

Случайно в автобусе был свидетелем диалога между огненно-рыжим
мальчуганом (М) лет этак пяти и его отцом (О). М живописует свою
нелегкую жизнь в коллективе (наверное в детском саду), О (дядька средних
лет, потомственно-интеллигентного вида) внимательню слушает.
...
М) Да этот Антон такой дурак, он меня рыжим дразнит...
О) Нельзя вот так обзывать людей дураками. Ну в крайнем случае, если он
тебя совсем задразнит, ты тоже его чуть подразни, например так:
"Антошка, Антошка, иди копать картошку".
М) Не-е-е-е-т. Так я его дразнить не буду, он все равно не обидится.
О) Почему ?
М) (уверенно) Да он хвастался что у него папа банкир, А ДЕТИ БАНКИРОВ
КАРТОШКУ НЕ КОПАЮТ!!!

24.10.2008 / Новые истории - основной выпуск

Прошлым летом в очередной раз сломали в подъезде домофон. На это старший
по подъезду откликнулся письменным воззванием. Оно начиналось словами:
"Друзья! Давайте жить целевизовано!"

28.01.2006 / Новые истории - основной выпуск

Всем известна любовь нашего мэра Ю. М. Лужкова к общественным
мероприятиям. Порой это доходит до абсурда. По субботам мэр с колегами
играют в футбол в Лужниках. Наблюдал такую картину-абсолютно пустой
стадион, на поле две команды маленьких и толстеньких ''коллег'', военный
оркестр, строй девушек с барабанами, трибуна а на ней Лужков вещающий в
матюгальник о важности сегодняшней игры. Смотрелось довольно глупо.

15.04.2005 / Повторные анекдоты

Перед первым прыжком десантников-новобранцев инструктор дает последнее
наставление:
- По моей команде встать и зацепить карабин, по каждой моей команде
"пошел" первый в строю прыгает из люка. После прыжка считать до десяти.
Если парашют не раскрылся, дернуть кольцо запасного. Вопросы есть?
- Есть. Что делать, если не раскроется запасной парашют?
- Ну? Делай так! (инструктор помахал руками как крыльями).
Все прыгнули. Десантный люк закрыли. Через некоторое время стук в
иллюминатор. За бортом отчаянно машет руками тот самый салага и орет: "А
дальше что делать?"

07.12.2005 / Новые истории - основной выпуск

К теме о попрошайках в метро... Уж простите, может я очень бессердечная,
но всегда прохожу их мимо, не потому, что денег жалко, а потому, что не
верю этим артистам. Дело в том, что несколько раз собственными глазами
убеждалась, какие они все-таки все хитровы....анные. Может и есть
истинные попрошайки, но лично я в это с трудом верю.
А дело было так:
Ехала как-то по нашему вонючему кольцу... Сижу, читаю
книжечку, как вдруг в вагон с грохотом заваливается "несчастный" на
костылях. Не буду приводить его речи, вы их и сами знаете. Так вот,
докостылял этот умник до середины вагона, как поезд резко начал
тормозить, все "стоячие" пассажиры, ессно, начинают заваливаться в
сторону, кто-то удержался, кто-то повис на поручне, некоторые бедолаги
посыпались на пол. Ну и так уж случилось, что на нашего героя стал
медленно заваливаться какой-то нетрезвый мужичок, медленно так
заваливается, пытаясь сохранить равновесие, подскакивает на одной ноге,
и не удержавшись, конечно же, падает, задевая костыль попрошайки,
костыль падает по черепушечке мужика, тот было стал извиняться, но не
тут-то было... Попрошайка резко поднимает костыль, перемещает оба
костыля в район подмышки, и расталкивая толпу и матерясь ВЫБЕГАЕТ из
вагона, отчаянно размахивая костылями, двери закрываются, попрошайка
вновь начинает изображать калеку, с надеждой, поджидающего следующего
поезда...

