Поиск по автору:

Что такое мясокомбинат, я думаю рассказывать не надо. Какую технологию
проходит корова до колбасы и субпродуктов, можно догадаться. Как говорят
работники мясокомбината - «От коровы остается только ее последний
выдох». Честно скажу, в забойном цехе ни разу не была, смелости не
хватило. А вот коров в отстойнике, перед забоем пыталась кормить
травкой. Но они уже не едят. Чувствуют…

Так вот. Ездил туда за продукцией парень по имени Михаил. Современный,
всегда выбрит, наглажен, хорошо одет, юморной. Не знаю, что у него в
семье случилось.. то ли с женой конфликты, то ли наоборот радость… Но как
приезжал на мясокомбинат… и пока получал продукцию, уходил в запой. А что?
Закусь всегда под рукой, директор колбасного цеха - бабенка душевная,
всегда колбасы отвалит. Вот и машину ему загрузили.. Забойщики его
выловят, в машину закинут. Он до города помаленьку в состояние стояния
приходит.
Но один раз гужевался Мишка два дня. Перебрал. Грешен был. Полдня не
мог выйти из цеха «охлажденки»… Это такой ангар, куда уже готовые туши
вешают на денек-другой, чтобы они отвиселись, на такие огромные черные
крюки. А потом уже или на продажу или в холодильник. Вот Мишка бился-
бился в этих тушах.. встанет, за тушу цап, а она качается. Он на ней
повиснет, силы покинут, брякнется на землю. А еще и по башке тушей хоп!
Глаза откроет - опять туши. Заплутал короче парень. А мясокомбинат-то
закрывается. Рабочий день усе! А Мишки нет! Искали его.. долго. Нашли
сладко спящего, в полной алкогольной отключке под тушами. Ну забойщики -
мужики добрые! Недаром кровь бычью прямо горячую пьет стаканами. Водку
запивают кровушкой. Ну куда Мишку девать? Видно, до дома-то уже парень
не доедет… И решили они его в кочегарку. Она работает круглосуточно, а
как же? Мясокомбинат-то отапливать надо. Ну можно представить, какая
кочегарка на старом, в небольшом городе комбинате. Тут тебе и уголь, тут
тебе и топка, и тут тебе грязный дядя Степа кочегар. НО! Еще один
секрет.. Холодец. Ноги свиные и говяжьи, уши… Знакомо? Ну вот, все они
опаливаются на открытом огне в кочегарке. Дабы волоски удалить.
Так, короче, забойщики приперли нашего городского сноба Мишку и положили
его в тепло, на кучу угля. Тут дядя Степа за ним и приглядывал, а у него
только глаза и зубы блестят. Угольная пыль…
Ну радость алкогольного забвения бывает и проходит. И наступает страшное
похмелье. И жажда дикая настает… Да и тело битое об коровьи туши болит…
Да и кровать уже не такая мягкая, колючая…. Да и запах… да с похмелья…
аж комом в горле стоит….. И Мишка открывает глаза!
Ночь… в кочегарке только огонь трещит… Черт стоит, в топку уголь кидает,
и улыбается блестящими зубами, и глаза горят. Сам он на угле.. или его
тоже в топку или… полное непонимание происходящего...
- Ну что?! Друг сердешный! С приездом тебя! Очнулся, душа моя!
Мишка в ужасе осматривает помещение… В одном углу огромная куча ног от
убиенной животины….. в другом углу уши свиные горой… И все в таком
полумраке… только под естественным освещением…. Как кричал Мишка, как
горько плакал… только кочегару ведомо… Как дядя Степа Мишку в сознание
приводил и объяснял, что мол живой… что задремал он... что был мертвецки
пьяный….. мы узнали только наутро. Но с тех пор Мишку никто пьяным ни
разу не видел! Завязал он намертво! Страшно подумать! На том свете
парень побывал!

Подруга Ольга, на скорой которая работала, рассказывает.
- Мужика сегодня забирали.. В годах.. полный такой. Круглый, как шарик.
Травма странная - вся задница на американский флаг порезанная! Тяжелый!
…столько крови потерял! Ну мы его перевязали… и в больницу… в себя когда
пришел, долго не мог рассказать что случилось… и так и так.. Нет, не
сходится! А потом …..
"Ну хрущевка у нас… Сами понимаете, туалет совмещенный. Баба моя стирку
затеяла… Весь день в ванной.. то стирает, то полощет. Ну а мне в туалет
надо.. не буду же я ее выгонять.. Сел… сижу.. А она - то наклонится… то
выпрямится… то влево.. то вправо задницей-то своей! Да перед моим носом!
А халатик-то ситцевый… старенький... коротенький… а баба-то моя еще круче
меня весом-то! Она у меня ух какая аппетитная! Ну и растащило меня… Забыл
зачем на унитаз-то присел! Сперва то шлепну, то поглажу по попке… а потом
аххх ну не сдержался я… И уговорил ее, она не долго сопротивлялась…
Пококетничала… и согласилась! С желанием и смехом села мне на колени….
Это получается, что больше 200 кг! Да на старый советский унитаз!
Он, падла, и не выдержал! Лопнул! Унитаз в дребезги! Задница в клочья!!
Вот и скажи кому, что я раненый унитазом! Засмеют же!

Осень. Моросящий дождик зарядил с утра. Серое небо, тучи… серое
настроение… Плановый ремонт теплотрассы. Траншея через всю улицу.. я сижу
в машине, жду сына.. наблюдаю за прохожими, которые прыгают по доскам
перекинутых с одного края на другой. Из подъезда выходит сосед с собакой
на длинном кожаном поводке.. А куда деваться? Даже в такую погоду, когда
казалось что «хозяин собаку на улицу.. » псинам нужно справлять свою
собачью нужду… Одет сосед был не по погоде… то ли собрался куда… в такую
грязь… в небесно-голубых джинсах… увидел меня… поздоровался.. и перейдя
по дощечкам повел своего овчара гулять на травку. - Умная псина! Не зря
он ей хвалится! Дрессировать водил! Слушается!.... Быстренько сделав все
маленькие и большие дела.. возвращаются.. Достойный псиный пример для
подражания!
Кто мог подумать, что сейчас они решат показывать результаты дрессуры…
Оценив свои спортивные возможности.. округлость своего пивного
животика.. сосед останавливается перед рвом.. что-то говорит своему
псу… видна их сработанность. Можно сказать, собака согласилась и кивнула..
наматывает поводок сильнее на руку..
Разбегается вместе с псом и с громким криком - БАРЬЕР!!!! Взлетает!
Делает огромный шаг над пропастью! И уже нога коснулась заветного
противоположного края…. А пес передумал прыгать, он только согласился
разбежаться! И не став рисковать своим здоровьем, затормозил всеми
своими когтями впиваясь в глину… Сосед словно подстреленная птица в
полете, шарик на резинке… На секунду замер. И резко меняет свою
траекторию прыжка…. Падая, начинает нежно сползать по глиняному краю…
Пес, держа своего хозяина на своей шее, вернее ошейник уже был на ушах…
не выдерживает разница в весе.. и медленно.. еще пытаясь тормозить…
оставляя на глине полоски от когтей, стекает на хозяина в яму. Из ямы
доносится нецензурная брань. Недолго настоящий мужик с собакой
бултыхался, почти сразу нашли выход или выполз.. Повезло! Трубы не
положили.. и дно канавы было таким мягким - перина из земельно-водно-
глиняной жижи!
Эх! А как красиво они вышли на прогулку! И как умопомрачительно
возвращались обратно! Что пес, что мужик - непонятного окраса! Чамкая
грязью, оставляя пятна на асфальте.. проследовали домой, на радость
своей хозяйке!

Было это примерно три года назад. Мультик такой есть «Каникулы в
Простоквашино». Как там письмо писали.. дядя Федор начинал писать, а
затем кот и пес продолжили…
Короче, на аську стал приходить каждый день парень с ником Фантом.
И такой неинтересный собеседник… Но с Новосибирска, с Толмачево. Как
только комп включишь утром, вечером… он тут как тут…. Похоже, там было
два человека, которые приходили на работу посменно. А годков им по 23-24..
А так как сидящий за компом у нас тоже менялся… ему каждый отвечал …
"Да сбрось ты ему улыбочку.. ему приятно будет…" - говорила я мужу утром.
То дочь ему что-нить сбросит…
Вот так и было в этот раз. Время было начало 12 ночи. За комп сел сын….
- А это что еще за урод такой? Ты его знаешь? Нет? А что он все моргает
и моргает?
И он начал с ним разговор по аське.. И смотрю, что-то переписка так
быстро пошла…. Сами переговоры передать трудно, ибо они шли открытым
матерным текстом, не стесняясь в выражениях … но суть…
- Короче, хватит трепаться. У меня предки уехали. Я одна дома! Сильно
хочу… Приезжай!.. Что купить? Обязательно шампанское, водку бутылки две,
и презервативов… я без них не дам…. сколько? Ну ты сам по своим силам
решай. Подруги? Ну.. в такое время… С другом приехать? Ну конечно с
другом! Я люблю с двумя одновременно! А когда нажрусь.. то вообще меня
хоть три парня давай!... Массив у нас... адрес мой… только у нас на
подъездной двери.. замок… У меня окно на третьем этаже сразу под аркой…
А вы покричите -«Снегурочка!!! » Меня так все вызывают… я услышу и вам
ключи сброшу.. Только громче кричите.. окна-то на зиму замурованы! Да
говорю, что одна… только квартирант у нас есть вечно пьяный… вы его если
что на … посылайте и просите меня позвать…
Так закончился разговор… Фантом отключил аську… Ромка:
- Ну и дебил! А что они могут приехать интересно, так по аське, такой
стремный треп! Сразу видно, что его разыгрывают! Ну не бывает таких
девок-то! А адрес я ему Дениса дал.
На следующий день… Денис злой и не выспавшийся…
- Кошмар! Сегодня ночью.. часа в два. Два урода под моим окном хором
орали - «Снегурочка!! ».. до хрипоты! Да дебилы под арку встали..
такое эхо! Потом давай в дверь звонить… Слышу, отец с ними
разговаривает через дверь.. Они его на хер посылают и требуют Юльку
позвать… Он им сперва объяснял… что тут нет такой… а когда они
позвонили.. уже не помню в какой раз.. отец набрал ведро воды… и открыл
дверь! Говорит, что не успел облить… они быстро по ступенькам бежали…
но только брызги…
Фантом пишет на аську сообщение:
Нда… действительно массивчик у тебя… темный… одна только лампочка - луна.
Спасибо тебе за приятную предновогоднюю ночь.. Нагулялись на свежем
воздухе… накричались в свое удовольствие… только вот дедушка Мороз был
злой с ведром подарочков! От его подарков отказались.. едва ноги
унесли… Ну и подколола ты нас! Сидим на работе, рассказываем …. Народ
ржет над нами до слез! Говорят, что мы два дебила….

