Поиск по автору:

- Красивые открытки. Что на них написано?
- "Моей единственной".
- Дайте десятка два

Было это со мной лично год назад. Есть у меня дружок, студент МИФИ.
Как-то раз от нечего делать рассматривала его зачетку. А там в графе
"Зачеты" на шестом семестре в одной из строчек размашистым почерком
написано: " ТЯФ. Собакин." Ну я думаю - во прикол. Спрашиваю дружка,
что, мол, кто это так прикололся и как преподаватели реагировалию
А он меня понять не может - о чем это я. А потом выяснилось, что это
вовсе не прикол - Собакин это преподаватель, а ТЯФ - это всего-навсего
теоретическая ядерная физика. Вот так.

Учительница ведет урок.
- Кто мне скажет, дети, что можно получить от курочки?.. Ну, Машенька?
- Яички.
- Молодец, Машенька. Кто еще?.. Ну, давай ты, Петенька!
- Мясо.
- Правильно, Петенька. Кто еще? Скажи ты, Вовочка!
- Не знаю.
- Ну,подумай! На чем ты спишь?
- На лавке.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- А отец твой на чем спит?
- На второй лавке.
- А под голову что кладет?
- Второй валенок.
- Ну, хорошо, а дедушка твой на чем спит?
- На печке.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- Вот, вот, развивай свою мысль!
- Не знаю.
- Ну, что можно получить, если разрезать у дедушки подушку?
- Пиздюлей от дедушки можно получить!

Свадьба. Дело было в 82-м году (это важно только для общего понимания: средний
класс в ресторанах не особо гулял, чаще справляли дома). Квартира 3-комнатная,
гостей много. Кто рядом живет, поздно ночью разошлись по домам, дальние гости
остаются ночевать. Схема годами отработана: сначала готовятся спальные места,
потом женщины раздеваются, укладываются и гасят свет. Потом уже мужики в темноте
входят, раздеваются и раскладываются по женам. Ну вот стоят мужики под дверью,
дожидаются своей очереди. Один спрашивает:
-- Ну что, девушки, можно?
В ответ одна из дам (не его жена) испуганно кричит:
-- Ой, нет, Слава! Я еще не разделась!
Кто еще стоял, попадали. История много лет передается из уст в уста.

На днях дочка принялась канючить и требовать еще сладкого
(уже съев солидную порцию), а я занята была по уши, и,
дабы избежать песни "Аааа пааааачемуууууу нельзяаааааа?",
решила не отвечать по существу, а поиграть в рифмы.
Она мне "мороженое", а я ей - "осторожнее", она "конфетку",
а я - "салфетка", и т.д. Эффект был достигнут моментально,
ребенок забыл и про сласти, и про каприз, и давай мне слова
выдавать уже не только съедобные. (А я чего-то там делаю
и отвечаю на полном автомате.) И тут она говорит слово "звезда"...
Короче, из сосредоточенного состояния меня вывел стук, с которым
захлопнулись мои челюсти. Вот она, внутренняя цензура!
Потом я промямлила что-то типа "месяц", и игра сама собой закончилась.
Н-да, вдохновение - его так легко спугнуть...

Собрались мы как-то семьей на кухне: я, моя мама и моя пятилетняя дочка.
Ну, мама рассказывает мне, как забирала сегодня дочку из сада: "Захожу
забирать, а она с Владиком обнимается, он ее на полголовы ниже, а они
расстаться не могут". Дочка по-ходу комментирует:"Это мой жених, я в
него влюбилась и т. д." Я ее обнимаю и говорю:"Ну, вот. Дождалась. У
моей девочки уже первая любовь и первый жених". На что она отвечает:"Не
первый, мама. Не первый".

Авария.Столкнулись джип и вольво. Из джипа выходят довольно
крупной наружности ребята и со словами : - эй ты! мужик! Выходи!
Ты нам денег должен! Из вольво выходит такой маленький,щупленький
мужичок в белой рубашечке и спрашивает:- Ребята , Вы кто?
На что ребята довольно грубо отвечают: - Мы кто? Мы спортсмены!!!
Мужик достает пистолет и говорит:- Ну тогда на старт!