P.S. А что поделать, работа такая! ;)))

29.08.2002 / Остальные новые истории

Небольшой чистенький дворик, расписанный за бешенные деньги каким-то
местным художником, во дворике - теннисный стол. На крыше - терасса -
гулять можно и внизу, во дворике, и вверху, на крыше. Питание три-четыре
раза в день привозиться из ближайшего party service, после обеда кофе.
Комнаты - небольшие на одного человека, чистая новая итальянская
сантехника, аккуратные ортопедические кровати, цветной телевизор за
отдельную плату. Из окна потрясающий вид - горы, река, зеленые поля и
коровки. Есть работа - собирать штепсели - платят за час работы около 5
евро. Социальное страхование и медстраховка. Бесплтаные визиты приятных
квалифицированных врачей... Бесплатный телефон. Одним словом, рай.
Хотите попасть туда?
Адрес: Вадуц, Лихтенштейн (шо около Швейцарии), следственный
изолятор/тюрьма.

17.01.2004 / Повторные анекдоты

Чапаев и Петька ложатся спать, снимают сапоги.
Петька смотрит на ноги Чапаева и говорит:
- Какие у тебя ноги грязные, даже грязней моих!
- Так я и постарше тебя-то, Петька...

06.06.2000 / Остальные новые истории

Эта история произошла около двух лет назад со старостой моей группы.
Назовем ее Надя. Надя была девочка вроде и не глупая, но бывали у нее
иногда "заскоки". Жил у нее в комнате (в общежитии) хомячок. Зверушку
подарили Надиной соседке совсем недавно (2-3 недели успел прожить :) )
И вот в роковой для животного день приходит Надя из Университета и видит:
вялый зверек какой-то. А надо сказать, что бабушка у Нади врачом работала.
И было у нее много всяких лечебных веществ :). Посмотрела девушка на
хомячка и решила его вылечить, ничего лучше не придумав, вколола зверьку
кубик(!) адреналина. Животное оживилось и где-то час носилось по клетке.
После чего упало и сдохло.
Хозяйка хомячка была в шоке...

27.03.2004 / Повторные анекдоты

Мимо, весело позвякивая карабинами, пролетела связка альпинистов.

02.05.1999 / Остальные новые истории

Как-то я разговорился с молодым человеком 16 лет (я раза в три его
старше) по поводу современной молодежи. Андрей (так звали парня),
говорит, что мол все сейчас просто и девушки ничего не стесняются.
Как-то на его глазах на вечеринке одна девица позвала в отдельную
комнату сначала одного парня, потом другого, потом третьего. Когда
в моих глазах Андрей увидел некоторое сомнение, то для убедительности
сказал: «Дядя Саша, я не обманываю, это все было совершенно точно,
так как одним из этих троих был я сам».

04.06.2005 / Новые истории - основной выпуск

Возможно, кто-то уже обратил внимание.

В Москве около Электрозаводского моста со стороны одноименного метро
висит рекламный щит, на нем реклама газеты "Коммерсанть". На фоне
газетных полос слоган: "Был бы Коммерсанть, а статья найдется".

Хм-хм. Вот интересно, они по простоте души своей двусмысленности не
заметили? Или это тонкий намек на исход дела Ходорковского? Или... ?

26.07.2003 / Остальные новые истории

Дело происходило в магазине продающем компютеры и все кним. Возле
витрины стоит знакомый палестинец (П.) и внимательно , что-то там
рассматривает. В магазин заходит другой знакомый - еврей (Е). Начинается
обычный разговор (как дела и все такое).
Е начинает жаловаться на жизнь, как ему плохо живется в Росси: нет
возможности заработать; его никто не ценит и тд.
Поныв так минут пять он выдает фразу, что уезжает на историческую родину
своих предков - Израиль и там ему будет жить просто замечательно (все
его будут ценить, любить и уважать).
После этой тирады, о всеобщей любви к ближнему своему П. поворачивается
к Е. и говорит (с серьезным видом):
- Мой тебе совет. Не езди там на общественном транспорте.
И продолжает дальше рассматривать витрину. Все кто были в мегазине чуть
не умерли со смеху.

06.12.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

По свидетельствам очевидцев, Вселенная образовалась в результате
Большого Взрыва, устроенного террористами.

