Остальные анекдоты

Сообщение на пейджер новому русскому : "Папа завези белых медведий в Австралию.
Сыплюсь по географии."

Египет. Туристы прогуливаются вокруг пирамид и глазеют. Вдруг видят - верблюд,
весь всклокоченный, фингал под глазом, нога в гипсе, шрамы по всей шкуре.
Туристы просят своего гида подойти к бедуину и узнать, что случилось с его
верблюдом. Гид уходит, возвращается и говорит:"Бедуин сказал - да, это его
верблюд, но в настоящее время его жена учится водить".

Финансовый кризис в семье Нового Русского.
Идет семейный совет на предмет изыскания
дополнительных денежных резервов:
- Дорогая, я тут подумал...... если бы ты научилась сама готовить и убирать,
то мы могли бы уволить повара и горничную...

- Да, дорогой, а если бы ты научился трахаться, то можно
было бы уволить и шофера.

Есть где, есть чем, но не с кем - неудачник;
есть чем, есть с кем, но негде - студент;
есть где, есть с кем, но нечем - импотент;
есть где, есть с кем, но зачем? - философ.

Занимаются молодожены в первую брачную ночь сексом. Молоденькая жена стонет
и шепчет мужу:
- Да дорогой.....еще....ох......а когда же мне будет больно?
Разозленный муж:
- Вот сейчас кончу, дам по зубам - тогда будет больно!

Лондон. Захдит в пожилой джентельмен в паб и садится за столик. К нему подходит
официант:

Официант: Добрый день, сэр, что вам принести? У нас прекрасный выбор алкогольных
напитков.

Джентельмен: Спасибо, я не пью. Однажды попробовал спиртное - такая гадость
и голова потом болит.

Официант: Могу я предложить Вам сигару? У нас есть коллекция весьма редких сортов.

Джентельмен: Спасибо, я не курю. Я побовал курить, но кроме отвращения не испытал
ничего. Горечь во рту и кашель.

Официант: Тогда может быть Вы бы хотели присоединиться к джентельменам за тем
столиком и сыграть партию в бридж?

Джентельмен: Я не играю в азартные игры. Когда-то пробовал, но игра не увлекла
меня. И вообще, если бы не встреча с сыном, я никогда и не зашел бы сюда.

Официант: (про себя) Если я что-нибудь понимаю в жизни это ваш единственный
ребенок.

Летят два мужика в самолете. Заходит стюардеса и начинает рассказывать:
"А сейчас, уважаемые пассажиры, мы летим над Бразилией, одна половина
населения которой больна СПИДом, в вторая туберкулезом." Первый мужик
переспрашивает второго:" Что-что она сказала?" "Да,-отвечает тот, - говорит,
что е...ть надо тех, которые кашляют!"

АМЕРИКА!
Парень девушку домой проважает,подошли они к дери ее дома.
Парень обперся на дверьной касяк и говорит:
-Мери сделай мне минет.
-Да ты что,как я могу,мой папа дома!!
-Ну сделай пожалуйста.
-Да как?Тут соседи я немогу они увидят!
-Я тебя очень прошу сделай мне минет.
Тут окрывается дверь, выходит сестра мери и говорит:
-Хочешь Мери тебе сделает минет, хочешь я тебе сделаю минет, хочешь папа
выйдет ТЫ ему сделаешь минет,все что угодно, только убери руку с нашего
домофона.

Объявление в администрации президента:

Срочно меняю одну теннисную ракетку на одно кимоно.

Парень звонит девушке домой. Трубку поднимает отец:
-Здравствуйте, Таню можно
-А ее нет дома
-Я знаю, она у меня. Я спрашиваю, ее можно?

Гуливер пришел на дискотеку лилипутов. И тут его начало колбасить а лилипутов
плющить.

В 600-й Мерс въезжает Волга. Из Мерса вылезает браток, без разговоров
открывает свой багажник, достает бейсбольную биту и подходит к Волге.
Начинает бить сначала задние фонари, затем багажник, заднее стекло,
крышу, последний удар по лобовому стеклу - оно осыпается и ... . За
рулем Волги сидит мент, погоны генерала...

Браток:
-Това-а-арищ генерал! А я все стучу, стучу - кому деньги отдатать?

Забросил дед невод в море, да так и стоит, как мудак без невода.

