Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
12 июня 2003

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
В школе учительница говорит детям -"Завтра у нас контрольная, всем быть
без исключения." Вовочка тянет руку,"МарьВанна а если я буду сексуально
утомлен?" -"Вовочка не долби мозги, будешь писать левой рукой!"
У четыpнадцатилетней девочки задеpжка месячных. Уже две недели.
Hаконец-то она pешается pассказать об этом маме. Та пpосто в шоке, летит
в аптеку, покупает тест на беpеменность и, о ужас, он оказывается
положительным. Чуть не поседев, мама набpасывается на дочку:
- Ты что, в своем уме? Быстpо пpиведи мне сюда этого негодяя, этого
меpзавца, этого скотину, котоpый посмел пpикоснуться к моей ненаглядной,
к моей единственной дочке, я ему покажу, где pаки зимуют!!!
Пожав плечами, дочка поднимает тpубку телефона и набиpает номеp. Чеpез
полчаса к их дому подезжает новенькая Феppаpи, из котоpой выходит
мужчина сpедних лет в доpогом костюме, начищенных до зеpкального блеска
ботинках и с золотыми часами.
Он степенно пpоходит в их дом и садится на кpесло в гостиной, где уже
собpались pазгневанная мама, испуганная дочка и только что веpнувшийся с
pаботы еще более pазгневанный папа.
- Добpый вечеp. Ваша дочь пpоинфоpмиpовала меня о той пpоблеме, котоpая
так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Hо я готов матеpиально компенсиpовать все
неудобства, котоpые вызваны моим неостоpожн ым поведением. Итак, вот мои
условия. Если pодится дочь, то я пеpедам ей в собственность два моих
магазина и тpи завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
доллаpов. Если это будет сын, то тогда ему досдостанется тpи магазина,
два завода и ми ллион доллаpов. Если pодятся близнецы, то каждый получит
по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Hо, однако,
если будет выкидыш, тогда...
В этот момент до того не pаскpывший pта папа кладет ему pуку на плечо и
говоpит:
- Тогда ты тpахнешь ее еще pаз!!!
Лежат муж с женой в постели. Муж пытается занятся с ней любовью, но жена
отнекивается:
- Не дорогой, мне завтро к геникологу...
Муж задумался, и через пять минут спрашивает:
- Но к стоматологу же тебе не надо!!?
Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем.
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.
Увести чужую жену легко.
Сложно вернуть ее обратно.
Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь
нас познакомил!
Просыпается утром мужик с конкретного бодуна, подходит к окну, радвигает
занавески, сдергивает с клетки с попугаем покрывало и тащится на кухню.
Там достает из холодильника пузырь водки, наливает себе полный стакан,
выпивает, тащится в спальню. Там закрывает занавески, закрывает
покрывалом клетку с попугаем, ложиться спать.
Попугай: "Вот такой вот о#&ительно длинный день!!!"
- Моя жена сбежала с моим лучшим другом.
- ?! Я думал, я- твой лучший друг!
- Уже нет.
Капитан корабля (к рулевому): "Приборы?".
Рулевой: "800".
Капитан: "Х-ли "800"?"
Рулевой: "А х-ли "Приборы"?"
Женщина попала в автокатострофу, муж пребигает в бальницу, выходит
хирург и говорит:

- Молодой человек вот понимаете у вашей жены сломаны руки пришлось
ампутировать.
Мужик за голову хватается чуть ли не плачет.

Хирург:
- но у нее не только руки у нее еще и ноги сломаны тоже пришлось
ампутировать.
Мужик еще хуже поник.

Хирург:
- Но у нее не только ноги у нее еще позвоночник сломан и пол мозга
пришлось вырезать.
Мужик уже все по касяку скатывается, уже все ни какой.

