Новые истории - основной выпуск

Американский студент (назовем его Билл), хотел стать математиком. Как
все студенты, он учился и по вечерам подрабатывал, чтобы оплатить
квартиру которую снимал, пил пиво и ходил в боулинг. Жизнь его была
распиана, как математическое уравнение, на годы вперед и никаких
неожиданностей не предвиделось.
Но, жизнь порой преподносит удивительные штуки.
Перемены начались с записки на двери двухкомнатной квартиры, где было
рукой квартировладелицы написано, что у него будет сожитель. Необходимо
было заглянуть в офис, дать согласие, расписаться и прочее. Билл
заглянул в офис и ему было сказано, что сожителем будет Русский. "Это
будет интересно", подумал Билл, тем более, что сам он такую сумму за
проживание один выплачивать не мог. Нет он знал, что есть такая страна и
даже мог указать ее на карте, он знал, также, что столицей является
Москва и вроде бы в этой стране и живут русские. Ходить русским
полагалось в диковинных шапках и валенках. На этом его знания
ограничивались.
Явление ему предоставившееся в тот же вечер было одето в свитер, в
толстых ботинках, сопровождаемо специфическим запахом (как потом он с
помощью жестов и диковинных слов пояснил, что в России зима и там
холодно).
Сожитель (назовем его Иваном), оказалось, в Москве был один раз, в
аэропорту, когда улетал в Калифорнию. Происхождением из диковинной
Сибири. По Английски Ванюша общаться мог, но очень плохо. На этом
различия оканчивались. Работал Ванюша на некоем химическом предприятии и
был, видимо, неплохим специалистом, раз за ним каждое утро приезжала
машина увозящая его на работу и привозящая обратно с работы.
Жизнь покатилась дальше, но простым математическим уравнением она уже не
была. С приездом Вани начались Приключения. От гремучей змеи залезжей в
салон машины во время отдыха в каньоне, куда Билли возил своего нового
друга показывать красоты американской природы, до коротконогой твари,
относящейся к собакам, выгуливаемой своей хозяйкой из соседних
апартментов и повадившейся срать под окнами ровно в 6 утра.
На последнем остановимся особо.
Сей агрегат собачей селекции не просто какал, а еще и пытался закапывать
свои отложения, но был слаб и в окно попасть не мог. Что не мешало
продуктам жизнедеятельности попадать на стену дома и от этого вонять еще
сильнее. Зловония вносимые калифорнийским ветерком утренними часами,
радужных настроений не добавляли, особенно в уикэнд. Увещевания на
хозяйку, которые регулярно делал Билли хозяйке псины, никак не
действовали, как и на квартировладетельницу. Хозяйка упорно доказывала,
что это не ее собачка серет, а засады руматы, как ее любовно называл
Иван, любуясь пышными формами, румэйт-квартировладетель), к успеху не
приводили.
В очередной раз, покуривая на крыльце дома с Ванюшей, Билли заметил, что
собачка явно пристрелялась, и комья дерьма и глины уже вплотную
приближаются к окну кухни. Было принято решение - действовать! Ванюша
выдал решение и претворил его в жизнь. Был сделан миниатюрный
противотанковый еж из заточеных гвоздей. Ежа аккуратно посадили прямо в
центр собачьих раскопок. Было субботнее утро. Садовник из числа
мексиканцев вышел на работу подстричь кусты, густо прикрывавшие все это