Велика Россия! Иностранцы приезжают и дуреют! Столько всего у вас!
Алтай! Красота! Русская Швейцария..
- А это земля чья, что-то вся перекопанная…?
- Да.. эта… да корейцы в аренду взяли! Так им здесь приглянулось! Так
понравилось! Решили здесь бизнес наладить.. Думали, что у нас здесь
всегда такая погода! Круглый год. Радостные такие были! На нас как на
дураков смотрели! Вроде как мы ничего в земледелии-то не соображаем!
Приехало тут их человек 10. Перекопали и посадили свои травки-муравки.
Так много садили! А как они дружно работали!! Вся деревня ходила
дивиться на них! А у нас то заморозки, то ливень, то засуха. Взошла
только у них капуста их корейская. И то слабенькая, непутевая….. Корейцы
прослезились и уехали. А наши коровы-то давай их капусту жрать!
А животы-то коровьи не приученные к иностранному-то! Мы-то сперва понять
не могли, почему вдруг все коровы-то с огромными животами стали… Думали,
бык левый появился, коровенок кроет.. Ан нет… и у быков животы стали
расти! А потом что началось-то!!!! Видно, животы-то у них всех разом-то и
скрутило! Засрали всю деревню, а пять коров разорвало! Лопнули! Полегли
от этой капусты-то корейской! Вот народ и осерчал! Взяли лопаты, да все
это поле перекопали! Корейцев-то не видно боле. Да и попробуй они опять
здесь появись! Народ-то весь на них злой! С вилами встретит мелиораторов
хреновых!

Кто не помнит "приятную просьбу-приказ" зашедшей медсестры в класс во
время урока - Завтра все принисите кал в спичечных коробках! На анализы,
не забудьте подписать каждый свой коробок! Кал это...".

И далее все неприятные неудобства связанные со сбором этих самых
анализов и запихиванием их в коробок. Помню, как я даже воспользовалась
помощью кошки, ну не хотела я в туалет, а сдавать надо было.

Потом эти коробки, несколько уроков излучает ароматное тепло в
портфелях, до прихода тетеньки с деревянным, неглубоким, ящичком с
большой ручкой. Который она несет на руке, как Красная шапочка свою
корзинку.

И по ее приказу - весь класс в количестве 32-36 человек, достает свои
секретики, не смотря друг на друга и кладет на парту. А тетька ходит
собирает коробочки, как грибочки себе в корзинку.

Слышала, что сборы анализов еще не отменили в школе, только запретили
коробки, а только баночки из-под майонеза. Ну, так веселее конечно!
Жаль, что у нас тогда не было таких прозрачных баночек... но мочу
таскали.

У моего мужа был одноклассник Вова, который припер трехлитровую банку
мочи. Бабушка меньше не нашла баночки в доме, да и собирал он - дневную
норму, перепутал с утренней. Вовка вообще был странный. На 15 лет,
своему другу, он подарил пуд крупной соли в подарок.

И вот, опять сбор коробков в младших классах. На перемене Лидка позвала
меня к себе за парту.

- Слушай! Я такое придумала! Смотри! - она достает из ранца... такой
мини-комодик из 6 спичечных коробков, скрепленных синей изолентой.
Высота в три коробка, соответственно ширина в 2. Они должны свободно
открываться, для этого изолента проходит по боковой, чиркающей стороне
комодика. Но на каждом выдвижном "ящичке" было написано лидкиным
почерком, ее любимым химическим карандашом - Куранова Л. 3"А"

Моя отпавшая нижняя челюсь стукнула по парте. - Зачем так много?!?!

- ну как зачем? У меня в один все не вошло! И так в четыре ели
затрумбовала!- не поняла моего удивления Лидка.

- Дак их... раз, два... три... шесть! - пересчитала каждый коробок я.

Я тут вчера подумала, когда коробки на улице собирала, дома у нас их
нет. И нашла такую красивую пуговку! Загляденье! Она прозрачная, а
внутри, блесточки, как цветочки! И решила ее врачу в подарок положить.
Пусть порадуется. Ей же приятно будет. Ты только представь, сидит бедный
врач у себя на работе, выгребает гавно из наших коробков, кучкой на
микроскоп складывает... и вглядывается, где там наши глистики
прячутся... или их яйца выискивает. И так каждый день. Одно гавно,
глисты и запах! Тоска!... а туууут! Открывает... и пуговка красивая! Вот
так то! А вдруг она ее потеряла?! Обрадуется! Или может у нее платье
есть новое, а пуговки на нем нет! Опять радость! Опять угодила! Вот так
то! - с каждым словом Лидка кивала головой, маленько в бок. Она была
собой очень довольна.

- А шестой пустой? - Лидка ждала этого вопроса. - Нет, не пустой. Там
леденцы!!! мало конечно вошло, но все равно приятно! Ты только
представь! Сидит бедный тетя врач........ а тут пуговка!........... не
успела она пуговке обрадоваться, как находит в коробке конфетки!!! Вот
так то! Двойная радость! Она сразу пойдет с ними чай пить... или просто
будет сосать, глядя в микроскоп на наши говяшки.... хоть какая то
приятность у нее будет!

Я конечно не могла заценить приятность, но позавидовала лидкиной
смекалке.... А я то не догадалась... хотя пуговок у меня дома.. красивых
прикрасивых огромная шкатулка!

Только вот тетка, которая коробки собирала, не поняла, что это от одного
человека и заставила Лидку развязать все коробки, т. к. они принимают
индивидуально от каждого, а не одной гроздью от шестерых.. Но все
равно.. думаю, что врач обрадовалась найдя два лидкиних подарка. Вот
Лидка! Вот голова! Додумалась, как отблагодарить! А я.... с одним
коробком, как дура! Никакой тебе индивидуальности.

Советские времена. Мой брат, военный штурман, жил в военном городке в с.
Николаевка, что под Алма-Аты. И купил он себе новый москвич.. А летчики
народ такой настырный.. за выпивкой (бормочкой) могут намотать многие
км. Вот и в поисках оной, на дворе зима…на своем москвиче.. сбил тележку
с палками на которой казах ехал на ослике. У казаха красного бантика на
палочке не было, который предвещал бы опасность! Да так, что палочка
прилетела в лобовое стекло москвичу!
Брат в городок…что делать? На улице холодно. Стекла тю тю.. Как ехать за
стеклом то?!!! И они с другом принимают правильное решение! Надевают
свои летные костюмы, это которые как у космонавтов, и шлемы на голову. И
спокойненько в тепле, не боясь ветра без лобового стекла поехали в город
Алма-Аты. Как они ехали по трассе и как встречные машины сдерживались
что бы в кювет не улететь - это пол беды! Военный аэродром то не по
далеку! Сам кайф был когда они на заправку приехали!!! Когда заправщик в
окошко увидел шлем космонавта, который просил 20 литров в бак!!!! А
второй космонавт стоял у колонки …казах-заправщик по моему не врубился,
что пришельцы на москвиче. Он выбежал на улицу …что он там хотел
увидить?

карусель мыслей..

ОСень. Проезжаем старую деревню. Вдоль дороги сидит народ, продающий
урожай со своего огорода. С околицы кандыбает мужик с двумя большими
ведрами.. Видно, что его сильно колбасит после вчерашнего... Ставит два
ведра и ложится на травку. В одном картошка в другом чеснок.
- Мужик почем картошка?
- 30 рублей.
- чеснок какой хороший! Почем ?
- 30 рублей.
- Ведро чеснока 30 рублей? В городе у нас одна головка - 10 стоит! И
куда столько чеснока то? Продавал бы поштучно.
- Соленья будете делать! Так есть всю зиму! И еще посадите!
- Нееее, не сожрать нам столько чеснока то! хорошо, давай мы 5 головок у
тебя купим за 15 рублей.
Долгое мозговое напряжение... арифметика..
- Нет! По штучно не продаю! Берите все ведро за 28!
- Ладно давай картошку ссыпай...
Мужик получает деньги.. машит рукой
- А ладно! Берите ведро чеснока за просто так!
- Да не надо нам ведро! Давай 5 за 15!
- Нееее! По штучно я не продаю!