Хирург
- Да ладно ты шучу я, умерла она.
На арену цирка выходит конферансье и торжественно объявляет: "Уважаемые
дамы и господа! Впервые в мире, на арене нашего цирка дрессированные
крокодильчики! Аплодисменты!" И действительно, на арену красиво
выползают пара десятков симпатичных крокодилов, кружащихся вокруг себя,
составляющих фигуры, синхронно щелкающих пастями и вертящих хвостами.
Публика в экстазе! И тут один самый маааленький задохленький
крокодильчик отбивается от строя, ползет к парапету, залезает на него и
направляется к сидящей в первом ряду красивой девушке. Заползает к ней
на колени, кладет пасть на грудь и томно глядя ей в глаза в гробовой
тишине произносит: "Вы даже не представляете, как нас здесь.... пиздят."
Первоклассник нашел у отца в столе две таблетки "Виагры".
Был доставлен в отделение скорой помощи с ожогами ладоней третьей
степени.
Приезжает корреспондент на Кавказ, находит в горах чабана и говорит:
(К) Простите, можно Вам задать несколько вопросов? Я хочу сделать
репортаж об овцеводстве.
(Ч) Почему нельзя, можно.
(К) Скажите, пожалуйста, сколько овцы съедают корма в день? (записывает
в блокнот)
(Ч) Какие? Черные или белые?
(К) Ну, к примеру, черные...
(Ч) Килограммов пять каждая съедает.
(К) А белые....(записывает в блокнот)
(Ч) Тоже пять килограммов..
(К) Понятно... А сколько можно состричь шерсти с одной овцы?
(Ч) С черной или с белой?
(К) Ну, скажем, с белой.
(Ч) Килограммов пятнадцать в год..
(К) Хорошо... а с черной (записывает в блокнот)
(Ч) Дак тоже пятнадцать килограммов...
(К) Слышь ты че мне мозги еб. шь... Херли спрашиваешь черная, белая.
когда все одинаково....
(Ч) Дак черные овцы мои.
(К) А белые?
(Ч) Тоже мои.......
Жил-был Филип Киркоров. И поехал он как-то давать гастроли в Алма-Ату -
на деньги польстился. Значит, сидит перед концертом в гримерке самого
прекрасного концертного зала в мире. Нстроение - лучше не бывает. В зале
аншлаг, добрые казахи двести тонн баков отвалили. и вдруг открывается
дверь и в гримерку заходит местный турок-месхет и говорит Киркорову:
- Слушай, подержи мой х** в ладошках.
Киркоров, понятно, обалдел:
- Ты дурак, да? Я-Филип Киркоров!
- Ты, сто штук дам, подержи х** в ладошках!
- Я-Киркор ов!!
- Двести штук - только х** в ладошках подержи!
- Я-Киркоро в!!!
- Ты, поллимона даю!
Киркоров подумал, помялся, оглянулся - видит, никого нет. Ладо, подержал
у турка х** в ладошках. Турок ему тут же поллимона зелени отвалил и
исчез. Киркоров доволен, спел, в Москву кучу бабок привез. А через
неделю начал коростой покрываться.
Туда-с юда. бесполезно. Не лечится короста! Последнее средство -
бабка-шептунья в Кимрах. Посмотрела она на Киркорова и говорит:
- Одно средство есть, сынок. Ищи турка, он знает.
Ну, Киркоров в Алма-Ату полетел, турка нашел. Тот ему сказал - лимон
давой, скажу что делать. Ну, пришлось Филе раскошеливаться. турок ему и
советует: Ночью выйдешь на речку Весновку, там при свете луны в полночь
ладошки пополощи, короста и пройдет.
В общем, пошел Филя ладошки полоскать. А на другом берегу два наркота
сидят набузованные.
И один другому говорит:
- б**, гляди, живой Киркоров ладошки в нашей речке полощет!
А второй ему в ответ:
- Как ты заебал! как набузуешься - у тебя то Киркоров ладошки полощет,
то Пресняков ж**у моет, то пугачева рот полоскает! Хватит гнать, короче!