Автоответчик: Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь
и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня
сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!!
Б-и-и-и-и-п....... Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера
звонят.... Короче, анализ готов, и результат положительный.....
Ну и перестаньте, значит, делиться любовью.......
ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту......

В Германии идет набор на работу летчиков. Заходит немец. Работодатель:
-Опыт работы?
-5 лет.
-Какую хотите зарплату?
-8 тыс.марок.
-Для нас наверное это слишком много. Следующий.
Заходит словак.
-Опыт работы?
-3 года.
-Какую хотите зарплату?
-2 тыс.марок.
Вы нам наверное подойдете.
Заходит русский.
-Опыт работы?
-Ни разу на самолете не летал.
-Какую хотите зарплату?
-6 тыс.марок.
-...????
-Две тысячи мне, две Вам, и на 2 тысячи словака наймем.

-Мама я принцесса?
-нет сынок,ты дебил

Произошел этот инцидент в Театре, куда наша семья и семья знакомых
выбрались с детьми на культурный просмотр "Сказки о царе Салтане".
Сначала все шло ничего, но потом маленькая Наташа (дочь наших друзей)
то ли устала сидеть, то ли наоборот от восторга от сказки, начала
возбужденно что-то обсуждать с нашим сыном, причем как это у детей
бывает, делали они это достаточно громко. Отец Наташи решил сделать
ей замечание (как никак перед другими зрителями неудобно, что ребенок
мешает им смотреть) и сказал: " Наташа, шепотом." На что Наташа
с негодованием ответила:"Сам ты жопа!" Не то девочке послышалось.

Живем на юге Казахстана. Зима в этом году выдалась снежная – в новостях,
наверное, видели. И вот умирает родственник. На кладбище не проехать,
только через два дня дорогу прочистили. Надо копать могилу – лопаты
мерзлую землю не берут. С трудом находим экскаваторщика. Приходим к нему
домой – мужик сидит, водку пьет. Объясняем тему, протягиваем уже
заготовленные деньги
Работяга репу почесал, на ценные бумаги посмотрел, и выдает:
- Проблем нет. Вы только еще двоих найдите, я сразу три могилы вырою...
В итоге мы на "черной бирже" нашли двух мужиков, которые к вечеру
выкопали могилу. А так пришлось бы с топором на дорогу выходить, чтобы
двух покойников для экскаваторщика обеспечить...

Одна моя подруга учится в аспирантуре. Девушка она достаточно скромная.
Вместе с ней учится один вредный аспирант, которого она попросила
записать себе на диск мультик (если не ошибаюсь, "Корпорацию монстров").
А поскольку аспирант вредный, то он над подругой решил приколоться и
записал ей вместо мультика порнуху.
Подруга порнуху посмотрела, заценила и дала посмотреть еще одной нашей
подруге, тоже скромной. Та, в свою очередь, принесла его посмотреть
третьей нашей подруге, Катюше, которая по натуре тоже была достаточно
скромной, но фильм не открылся ни с диска ни будучи переписанным
непосредственно в комп и про него благополучно забыли.
У Катюши дома вместе с ней и ее родителями (благо комнат много) проживал
уже четвертый год ее молодой человек Витя. Скромный. Что-то у них в
последнее время не заладилось и они приняли решение пожить отдельно,
т.е. Витя возвращался в отчий дом. За эти 4 года Витя нажил ранее
упоминавшийся комп, который, есессно, забрал с собой к родителям.
Родители были пожилыми, очень интеллигентными людьми, и называли друг
друга чуть ли не на "Вы". Они встретили единственного позднего горячо
любимого сына и компьютер с радостью.
"Ой, а что умеет делать компьютер?" - спросила мама у Вити.
"Все! " - гордо ответил Витя – "На нем можно и музыку слушать и фильмы
смотреть!"
"А давайте все вместе посмотрим какой-нибудь фильм!" - предложила мама.
Папа и Витя идею поддержали.
Мама налила себе на кухне чаек и села у голубого экрана. Папа тоже пошел
за чайком, а Витя открыл папку "Мое видео" и стал выбирать фильм для
совместного семейного просмотра. Как впоследствии поведал Витя, он
выбрал именно ЭТОТ фильм из-за названия. Мол, во-первых, я его, говорит,
не видел, а во-вторых, уж больно безобидное у него было название –
"Сельские каникулы".
Начало у фильма было неинтересным и Витя прокрутил фильм ближе к концу.
На экране появилась финальная сцена фильма – групповуха человек эдак в
10. У мамы отвалилась челюсть, папа в дверях выронил чаек. Витя кинулся
закрывать грудью голубой экран, но было уже поздно...
В итоге Витю, так и не сумевшего доказать того, что он не знает, откуда
у него этот фильм, чуть не изгнали из отчего дома назад, а "скромные"
девушки чуть не получили от него потом по шее.