Новосибирский театр оперы и балета - символ нашего города. Выросла возле
его стен, но бываю там редко. Так вот... люблю балет посмотреть и музыку
послушать. Аж за душу берет! И такое желение сходить на "Кармен-сюиту",
по телевизору видела отрывочки.. Красотень!
И вот мой супруг покупает желанные билетики и мы уже сидим в пятом
ряду.. АНШЛАГ! Так много народа с огроменными букетами цветов.. сердце
сжимается в умилении.. нда... любят сибиряки балет то... как бы знать!
ТОже бы букетик прикупила... Открываю программку и не верю своим
глазам... Кармен состоит из двух частей!!!!!! первая - "Сельская жизнь"
- опера, вторая, желанная Кармен - балет.

Читаю грустную историю деревенской 15-летней девственницы, которая была
влюблена в прекрасного 17-летнего юношу... но злые родители выдают ее
замуж за богатого, дерзкого, подлого мужика. Все страдают.... Девушка
дарит свою невинность любимому, злодей жених узнает о потери и за
околицей убивает грабителя. Юнная дева не в силах перенести горечь
потери и умирает... Финиш!

Занавес! Аплодисменты переходящие в авации.. картина маслом. На сцену
выкатывается маленький толстенький на коротких ножках колобок - жених,
даже грим не может скрыть возраст... под 50.. не меньше... встает под
балкон и начинает, закатив глаза, выпевать любимую выйти глянуть на чудо
дивное.. тоскует шибко... Мы с мужем замерли в ожидании девы юнной... И
вот в проеме двери... которая на болкон.. боком втискавается дева...
огроменная бабень.. бюст - минимум 12... живот не тронутый диетами..
Застрявает в проеме.. видно что ей с тыльной стороны помогают,
проталкивают, ибо движения вхождения его тела, принимают толчкообразный
характер. И вот... начинается пение невесты.. активно обмахивает себя
веером.. ибо употелась поднимаючись..
В зале авации... народ в восторге... особенно на первых рядах... мы
переглядываемся в непонимании... встречаемся глазами с несколькими
очумевшими зрителями, как и мы... наверное на балет пришли...
Далее понимаем, что мы чужие на этом празднике жизни..На сцене
разгараются страсти...колобок пытается завалить гром-женщину...
обхватывает ее своими коротюсенькими пухлыми ручками за "тонкую"
талию...еще ручек 6-7 бы ему в помощь... нам тяжело сдерживать смех...
мы ловим злые взгляды зрителей... И вот...запомнившаяся на всю жизнь
конечная фраза оперы...
- Там за деревней убили Торрудооооо! Там за деревней убили Торрудооооо
Мы облегченно выдыхаем - Ой господи....слава богу...

Шквал апплодисментов! Публика ломанулась закидывать цветами жениха
с невестой...ЧТо то мордень то знакомая у жениха то...БА! ДА это же
ректор нашей консерватории!! Господин Егудин! А невеста? Из тех же
мест! А половина зала - благодарные студенты!!! Фууу! а то мы
напугались..думали это мы такие...я бы своего ректора института тоже
цветами бы завалила в период учебы!!!
Балет мы уже смотрели и слушали спокойно... половина студентов покинуло
свои места.. цветов не было.. остались только те.. которые пришли на
балет... мученники..

ВОВАНИАДА

Наша пес Вован, категорически не любит мыть лапы. Он пытается аккуратно
обходить все лужи, старательно перепрыгивает грязь, в некоторых местах
проходя на цыпочках, но весна берет свое, перекладывая на лапы и днище
собаки проблемы ЖКХа. Я веду освиняченного Собакевича домой, супруг
поехал ставить машину.
Воспитательно-ласково-угрощающе-стыдяще уговорила его запрыгнуть в
ванну. Вовка, как в газовую камеру втек, стоит, того и смотри от страха
в обморок рухнет. Я же не могу молчать, как всегда приговариваю, ну для
интеллектуального развития собаки, а сама его водой и шампунем поливаю...И
в самый момент начала процесса грязепадения – звонок в дверь. Муж не мог
так быстро со стоянки возвратиться, у сына есть ключ...Чужой значит.
Звонок настойчив...Я, вдохнув всю свою строгость в голос, приказываю Вовке
– Стоять! Ждать! Ждать! И не думай даже! – два прыжка к двери, первой
двери, открываю ее и кричу через коридорчик – Кто?
- Здравствуйте. А можно Андрея Евгеньевича?
- Он будет через 10 минут! Ждите! – и не успела я договорить, как слышу
грохот выскачившего, мокро-мыльного лабрадора из ванной, врываюсь
обратно, предотвращать рождение тайфуна, который уже намылился скакать
по залу, обтираясь об все, что носит на себе тряпки. А для пса тряпки –
все. И ковры и покрывала и диваны и наша одежда...Тряпка она и есть
тряпка, чтобы вытираться после ванны..

От отчаяния, я заорала, ну очень страшно:
- куда!? Стоять паразит ты такой! Пошел обратно! Пошел место! Стоять!
Прыгай! Я кому говорю – прыгай обратно! Я еще не кончила!!! Мы только
начали!!! Ишь ты, что удумал, ему хватит, ему достаточно! Он закончил!
не успел влезть и уже закончил! АЯ?!?! Я вся в пене! А он? Поперся он.
Позвонили ему видите ли в дверь! Ждут тебя там! Ага! Нужен ты им!. Не
лижи меня! (Вован любит слизывать мыло с рук, лап, мешая процессу). Я
сказала - не лижи! Не люблю это! В нос получишь! получил?! ага? Больно?!
И себя не лижи. еще в нос заехать? – Ванная комната, граничит с
лестничной клеткой и мне слышен нервный топот ожидающего за дверью. Он
усилился. Я стала еще громче кричать, дабы он понял, что собаку купаю:

- Пока я тебе не скажу, что все, что можно – будешь меня слушать молча и
делать, что я тебе говорю...Хорошо...молодец...умничка...будет тебя кормить на
ночь. Заслужил. –сама в этот момент намываю преступника. А купать собаку
и орать одновременно – тяжело, дыхание у меня частое и шумное... Ну вроде
все. Накидываю полотенце
- Уффф как хорошо. Видишь, как хорошо. И я довольна.... Ну вот теперь
молодец. Теперь я тебя люблю...Теперь можешь идти...

Как только я замолчала, как и обещала, через 10 минут, через железную
дверь перегородки, в замочную скважину, раздается, полный трагизма и
безнадежности мужской голос. И тут я вспомнила, что супруг предупреждал
о визитере, которому нужно передать "товарную-накладную". судорожно
вспоминаю, куда ее запихнула. Хватаю и к двери. Дверь открываю,
высовываю только растрепанную голову. Мужик отошел аж к противоположной
двери. На лице детский ужас. Я:
- простите, я раздета. Почти. – для убедительности, показываю ему голую
ногу – Вы Тележкин?
- Да.... ничего ни чего...я подожду...

- Да
- муж просил передать. О! Лифт поднимается. Подождите минутку еще
- Спасибо. Я лучше пойду.
- Как хотите – я закрыла дверь.

И только, когда раздался в подъезде истерически мужской гогот, я
поняла.... Муж приехал.

ИрНиКа.
- Вы это ждете – демонстрирую накладную

О, как погуляли!
Январь. День рождения у партнера. "Скоморохи". Стол на 50 человек. Как
всегда сперва пафасно и официально..... к вечеру весело и раскованно Со
мной сидит роскошная девушка, одежда с "Олимпа", шикарная фигура, грудь
демонстриует свой объем и загар. Рядом муж старше на много.. бандитского
вида.

- Он мне пиво вообще не разрешает пить. Только водку! Пиво оно как...
все накапливается накапливается в печени.. а потом БАХ и отключило! А
между водкой перерывы большие.... Печень успевает переваривать... да и
закусь... груздочки просто класс!
Не уследил.... ухрюкалась по стопочке в хлам.
Именинник. Надевает подаренные резиновые "ползунки" для охотника, берет
в руки два подареные коллекционные финки.. строит всю администрацию
ресторана и заставляет их танцевать летку-еньку и петь в такт..
Жена именниника плячет... глаза текут.. ревнует... подруги ее
успокаивают.
- Ну начались пьяные женские слезы... Пусть выплачится... отмахивается
именинник.
Ладно, муж мой под ярым наблюдением именинника пьет все что горит и
наливается.
Весело... ресторан работает сверхурочно.
Домой. Такси. Я на своей машине... отвожу гостей и утрамбованного
супруга на заднем сиденье с двумя открытыми бутылками шампанского...
Один веселый гость пьющий шампусик из одного горлышка с мужем мне кричит
- Всех на..... ехай на красный... о гаи... сигналь им козлам... я им
сейчса... гони!!!!! Они у меня лязгинку плясать!..
Оказывается начальник нашего Гаи.....
Все. Приехали в гараж... Мороз. Сугробы.... Я давно не ставила машину...
Трудно... туда сюда.... Муж качается и смотрит.... ну не понятно куда...
- Дай я поставлю!
- Ты же мертвый!
- Кто?!!! Я???!!! (последняя степень опъянения) Два движения.. машина
четко стоит в гараже.. трезвый так не поставит!!
С гордым видом выходит.. показывает мне жестом.... и замертво падает в
сугроб! Все мисся выполнена!
Черт! Как я его тащила домой... Как он падал.... Как ржал и на
четвереньках пытался от меня бежать... Как он на утро дико болел!!! Но в
чем поражаюсь мужикам это как он машину, даже в таком состоянии в
гараж.... четко!
Утром именинник обзванивал всех гостей....
- Женщина! Я же тебе говорил! Не смей никогда мужика одергивать когда он
пьет! Не красиво это! Мужик всегда меру знает! Вот он даже и машину тебе
поставил, а ты трезвая и не смогла!!!