13.04.2001 / Повторные анекдоты

Едут в одном купе женщина и грузин. Вечер, располагаются ко сну.
Грузин на верхней полке, женщина - на нижней. Вдруг к ней сверху на
веревочке спускается записка. Она читает:
"Жэньщина, эсли вы хатите палавой акт, дерните за веровочку адын раз,
эсли не хатите, дерните 38 раз, причем послэдние 8 раз значитэлно
бистрее"

29.01.2000 / Остальные новые истории

Дело,значится,было так:В октябре одна девушка привлекательной
наружности пошла на тех.осмотр в Мед.Сан.Часть по причине того ,
что уже год Универе она отучилась и надо проверить,а не завелось ли
чего лишнего за этот период.Девушка молодая,мед.осмотров боится
страшно,сама из другого городу родом,а в родном городе ей справки
мама-медик все делала,Так что отсидела она две лекции мат.анализа
у зануды-препода и пошла в больницу.Пару часов постояв в очередях
добралась и до гинеколога соответсвенно вся запареная и мало уже
что соображающая.
Зашла,взгромоздилась и думы какие-то свои думает,а в это время
гинеколог ее и озадачивает:"А давно у вас стул был?"Девушка
совершенно на автомате,размышляя о чем-то своем строит логическую
цепочку :стул-кресло(гинекологическое)-прием у гинеколога и поняла
вроде как у нее врач спрашивает когда же она последний раз была
на приеме.Она отвечает что в августе(а дело было в ОКТЯБРЕ!!!)
и не может понять отчего врачиха бедная вся побелела и сказать
ничего не может ,после чего взяла спокойно карточку и пошла
к следующему врачу.

20.11.1999 / Остальные новые истории

Случилось это с моими знакомыми.Было лето и у парня намечался
небольшой юбилей 30 летие, гостей намечалось много и решено было
справлять на природе с шашлыками.Нашашлычились жутко и по дороге
из леса решено было принять водные процедуры в ближайшем водоеме,
гости пошли купаться а именинника положили на деревянный мостик,
рядом поставили литровую бутылку водки.После купания в гостях
проснулась совесть, что именинник лежит всеми заброшеный и решили
его поднять, поставили на ноги, простоял он 2 минуты и сел на стоявшую
бутылку( а весу в нем 120 не меньше), она ессественно разбилась
причинив немалый ущерб ягодичной мышце, кровь ручьем.Пришлось его
везти в больницу штопать.На следующее утро протрезвев, купив пива
и бананов 2 самых близких друга пришли навестить героя в больнице,
а вечером того же для продолжили празник, закончился празник
автомобильной аварией, в которой один из навещавших получил перелом
носа, и 18 шрамов на голове.Финальная сцена. Вечер того же дня,
больница.Открывается дверь палаты, входит утренний посетитель
с перемотанной башней, его начинают узнавать именинник и его соседи
по палате, раздается что-то типа только утром навещал...

10.07.2015 / Всякая всячина

На одной шестой части суши каждое столетие происходят крупнейшие геополитеческие катастрофы.

15.02.2005 / Комментарии к спецвыпускам

А у Путина на руке часики за 50 000$, а зарплата 5 000$.
Откуда часики-то?...

23.04.2000 / Повторные истории

Навеяло комментариями насчет мужика с яйцами.
Я лично была сему свидетелем, так что история - чистая правда.
Случилась эта история в те далекие времена, когда у нас "еще" попадались
в транспорте контролеры (до перестройки). Редко, но было.
Питерский травмай (семерка или 46-й, не помню) громыхает мимо больницы
им. Мечникова. Весна, в салоне жарко, люди стоят, но не так чтоб как сельди
в бочке. По салону дрейфует классический "тушкан"-контролер: мерзопакостного
характера и необъятых диаметров бабуленция с претензиями ко всем по
поводу и без повода. Я сижу читаю, никого не трогаю, у меня карточка.На
остановке в салон вваливается парень с двумя связанными веревкой
коробками одна на другой. Чтобы не мешал окружающим его пускают сесть,
благо стариков в вагоне оказалось мало и все сидели.Он начинает
старательно пристраивать злополучные коробки так, чтобы поменьше мешали
окружающим и издает при этом такое пыхтение, что привлекает внимание
"тушкана". Судя по тому, с какой силой он их пинает, в
коробках ничего кроме книг или тряпок быть не может. "Тушкан", рассекая
людские скопления и оттаптывая при этом все попадающиеся по пути ноги,
наконец-то добирается до парня и требует "ваш билетик". У того карточка.
Тогда, видимо от избытка усердия, она требует оплатить багаж. Парень
натурально платить не хочет. Скандал грозит разрастись, но тут трамвай
подходит к очередной остановке и "тушкан" отвлекается на входящих, заверив
жертву,что она еще вернется и проверит оплату багажа. И все бы кончилось
достаточно тривиально, если бы не одна маленькая деталь: на коробках была
крупная надпись типа "Яйца куриные" или что-то в этом роде. А как он их
пинал она судя по всему не видела.На остановке парень (то ли смылся от
греха подальше, то ли приехал) вышел, а на его место быстренько
плюхнюлся другой, совершенно на первого не похожий!! Через пару минут
подваливает "тушкан" и задает этому кадру вопрос, ради которого и
рассказывается вся эта история:
"Ну что,товарищ, вы за яйца заплатили?"
Трамвай замер в превдкушении.У парня глаза полезли на лоб, но ответ не подкачал:
"А у меня что, больше чем у других?"
"Тушкан" был посрамлен: такого цвета красный я видела только на
светофоре :)) Довольное ржание окружающих дополнило триумф над
ненавистным представителем рода "контролеры" :))))