На днях дочка принялась канючить и требовать еще сладкого
(уже съев солидную порцию), а я занята была по уши, и,
дабы избежать песни "Аааа пааааачемуууууу нельзяаааааа?",
решила не отвечать по существу, а поиграть в рифмы.
Она мне "мороженое", а я ей - "осторожнее", она "конфетку",
а я - "салфетка", и т.д. Эффект был достигнут моментально,
ребенок забыл и про сласти, и про каприз, и давай мне слова
выдавать уже не только съедобные. (А я чего-то там делаю
и отвечаю на полном автомате.) И тут она говорит слово "звезда"...
Короче, из сосредоточенного состояния меня вывел стук, с которым
захлопнулись мои челюсти. Вот она, внутренняя цензура!
Потом я промямлила что-то типа "месяц", и игра сама собой закончилась.
Н-да, вдохновение - его так легко спугнуть...

Не анекдот. Вчера по видеотексту прочитала, Брюс Уиллис сказал, что не
будет больше сниматься в боевиках, так его потрясли эти теракты. Жаль.

Собрались мы как-то семьей на кухне: я, моя мама и моя пятилетняя дочка.
Ну, мама рассказывает мне, как забирала сегодня дочку из сада: "Захожу
забирать, а она с Владиком обнимается, он ее на полголовы ниже, а они
расстаться не могут". Дочка по-ходу комментирует:"Это мой жених, я в
него влюбилась и т. д." Я ее обнимаю и говорю:"Ну, вот. Дождалась. У
моей девочки уже первая любовь и первый жених". На что она отвечает:"Не
первый, мама. Не первый".

Идет наркоман, а навстречу ему монашка. Он к ней подскакивает,
заваливает ее и начинает бить. Метелит, метелит, бьет ногами,
руками, пока она не перестает шевелиться. Потом отряхивается
и говорит: " Не такой уж ты крутой, Бетмен".

Рассказала подружка. Она работает редактором в известном книжном
издательстве. Офис находится в центре города, цены на аренду
космические, поэтому места не очень много и в одной комнате размещается
по несколько человек. У начальника кабинет отдельный, но что-то ему
понадобилось посидеть за чьим-то редакторским компютером в общем
помещении. А бухгалер у них приходяще-уходящая. И пришла она со своим
четырехлетним сынком, которого негде было оставить. И пока она была
занята делом, ребенок прогуливался между столами, отвлекая всех
работающих (не сидеть же на стуле несколько часов в столь юном
возрасте). И все по мере возможности старались его развлекать. Только
начальник (назовем его Сергей) все время отмахивался от мальчика
(скажем, Тарасика), чтобы работать не мешал. И вот когда они с мамой уже
собирались уходить, ребенок (весьма воспитанный, замечу) подошел к
каждому и попрощался. Одного начальника обошел. Его мама, испытывая
некоторую неловкость, предложила ему попрощаться с Сергеем тоже
(начальник как-никак). На что мальчик подошел к столу начальника, и,
глядя ему в глаза, сказал: "Сергей, Вы говно".