Страсти по Шекспиру

С дороги сил хватило только на: поужинать, ополоснуться, заглянуть в
дневник и нырнув в постель, закутавшись в одеяло из последних сил
ответить мужу на "споконой ночи" начать полу-умирать..
За окошком моросил мелкий холодный дождик, баюкая нас запахом свежей
листвы через открытую балконную дверь. Я люблю засыпать в дождь. И вот
до сна оставалось каких-то три выдоха, как по ушам резанул дикий
женский крик
- Сука!! Сука ты Сука!!! Ну бей меня! Убей меня мразь! АААААА! Бей
гадина!! Бей!! ААААААА! ПОМОГИТЕ!!! УБИВАЮТ!!!! - крик смешивался с
плачем и мужским воем. Выл мужчина страшнее самого страшного зверя.
Вой говорил о масштабности горя и глубины трагедии. А женщина так долго
и так искренне просила смерти, что я ( и весь массив, ибо времени было
ближе к 2-м часам ночи)моментально вступили с ней в солидарность "Да
убивай уж по-быстрому и давайте уже спать. Ну сколько можно одно и
тож!", выжидали счастливого завершения любовной трагедии.

Крики то вражески замолкали, то взмывали ввысь с еще большей страстью.
То сливались воедино, то разлетались в разные стороны. А вот женщина
так и не могла определиться в своих желаниях. Она продолжала требовать
немедленной смерти. И как только Отелло начинал осуществлять
загаданное, вдруг начинала истошно орать о помощи. Я встала с кровати,
накинула на плечи халат и с босыми ногами вышла на балкон, чтобы
оценить как долго будет продолжаться действо и не "выключить ли звук"
закрыв дверь.

В свете подъездных "софитов" были видны, по задумке режиссера, только
оголенные части тела. У женщины низ в виде голой задницы и ног, мужчина
блистал торсом и огромными кулаками. Двигались "актеры" хаотично,
резко, постоянно меняя траекторию, но не выходя за рамки сцены, громко
шлепая босыми ногами по лужам.
Мужчина несколько раз отбегал от женщины в кусты, откуда доносились
очень странные звуки. На которые женская жопа начинала завывать еще
сильнее и еще увереннее просить смерти.
- Ты ничего не понял сука! Ты не разобрался сволочь!
- Ааааааааа - выл торс с кулаками - я не разобрался дрань!? Ты с ним
еблась! Я пришел а он ааааааа!!! Ты с ним! Ты мне! Он тебя! Я его!
- Это не то что ты думаешь! - убеждала его нижняя часть женщины, - ну
иди ко мне!! НА!! Бей меня!! ТЫ ничего не понял сука!
Ну и тут, для полной убидительности зрителей, из кустов на бреющем
полете вылетело совершенно голое мужское тело и смачно шмякнулось на
дорогу. Красиво разбрызгав лужу вокруг себя.
- Вооооот! - горланил торс выложа доказательство к ногам любимой.
Доказательство медленно соскоблилось с асфальта, сгруппировалось и
резко взяв старт спринтировало куда-то за наш дом. Ндаа... оказывается
у нас по массиву голые мужики бегают по ночам... а я сплю дома. А ведь
жопа с ногами не сдается. Верность свою отстаивает. Вот женщина то!

Торс зашел в тупик. Он вроде уже и верит заднице, что верна... но ведь
своими глазами видел... а может показалось? Он постоял в тупике пару
секунд, развернулся и весь тресясь от ярости побежал к соседнему дому.
Где "софитов" больше. Истошно крича
- Все! Ты меня убила тварь! Я повешусь! Повешусь сейчас же! - а женщина
ему в след, еще громче
- Животное! Ах какое ты животное! Вешайся мразь! убей себя так и не
разобравшись сука. Ты животное! - видимо это было ключевым словом.
Животное-торс схватился кулаками за волосы и стал кружиться вокруг
своей оси, резко подергиваюсь, пока не получил команду, которое
моментально исполнил - Животное ко мне!! Иди ко мне!

Я едва сдерживала слезы. Финальная сцена происходила прямо под моим
балконом
- Зачем ты меня погубила? Зачем? Ты меня погубила! За что ты меня
погубила - истерил торс
- Ну задави меня! Задави! На! Ну! На! Дави меня гадину! Дави! Сука я!
Ты сука! Дава!
- Ты меня погубила!
- Ну иди ко мне - уже рыдала жопа с ногами, медленно приближаясь к
торсу, боясь его спугнуть. А он ревел истерикой ребенка. Они
обнимались и обессиленные рухнули друг перед другом на колени. Прямо
посреди дороги. Прямо в луже. Я не сдержалась и зааплодировала "вот же!!!".
аплодисменты раздались с нескольких домов. Аудитория была огромной.

Я шмыгая носом зашла в спальню. Посмотрела на спящего мужа..."споконой
ночи любимая", "Спокойной ночи родной". Чмоки-чмоки. ТОСКА!! ВОН она
какя настоящая любовь, настоящая страсть!! А тут... живешь, как
плесень!
Никакого тебе драматизму.

Моя мама в силу своего возраста и морально-психического равновесия очень
сильно реагирует на межсезонный период, розу ветров, полнолуние и другие
межпланетные движения. Мы не всегда в курсе всех природных катаклизьмов
и только имеем честь узнавать о них в прибабахах моей старушки… короче в
клизье нам вставляемой. И как обычно резко и неожиданно! Оппаньки!
Получите!
Как то на НГ прикупили мы красной икорки, на развес, у школьной подруги
моей дочери. Ну и собирая НГ продуктовые подарки моей маман была
положена 0.5 литровая банка красной икры. Мы с мужем отиграв роли деда
Мороза и Снегурочки довольные вернулись домой. Телефонный звонок, как
пуля снайпера настиг неожиданно, из за угла. Надрывный голос, знакомый с
детства, поведал о надвигающейся на нас угрозе
- Что вы творите?! Как вы могли! Вы понимаете, что вас за это
расстреляют! Я это так не оставлю! Как вы могли мне отравленную икру
принести?! Я сейчас всю банку в отделение милиции! Пусть они проведут
экспертизу! И вас…и вам… (цензура не пропускает... страшилки детям до
18)
Короче, нам стало жадно радовать нашего участкового банкой икры. И
мы рванули к матушке наводить статус КВО. Встретили нас ледяными глазами
и трясущимися руками от ужаса. После долгих уговоров мы получили банку
икры обратно. Ну не хотела моя мать смотреть как я корчусь в
предсмертных муках!
- Так мама! Смотри я сейчас буду ЖРАТЬ икру! Давай мне столовую ложку!
Перед глазами фрагмент «Белое солнце пустыни».. И я начинаю зачерпывать
китовую икорку полной ложкой и в рот! А руки трясутся… Муж видя что у
меня уже икра комом в горле…а теща как Станиславский …в глазах – НЕ
ВЕРЮ! Присоединяется к пиршеству! Умяли мы почти всю банку без хлеба и
масла. И поехали домой…. Соль медленно, но верно начинала откладываться
в суставах, почках и мозгах..
- Я не могу…придется пиво не пить…а глушить! Иначе я буду вяленой
воблой…останется только меня на веревочку….
Не успели переступить порог…. звонок… наш икорный изверг
- Ну как вы там? Я уже несколько раз звонила! Переживаю. Думаю приехали
и умерли! Пиво купили? Я так и думала! Что сейчас пиво …Ну напугалась я!
Страшно стало…привкус у икры был…на тараканью отраву похожий…
С тех пор……красную икорку я не жалую. Наелась, как ВЕРЕЩАГИН!!! - «Опять
икра!!!! »

Фильм "Покровские ворота" один в один как родители моего супруга. Даже
внешне удивительное сходство! И манеры говорить Есть свекровь, свекр и
дядя Юра (друг семьи с их молодости). И как Маргарита из "ПВ" моя
свекровь всегда суперно пуперно выглядит, всегда в центре внимания,
волевая любима и обожаема - истенный задиокальный ЛЕВ!

Свекр (Хоботов) - человек по натуре мягкий, добрый, подглуповатый, с
молодости не поднимающий взгляд из под ее коблука. Д. Юра (Нахтюрлинг)-
такой же высокий и большой, вгляд орлинный, любит делать проблему на
пустом месте, пом. режиссера нашего театра "Музыкальной комедии) не был
женат, т. к. думаю ждал когда моя свекровь разведется.. но прошли годы и
они так мирно и дружно шагают рука об руку по жизни.
Раньше задумывалась.. вот некоторые женщины не могут одного мужчину
возле себя удержать, а моя свекровь двоих держит, да так крепко! Моя
подруга сказала золотые слова - "Твоя свекровь легендарная женщина - ты
все записывай! Учись!"
И вот она начинает нас всех доставать, что Женя (ее муж) совершенно
плохо слышит! Ему немедленно нужен слуховой аппарат! Она долбила нас
много лет! Сперва помаленьку, а потом все сильнее и сильнее! "Женя
совершенно потерял слух, он меня не слышит! Мне с ним так тяжело!".
Когда мы начинаем с ним говорить, даже по телефону - он слышет даже
когда говоришь шопотом.
Приезжаем на дачу к ним. Ее мужики в огороде, она командует. Жене не
дает проходу "Так! Иди копай туда! Хватит разговаривать! Да ты не так
делаешь! Ты опять меня не слышешь! Женя не стой здесь! Как ты это
делаешь! Уйди!", а он только рукой махнет и спокойно разговаривает с
нами. Причем, все слышит и нормально отвечает. От ее постоянно
повелительного обращения он ушел в "глухую защиту". Говорит она
нормально, он слышит. Начинает гундеть.. переспрашивает. А когда орет -
не слышет.
Кое как она отстала со слуховым аппаратом ( но думаю, что что нить ему
прикупит). Я бы посоветовала рупор ей купить, а то уже и д. Юра начинает
плохо слышать.