23.01.2003 / Остальные новые истории

Сегодня сижу за компом, набираю не спеша текст, все прекрасно. За
исключением только того, что часы цифру девять минули. Напротив зам по
производству общается с Серегой, нашим ведущим инженером. Разбираются
относительно письма, полученного от предприятия, с которым у нас вроде
деловые отношения, и которое должно нам кучу денег и не платит. По
тексту они просят чтобы мы там провели у себя что-то вроде контроля
качества выпускаемой продукции, у них сборщики не могут гайки закрутить
на наших деталях....
Серега, которому это все надоело до обезумия смотрит на зама, мол что
отвечать им, текст письма должен он составить.
Зам, секунды две поразмышлял, и выдает:
- Составляешь письмо из десяти строчек, и пишишь в каждой:
«Пошли на х%й. Пошли на х%й. Пошли на х%й....... »
День удался.

14.11.1999 / Остальные новые истории

Захожу я недавно в магазин и наблюдаю такую сцену: перед прилавком
вино-водочного отдела стоит мужик и долго выбирает, какую же ему
бутылку водки взять... Внимательно рассматривает ценники, ищет,
какая подешевле... На лице - смесь сосредоточенности и глубоких
ночных размышлений о смысле жизни. И наконец-то он решается.
Подходит к продавщице и говорит: "Мне... это...того... одну бутылку
водки "Заря"! А продавщица ему отвечает: "Заря" - это название
магазина, а бутылки все по-разному называются." :))

10.06.2002 / Остальные новые истории

Очевидцем был мой отец...
Проходя около дома своих друзей отец решил заглянуть к ним. Лицо его
друга (метр с небольшим в кепке) и лицо жены друга было багровое от
злости. Было ясно что отец пришол к ним в самый разгар "семейной
разборки". Хозяйка поздоровавшись и улыбнувшись от силы ушла на кухню,
друг же отца сел в кресло и угрюмо уставилса в телевизор. Показывали
процес оплодотворения яйцеклетки по "Discovery". Все молчали... только
диктор с телеэкрана гласил:
- В сперме несколько милиардов сперматозоидов... лучший из них первым
достигает яйцеклетку оплодотваряя его...
Тут отец не выдержав долгую неловкую паузу и для снятия напряжения,
показав пальцем на своего друга обратился к его жене:
- дорогая, неужели он был лучшим сперматозоидом в милиардах твоего тестя
Валико?!
Она вышла из кухни, вытирая руки подошла к мужу и вполне серезно
спросила:
- Какого черта ты рвался вперед сломав голову? уступил бы дорогу хоть
любому из этого милиарда... кто знает как бы мая жизнь сложилась?
Тут началось...
Друг отца вскочил с криками на свою жену:
- Кто сперматозоид? Я сперматозоид? Я тебе дам сперматозоида....
Отец тихо выскальзнул из квартиры, оставив разаренного "сперматозоида" с
неменее разаренной "яйцеклеткой" :))

L.K.

30.09.2004 / Повторные анекдоты

Поехал Янукович к Путину. Просит его "Помоги мне стать Президентом!"
Путин говорит "Хорошо, помогу. Только услуга за услугу: ти мне щас
подрочи, а я тебе потом помогу Президентом стать."