безобразие. Его вопль, доказал, что ловушка реально работает. Но на
собачку подобная ловушка впечатления не произвела, как и увеличение
числа ловушек. Ребята приуныли. Билли оперативно срулил куда то и
прикатив уже под вечер явил пакетик с травкой. Ваня не возражал.
Покурив, горе сожителям, захотелось есть.
Обозрев холодильник еды там не обнаружили. Значит надо ехать в
супермаркет!
В супермаркете, Ванюша, купив бутылочку Смирновской, долго долго стоял
над корзиной со всякой всячиной, выставленной на распродажу, и чтото
напряженно думал, бормоча уже понятные Билли слова. Потом ловко выудил
из эпицентра барахла пластиковый череп. Череп был великолепен, на нем
была даже крышечка с защелкой, которую можно откинуть и посмотреть
сколько мозгов он вмещает, и челюсть на пружинках.
Кинув в коляску приобретение, Ванюша резво порулил в отдел колбасных
изделий и прикупил польской колбасы. Ничего это Билли не прояснило, да
и Ваня объяснить ему, по причине плохого языка и состояния
укуренности-опьянения не мог. А у Ванюши была ИДЕЯ!
Польская колбаса на тарелочке, полежав три дня наконец то протухла.
Билли потерпев еще денек заявил, что ее надо выкинуть. Ваня не возражал,
но зачем то порулил не к мусорному ведру, а в кладовку, где извлек
молоток. Билли, такое его неадекватное поведение поставило в тупик.
Программа давала сбой, уравнениями математики такое никак не описывалось.
Дальнейшее Ванино поведение вообще было труднообъяснимым.
Положив пластиковую черепушку на пол, он начал ее сильными ударами
квадратить, превращая в поломанную черепушку. Основательно обдолбав ее,
Ванюша потопал на крыльцо и начал обмазывать изделие глиной. И когда
Билли уже окончательно уверился в умственном помешательстве друга, набил
помещение для мозгов, уже непередаваемо грязной черепушки, протухшей
польской колбасой и с ухмылкой, свойственной только русским захлопнул
крышку черепной коробки. "Что он хочет сделать? Зачем мне нужен
сдвинувшийся с катушек русский? А вдруг он просто репетирует мое
убийство?" - наверное думал математик Билл, наблюдая как Иван закапывает
свое изделие в собачьи раскопки.
Утром американский студент был расбужен невнятными похрюкиваниями.
Пройдя в зал, он увидел своего сожителя, которого уже побаивался, за
напряженным высматриванием чего то на улице, сквозь жалюзи. Жестами
показав не шуметь, Ваня предоставил обзор. И тут Билли понял! За окном,
коротконогая собачье отродье, увлеченно откапывало безумно интересно
выглядящую и вкусно (на собачий манер) пахнущую штуку - тот самый череп.
Псина даже забыла сходить в туалет. Откопав она начала ее катать по
кустам, пытаясь добраться до лакомства, надежно упрятанного в черепной
коробке крышкой с защелкой. С уважением покосившись на Ванюшу, Билли
продолжил наблюдение. Собачка явно задержалась, и хозяйка начала ее
звать. Хозяйке наверное хотелось принять ванну, выпить чашечку кофе.
Собачка послушалась... И прихватив предмет, за выступающую челюсть, дабы
показать своей хозяке новую игрушку, выскочила из кустов...
Такого финала никто предусмотреть не мог. За кустами послышался
сдавленный крик и звук падения немаленького, дородного тела.