Гномы с колокольчиками
Искала я репетитора по алгебре для сына, наверное
класс седьмой был.. Ну хреново у него было с ней. И по объявлению к нам
приехала тетофка (ебстественно по телефону мы с ней основательно
поговорили, ну вроде толковая баба). Ну странного вида она.. очень
странного.. такое впечатление что она вся в цифрах… У нас этаж десятый..
она вся запыхалась.. »Лифт не работает? ». «А я даже не узнавала! Я не
пользуюсь лифтом никогда! Они так часто обрываются! ».. далее
выясняется, что живут они вдвоем с дочкой и еще у них есть кот, которого
они очень любят. А так как в подъезде на стенах и на полу очень много
яиц всяких разных глистов… Они, живя на шестом этаже, кота на прогулку
спускают на веревке сидящего в корзинке. И кот погуляв, встает под их
окно и начинает орать…корзинку кошачий лифт вызывать! Они спускают
корзинку из окна, он садится, они его поднимают! Оригинально!
Послушала я ее первый урок, вроде толково преподает. Да и сын ее
понимает. Только вот и я не поняла про какие она там колокольчике в
голове заясняла.. вот когда они зазвенят.. то значит ты правильно понял
решение задачи…Какие то у нас гномики в голове ( наверное она так мысли
называла) и пока они без колокольчиков…. Уходя они мне заясняла про
котов, глистов, лифты и гномов с колокольчиками.. И вздыхала…»Да…у
Романа пока колокольчик мало слышно звенит…»
Ну сын пошел в гору.. Стал понимать…Я всегда закрывала дверь, когда они
занимались. А тут решила проверить как идут уроки положенных 2 часа. И
предупредив учителя и ученика, что буду все слушать.. открыла дверь..
Ну проверка дом. задания…. объяснение новой темы. Но так как репетиторша
хотела показать свое старание.. умение влиять на ребенка…она начала его
«лечить»…. стали приходить гномики, опять без колокольчиков! И что ему
будет стыдно и очень стыдно и его будут дразнить двоешником в классе…. и
про кота, который умрет от стыда если послушает ответы моего сына. ..
Только наверное глисты остались равнодушными к его знаниям. И она так
вошла в раж, слыша, что я присела под дверь. И слушаю! Началась игра на
публику! Сын мой холодел от ужаса…. когда я зашла в комнату по
завершению урока.(Он мне потом сказал, я понимал, что она подписывает
себе смертный приговор! Я так боялся, что ты его приведешь в
исполнение!! Я не мог ее остановить!! »). Репетиторша радостно глянула
мне в глаза глазами собачки которая выслужилась и готова принять сахар…в
виде слов одобрения.
Ой, как я только себя сдерживала…. Я ей так жестко объяснила, что я
плачу ей деньги за уроки алгебры. А не за лекции по воспитанию моего
ребенка! И если она еще раз будет пытаться вырабатывать комплекс
неполноценности у моего ребенка…. то мы расстанемся и она потеряет
клиента, который ей хорошо платит..
Короче уходя в этот раз…обуваясь в коридоре.. она подняла голову и с
умным видом произнесла –«Да! Я ни чего не могу сказать про Романа
плохого! Я слышу у него появилась уже два гнома с колокольчиками! И
самое главное он уже стал слышать их звон!! »
А сын действительно стал соображать в алгебре......

Горный Алтай. С. Кебезень.
У владельцев большой усадьбы, у входа на веревке привязанной к дереву.
Сидит огромная собака, дворовой породы. Очень чуткая…слышит всех и вся!
На земле стоят миски с едой из которых спокойно едят хозяйские кошки. В
будке дремлет маленькая хозяйская собаченка.. Пест стоит, вроде на них
смотрит и машет хвостом.. Видно, что с глазами – проблема. Собака
слепая.
- Да он своих любит! Кошек, да еще двух наших собачек. . Сам то злой, а
вот им разрешает с собой делать что угодно! Ааа…с глазами что... Молодой
он у нас был.. сидел на цепи.. а она была приварена … вон видишь большой
железный штырь в землю воткнутый? Вот вот…А грозы у нас в горах!!
Сильные! Да такие молнии яркие!! Через все небо простреливают! А гром у
нас какой!!! Раскатистый! Прямо к земле прижимает! В тот вечер дождина
не бывалой силы полил! И одна молния как долбанет аккурат в этот штырь!
Он аж засветился весь! Да и цепь то в ночи видна стала! Мы напугались!
думали убило кобеля! Сгорел за живо! Подбежали к нему…он как мертвый
лежит! Минут через 30 стал в себя приходить! Спасло его, что ошейник
кожаный был на шее! А оказывается только глаза у него пострадали! Ему
годков то уже больше 10.. старенький! Он у нас как свой барометр!
Приближение грозы за сутки чует! Выть начинает и метаться….. прячется!
Предупреждает!

Когда пришло время нашей собачке выходить замуж... в мужья ей был
сосватан Ганс, любимый ротвейлер Еромолы - лидера Ленинской группировки.
Наша Алиска дама была крупная... с богатой мимикой и стеклянными
глазами. Она сама была лидером... Так что чины и звания ей было по
фигу.. А вот жених! Красавец кобель! Сразу к душе! А встречи любовные у
них проходили на территории жениха. Большая двухкомнатная
полногабаритная квартира. Ермола боялся за жену и сына, и в помощь
ротвейлеру всегда были 2-3 огромных амбала. Жена его Маринка, ни когда
не была одна и дома и на улице..
вот.. так как наши собачки были совершенно не опытные в делах любовных
-... первая случка у них происходила в присутствии и непосредственной
помощи двух кинологов. Специалистов по вязкам. Мы с Маринкой сочли себя
лишними при этом брачном шоу... Сидели на кухне попивали кофе. .
переживали за песиков.. а до нас доносились голоса кинологов..
- Выше выше... она готова... в петлю давай давай... помогай ему...
подставь что нить под задние лапы... ну давай мальчик... ну... ну куда
ты... стоять.. держи... уже... нет мимо... ниже..
( к сожалению не могу передать весь колорит сия деяния, но кто
пользовался услугами кинологов, меня поймут)...
Маринка так сильно переживала за своего любимца, что периодически
вскрикивали и затыкала уши….- Мальчик мой бедный! жалко!
Так как у наших собак была безумная любовь с первого взгляда, мне
предложили мою даму оставить денька на два... пусть они налюбяться в
сласть! А что? Вроде Лисонька хорошо к хозяйке, умница послушница..
И вот, на следующий день... молящий звонок по телефону
- Приезжай! Спасай мою охрана! Лиска в коридор села. Одного в ванну
загнала, второй в спальне! Оба жрать хотят!! У одного хоть туалет... а
второй.. тоскливо ему.. Только дверь открывают, она на них кидается! Всю
ночь стерегла! Мне разрешает ходить.. а службу несет! Ганс вокруг нее
скачет с любовью... она на него рыкает.. он тоже на охрану встает... в
защиту своей дамы сердца... Лиска умнечка! Меня охраняет от моей охраны!
Парней перепугала! А как она страшно лает!! Махом порядок навела!
Вот так. Я уже говорила сука из Нижнего Новгорода... все ее собачье
племя на тюрьме работает! Передается уже генетически из поколения в
поколение! Даже при дикой любовной страсти охранное дело - прежде всего!
Чует клиента!

... борода из ваты. Ты подарки нам принес?....

Помню.. когда дети были маленькие…как было заведено и с моей работы
пришли Дед Мороз со Снегурочкой. Ну как и принято, я с ними готовилась..
учили стихи, песенки. Что бы получить подарок. . нужно было его
заработать, безвоздмездно подарки добрый дедушка не дарил. Дети так
ждали его прихода. Сыну года 4 было. И вот…желанный стук в дверь…и на
пороге чудо-юдо-дед-мороз с мешком и палкой…и баба с ним Снегурка с
улыбкой до ушей….. »Ну где здесь у нас Рома с Юлей! » - прохрипел
дедушка. Рома увидев и услышав пришельцев рванул под кухонный стол и
засел там не дыша! Как только мы его не уговаривали…только страх в
глазах ребенка.. а дочь за двоих пела (но усердно, без улыбки), и «пятка
носочек топ топ топ» короче ребенок отрабатывал барщину. А подарок был
стандартный – целлофановый пакет с конфетами, яблоко и мандаринка, ну и
игрушки, которые заботливая мама тайкой засунула в мешок дедушки.
Вот сто раз и подумаешь, а вызывать ли этих чудиков к таким маленьким
детям? И какими они видят в таком раннем возрасте взрослых в
таких…костюмах... и такой ли он добрый для них? Этот мужик с бородой,
красным носом, мешком и огромной палкой!

носочно-цветочный период.