Подумал Янукович: "Пять минут унижения, зато потом пять а то и десять
лет Президентом быть",- да и согласился. Подрочил он Путину. Приезжает
домой, а у него на другой день ладоши гнойниками покрылись. Идет он в
Феофанию(это типа больница главная для гос деятелей), там собрали
консилиум, посоветовались и говорят: "Методами традиционной медицины
такое не лечится, но есть народній метод. Тут в одном селе под Киевом
есть пруд с лечебной водой. Надо поехать к нему, поміть в нем руки, и
тогда сразу болезнь пропадет".

Едет Янукович с мигалками, с целой колонной машин сопровождения в то
село. Идет к пруду, моет в нем руки.

А там как раз мужик рибу ловил. Увидел он это все, смотал удочки и бежит
к куме хвастаться: "Кума я только что собственными глазами видел, как
Янукович у нашему пруду руки мыл".
А кума в ответ: "Та ты, наверное уже до чортиков допился: то тебе
кажется, как Симоненко жопу моет, то как Медведчук горло полоскает..."

20.12.2004 / Злободневные анекдоты

Идет парад ветеранов на Крещатике. В президиуме Кучма и Путин, рядом
стоит Янукович и от скуки ковыряет в носу. Ковырял ковырял - появилась
мысль, не вынимая пальца из носа говорит Путину: "Слыш, Володя,
сотрудничать будем?"
Путин оборачивается, смотрит на эту картину: "Скорее всего нет..."
Янукович, слушает, одновременно вытаскивает из носа соплю, смотрит на
нее, потом скатывает из нее шарик, щелчком запускает ее в небо и с
детской непосредственностью говорит: "Да? А чего... ?"

05.09.2007 / Новые истории - основной выпуск

После 8-го марта все на работе упились, 7 человек...
Одного мужика (лет 50 ему) уложили на диван, а в соседней комнате
продолжается гулянка.
Через час ужасный РЕВ из комнаты, где отдыхал "притомившийся".
Мы вбегаем, а его на диване нет! Идем на рев (из-под стола, который
расположен впритык к дивану), и видим картину:
Мужик во сне свалился с дивана, упал под стол, на него опрокинулся
стакан с водичкой, которую мы заботливо ему оставили - вылезти не может,
глаза выпучены, мокрый и орет в полный голос, аки лев!!!
Ржали всю ночь, когда вспоминали, какой ужас ему достался.
Представьте: очнуться в темноте, подняться никак и еще, как эффект
неожиданности сверху холодный душ!!!

21.02.2005 / Остальные новые анекдоты

Не, лишние жопы стали чиновниками..

03.04.2009 / Остальные новые истории

Первоапрельская история, одного дружного и веселого коллектива.

