Поиск по автору:

Красотке Мери никак не удавалось привлечь к себе внимание
невозмутимого ковбоя Джона. Тогда она решила вызвать в нем
любопытство и ревность:
- Джон, а ты знаешь, что на левой груди у меня татуировка
с изображением Билла, а на правой - Джека. Хочешь посмотреть?
Джон зевнул и вдруг как расхохочется, прямо остановиться не может.
- Ты что ? - обиделась Мери.
- Да просто представил, как вытянутся их морды через 10 лет.

эту историю мне рассказал один знакомый (который кстати сам принимал
в ней участие)
Дело было в Киеве. Собрались как то раз несколько друзей покурить
травы и пригласили одногоб который до этого никогда не курил,
но уже давно хотел попробовать. Забили косяк, курят, а этот "новенький"
сделал несколько затяжек и говорит; "Да ну вас с вашей травой,
не действует она на меня!" И поехал до дому. А ехать ему надо было совсем
недалеко, км 20 по трассе, затем свернуть и дома. Ну друзья не переживают,
да и не до этого им уже;), забыли про него давно. Под утро раздается
звонок и этот друг, на которого не подействовало;))) жалобным голосом
говорит: "Ребята, заберите меня отсюда!!!! У меня бензин кончился!!!!"
Его спрашивают: "Так а где ты?" А он еще жалостливее: "Да не знаю,
где то под Харьковом" (Киев - Харьков прим. 500 км) Ребята с изумлением:
"А че ты там забыл то?" А он, чуть не плача: "Да вот, как то поворот
свой пропустил..........."

Рассказываю от первого имени, хотя истопия произошла с моей подругой.

Сидим с мамой на кухне, делаем пельмени. Вдруг влетает братанчик
(в 7 классе учился тогда) и радостно так заявляет: "Мы сегодня
по физике ЭРЕКЦИЮ проходили, так интересно!" Мама так потихоньку
переспросила: "Может инерцию?"
"Ну да, инерцию, а я че сказал?" . . .

В травмае. Час пик. Куча народу. Мужик стоит, держится за поручень,
раскачивается монотонно и бубнит:"е.. твою мать, е... твою мать". Народ
давай возмущаться, что дескать за маты в общественном месте, а он не
слышит и дальше свое бубнит. Обратились к водителю с просьбой вызвать на
остановке милиционера. Заходит мент, подходит к гражданину:"Что ж вы
порядок нарушаете, выражаетесь тут?" Тот менту что-то на ушко шепнул и
они оба в унисон "е.. твою мать, е... твою мать". Травмай весь кипит, на
мента набросились, дескать вообще страх потерял, как же можно в
общественном месте... Мент отворачивается к толпе:" Товарищи, у него
сегодня жена родила тройню. И все черненькие". И весь трамвай:"е.. твою
мать, е... твою мать".

Почему все так любят передразнивать другие языки? Отвратительная
пародия на эстонцев. Поймите, иностранного акцента не бывает, каждый
имеет акцент, обусловленный его собственным языком.
Эстонцы удлиняют гласные, а не согласные.
Они не выговаривают звонкие согласные (Б звучит как П, Г - К). Шипящие
тоже не выговаривают, заменяя Ш на С. Единственное попадание - "фотка"
Маловато для хорошей истории
ингерманландка

>>откуда стоко желчи? Скажи честно- Алик тебя наверное в школе пиздили,
а потом в пионерлагере.... во всяком случае у нас такие задроты -
еврейчики без пиздюлей как без пряников - не обходились!
Но сразу хочу сказать - на язык все они остры были!Куда уж нам быдлу
русскому,мы так грамотно стучать (пионерважатым)-не умели>>
А у тебя откуда столько желчи? От неустроенности? От неграмотности?
От таких как ты, уехали и правильно сделали. Остры не только на язык -
на ум тоже. Сволочь ты и дурак
Русская, но интеллигентная

>>с диагнозом ОНР (кто знает, тот поймет).>>
А тех, кто не знает, надо тоже уважать и объяснить

>>Сейчас я Вам распечатаю цены на Хуя вей и насру им.......
P.S. Хуявей (Huawei) - модель телефона, RUIM-карта - типа симки в
телефоне>>
Объясните, как из RUIM получилось (на)сру им
Видно, каламбурчик самопальный. Уж очень захотелось сострить

Шел ежик по лесу и смеялся.
Заяц спрашивает: "Ты что смеешься?"
Ежик отвечает: "Да вот травка писку щекочет!"

мне кажется неудобным пользоваться словом "десяток", когда речь идет
о спорте или просто о группе людей. Оно выпадает из такого ряда, как
тройка, пятерка или двадцатка. Показался первый трояк лидеров? Нет,
конечно. С грамматической точки зрения, может, и верно, но на слуху
"десятка".
Десяток яиц - понятно, яйца - всегда десяток, и даже говорят "пяток",
а остальное - три, семь, два десятка и т.д. (только не надо про 2,
хорошо?)

Каждому есть, что вспомнить. Моя лепта:
Западная Украина, давно. Едем в поезде и разговорились- сельский
паренек-старшеклассник и я, постарше. Он доверил мне свою тетрадочку.
Там были переписаны популярные песни. Одна даже показалась знакомой:
"Половинки пестрых радуг ЛОЖИМ МЫ НА СТОЛ ГОСТЯМ..."
Специально для теперешних молодых: В оригинале "сложим мы назло дождям"

Дочка недавно выдала: вместо "предупреждаю" сказанула "перепиздаю"! Где
поднабралась? И хорощо, что дома сказанула!)))