Вспомнила такой случай. Собрались мы компанией - 6 человек. И пошли к
нам в гости..А у нас был овчаренок.. И так получилось...что навалил он
кучку возле двери..и один друг (хирург нашей пол-ки)..когда снял
ботинки..случайно наступил на "собачью радость". Ну естественно носки
снял и выкинул...одел тапочки.. Гуляли мы почти всю ночь..подруга его
не выдержала..легла и заснула. И вот вроде время подошло домой идти...
Наш хирург будит свою невесту
- Слушай..ты в носках? (она была в джинсках и естественно - носки)
- Даааа...(отвечает сонно)
- Снимай, дай мне.... (одевает) Давай вставай! Поехали домой!!!
- ааа это как.. я без носок то....
- Зрасте вам! Значит я должен босой идти?
Конечно носки я ей выдала... но сам факт.. как ее жених ловко разул! И
это в конфетно-цветочный период.

Умеем ли мы покупать подарки? Умеем ли мы принимать подарки?
Мой свекор может на подарок сказать
- А мне зачем это? Неее…. мне это не надо! Куда? Ну ладно пусть будет…
Роману на ДР подарил коробку импортных конфет, книгу «сборник женских
романов», и набор дисков с оперными и опереточными ариями Я говорю, а ты
дедушке подари все свои кассеты - хеви. металл и Рлейбой.
Помню, мой муж после свадьбы на 8 марта подарил мне – веник и ведро!
Частенько ему припоминаю, как самый лучший подарочек! Мама в прошлом
году торжественно преподнесла мне - старушечью ночную рубашку, купленную
на продуктовом рынке и швабру. Причем.. ручка швабры была кропотливо
сделана ей из древка для лопаты! Строгала больше недели!
- Я же знаю, что тебе надо! Кто тебе еще додумается?! У тебя под мебелью
вымывать! И так удобно, раз тряпочку и шмыг шмыг быстренько!
Мои мужчины стекли с дивана.. когда я вырулила перед ними в ночнушке и
на швабре!
Честно, я с молодости не сплю в ночных рубашках…а тут как вечер надену и
любусь перед зеркалом! На третий раз муж не выдержал и прямо на мне
разорвал ее на половую трапку.
Когда мой племянник женился первый раз…наша бабушка была так тронута
свадьбой внука…что тордественно подарила невесте сверток.. с желтыми
трусами.. такие которые по колено и под резинку. Причем размер был
примерно 52, когда невеста была 42.. ну спутала на 10 ед. Получились
шаровары, как у казаков! так порой послушаешь про нелепые подарки..
весело становится!
- А мне сестра подарила шкатулочку - по форме настоящий маленький
гробик, и еще сверху такие цветочки искусственные приделаны - ну точно,
гробик, с какой стороны не посмотри. Едва дождалась пока она уйдет,
чтобы немедленно отнести эту прелесть в мусоропровод.
Что то у меня настроение сегодня смешливое! Не к добру наверное!

Это роковая машина появилась у нас два года назад. Она появилась совсем
неожиданно.. Слесарь который занимался ремонтом наших машин пригнал из
Японии ее для продажи, так взял ее до кучи. Тойота Камри променант 1988
г.. И что бы ее хорошо продать предложил моему мужу вогнать ее в бартер
и расчитываться помаленьку. Сразу оформили ее на меня. И началось! В
первый день (муж за рулем) в водительскую дверь врезается камаз. Чиним.
Сижу в машине задний бампер сносит мимо произжающая огромная машина
Кока-колы. Менеджер нашей фирмы врезаются сносит капот и крыло. Сын
чинит, находит новый капот, утром едет по мосту и капот сносит выбивает
лобовое стекло и капот в гармошку. Плохо установили. Черт нас дернул
оставить эту машину себе для работы... Короче, приводим ее в порядок,
ставим новый движок (старый стуканул когда мы на ней по межгороду
поехали. аккурат в 150 км от города))... Сын покупает наклейки на
дверь.. такие синии языки пламени. Смеются с друзьями "Классно
получилось! Горит наша машина синим пламенем!" Утром муж поехал на ней
на работу и у нее вспыхнула проводка! Машину ели ели потушили! Когда
дали объявление о продаже, сразу несколько покупателей. На завтра должны
были ее забрать... Экспедитор просит машину на несколько часов купить
водку на свадьбу, которая через два дня. Утром звонит..."Я разбил
машину, но я не виноват!! Короче бампер крыло в хлам, его невеста (7
месяцев беременности) с тяжелым сотрясением мозга и угрозой выкидыша в
больнице. И эту машину забирает себе наш давний приятель. Классный
мужик.. но только одна беда раз в год уходит в запой. Похоронил уже
шесть машин. Типо это крепкая, мне хватит. Привел ее в порядок.. Живет в
пригороде, ему она в кайф! Запой.. багажник, заднаяя дверь в хлам!
Врезался в тополь. Запой продолжался неделю.. Сегодня днем звонок "Ахмед
умер! Нужно помочь!".. Послезавтра похороны. Ему 36 лет. В этом году
дочь пошла в первый класс. Мы не были друзьями, но мы постоянно держали
друг друга в поле зрения. Созванивались, поздравляли с праздниками...
Так можно сказать хорошие приятели. Отметили 9 дней. Карину пытается
завести друг Ахмеда. Не заводится. Бился несколько часов. А сам после
поминок пьяненкий.. На утро.. два сломаных ключа - в салоне не полу,
второй на мертво в зажигании.. Вечером разговаривала с мужем и он сказал
фразу, которая была у меня в голове...!"У меня чувство, что это машина
как черная метка, которая нашла своего хозяина "... но жена Ахмеда сдает
на права, любит эту машину и хочет на ней.... НЕ ДАЙ БОГ!

Случай такой приключился.
Долго копили на ческую хрустальную люстру.. Да и достать их в те времена
было ох как тяжко, только по знакомству. И стоили они... да впрочем, и
сейчас стоят не дешево надо сказать...
И вот открывается коробка... и там, как невеста! Такая красотень! А муж
уставший после работы...
- Клав, ну сил нет... давай до субботы подождем, как только проснемся я
тебе сразу нашу красавицу...
И вот суббота.. У жены уже ломки по люстре. Муж только проснулся, в
семейных трусах... сразу давай по электрике. Да вот только стремянки
нет, пришлось "городушки" городить. Стульчик на стульчик.. И вот
торжественный момент - "невеста" нежно позвякивая и поблескивая. Жена
стульчики поддерживает, дабы муж с люстрой не рухнул. И такая сладкая
волна нежности, любви и благодарности на нее нахлынула.. Смотрит она на
мужа снизу вверх... такой он у нее лапочка! И деньги в дом и
хозяйственный и любящий... а люстра... а уж какое настроение прямо с
утра! И взгляд ее останавливается... ну широкие трусики были.. такие
ситцевые... в народе - семейные трузера. И в такт балаболкам люстры...
балаболки у мужа покачиваются... И не стерпела жена, от захлестнувшего
ее любовно-игривого настроения. А муж люстру уже начинает к крюку... на
вытянутых руках держит.... и вдруг... ей показалось, что это был верх
нежности.. она так любовно-воздушно ущепнула его за одну "балаболочку"
И!!!!!! Дикий крик! И муж вместе с люстрой с городушек... с грохотом и
нежным, но уверенно-громким позвякиванем рухнул на пол. Удобно
расположившись без сознания, накрытый чешским чудом.
Только врач скорой смог привести мужика в сознание, то бишь в
состояние-стояния. Сотрясение мозга, перелом ключицы и ноги... и
пиздейшен люстре.
- Клава.. клав... я вроде электричество отключал... а тут меня ТОКОМ КАК
ЕБА...т!!! Да так сильно! Что аж.. как парализовало...
****Это к статье "Оральный секс от а до я". "Искры - полетят у него из
глаз если нажать точку, которая находится в центре промежности. Как
утверждают сексологи, впечатления от этого оргазма останутся у него на
всю жизнь. Нажимать надо сильно, кожа в этом месте весьма толстая"
Так что думаю и у мужика электро-оргазм запомнился надолго... особливо..
люстра была хороша чертовка! А так вроде все по инструкции.... и к
люстре и к мужу... все как рекомендуют... Да черт с ним! кости
сростутся, люстру склеем, главное - эксперимент удался!

- Ой как ты вырос! Я тебе еще помню таким маленьким…ты меня еще тогда
описал.. значит на свадьбе твоей.. » - как часто любят взрослые
вспоминать глядя на выросших чужих детей… И мне вспомнилось…
Я для старшего брата всегда была, как спортивный снаряд! То груша для
отработки боксерского удара, то молот для метания на расстояние, то
должна была молча сидеть гирей у него на ладони…для накачки бицепсов. В
свои шестнадцать лет брат занимался серьезно борьбой и постоянно качал
мускулатуру. Помню его свинцовый, не подъемный для меня ремень. Для
накачивания ноги …и круглую гирю 32 кг.. которую он с друзьями отжимал
кто больше… Рядом с ним я вообще была малюсеньким комариком. Он мог меня
прочно привязать к кровати, когда к нему приходили друзья..
- Мы с тобой играем в партизан! Ты в плену, тебя фашисты связали,
вечером расстрел! Ты должна выжить! Отвязывайся! Игра такая!
Ну и я играла …тихо…чтобы не расстреляли…зубами пыталась развязать
морские узлы.. не мешая фашистам в соседней комнате.. И если мне
удавалось освободится, я радостно выходила и сообщала о спасении,
дурочка не понимая что свои - это немецкий бункер!
- О ЧУДО! ВЫ посмотрите на мою сестру! Она Зоя Космедемьянская!
И опять привязывалась к ножки кровати…
В вот выходной.. у меня разболелся живот…у брата друзья.. я с матушкой
на кухне…свернулась калачиком на стульях…маленький шестилетний клубок.
- Ты трисики сними, что бы резинкой тебе на живот не давило.
- Ирка Ирка! Срочно нужна! Иди сюда! надо! Я сказал! Надо! Я быстро!
Брат меня хватает в охапку и тащит в комнату к друзьям.. Они сидят на
диване…Женька решил похвастать очередным кульбитом своей сеструхи. Как
он меня в воздух до потолка…и одной рукой ловит.. Силен гад!!
Бросок.. кувырок.. и вся моя голопопость на виду! Театр! Цирк! Публика в
восторге! Истерический смех! Аплодисменты!!
И вот я уже 18 -летняя девушка и один друг, все время любил вспоминать
- Вот ты какая красивая выросла то…а я тебя помню.. еще…как ты голой...
попой сверкнула... и подробности.. моего краха!
Чем вводил меня в краску и я старалась сменить тему….

