- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.
21 февраля 2005
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованиямуж просит свою жену чтоб та сделала минет жена отвечает: я не сделаю
это по двум причинам во первых я этого ни когда не делала а во вторых у
меня после этого голова кружится
это по двум причинам во первых я этого ни когда не делала а во вторых у
меня после этого голова кружится
10
ОДНОКАШНИКИ
- Боже, да куда же ты прешься!
- Согласен, во мне, действительно, есть что-то божественное.
- Не толкайтесь, а то я могу вылететь на улицу. Автобус не резиновый.
- А вам не мешает моя нога, на которой вы своим копытом уже десять минут
стоите?
- Это у вас копыто, а у меня нога! Постойте - постойте... Димка, ты!?
Какими судьбами ?
- Андрюха! Вот, так встреча!
- Ну, где ты? Как ты? Рассказывай!
- В торговле.
- Кем?
- Официантом!
- Не может быть! Так мы же с тобой коллеги!
- Ты тоже официантом работаешь?
- Бери выше!
- Да ну ?
- Точно! Старший официант, в придорожном буфете «Распутин» !
- Здорово! Слушай, а где наши однокашники? Ну, там, Витька, Светка?..
- У Витьки со Светкой все "о-кей"! Оба себя за "зеленые" на панели
продают. Иностранцев возят. Витька в качестве таксиста, а Светка… В
общем, устроилась по специальности…
- Здорово. А Клавка?
- Бухгалтером в кооперативе.
- А помнишь любовь твою, Аллочку?
- Как же, как же! Было дело, помню.
- Алка здорово устроилась. Замуж за местного бандита вышла. Правда, лет
на сорок старше ее, но зато теперь как сыр в масле купается. С тех пор,
как мужа опять посадили…
- Ну надо же! В одном городе живем, а после выпуска и не виделись.
- Да-а-а... Встретиться бы нам, вспомнить нашу сельскохозяйственную
академию. Все-таки, как много она нам дала!..
- Боже, да куда же ты прешься!
- Согласен, во мне, действительно, есть что-то божественное.
- Не толкайтесь, а то я могу вылететь на улицу. Автобус не резиновый.
- А вам не мешает моя нога, на которой вы своим копытом уже десять минут
стоите?
- Это у вас копыто, а у меня нога! Постойте - постойте... Димка, ты!?
Какими судьбами ?
- Андрюха! Вот, так встреча!
- Ну, где ты? Как ты? Рассказывай!
- В торговле.
- Кем?
- Официантом!
- Не может быть! Так мы же с тобой коллеги!
- Ты тоже официантом работаешь?
- Бери выше!
- Да ну ?
- Точно! Старший официант, в придорожном буфете «Распутин» !
- Здорово! Слушай, а где наши однокашники? Ну, там, Витька, Светка?..
- У Витьки со Светкой все "о-кей"! Оба себя за "зеленые" на панели
продают. Иностранцев возят. Витька в качестве таксиста, а Светка… В
общем, устроилась по специальности…
- Здорово. А Клавка?
- Бухгалтером в кооперативе.
- А помнишь любовь твою, Аллочку?
- Как же, как же! Было дело, помню.
- Алка здорово устроилась. Замуж за местного бандита вышла. Правда, лет
на сорок старше ее, но зато теперь как сыр в масле купается. С тех пор,
как мужа опять посадили…
- Ну надо же! В одном городе живем, а после выпуска и не виделись.
- Да-а-а... Встретиться бы нам, вспомнить нашу сельскохозяйственную
академию. Все-таки, как много она нам дала!..
19
Буратино захотел секса. "Пойду к Мальвине, она в постели как бревно"
подумал он.
Левич
подумал он.
Левич
17
Свинство-это ритуал оскорбления достоинства порядочных свиней
сокровенными тайнами человеческих отношений.
сокровенными тайнами человеческих отношений.
13
Винда меня когда-нибудь убъет. Но это будет приятная смерть.