Приходит как-то грузин (Г) с большим животом к врачу(В) в больнице
(врач - молодой практикант) и спрашивает:
-Сущай дарагой шо с маим живатом?
В: Вы беременный!
Г: Сущай, так нэ бивает!
В: Но вы беременный!
Г: Сущай, я завтра пайду к дрюгому врачу. Раз ти нэ можешь паставить диагноз.
И ушел. Практикант порылся в учебниках, понял, что лахнул конкретно. Пошел,
купил водки, раздал ее всем врачам в больнице и договорился с ними, чтобы
грузину они говорили, что он беременный, когда он к ним придет. На следующий
день грузин приходит к другому врачу и слышет тот же диагноз, он к третьему,
четвертому диагноз один - беременность.
Вечером из больницы возвращается домой грусный, заходит во двор, тут его друзья
увидили и кричат ему:
-Гоги, пайдем в очко паиграем!!!
Г: Хаватит, даигрался ужэ.

Значится, гуляет бомж по бульвару, бутылки собирает. Видит - бутылка лежит,
пивная. Берет он ее, и, прежде чем в авоську бросить рукавом оттирает,
мужичонка - то аккуратный, хоть и бомж. Вдруг, откуда не возьмись,
материализовался из баттла джин и говорит: "Слушаю и повинуюсь, мой Господин!
Изволь желание загадывать." Подумал бомж, подумал и говорит: "Я по жизни
неудачник, хочу чтобы мне всегда везло!".
А джин ему: "Ну, будь по - твоему...", и исчез.
Идет мужик дальше, глядь - десять баков на тротуаре лежит. Ну взял он их,
пошел на ипподром, поставил на самую отстойную лошадь и... выиграл.
Обрадовался, помылся, побрился, приоделся, пошел в казино. Ставит на черное -
выиграл! Ставит на красное - выиграл, ставит на зеро - опять выиграл! Разорил
казино, пошел в бардель. Только заходить, а тут смотрительница к нему
с распростертыми объятьями, мол, вы у нас миллионный посетитель, и, типа,
все тетки для вас сегодня на халяву, какие хотите! Ну, говорит, давай мне
индианку, тогда. Приводят ему индианку, жарит он ее часа три и так и эдак.
Она его спрашивает:
-Ну как тебе?
-Аахуенно! Вот только пятно мне твое на лбу не нравится, можно я его сотру?
-Ну давай, тебе сегодня все можно...
Стирает - смотрит на нее охуевшими глазами...
-Ты чего??????????
-Да, вот прикинь, какая хуйня, тачку только что выиграл!

Похороны тещи...
Муж с облегчением смотря на небо, вдруг чувсивует,что что-то упало на голову...
Мама, наверное,Вы уже там.....

Лежат на тарелке два пирожка. Вдруг один другому говорит:
- Я сейчас тебя буду трахать.
Второй:
- Это почему?
Первый:
- А я с яйцами!

Обкурился мужик. Сидит на лавочке, тащится. Подбегает маленький мальчик
и - торопливо так:
- Дяденька, скажите пожалуйста, сколько вретени?
- А тебя это что, прикалывает?
- Ну скажите.
- Да зачем тебе?
- Ну дяденька, надо мне.
- Ну пожалуйста, не кричи.Сколько времени?

Разбился самолет, перевозивший зверей для зоопарка.
После аварии первый пилот выкарабкался кое-как из-под обломков,
идет осматривает самолет. Видит, сидит зайчик плачет.
- Что случилось, зайчик?
- Да мне клеткой лапку сломало, больно :(
- Не мучайся, зайчик!
Достал пистолет и хлопнул зайчика.
Идет дальше, видит удав лежит и плачет.
- Что случилось, удав?
- Да мне контейнер на хвост свалился, я выбраться не могу - больно :(
- Не мучайся, удав!
Удава туда же. Идет дальше, слышит - шевеление какое-то за ящиками.
Подходит - а оттуда выползает второй пилот - весь окровавленный,
без ног - ползет и кричит:
- МНЕ ПИЗДАТО! МНЕ ПИЗДАТО!!!

Про Гоги.
Вернулся Гоги из Москвы.
Родные спрашивают -- где был, что видел.
- На балете был.
- Понравилось?
- Нет!!!!! Голый мужик бегает - женщину пытаеться найти.. нашел - схватил -
поднял - понюхал - бросил..

Взмахнула Василиса Прекрасная левой рукой - появилось синее озеро .
Взмахнула левой - поплыли по озеру белые лебеди . Ударилась она о земь ,
и убилась нахрен !

Была рыбка простая - стала золотая,
были грибки простые - стали золотые,
была картошечка простая - стала золотая....
Еле-еле водку спасли....

Принесла Красная Шапочка бабушке пирожки.
К.Ш.-Бабушка,а почему у тебя глаза такие большие?
Б.-Это чтобы лучше видеть тебя.
К.Ш.-Бабушка,а почему у тебя уши такие большие?
Б.-Это чтобы лучше видеть тебя.
К.Ш.-Бабушка,а почему у тебя рот такой большой?
Б.-Почему?Почему?А ты хрен у деда видела?