А вы знатете, как плодятся волнистые попугайчики? как кролики. Пока была
жива морская свинка, попугаи, чувствуя угрозу не размножались. А после
смерти грызуна... Ждем, когда их будет 38! И так - пока 30! А сколько от
них шума, грязи и забот....

Мама решилась наконец-то продавать попугаев. Звонит мне сегодня, прямо с
утра на сотовый, голос трясется
- Ирина! Я решилась! Вот что тебя прошу! Дай объявление в свой интернет!
Пусть приезжают! Распродаю птицу. но только не задешево. 500! И можешь
дать мой телефон! Черт с ним! Больше не могу, оглушили! Знай, попугаи
пользуются большим спросом!
Для нее каждая птичка очень дорога. Все 30 штук. Это еще круче, чем
корову в квартире держать. Вы представляете, как они орут и сколько от
них грязи? Да матушка еще особое меню им готовит каждый день: кашка,
творожок, шкорлупа, зернышки, овощи-фрукты и т.д.
Она трех продала, дак сколько времени их оплакивала, вместе с
попугаем-производителем Сенечкой, который сразу сосчитал недостатчу.
Дала я объявление, мол птица отборная, откормленная, здоровая, цветовая
гамма, и вообще прелесть же!
И одновременно, в другом районе города кто-то набирал объявление:
"Отдам двух волнистых попугайчиков! Вместе с клеткой! СРОЧНО!"

ВОт и все. Завтра моей матушке привезут еще двух, да еще с клеткой, да
еще и бесплатно! Отказаться от такого выгодного предложения моя мама не
смогла. Теперь - 32 попугая. С ней даже по телефону говорить невозможно,
не говоря о том, чтобы дозвониться. Птицефабрика!
Маму взяло сомнение - а говорить ли попугаев приносящим, что у нее уже
такой выводок, который ее своим криком с ума сводит? Или спрятать? Если,
да, то куда и как? Они так орут, что слышно на улице. А уж "плоды
пожинать" от них... лучше корову, или козу... они хоть на стены и люстру
не "плодоносят".

Да…явно НГ приближается …
Было дочери три годика, когда мы пошли с ней на Елку в дет. сад к Ромке.
Он у нас там исполнял танец (дебильный) – конькобежца. Ну, короче…как
полагается я присела на стульчик для гостей, а так как родителей было
много, да и дочери что бы видно было посадила ее к себе на колени и
обняла. Началось представление.. сказочные герои…дедушка мороз с
подругой-внучкой. «Ну- ка прячьте ваши носы…я мороз…» И чувствую
ребетенок мой сердце забилось.. прямо у меня в ладошке! Да часто так! и
она рученками за свой носик тяп! А потом были ушки, руки…и как лицо
руками закрывала когда нужно было прятаться…Ребенок не понимал…что она
просто зритель… Я деньги сдавала на два подарка и воспитатель об этом
знал…но.. когда Дедушка Мороз стал раздавать подарки…сердце моей дочери
было у меня в ладони.. я чувствовала его размер и его биение. И как оно
замирало, когда ожидаемый кулечек со сладостями был дан не ей.
Этот пакет был подарен дедом Морозом уже после праздника вместе с
Ромкиной воспитательницей. Сканирую потом фотку, где они стоят с этими
пакетиками …А этот стук сердца дочери…до сих пор в моей ладошке.

Моя давнишняя приятельница очень стрнная женщина (ЕП). Частенько звонит
и каждый раз меня приятно удивляет. По жизни она коммерсант, много лет
была директором сети продуктовых магазинов.. Голос у нее низкий, смех
громкий и раскатистый... Когда ЕП позвонила я не сразу поняла смысл ее
разговора и что она хочет…Суть была в том что..
- Это серьезный разговор. Я долго думала и решила тебе предложить
совместный бизнес! У меня уже все просчитано. Ты получаешь от сделки 10
%!! ТЫ переведи на деньги! С 50 000 баксов! ХА ХА! Что не плохо да?
Короче! Твоя задача - найти в Интернете сайт, где размещаются такие
объявления, перевести его на нужный язык и вести переговоры.

Значит так! ТЫ должна описать меня правильно! Честно! Все как есть !
( я не могу рассказать к сожалению все, что она говорила…это нужно
слушать!! Это не передаваемо!) То в ней текут чисто еврейские крови,
дабы у нее две макушки на голове, но кость у нее белая, а кровь чисто
голубая русская. И такой женской особи … далее идет длинное перечисление
ее гениальности и гениальности ее сына! Который будет служить образцом
по образу которого и подобию…короче! Она предложила мне торговать - ее
яйцеклетками! Подсчет простой…одна яйцеклетка в месяц умножаем на 50 000
баксов! Она будет выбирать семьи которым будет продавать свои
яйцеклетки, дабы не каждой семье она может доверить продолжение своего
рода! Мне со сделки 10, потом уже сдобрилась 15 %... Под конец
разговора.. она меня добила!
- Слушай! А что?! Ты у нас баба то же видная! И дети у тебя классные!
Так что давай и тебя, но только конечно твою яйцеклетку за такие деньги
не купят…ну давай тогда хоть 25 000 баксов! То же не плохие деньги!
Я ни чего не могла говорить.. я только судорожно глотала слюну. Положив
трубку к мужу подошла и выдала -«Все! Я открываю свой бизнес! Будем с ЕП
своими яйцеклетками торговать!!! »…Муж был приятно удивлен.

СВОБОДА

Есть такая собачья работа - двор хозяйский охранять.
Все по-серьезному.
Устраиваешься щенком. Обучение, питание.
Получаешь спец. одежду - ошейник, цепь. Подписиваешься под инвентарем -
забором, будкой и миской.
Ты становишься хозяин территории и вперед - пожизненно свою зону
топтать, да на шумы разные голос подавать, клыки показывать. Уважать не
обязаны, а вот бояться - то да!
Что поделаешь? Работа.
Да еще какая престижная!
Все места заняты.

Годы добросовестный службы, как вдруг уставший ржавый гвоздь
выпрямляется под натиском цепи и Пес получает условно-досрочную
свободу.
Почему условную?
Полутораметровая цепь то осталась на ошейнике. А ошейник намертво
сроднился с шеей. Два этих причиндала демонстрировали собачий чин и
уровень квалификации охранника.

Зазаборье! Такое ненавистное зазаборье. Совсем другая жизнь. Ошалев от
нагрянувшей свободы, приняв ее за повышение по службе, Пес перепрыгнул
через забор и стал носиться по окрестности.
Да тут непочатый фронт работ!
Сколько надо облаять, покусать, обоссать, вые...
Сперва надо заявить о себе.
Вперед!
Пес полетел сломя голову по округе.
Вместе с ним, радость разделяла и цепь.
Она крутилась в разные стороны, подпрыгивала на кочках и камнях, то
цеплялась за ветки, траву, то блаженно позвякивала об асфальт. Но с
четкой периодичностью стигала кобеля то по ляжкам, то по заднице, то по
яйцам. Чем быстрее бежал пес, тем яростнее была цепь. Через несколько
часов "планового обхода", у кобеля радикально изменилась походка,
превратившись в блатной походняк. Задние лапы ставились широко,
предательски забегая вперед туловища, подставляя под удар яйца, которые
тоже готовы были занырнуть глубоко внутрь пуза, но увы... яйца
разбухли, посинели, безумно болели, но... удар, еще удар.

Все равно, Пес бежал с гордо поднятой головой. "Вот она оказывается
какая Свобода то!!"

К вечеру, Пес пришел к выводу: "Ну нахрен эту свободу. От нее так яйца
ломит, что сил нет! А ноги! УУууууууууу! Работа лучше!" - вернулся к
месту службы и грохнулся рядом с будкой, с еще большей ненависть к
Зазаборью и полной уверенностью, что все там полные дебилы, ибо не
знают, что здесь лучше. Ну что поделать, коль уроды? Вот и пусть у них
яйца болят.....

Путь домой.
Билеты на обратный путь, супруг купил заблаговременно. За два дня.
- Я взял в вагон повышенной комфортности. Не стал выкупать купе, пока мы
единственные пассажиры. Тебе понравится. Почувствуешь разницу.
Да. Действительно. Мягкие диваны, белые накрахмаленные скатерки,
кондиционер и пластиковые окна, электронные табло с температурой воздуха
в вагоне и свободно-занято туалета. Био-туалета.

До отправления поезда оставались минуты, мы просматривали прессу,
предвкушая приятную поездку, когда дверь нашего купе распахнулась:
- Мы ваши соседи! С верхних полок! - радостно огласили два мужика и
осеклись, не увидя радушия на моем лице. Втиснулись, сняли куртки.
перекинулись между собой несколькими репликами, ну чтобы было понятно,
что мужики они культурные и персоны еще те: "Ндаа... А СВ лучше! А ты
звонил тому-то? Туда -то? Надо почву подготовить. Прозондировать".
Агрономы наверное. Сели возле двери и замолчали.