От смеха.
beastie.ru
От смеха.
beastie.ru
садишся в первый геленваген из центра.........
15
ПОБЫВАВ В ГОСТЯХ У ЧУКЧИ, КАЗАХ ПРИГЛАСИЛ ЕГО К СЕБЕ В ЮРТУ, ПОЕЛИ
БЕШПАРМАК, ПОПИЛИ ОГНЕНОЙ ВОДЫ ЧУКЧА ЖДЕТ, ЧТО КАЗАХ ЕГО СО СВОЕЙ ЖЕНОЙ
СПАТЬ ПОЛОЖЕТ, А КАЗАХ НЕБУДЬ ДУРАК ПОДЛОЖИЛ ЕМУ ОВЦУ, УТРОМ ЧУКЧА ЕМУ
ГОВОРИТ ХОРОШИЙ У ТЕБЯ БАБА, ТОЛЬКО ОЧЕНЬ БЕ-БЕ-ЛЕТ ЛЮБИТ.
БЕШПАРМАК, ПОПИЛИ ОГНЕНОЙ ВОДЫ ЧУКЧА ЖДЕТ, ЧТО КАЗАХ ЕГО СО СВОЕЙ ЖЕНОЙ
СПАТЬ ПОЛОЖЕТ, А КАЗАХ НЕБУДЬ ДУРАК ПОДЛОЖИЛ ЕМУ ОВЦУ, УТРОМ ЧУКЧА ЕМУ
ГОВОРИТ ХОРОШИЙ У ТЕБЯ БАБА, ТОЛЬКО ОЧЕНЬ БЕ-БЕ-ЛЕТ ЛЮБИТ.
18
Новости экономики Турнир Нобель Индастриз Опен 2004 г. по экономике с
призовым фондом по 10 млн шведских крон (около $1 млн) выиграли норвежец
Финн Кюдланд и американец Эдвард Прескотт.
призовым фондом по 10 млн шведских крон (около $1 млн) выиграли норвежец
Финн Кюдланд и американец Эдвард Прескотт.
22
С сайта о мобильных телефонах:
"Какие неприятности случались с телефоном?
При большом количестве номеров в памяти телефона вызвала номер,
соединился совсем с неизвестным номером, сейчас уже 3 месяца
встречаемся."
"Какие неприятности случались с телефоном?
При большом количестве номеров в памяти телефона вызвала номер,
соединился совсем с неизвестным номером, сейчас уже 3 месяца
встречаемся."
Идет по лесу Красная Шапочка. Размалеванная, декольтированная, в
миниюбке. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, я тебя съем!
Красная Шапочка, выплевывая косяк:
- Вот те и хрен! А я к баушке собралась!..
миниюбке. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, я тебя съем!
Красная Шапочка, выплевывая косяк:
- Вот те и хрен! А я к баушке собралась!..
Девушки бывают разные... кому нравится заниматься виртуальной
перепиской, кому - реальной пиской.
перепиской, кому - реальной пиской.
21
Армия японских ниндзя сильно уставала от ходьбы по дну японского моря,
но продолжала топить корабли Российского Дальневосточного флота.
но продолжала топить корабли Российского Дальневосточного флота.
12
От смешного до великого один шаг...
Шуты мои, держите-ка дистанцию! ;-)
Шуты мои, держите-ка дистанцию! ;-)
спорят грусини с армянами, грусини: мы здесь жили когда обясяни здесь
били, армяни: так это мы и били !
били, армяни: так это мы и били !
16
В ответ на
> Хорошая команда: "format ftp.microsoft.com"...
Попробуйте рутом rm -rf /
Такой прикол!
beastie.ru
> Хорошая команда: "format ftp.microsoft.com"...
Попробуйте рутом rm -rf /
Такой прикол!
beastie.ru
-Ой. молодой человек! У Вас такой интересный пояс... от Версачи
наверное...
- НЭТ, от Шахида!
наверное...
- НЭТ, от Шахида!
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон боксируют на Бейкер Стрит.