Шел ежик по лесу и смеялся.
Заяц спрашивает: "Ты что смеешься?"
Ежик отвечает: "Да вот травка писку щекочет!"

Застолье у Екатерины Великой. Все в жопу пьяные.
Государыня, окидывая мутным взглядом гостиную, останавливается на Суворове:
"А ччтой-то Александр Василич у нас ничего не пьет?"
Тот, естественно:"Так до первой звезды нельзя, матушка.Пост."
Повисло неловкое молчание. Граф Орлов поднимает голову из салата.
Екатерина:"В п...у Суворова, наливай!"

Прилетает американец с МКС (он там какбы главный) - все руки в синяках.
Спрашивают почему - да эти русские как на "Малютке" - руками ничего
НЕ ТРОГАТЬ, КНОПКИ НЕ НАЖИМАТЬ, ГЛУПЫХ ВОПРОСОВ НЕ ЗАДАВАТЬ, ВОТ ЭТОГО
НЕ ОТВЯЗЫВАТЬ!

Новая серия фильма "Джеймс Бонд - агент 007"
Бонд подсаживается в ресторане за столик красивейшей женщины.
Б: Разрешите представиться: Бонд, Джеймс Бонд.
Ж: На х...й, пошел на х...й.

Баня,через дорогу раздевалка

Чукотское радио спрашивают:
- Что вы думаете о выборах президента США?
По вашему победит Буш Гора или Гор Буша?
Ответ: однако горбуша

Приходит мужик на завод устраиваться слесарем.
Мастер ему дает испытательное задание:
-Вот тебе 20 болванок и образец, Я в конце смены подойду, что бы были готовы,
как минимум, 15 изделий по образцу, понял?
Мужик в ответ одобрительно кивает головой.
В конце смены приходит мастер и наблюдает следующую картину:
Испытуемый сидит на полу в дупель пьяный, вокруг него горы металлической стружки
и поломанных резцов.
Мастер:
-Где изделия?
Мужик, сильно заплетающимся языком:
-Ммм, ааа, зззапоролл.
Мастер раздраженно:
-Ну, а образец то где?
Мужик, собрав последние силы:
-Аааа, и образецц зззапорол.

Бабушка хочет перейти улицу. Тут подходит пионер и говорит : " Давай бабушка
я тебе помогу!". Переводит он ее, значит, через дорогу она ему : -Какой же
ты мальчик молодец, помог бабуле!".
-Да мне хоть %бись ты перевернись, а пионер должен быть вежливым

Два американских алкаша решили выпить но оказалось что у них всего один доллар.
Думали и пришли к одной мысли.купить сосиску. Значит оба заходят в бар выпивают
до свинства а когда официант подошел и спросил деньги ( у одного из алкашей
под брюкой была сосиска). Один из алкашей у которого под брюкой не было сосиски
быстро растегивает ширинку у другого алкаша и начинает сосать сосиску. Ну официант
конечно же фу какая наглость, голубые вы и начал выпроваживать их из бара.
Оба счастливых алкаша ринулись в другие бары. К вечеру не чуствуя под собой ногу
они пели песни как вдруг один из алкашей сказал:
- Ой коленки болят, все время нагинаешься за сосиской....ох
а второй акаш отвечает;
- это ничего вот как мы зашли во второй бар я потерял сосиску.

Отрывок из новостей:
Останкинская телебашня загорелась в результате столкновения с американской
телебашней

Блин! Достали американцы!ГОР БУШа - и это тоже MADE IN.....

Чук и Гек лежат водной пастеле Чук лежиш лежу дрочиш дрочу коньчить хочиш
шочу тогда дрочи свою

В конце 2000-го года на торжественных приемах демократической партии США
особой популярностью пользуется блюдо : "Гор - Буша"

В школе учитель ,чем питалса летчик Мересьев когда полз к своим , дети жучками ,
ягодками и т.д. Вовочка ,ну, БРЫНЗОЙ, учитель ХА ХА да где же он брынзу
доставал Вова а из под ЗАЛУПЫ ВЫКОВЫРИВАЛ.

Пришел один мужик к своему другу и говорит:
- Слыш, Серег, у тебя сгушенка есть? Так жрать охота!!!
- Да, есть. Целая ванная!!! Только ты не удивляйся в ней баба голая лежит!
Берет мужик столовую ложку и идет в ванную. Начинает есть сгушенное молоко,
не обращая внимание на женщину.А когда наелся спрашивает:
- Слыш, клава, чего ты здесь в сгушенке делаешь?
- Прыши давлю!!!

научился ежик через жопу ,сел на пенек и задохнулся