Полиции они сказали, что черепушка не их. Полицейские просмеявшись,
помыли издели и попытались с отмытой поверхности снять отпечатки
пальцев.
Больше хозяйку и ее собачку, никто в этом районе не видел.

Все это промелькнуло в мозгу Билли, когда он доставал запотевшую бутылку
Смирновской за 60 долларов из холодильника. Ваня уже давно укатил в свою
Россию, у Билла сегодня новый, вернее новая... сожительница, тоже
Русская. Бутылка выскользнула и упала. Не разбилась. "СССюка" вымолвил
Билл магические Ванины слова, которые тот произносил в подобных случаях,
поднимая ее. "Do you speak Russian?" - донеслось изза спины. "Да,
бльять" - ответил бывший студент в широко распахнутые синие глаза.
"Писдато" - добавил он и гордо выпрямился.

Написано со слов этой девушки.
Maddy

Что такое мясокомбинат, я думаю рассказывать не надо. Какую технологию
проходит корова до колбасы и субпродуктов, можно догадаться. Как говорят
работники мясокомбината - «От коровы остается только ее последний
выдох». Честно скажу, в забойном цехе ни разу не была, смелости не
хватило. А вот коров в отстойнике, перед забоем пыталась кормить
травкой. Но они уже не едят. Чувствуют…

Так вот. Ездил туда за продукцией парень по имени Михаил. Современный,
всегда выбрит, наглажен, хорошо одет, юморной. Не знаю, что у него в
семье случилось.. то ли с женой конфликты, то ли наоборот радость… Но как
приезжал на мясокомбинат… и пока получал продукцию, уходил в запой. А что?
Закусь всегда под рукой, директор колбасного цеха - бабенка душевная,
всегда колбасы отвалит. Вот и машину ему загрузили.. Забойщики его
выловят, в машину закинут. Он до города помаленьку в состояние стояния
приходит.
Но один раз гужевался Мишка два дня. Перебрал. Грешен был. Полдня не
мог выйти из цеха «охлажденки»… Это такой ангар, куда уже готовые туши
вешают на денек-другой, чтобы они отвиселись, на такие огромные черные
крюки. А потом уже или на продажу или в холодильник. Вот Мишка бился-
бился в этих тушах.. встанет, за тушу цап, а она качается. Он на ней
повиснет, силы покинут, брякнется на землю. А еще и по башке тушей хоп!
Глаза откроет - опять туши. Заплутал короче парень. А мясокомбинат-то
закрывается. Рабочий день усе! А Мишки нет! Искали его.. долго. Нашли
сладко спящего, в полной алкогольной отключке под тушами. Ну забойщики -
мужики добрые! Недаром кровь бычью прямо горячую пьет стаканами. Водку
запивают кровушкой. Ну куда Мишку девать? Видно, до дома-то уже парень
не доедет… И решили они его в кочегарку. Она работает круглосуточно, а
как же? Мясокомбинат-то отапливать надо. Ну можно представить, какая
кочегарка на старом, в небольшом городе комбинате. Тут тебе и уголь, тут
тебе и топка, и тут тебе грязный дядя Степа кочегар. НО! Еще один
секрет.. Холодец. Ноги свиные и говяжьи, уши… Знакомо? Ну вот, все они
опаливаются на открытом огне в кочегарке. Дабы волоски удалить.
Так, короче, забойщики приперли нашего городского сноба Мишку и положили
его в тепло, на кучу угля. Тут дядя Степа за ним и приглядывал, а у него
только глаза и зубы блестят. Угольная пыль…
Ну радость алкогольного забвения бывает и проходит. И наступает страшное
похмелье. И жажда дикая настает… Да и тело битое об коровьи туши болит…
Да и кровать уже не такая мягкая, колючая…. Да и запах… да с похмелья…
аж комом в горле стоит….. И Мишка открывает глаза!
Ночь… в кочегарке только огонь трещит… Черт стоит, в топку уголь кидает,
и улыбается блестящими зубами, и глаза горят. Сам он на угле.. или его
тоже в топку или… полное непонимание происходящего...
- Ну что?! Друг сердешный! С приездом тебя! Очнулся, душа моя!
Мишка в ужасе осматривает помещение… В одном углу огромная куча ног от
убиенной животины….. в другом углу уши свиные горой… И все в таком
полумраке… только под естественным освещением…. Как кричал Мишка, как
горько плакал… только кочегару ведомо… Как дядя Степа Мишку в сознание
приводил и объяснял, что мол живой… что задремал он... что был мертвецки
пьяный….. мы узнали только наутро. Но с тех пор Мишку никто пьяным ни
разу не видел! Завязал он намертво! Страшно подумать! На том свете
парень побывал!

Перед новым годом компания МТС провела кампанию "Телевиденье на новый
год без рекламы" ну или что-то в этом роде. Когда мой сын услышал такое,
он спросил - это что, рекламы не будет? Да, сынок, ответил ему я. Парень
замялся, засмущался и спросил - А когда же писать?