Учительница ведет урок.
- Кто мне скажет, дети, что можно получить от курочки?.. Ну, Машенька?
- Яички.
- Молодец, Машенька. Кто еще?.. Ну, давай ты, Петенька!
- Мясо.
- Правильно, Петенька. Кто еще? Скажи ты, Вовочка!
- Не знаю.
- Ну,подумай! На чем ты спишь?
- На лавке.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- А отец твой на чем спит?
- На второй лавке.
- А под голову что кладет?
- Второй валенок.
- Ну, хорошо, а дедушка твой на чем спит?
- На печке.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- Вот, вот, развивай свою мысль!
- Не знаю.
- Ну, что можно получить, если разрезать у дедушки подушку?
- Пиздюлей от дедушки можно получить!

Как-то во время отпуска, который мы проводили в Крыму, мой друг подбил
себе колено. Уж не знаю от чего, но только рана не заживала очень
долго, и даже по возвращению домой улучшения не намечалось. И вот,
чтобы не допустить разных там осложнений и заражений крови,
отправились мы с ним в Больницу скорой помощи, где в реанимации
работал в то время мой дядя, с которым мой приятель был знаком
весьма поверхностно. Кто знает, больница эта огромная и больных
через нее, а уж тем более через реанимацию, проходит уйма.
Ну, приехали мы к дяде в отделение, он заводит нас в ординаторскую и,
не закрыв двери, начинает другову ногу осматривать. Нужно при этом
сказать, что, по-моему, нет ничего такого на свете, чего мой приятель
боялся бы больше, чем врачей. И вот во время этого осмотра (пациент
дрожит как кролик перед удавом) забегает в ординаторскую медсестра
и кричит:
- Андрей Николаевич, у больного из 5 палаты клиническая смерть!
(Прим.: в реанимации это дело очень привычное, там живых пациентов
почти нет).
Дядя убегает, приятель сидит на стуле бледнее смерти. Через пять
минут дядя возвращается:
- Оживил-, говорит.
Проходит пять минут:
- Андрей Николаевич, у него опять смерть!
Та же процедура - дядя убегает, друг сиди уже совсем бескровный,
дядя возращается: - Оживил!
Вобщем бегал он так еще раза четыре.
Затем опять крик:
- Андрей Николаевич, смерть!
- Ну, не хочет жить и не надо! Отключайте его!
Приятель в обмороке сползает со стула....

Разговаривают три женщины. Первая говорит - мой муж пил, пил и допился.
Вторая говорит, а мой курил, курил и докурился. Третья выслушала их
и сказала, а мой... скончался

В Украине разрабатывается новый компас. Вместо традиционных букв Ю, В,
С, З будет стоять одна буква Ж.

Этот прикол рассказала моя подруга,но для удобства напишу
от первого лица.
Моя пятилетняя дочь сидела в комнате ,где мы с мужем смотрели
какой то фильм.На экране все идет к хэппи-энду и герой с героиней
начинают целоваться.В этот момент дочь обращает внимание на телевизор.
С пол минуты она серьезно и внимательно наблюдает за происходящими
действиями.Потом отворачивается и с легким вздохом,тоном умудренного
опытом человека произносит,,Ну-ну,целуйтесь,целуйтесь!Потом пеленки
стирать будете!,,
О,времена! О,нравы!

Знакомые рассказали: чернокожий студент пришел в деканат одного из
факультетов Менделеевского университета за зачеткой. Тетушки
предпенсионного возраста выдали ему зачетку и пожелали ни пуха ни пера
на предстоящем экзамене. Негр понимал, что на это у русских надо что-то
ответить, но не помнил точно что. После небольшой паузы он просиял и на
весь деканат зычно ответил – на х@й!!! Тетушки были в ауте.