Преамбула:
1. Наша компания занимается оптово-розничной торговлей метизов
(крепеж).
2. Не знаю почему, но жертвой всех первоапрельских шуток стал только
один сотрудник нашей компании. Молодой человек в расцвете сил, среднего
роста, чуть тучный, с забавной манерой разговора.... так сказать с
изюминкой....
31 марта подготовка: Путем нехитрых действий в Microsoft Office Excel и
пересылания двух листов с факса на факс, получили достаточно
правдоподобную заявку, от достаточно значимого клиента. Ну как сами
догадываетесь этого клиента ведет наш "Друг". Исполнение заявки
получилось великолепное, на фирменном бланке клиента, с подписями.
1 апреля. Утро. Наш друг приходит на работу, на его столе наша заявка,
оценив беглым взглядом объем, садиться прорабатывать. Работа достаточно
нудная, кропотливая. Нужно пересчитать около 60-70 позиций из штук в
килограммы, перепроверить. Проставить цены, опять перепроверить, найти
ошибки, исправить и конечно же... опять перепроверить.... А тут как
назло еще звонки, факсы, мелко-срочные вопросы.
9:30. В это время бухгалтерия обычно приносит нам выписку (принимаем
перечисленные нам деньги через банк-клиент). Заранее договорившись с
бухгалтерией, включаем в выписку еще 2-3 клиентов, в числе которых есть
и клиенты нашего "Друга". Должник достаточно проблемный, и N-ную сумму
денег должен уже достаточно долго. И тут о чудо! Вся сумма, разом все
пришло!!! Наш "Друг" окончательно расслабившись продолжает перепроверять
свою заявку.
10:00. В офис заходит местный дворник, Z-абый. Обращается ко всем нам,
на стоянке разворачивалась девушка и ударила такую-то такую-то машину...
К несчастью машина оказалась нашего "Друга". Бросив все он бежит на
стоянку.... 10 минут его нет, возвращается хмурый, оказалось
разыграли....
11:00. Бухгалтерия призналась, что выписка липовая! Опять разыграли...
Но ничего есть еще и приятные вещи сегодняшнего дня... Заявка! Как он
над ней работал... пересчитал все, перепроверил 3-жды, поругался с
отделом снабжения, по поводу малого наличия товара на складе. Убедил
начальника отдела предоставить спец. цены.... В офисе таким важным и
уверенным в себе никто его не помнит. В некоторые моменты мы уже начали
жалеть, что заварили эту кашу...
11:30. Счет готов! Факс, набран номер, счет отправлен. Сидит ждет.
12:00. Перезванивает клиенту, клиент с радостью сообщает, что цены,
сроки поставки его полностью устраиваю, все хорошо, будет перечислять
деньги. (Клиент конечно же предварительно нами подготовлен!)
12:10. Жизнь удалась! У нашего "Друга" легкая умиротворенная улыбка
на лице, в глазах нирвана...
12.30. От бессилия терпеть, мы признаемся, что это все был розыгрыш. Наш
"Друг" не верит. Как же, заявка факсом, разговор с клиентом, КАК?!
улыбка пропала, в глазах далеко не нирвана, гнев!!!
13.00. Обед. Наш "Друг", чуть остыв, собирается в магазин. Выходит на
стоянку, садится в свой автомобиль, И! Что это!? Какой то шутник из
наших, умудрился забраться в машину и снять рычаг переключения передач.
Что за день сегодня?! Крик, сопли, визги, угрозы.... вот вся его реакция
на сегодняшний день. Но это же всего лишь первоапрельские розыгрыши....
16.30. Скоро домой, Наш "Друг" мечтает о тарелке домашнего борща,
баночке пива у телевизора, дома не будет никаких приколов и розыгрышей.
Тишина и спокойствие.
17.10. Все вместе выходим из офиса, на стоянке тихо-тихо рассаживаемся
по своим автомобилям.... А в глазах Нашего "Друга" ужас. Что-то
рассказывая коллеге, параллельно взгляд скользит по стоянке.....
нет..... нет автомобиля.... как так?!
17.15. Автомобиль нашелся. Его кто-то перегнал на другое место
(пошутил), как это умудрились сделать, кто это сделал.... хз.
За следующие 5 минут, многие из нас узнали о себе многое, о наших
родственниках, и предках..... Столько крика никто не слышал давно...
Вот в принципе и все.... Вот так вот прошел очередной, первоапрельский
день в нашем дружном и веселом коллективе.

27.03.2002 / Остальные новые истории

Про анализы и мужскую дружбу... ;) Случилось в одном маленьком островном
государстве...
В одной молодой семье у ребенка (лет четырех) случилось растройство, так
что, извините, покакать ему с трудом удавалось. Решено было пойти к
доктору, тот запросил анализы...
Вот тут история и начинается: взять анализы было поручено отцу
семейства... Каково же было удивление доктора, когда он обнаружил в
содержимом известной коробочки - НИКАТИН и ПИВНЫЕ ДРОЗЖИ...
Папа помог сыну...

11.08.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

демократия в россии наберает обороты запорожца. медленно и тактично.

28.09.2014 / Новые истории - основной выпуск

В одном доме, даже в одном подъезде, неожиданно, в один день, вдруг умерли двое. На втором этаже, и на четвертом. Хоронили их тоже в один день. Крышки от гробов стояли, как водится, в подъезде.
Первая похоронная команда с четвертого этажа с утра что-то отмечала, и взяла с собой крышку по пути. Вторая похоронная команда свою крышку долго искала, и в конце концов, нашла ее на четвертом.
Короче, первая команда на кладбище большую крышку все-таки наживила на маленький гроб гвоздями-двухсотками, так и похоронили.
А вот когда хоронили второго, и стали пристраивать крышку к гробу, ближайшие родственники заплакали еще сильнее, а остальные присутствующие сначала нервно хрюкали в ладошку, а потом, когда кто-то непроизвольно сострил, просто ржали.
(с)Кака резус

Очевидец (44)
1
Рейтинг@Mail.ru