Эпиграф - анекдот (недавний, с anekdot.ru)
Ученым наконец удалось выяснить причину отсутствия связи с Beagle 2,
совершившим посадку на Марс. В супермощный телескоп им удалось
рассмотреть надпись на экране аппарата.
"Landing comleted. Press any key to continue!".

В общем, это никакой не анекдот... На днях я скачивал в Kazaa очень
большой файл. Так как Интернет у меня по карточкам (прямо как хлеб), и
ночью значительно дешевле, решил оставить на ночь. По подсчетам
программы даунлоад должен быть завершен где-то к семи утра. Естественно,
ждать до семи утра никто не собирался. Но и оставлять подключение на всю
ночь не хотелось - просыпаюсь я обычно часов в 12, а в 8 уже
заканчивается ночной тариф и карточка быстренько приходит к нулю...
Что делать? Было придумано простое и гениальное решение - в закромах
стандартных программ ХР был откопан до этого невостребованный
Планировщик заданий, которому было поручено в 8 утра (с запасом, если
закачка притормозится) исполнить файл Logoff из системной папки, тем
самым отключить комп и разконнектить модем. После этого я, гениальный
хакер-программист-сисадмин (нужное подчеркнуть), со спокойной совестью
пошел спать. О-о, какой я был оптимист!! В 11 утра я проснулся с неясным
чувством тревоги. Поднял лежащую у кровати трубку телефона. Трубка
ответила противным треском и шипением... Я понял, что мой план не
сработал... Недавно купленная карточка еще работала, но жить ей
оставалось явно недолго - утром тариф в 6 раз дороже ночного. На экране
монитора на переднем плане горело окно с запросом вроде:

"Работает какая-то там программа... ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ ВЫКЛЮЧИТЬ
КОМПЬЮТЕР ПРЯМО СЕЙЧАС?".

Варианты ответа - Да, Нет... Жалко, не было "Ну блядь!" и "Пошли на
хуй!".

Морозiв

Из полицейской сводки за новогоднюю ночь (Литва):
…У гражданина К…са, пребывавшего в состоянии сильного алкогольного
опьянения, от сигареты загорелись брюки. Они сгорели полностью и
гражданин К…с стоял возле елки на Ратушной площади с голыми ногами.
Полицейским патрулем был доставлен домой по адресу…

Это сейчас мы толстые и важные… А в далеком 79-м дело было так: мы, два
друга - Леонидыч и Борисыч, молодые спецы-топографы, офицерской бригадой
добивали объект в Туве. После бурной встречи бригад с возлияниями, под
барашка гостеприимных аборигенов, было решено ехать в горы на одном
вездеходе (ГАЗ-47). Сказано-сделано, через полдня мы стояли на берегу
ручья на отметке 1500м. Перед нами простиралась лужа 5*10 метров,
просматривался вьезд и выезд. Сидорин - наш вездеходчик, рисуясь перед
студенткой, с возгласом: »Что вы там смотрите», рванул рычаги...
Вездеход, тихо булькая заглохшим мотором и дырявой лодкой, опускался на
дно. Кто бы подумал о трехметровой глубине этого водоема… Джек с Пальмой,
поскуливая, смотрели на тонущую тушенку. Успев выбросить спальники и
инструменты, мы поняли, что ловушка досталась нам от геологов, вырывших
на ручье котлован. Настроив рацию, передаем на базу партии:
- Вездеход утопили!
- Какого х… в Енисей полезли?
- Да мы в таком-то квадрате!
- А где вы там воду нашли?
Короче, на следующий день подъезжает ГАЗ-66 с техруком Шевяковым (о нем
отдельные истории), вытаскиваем лебедкой вездеход, он и говорит:
- А теперь слушайте произведение, в пути навеяло:

