Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
02 июня 2000

Истории - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
Некоторое время назад я и мои друзья увлеклись пейнтболом. Каждые выходные
мы выезжали в лес и устраивали там "дружеские" матчи. Постепенно наш "клуб" рос,
но в месте с этим у нас стал пропадать азарт игры. Многие уже перестали
"работать" по серьезному и просто дурковали. Другие же, приехав на полигон,
просто жарили шашлыки и пили водку. Возможно, мы бы постепенно и завязали
с этими выездами, но как-то кому-то в воспаленный спирным мозг пришла
оригинальная идея - заменить маркеры мощными пневматическими стволами.
Эту идею мы встретили с радостью. Еще бы! Хорошая пневматика, стреляющая
стальными шариками делает в мясе дырку на глубину на 05-10 мм, а это уже повод
относиться к происходящему на полном серьезе и действовать в контакте как
в реальной боевой обстановке.
Пневматическое оружие мы заказали по каталогам из Германии. А так как в нашем
"клубе" много бывших бойцов спецназа, то подбирали мы стволы со знанием дела:
многозарядные винтовки и пистолеты, стреляющие стальными шариками, лазерные
целеуказатели и даже ночные прицелы. Сделаны стволы были по боевым аналогам,
поэтому с ходу неспециалист принял бы их за настоящие.
Для полигона, где можно было бы без лишних зевак устроить гейм, мы выбрали
заброшенный завод на окраине нашего города. Для пущей развлекухи мы решили все
это устроить в ночное время. А так как убойная сила у этого класса пневматики
велика, то мы одолжили в одной из силовых контор каски с защитными щитками,
которые позволили бы уберечь зрение при попадании заряда в лицо. Все это мы
усугубили специальными костюмами "Тень", которые были заказаны у одного очень
специализированного НПО через одну из наших фирм, которая имела разрешение
на торговлю подобными вещами.
Одним словом мы смотрелись со стороны как штатное подразделение спецназа, тем
более у многих были свои оперативные радиостанции и спецсредства (газошумовые
гранаты и т.п.). Разделившись на две группы, мы зашли с разных концов здания
и начали контакт. Где-то бухнула граната, кто-то шарахнул осветительным патроном.
Метки лазерных целеуказателей бегали по стенам, слышались хлопки выстрелов.
Кто-то, получив несколько дырок в своей шкуре тихо матерился...
И вдруг где-то рядом раздался крик:
-Братва, мы тут ни при чем!!!
Мы все остановились и зажгли фонарики. В одном из пустых цехов стояло несколько
джипов, а на грязном полу лежали прикрыв головы руками братки, которые ошалело
косились по сторонам.
Что делать с братками, да еще и с таким количеством, никто из нас не знал.
С одной стороны им тут делать было нехрен, с другой, разберись они до конца
в ситуации, нам бы пришлось возиться с их усмирением. Выход нашелся сам собой.
- Садитесь в тачки и уматывайте, - махнул один из нас. Ребяток не пришлось долго
упрашивать. Погрузившись в свои рындваны, они тихонечко стали выруливать
к воротам.
Последним к выходу тронул свою машину их бригадир, если судить о его статусе
по толщине золотой цепи, которая у него была на палец толще чем у других.
Поравнявши свой джип со мной, он приспустил стекло и, видно желая сохранить лицо
в этой ситуации перед своими, выдал нетленку:
- А что это вы тут делаете?
- Всеросийский чемпионат киллеров, - ответствовал я.
- Ну вы блин даете, - похоже ему нравилось цитировать нашу классику, - Хотя,
каждый сходит с ума по своему.
- Так кто на что учился, - улыбнулся я, прикуривая от Zippo тонкую сигару
(ну люблю я их).
Пожав плечами, озадаченный дядечка выжал сцепление и на благонамеренной скорости
выехал на улицу.
Посмеявшись вдосталь и позубоскалив над братками, мы через несколько дней забыли
этот занятный эпизод, но история имела продолжение.
Некоторое время спустя я со своей подружкой гулял в одном из ночных клубов.
Отойдя на несколько минут к бару и вернувшись потом к своему столику я обнаружил,
что мое место кем-то занято и этот некто клеит мою подругу. Подойдя поближе,
я признал в непрошенном визитере моего ночного собеседника. Правда на этот раз
он был одет в дорогой костюм и на его шее не болталась пудовая цепь. Его несколько
озадачила та бесцеремонность, с которой я уселся на принесенный официанткой
дополнительный стул, но он быстро взял себя в руки и разродился монологом на тему
"ничего непонимающих сопляков" и то, как он не любит, когда ему мешают. На это
мне только оставалось пожимать плечами. Через несколько минут атмосфера вокруг
нас накалилась до предела. Нужно было что-то делать, но в голову ничего
не приходило. Я машинально потянулся в карман и достал свои любимые сигары.
Щелкнув крышечкой Zippo я прикурил и поднял глаза. Место соседа было пусто,
а сам он зигзагом, сшибая стулья и людей, пригнувшись бежал к выходу. Видимо
меня признали.
Эта история произошла года два назад, когда у нас в Риге в троллейбусах только
появились кондуктора. Как вы наверно знаете, в Латвии не особо теплые отношения
между русскими и коренным населением. Так вот - троллейбус №23, только вышел
на маршрут, еще полупустой. Кондукторша - довольно немолодая женщина, латышка.
На остановке заходит женщина, русская, вся в сумках, авоськах, в руке - коробка.
Подходит к кондукторше и говорит:"Билет!". Довольно грубо, между прочим, но ее
можно понять - устала, жара на улице. А кондукторша (не знаю уж, что на нее нашло)
отвечает:"Мне для русской свиньи и билетика жалко!", отворачивается и идет дальше.
Женщина спокойно ставит на пол сумки, открывает коробку, достает здоровый кремовый
торт, подходит к кондукторше и тихонько хлопает ее по плечу. Кондукторша
оборачивается и женщина говорит:"А мне для латышской свиньи НИЧЕГО не жалко!"
и, как вы сами понимаете - тортом ей в рожу!
Пассажиры долго апплодировали...
Описано в одной из книг Марии Арбатовой.

