Поиск по автору:

Идет заяц по лесу, гуляет. Видит вдруг ежика с чемоданом. Говорит:
- Здорово, ежик! Чего у тебя в чемодане?
Ежик:
- Да ничего там нет заяц
- Да ладно тебе, еж, чего у тебя там?
Ну ежик открывает кейс, а там хуйки лежат, разные-разные! Заяц прибалдел
и попросил у ежа один. Спрашивает:
- А как работает-то?
Еж ему, значит говорит:
- Ты скажи ему "люлек"! И он начнет!
Ну заяц и говорит "люлек". Как начал его хуек тр***ть! Заяц перся перся,
но продолжается это дело час, два. Не выдержал, побежал! А он за ним, так
и норовит опять пристроиться! И тут видит заяц Лису. Подбегает к ней и кричит:
- Лиса, скажи "люлек"!!!
Ну Лиса и говорит: "люлек". И хуек, значит, на нее переключился! Лисе
понравилось, ну день терпела, два. Тоже не выдержала, побежала! Бежит она
от него по лесу и вруг видит Волчару. Кричит ему:
- Волчара, скажи "люлек"!!!!!!
Ну волк и сказал. Тоже поначалу приперло :))) Терпел, терпел. Но даже он,
Волчара, неделю не выдержал, побежал. Бежал, бежал и тут видит Ежика
с чемоданом.
Говорит, значит:
- Здорово, Еж, чего у тебя в чемодане?
- Да ничего там нету...
- Да, ладно тебе, скажи!
Ну открывает Еж чемодан...
Волк:
- Аа, люльки...

Провокатор

И на старуху бывает порнуха.

Жил-был Филип Киркоров. И поехал он как-то давать гастроли в Алма-Ату -
на деньги польстился. Значит, сидит перед концертом в гримерке самого
прекрасного концертного зала в мире. Нстроение - лучше не бывает. В зале
аншлаг, добрые казахи двести тонн баков отвалили. и вдруг открывается
дверь и в гримерку заходит местный турок-месхет и говорит Киркорову:
- Слушай, подержи мой х** в ладошках.
Киркоров, понятно, обалдел:
- Ты дурак, да? Я-Филип Киркоров!
- Ты, сто штук дам, подержи х** в ладошках!
- Я-Киркор ов!!
- Двести штук - только х** в ладошках подержи!
- Я-Киркоро в!!!
- Ты, поллимона даю!
Киркоров подумал, помялся, оглянулся - видит, никого нет. Ладо, подержал
у турка х** в ладошках. Турок ему тут же поллимона зелени отвалил и
исчез. Киркоров доволен, спел, в Москву кучу бабок привез. А через
неделю начал коростой покрываться.
Туда-с юда. бесполезно. Не лечится короста! Последнее средство -
бабка-шептунья в Кимрах. Посмотрела она на Киркорова и говорит:
- Одно средство есть, сынок. Ищи турка, он знает.
Ну, Киркоров в Алма-Ату полетел, турка нашел. Тот ему сказал - лимон
давой, скажу что делать. Ну, пришлось Филе раскошеливаться. турок ему и
советует: Ночью выйдешь на речку Весновку, там при свете луны в полночь
ладошки пополощи, короста и пройдет.
В общем, пошел Филя ладошки полоскать. А на другом берегу два наркота
сидят набузованные.
И один другому говорит:
- б**, гляди, живой Киркоров ладошки в нашей речке полощет!
А второй ему в ответ:
- Как ты заебал! как набузуешься - у тебя то Киркоров ладошки полощет,
то Пресняков ж**у моет, то пугачева рот полоскает! Хватит гнать, короче!

Анекдот не мой Он уже был тут в 2002 году, но по теме.

Клиент приходит в турагентство.
- Я хотел бы съездить к морю, недорого, так чтобы лететь недалеко, ну и
чтоб что-то такое незабываемое, ну возбуждающее по пути.
- Тогда вам в Тунис. Отель 5 звезд, 600 - за неделю на двоих, пляж с
микроклиматом, 4 часа лета. Во!!! Отдых запомните на всю жизнь.
- А где же возбуждающее по пути?
- А из 4 часов полета 30 минут в зоне ответственности ПВО Украины!

Рассказ товарища, вышедшего утром на работу.
Прошел лес, гаражи, иду - стоит пара машин, газелей. Ко мне подбегает
мужик и спрашивает: - Вы пьете? Ну я думаю предлагает на троих, говорю
нет и продолжаю дальше идти. Мужик: - Подождите! Подождите! От меня
пахнет!? Подходим друг к другу он так немного в сторону дыхнул, я: - Да
нет вроде, говорю. Прошел два шага вперед, на встречу еще мужик тому
кричит: - Ну, что, новый аккамулятор купил!? пауза, ИЛИ ОПЯТЬ ВСЕ ДЕНЬГИ
ПРОПИЛ!!! :)))))

Российские летчики засиделись, а холодная война застоялась.
БОЛЬШЕ ПОЛЕТОВ ВОЕННЫХ САМОЛЕТОВ!!!