Подходит один мужик к другому и спрашивает "Что это ты делаешь",
а тот "Х-Ш-СССС"
Понятно слова сокращенны из за недостатка финансирования.

Первоклассник нашел у отца в столе две таблетки "Виагры".
Был доставлен в отделение скорой помощи с ожогами ладоней третьей
степени.

История эта произошла давно, но именно сегодня мне почему-то захотелось
рассказать.
Посвящается любителям домашних животных.
Итак, у моей подруги, назовем ее Вита, заболела кошка, скажем, Мурка.
Заболела серьезно, показывали ее разным специалистам, ветеринарам и
человеческим врачам, у всех ответ один: кошке осталось совсем немного и
нужно к этой мысли привыкнуть. Подруга в шоке, в слезах, но не
сдавалась. Продолжала возить ее к светилам, угрохала на лекарства больше
$200 (для нее деньги значительные), выхаживала кошку два месяца.
И чудо свершилось! Животное забегало, выздоровело. Вита на седьмом небе,
не может никак нацеловать свое сокровище. Мы, как преданные подружки,
новость по телефону обсудили и рады за Витку и кошку (неизвестно, за
кого больше.) Через пару дней на радостях хозяйка решила искупать Мурку,
видимо, хотелось продолжить поцелуйчики.
Чтоб лучше смыть следы всякой болячки с шерсти животного она добавила в
воду чуть-чуть моющего средства "Гала". В итоге кошка сдохла через час.

P.S. Прошу не считать рекламой моющего средства.

У него глаза синие-синие
В обрамлении длинных ресниц
У него половое бессилие
И гангрена обоих яиц...

Заходит украинец в купе, а там три негра сидят
- Хлопцы , а что здесь горело?

Вовочка сидит в гостях:"Я не перну ,я не перну".Хозяева зажали
носы.Вовочка :"Это не я, это не я".

Двое в подъезде :
- Ты меня любишь?
- Ага. А ты меня ?
- Тоже! Тебя как зовут?
- Сережа.
- Вот блин !и меня тоже!

Новый русский едет на мерсе рудом проезжает зопорожец мужик
из запорожйа "Эй! бумага для факса есть? " Новый русский "Нет!"
новому русскому стало злобно что бумаги нет он поехал купил
и поехал искать запорожец Нашел а из тачки пар идет. и говорит
"Эй!Мужик я тебе бумагу привез" голос из машины "Стоило из -за такой
ерунды меня из сауны вытаскивать"

Одного человека спрашивают:-скажите,как вы все успеваете?идите нафиг,мне некогда

Приходит мужик на завод устраиваться слесарем.
Мастер ему дает испытательное задание:
-Вот тебе 20 болванок и образец, Я в конце смены подойду, что бы были готовы,
как минимум, 15 изделий по образцу, понял?
Мужик в ответ одобрительно кивает головой.
В конце смены приходит мастер и наблюдает следующую картину:
Испытуемый сидит на полу в дупель пьяный, вокруг него горы металлической стружки
и поломанных резцов.
Мастер:
-Где изделия?
Мужик, сильно заплетающимся языком:
-Ммм, ааа, зззапоролл.
Мастер раздраженно:
-Ну, а образец то где?
Мужик, собрав последние силы:
-Аааа, и образецц зззапорол.

Учительница в классе спрашивает:
- Дети, назовите самое мелкое насекомое.
Дети назвали таракана, муравья...
Вовочка поднимает руку и говорит:
- Чикабрики.
Учительница:
- Это кто такие?
Вовочка:
- А это которые у мандавошек на п.зде живут

Учительница:
- Вовочка, чем ты здесь занимаешься?
Путин:
- Отойди, а то брызнет!

Идут два чеченца, один говорит:
- Ваха, мы кто - "Хоббиты"?
- Не-вахабиты...

Винни Пух с голоду.

Что лучше, иметь дома японца или обезьяну? Японец будет готовить еду, а
обезьяна будет только подрожать.

Ученые-пентагоноанатомы