Однажды студеной осенней порой
В Туве уж кончался сезон полевой
Сказал Леонидыч Борисычу вдруг:
- Давай на объект отвезу тебя, друг!
Вот едут они по горам, по долам,
Не видно водички ни тут и ни там,
Уныло Сидорин ведет вездеход,
Не видно воды, и вдруг на тебе - брод!
Пошли тут друзья переправу искать,
Борисыч на гору успел забежать,
Сидит Леонидыч внизу, у ручья,
Сидорин подумал: - А на х… здесь я?
И властно нажала нога на педаль…
Рванул вездеходик в глубинную даль.
Вернулись друзья, а Сидорина нет,
И в воду ведет вездеходовский след…
Вдруг Джека и Пальма поджали хвосты,
Дружно рванули собаки в кусты,
Из мутных глубин, тряся бородой,
К ним выбирался сам водяной.
Взгляд его мутный немного угас,
Он тихо пробулькал: - Утоп, п….с…

И что самое интересное, Сидорин произнес именно эти слова…

P.S.: Мырцев, отзовись, если прочтешь!

Рига. Вечер. Еду на машине. Слушаю радио. Мысли о прошедших праздниках и
полуживой уже печени. Рука тянется к магнитоле, переключаю станцию, на
весь салон раздается бодренький такой голос: "Хочешь поправить свое
здоровье? Начни с одной бутылки в день!" У меня вытягивается лицо и
округляются глаза. Далее этот же голос заканчивает: "... свежевыжатый
сок Saule!". Реклама, млин.

Bop4yH.

Сегодня по телевизору идет репортаж об открытии охоты на кабанов и т.д.
Диктор:
- Нелегко выследить кабана и подстрелить зайца!!!

Я что-то не понял: на хрена выслеживать кабана, чтобы подстрелить
зайца???

По-украински друг другу на Рождество говорят "Хрыстос народывся", на это
отвечают "Славим його". Перед походом в гости к бабушке учим младшего
ребенка разным песенкам и другим рождественским премудростям на
"правильном" украинском языке.
На репетициях все идеально. В гостях дитятко выдает: "Хрыстос народывся!
Мы его поймаем!" Н-да… А может Ирод нам родня?!
Язва.

Произошло сие, когда я был молодым и красивым, небо - голубым, трава -
зеленой, солнце - ярким, и так далее, и тому подобное. Короче говоря,
было мне лет двадцать.
Была у нас с приятелями привычка выгуливать себя теплыми летними
вечерами в парке. Погодка - блеск, фонтанчик журчит, по аллейкам
прогуливаются парочки девиц, идущих на контакт при приложении
определенных словесных усилий.
В воздухе витает легкий аромат духов и возможных половых приключений.
В тот вечер нас было четверо, а девицы гуляют парочками, ну особенность
у них такая. Посему двое - лишние.
Но так как охотничий азарт не всегда охватывает всех сразу, может погода
влияет на желание размножаться, может еще чего, только двое из нас
рвались в бой, а я не входил в их число.
Активные заметили подходящий вариант и вежливо попросили нас удалится.
Но удаляться не хотелось, интереснее было послушать ту ахинею, которая в
таких случаях говорится самцами рода человеческого. А также изучить
реакцию дам. Пришлось заключить соглашение, что в процесс обольщения мы
не вмешиваемся, а чинно держимся подальше и играем роль публики.
Ну вот, представление началось, барышни успешно атакованы, мы идем
следом, процессия ищет пустую лавочку, чтобы сесть и продолжить
знакомство в расслабленном состоянии. Барышни усаживаются в центре,
активные - слева и справа, мы - на максимальном удалении.
Проходит минут десять, разговор заходит в тупик. Скушшно как-то.
Красноречие активных сходит на нет, барышни отвечают вяло. Повисает
напряженная тишина. Поскольку соглашение выполняется достаточно долго и
безрезультатно, я решил, что пора и мне что-то сказать.
И тут одна из красавиц чихает.
- По последним данным ученых, - сообщаю я с глубокомысленным видом, -
СПИД передается воздушно-капельным путем.
- Надеюсь, меня пронесет, - недовольно заявляет барышня…
Телая волна предвкушения прекрасного поднимается у меня в груди. Очень
стараясь сохранить серьезое лицо, я говорю:
- Так это же первый признак…
Девочек как ветром сдуло.

Я был прощен. Через пять минут, когда все угомонились.