ХОЛМС: «Ватсон, в последнее время я стал замечать, что Вы меня
сторонитесь. Во-первых, вы стали все время оглядываться. Во-вторых, Вы
стали запирать свою комнату на ночь, чего ранее никогда не делали.
В-третьих, раньше Вы читали Передовицу Таймс, а теперь Дейли газет, а
все потому, что там печатают объявления о сдаче жилья. Я делаю вывод,
что Вы навострили лыжи. Вы хотите слинять отсюда, паскудник!!! »
ВАТСОН: «Но Шерлок, что же я должен был подумать? Вначале я нашел у Вас
в ванной помаду, духи и пудреницу. Затем эти Ваши странные посетители.
То мужик в женской одежде, то наоборот, то дети всякие толкутся. И,
наконец!!! Я нашел на журнальном столике связку с фаллоимитаторами. Из
этого я могу заключить только одно: Вы гей, трансвестит и вдобавок
педофил!!! »
В это время доктор валится на кушетку после меткого удара Холмса,
дрожащей рукой вытаскивает из-под подушки револьвер и шепчет «Не
подходи, извращенец!!! »
На что Холмс спокойно отвечает: «Друг мой, Вы как всегда все перепутали.
Я прекрасно понимаю ход Ваших мыслей, но все гораздо проще. Просто моя
работа сыщика, хоть и интересна, но не приносит нужного дохода. Поэтому
я решил открыть Sex Shop в предместьях Йоркшира. Только и всего»
ХОЛМС: «Ватсон, в последнее время я стал замечать, что Вы меня
сторонитесь. Во-первых, вы стали все время оглядываться. Во-вторых, Вы
стали запирать свою комнату на ночь, чего ранее никогда не делали.
В-третьих, раньше Вы читали Передовицу Таймс, а теперь Дейли газет, а
все потому, что там печатают объявления о сдаче жилья. Я делаю вывод,
что Вы навострили лыжи. Вы хотите слинять отсюда, паскудник!!! »
ВАТСОН: «Но Шерлок, что же я должен был подумать? Вначале я нашел у Вас
в ванной помаду, духи и пудреницу. Затем эти Ваши странные посетители.
То мужик в женской одежде, то наоборот, то дети всякие толкутся. И,
наконец!!! Я нашел на журнальном столике связку с фаллоимитаторами. Из
этого я могу заключить только одно: Вы гей, трансвестит и вдобавок
педофил!!! »
В это время доктор валится на кушетку после меткого удара Холмса,
дрожащей рукой вытаскивает из-под подушки револьвер и шепчет «Не
подходи, извращенец!!! »
На что Холмс спокойно отвечает: «Друг мой, Вы как всегда все перепутали.
Я прекрасно понимаю ход Ваших мыслей, но все гораздо проще. Просто моя
работа сыщика, хоть и интересна, но не приносит нужного дохода. Поэтому
я решил открыть Sex Shop в предместьях Йоркшира. Только и всего»
ЧИТАТЬ ПАФОСНО: ТУРЕЦКИЙ ГАНДОН! ОТ ПРОДЮССЕРОВ НОЧНОГО ПОЗОРА!
После изменения национальности Исуса Христа та же группа ученых берется
изменить ему и пол. На очереди также раса и сексуальная ориентация
(заявки принимаются).
Peter
изменить ему и пол. На очереди также раса и сексуальная ориентация
(заявки принимаются).
Peter
старый советский колбасный эмигрант сочинил и рассказал анекдот- а
народу вокруг несмешно... другой анекдот рассказал -все равно не смешно
вот так вот и появилась "злободневная десятка".
народу вокруг несмешно... другой анекдот рассказал -все равно не смешно
вот так вот и появилась "злободневная десятка".
Не, лишние жопы стали чиновниками..
14
Самый смешной анекдот за 24.10:
Проблема полноценного восьмичасового сна в том, что вы просыпаетесь с ясной головой и полным пониманием ужаса происходящего...