В Унивеситете им.Патриса Лумумбы учился негр, которого в общежитии поселили
в одну комнату с грузином. Со временем негр освоил русский язык, но говорил
с кавказским акцентом, за что и был неоднократно бит на Черемушкинском рынке.
После выпивки произошла драка между складом и забором.

Среди похищенного - сервант мебельный, ношенный.

Поскольку Семенов по Павлюку кирпичам промахнулся, хулиганство признать неудачным.

В результате ампутации Сенькину нанесены телесные повреждения.

Лицо, ударившее его в лицо, Иванов может опознать по лицу.

У гр. Гавриленко изъята собака, которая беспризорно бегала согласно постановлению
Ленсовета по борьбе с бешенством.

На кухне было обнаружено большое количество выблеванной пищевой продукции.

Будучи доставлен н отделение милиции, гр. Сучко продолжал хулиганить и ударил
ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего
слетела шапка.

Представленная на исследование бутылка изготовлена из стекла зеленого цвета,
имеет этикетку "Кагор Кавказ" и три граненых стакана.

Федотова И. А. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда нужно.

Все верно: между нами никакого изнасилования не было. Только вот он говорит,
что это было в экстазе, а я точно помню, что это было в сарае.

Труп гр. Иванова лежал между забором и стеной овощной базы. Причем задний проход
был забит деревянной тарой.

При осмотре места происшествия около ног трупа под снятой одеждой обнаружен
и изъят гипсовый слепок подошвенной части обуви, оставленный преступником.
(Постановление следователя прокуратуры...).

Гражданин Петров взял кишку, оставленную дворником, и начал мочить сначала
на тумбу, я потом в окна 2-го этажа. Когда я указал ему на недопустимость этого,
он оставил кишку, которая продолжала мочиться самостоятельно.

Гражданин Иванов нарушал постановление Ленгорсовета на тумбу и, несмотря
на сделанное замечание продолжал нарушать зигзагообразно, пока не иссяк.

. . . глаза большие, голубые, сросшиеся на переносице.

Обнаружено двое детей: один спящим около трех лет, другой бодрствующий около
1,5 лет.

Соколов и Ирхипов после распития спиртных напитков увидели на улице и схватили
за одежду бежавшую им навстречу Петрову А. И. 1965 г. р., которая занималась
спортивным бегом, имея умысел на изнасилование.

Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 200 кг, который от удара скончался
на сумму 300 рублей.

При доставке пострадавшего в больницу от массы рвот несло достаточно
чувствительным запахом алкоголя.

О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, тек как дерутся они
всегда молча. (Показания свидетеля по делу).

Завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает
нецензурной бранью.

Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно
отдыхать в вытрезвителе.

Остается только пожалеть коллектив, который так любовно растил из него жулика
и проходимца.

Том 2-ой настоящего дела является продолжением тома 1-го, нумерация листов
соответствует нумерации тома 1-го. В связи с этим том 2-ой считать томом З-им.
В распоряжение экспертов предоставить уголовное дело в 3-х томах.

Установлено, что Исламов ведет нецелесообразный образ жизни.

cо странички Василия Бокова
На днях дочка принялась канючить и требовать еще сладкого
(уже съев солидную порцию), а я занята была по уши, и,
дабы избежать песни "Аааа пааааачемуууууу нельзяаааааа?",
решила не отвечать по существу, а поиграть в рифмы.
Она мне "мороженое", а я ей - "осторожнее", она "конфетку",
а я - "салфетка", и т.д. Эффект был достигнут моментально,
ребенок забыл и про сласти, и про каприз, и давай мне слова
выдавать уже не только съедобные. (А я чего-то там делаю
и отвечаю на полном автомате.) И тут она говорит слово "звезда"...
Короче, из сосредоточенного состояния меня вывел стук, с которым
захлопнулись мои челюсти. Вот она, внутренняя цензура!
Потом я промямлила что-то типа "месяц", и игра сама собой закончилась.
Н-да, вдохновение - его так легко спугнуть...
Самый смешной анекдот за 10.10:
Сегодня увидел парня с надписью на футболке "Бог + Истина = Жизнь". Надеюсь, он понимает, что из этого следует, что Истина = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Истина.
Учите математику!
Рейтинг@Mail.ru