На днях Эстония выставила свою кандидатуру на проведение ЧМ 2002 по
футболу!
К врачу на обследование приходит очень полная женщина. Врач:
- Так, откройте рот, высуньте язык и скажите «мууу».
Эстонское метро:
- А-а-ста-а-р-о-о-жно-о, две-е-ери-и за-а-акрыва-аются-а,
сле-е-едуща-а-я ста-анци-я-а... О-оу! А вот и сле-едуща-ая ста-анция!
Бежит ежик по лесу, подбегает к норе и кричит:
- Хуйня, пойдем гулять! Хуйня, пойдем гулять!
Из норы слишит в ответ:
- Сколько раз тебе говорить, я не хуйня, я ВЫХУХОЛЬ!
- Буду я еще каждую хуйню на "ВЫ" называть!
Один рассказывает:" Ж-ж-жили м-м-мы с братом Л-л-левой,
ж-ж-жили-ж-ж-жили и вдруг стали ху-ху-худеть. Ху-ху-худели, п-п-пошли к
врачу. В-в-врач говорит:" Нужно пить молоко". К-к-купили мы с братом
Л-л-левой к-к-козу и стали к-к-козу с-с-сос-сать... С-с-сос-сали,
с-с-сос-сали, три года с-с-сос-сали и все ху-ху-худели. П-п-пошли опять
к врачу. В-врач говорит:" Нужно посмотреть вашу козу".
П-п-посмотрел и г-г-говорит:" Это не коза, а козел". Б-брат Л-л-лева
помер с-сразу, а я з-з-заикой остался.
Едут в купе грузин и еврей, заходит сногшибательная девушка, грузин
сразу пригласил ее в ресторан. Посидели, выпили, пошли обратно в купе.
Девушка говорит:"Выйдете я переоденусь!" Грузин:"Ой, я такой пяный я
луче пойду спат" и лезет на верхнюю полку. Смотрит девушка начала
раздеваться, бац отстегнула руку, бац сиську, бац вторую, грузин смотрит
и говорит:"Слюшай будешь отстегивать письку кинь ко мне на полку"
Море. Ураганный ветер. Матрос ловит рыбу на корабле. Вдруг выудил
золотую рыбку. Ну она ему и говорит человеческим голосом, типа исполнит
три любых его желания. Он думает: "Жена есть, любовница есть, дом,
машина, деньги - да все есть, ты лучше исполни желание того, кто первым
выдет на палубу". Проходит час. На палубу выходит боцман после жуткого
похмелья:
"Бля, ну и погодка, якорь мне в задницу!".
"Ой-ой-ой, как больно, оторви мои яйца!"
"Куда покатились, хуй на хуй?"
"Пошли прочь, волосатые!"
Приезжает в военную часть проверка. Все солдаты и командир выстраиваютя
на плацу. Комиссия смотрит, что у солдат уши оггромных размеров, а у
командира лоб представляет собой огромную синюю гематому. Тут ситуация
проясняется. Командир командует: "Р-равняйсь!" Солдаты (прикладывая руки
к ушам): "Чего?" Командир опять: "РРавняйсь!" Солдаты вновь: "Чего?!"
Командир в отчаянии бьет себя кулаком по лбу: "Ну идиоты бл....!"
Один сперматозоид спрашивает у другова:
- Потскажи, как мне найти матку?
- Ну когда хозяин кончит иди налево, потом прямо и ты увидешь что-то
большое, черное - это матка.
Ну вскоре половой акт произошел, и сперматозоид отправился в путь.
Вскоре он увидел что-то черное и спросил:
- Здравствуйте, а вы матка?
- Нет, я кариес...
идет заец по лесу с апельсином. Подбегает волк и говорит:"э косоглазый
чего жреш?"На что заец отвечает:"да вон, блин в овощном!"
бежит волк туда и падает в яму, а когда вылез забыл название апельсина!
пришел в магаз и спрашивает:"А милиписин есть?"
продавец:"ээээ нет"
волк приходил так пять раз и безушпешно на шестой раз продавец ему
говорит:"пшел отсюда! еще раз придеш к стене прибъю!!!!!!!!!!
пришел волк и спрашивает:"молоток есть нет? ,а гвозди нет? а МИЛИПИСИН?!
Самый смешной анекдот за 28.09:
Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.
Рейтинг@Mail.ru