Вообще вида они были ученого. Седые волосы, очки, джинсики на плоских
попках. И я сделала вывод:
***
Вывод первый. Я вдруг поняла, что оказывается у мужиков тоже есть жопы.
Именно в таком же понимании, как и у нас для них. Мужиков можно и должно
оценивать по жопной составляющей. Ведь и у них, задницы бывают красивые
и не красивые. Сексуальные и не сексуальные. У одного из попутчиков было
- просто плоское, даже воронкообразное седалище для стульчака. Мальчики!
Ну это же ужас какой! С этим надо что-то делать)

Поезд тронулся. Муж, испытывая неловкость передо мной, вышел
договариваться с проводником, но увы. Вагон оказался полным. Нависала
неизбежность контакта. О таком счастье я и мечтать не могла. Любезно
предложила прессу. Моя любезность их оживила.
- А что дают? - полюбопытствовали
- "Московский комсомолец", рекламные глянцы и политику с криминалом.
- О! Это не рекламный глянец! Это интересный журнал! Там как раз должен
выйти очередной рассказ известного писателя такого-то - писатель меня не
заинтересовал, разговор поддерживать не стала. Они уткнулись в чтиво.
Литераторы наверное, в очередной раз решила я. Долгожданный рассказ
сморил их минут через 15. Они, как по команде стали переодеваться в
футболки, шорты и домашние тапки. Нет. Точно агрономы!

Тот, которому предстояло спать надо мной, сбегал в туалет и вернулся с
ног до головы залитый хорошим, дорогим парфюмом. Название я так и не
вспомнила, а флакон стоял перед глазами, как настоящий. Перченый запаха
шоколадных конфет щипал кончик языка, потом началась удушливая аллергия.


****
Второй вывод.
Переизбыток Франции бывает вреден здоровью. Тем более в замкнутом
пространстве. Это почти секс. В извращенной форме.

Мужчина завернулся в элитную вонь и затих изредка мирно постанывая,
похрюкивая и похрапывая.

Второй, который возлег над моим мужем постоянно смсился. Он начал
переписку, как только тронулся поезд, но раздражать это стало, когда в
купе воцарилась тишина. И только "тадата-та-та-да-тааааа" и "пик-пирик"
по кнопочкам. Я лежала наискось, иногда бросая взгляд вверх. Такой мужик
мне даром не нужен - самая высокая оценка.

****
Вывод третий.
Ну ребята! Я вас умоляю! Сотовый уже давно перестал был поводом для
хвастовста и демонстрации, как и золотая собачья цепь на шее. Как это
смотртится нелепо и унизительно, когда взрослый мужик... сотовик к груди
прижимает, из рук не выпускает и в смски играет непереставая!. А уж
пристарелый, влюбленный агроном - как подросток... Хотя может он в
"Доме-2" за кого-то голос свой отдавал...

Но и влюбленным надо спать. Телефон отключен, включен храп.
- Право, как дети - заулыбалась я мужу, кивнув наверх - они еще маэстро
не слышали.

Мы долго не могли заснуть. Я дотошнила их разрекламированного автора.
Муж не смог. Боже! Какая тягомотная бредятина! Поезд тихо покачивался,
стука колес практически не было слышно, за окнами фанари чередовались с
лунным светом. За стенкой кто-то сладко выхрапывал мелодию. Я с тремя
мужиками в купе. Один из них мой муж. Родной. А на Родине и смерть
красна.

*****
Вывод четвертый.
Ну так право нельзя. Близость купейная, сродни космической. Там надо
людей не только на психологическую совместимость проверять, но и на
совмешения дыхания, запаха, движения. Я испытывала дикий дискомфорт от
близкого присутствия чужаков и благодарила Бога, что у меня только одна
ночь. С детства меня воспитали - беречь чужой сон. И возлюбить храп
своего мужа.

Я билась с подушкой, убаюкивалась под привычный храп мужа. Раскладывала
косточки на мягком диване в позе зверя. И провалилась в сон.
Естественно, сон был коммунистический: кони, знамена, люди, белые,
немцы, я убегаю меня ловят, втыкая ноготь в ляшку, меня, ну как вошь к
ногтю. Я вырываюсь через боль и вдруг электонно-пронзительное, как пуля
в сердце - "тадатада-та-та-та-да-ля-ля-ля". Меня буквально подбрасывает
от испуга. Переворачиваюсь на спину и вижу морду лица, с стоящими дыбом
ореолом седыми кудрями влюбленного агронома в свете его сотовика. Любовь
блядь! Спал же сука!

Мой сон помахал дикими ударами сердца и улитучился, но я пыталась,
старалась заснуть. И тут. Тут начались перевоплощения влюбленного
агронома в НЕЧТО. Дело в том, что супруг мой подхрапывал, ну чуть-чуть
громче спутников. Андрей даже во сне стеснялся. Ой, вы не представляете,
как он может храпеть! Прошибает две двери. А кто не храпит?!
Этот агроном стал скакать по своей полке. ТО он пытался поймать моего
мужа руками, свисая сверху, то свистел, то стучал в стенку, окно,
содрагался судорогами. Потом повис над проходом, как над пропастью,
схватил нашу бутылку минералки и стал ей громыхать по столу. А я лежу и
наблюдаю и слушая его злобные маты. Вот так ты лежишь внизу, а на верху
макак скачет, злобствует и грязно ругается. Нет, не агроном. Зек или
мент.

Потом он нашел выход - шторы. Они намокли от конденсата на окне.
Холодные, мокрые, тяжелые. Он стал их дергать, стараясь ударить ими по
лицу Андрея. У него получалось. Андрей пробуждался, на какое-то время
переставал храпеть. НЕЧТО сразу пряталось у себя на полке. Вы спросите,
что делалось у меня на душе? Я просто тихо наблюдала, была совершенно
спокойна и ждала момента, когда его рука опять потянется за минералкой.
Близости мне с ним хотелось жутко. Космической. Чтобы он, да к моим
ногам, как неба рухнул.

Представьте. Купе. Тишина, легкий храп. Одна женщина, три мужика.
Агроном, в очередной раз с боевым "Заебал блядь нахуй" хватается за
штору ибьет моего мужа полицу. Андрей ничего понять не может,
приподнимает голову. И тут я, как в доброй русской сказке, приподнимаюсь
на правой руке и голосом громогласным, царственным и дико страшным
(присутствует у меня такой Божий Дар), чеканю накрывая всех и вся в
радиусе 4-5 купе
- Я тебе!! ( сосед надо мной подскакивает, я вижу его голову) Сейчас!
ПРомежь рогов!!!! как Бутылкой врежу!!!! ПОНЯЛ!?!?

Голова надо мной моментально исчезает. Агроном впечатывается в стену.
Глаза моего мужа округляются в ужасе и он медленно прижимается к
подушке. Наступает гробовая тишина. Самое интересное, что каждый из
мужчин принял мое обращение на свой счет.

Как потом мне муж признался: ты разбудила меня своим криком. Напугала
смерть как. Я сразу пытался вспомнить в чем я виноват, но не пил же...
значит кошмар жене приснился...
Агроном сразу в кому впал. Захрапел, слюнями забулькал! Мужика надо мной
вообще не слышно. А мне стало так смешно. До истерики. И мужа жалко. Я к
нему руку протянула
- Вот видешь, если бы дюлей не получил, так бы и не спал. - ТОлько дело
то в том, что агроном то спит, а муж мой в окно смотрит.

А времени было 4 утра. Еще с попутчиками жить да жить. Короче, охраняла
я покой мужа от врагов нас окружающих, да так и заснула с ненавистью к
врагу. Крепко! Как всегда на животе, подушку обняв.

Проснулась. Вернее чувство разбуженности. Я как Чудовище в "Аленьком
цветочке" спину горбом выгнула, потянулась, на руках поднялась и стала
медленно поворачиваться всем корпусом, как зверь, оценевая обстановку.
В
От моих телодвижений в купе повисла тишина в верхнем ночном освещении.
Вижу у мужа глаза открыты, рядом со мной стоит мой сосед сверху и рожа
Агронома с верхней полки. Я сразу пошла в атаку
- Вы! Любезный! не хотите попросит прощение за свое отвратительное
поведение ночью?!
- Кто? Я!? - глаза выпучил ( его друг моментально взлетел на свою полку
и затих)
- Вы! Я ночью за вами наблюдала и не могла понять, чем вы там знимаетесь
у себя на полке и насколько вы опасны для общества! Я требую объяснения
вашего поведения.

и тут, агроном, притензионно ко мне

- Я просто хотел прекратить храп вашего мужа!!!

- Что!? ВЫ!? Просто!? Хотели!? Прекратить?! А вы кто такой? Если вы на
верхней полке, это еще не значит, что вы - Всевышней. Макаки тоже по
верхушкам деревьв скачут. И вы доскакались! Меня разбудили своим
сотовым. Я его из ваших рук вырвала? Сперва смсите, потом толи
мастурбируете, толи бътесь в конвульсиях, то стучите нашей минералкой по
столу, то шторы вырываете с корнем! То головой об стену, то свист,
плевки...
- Ну простите
- А грязные отборные маты на наши головы? Скачите как черт и матами всех
кроете.
- Какие маты?
- уж простите, я свою речь уважаю. Повторять не буду. Храп он решил
прекратить! А сам! Почему у меня даже мысли не возникло, когда вы
храпели взять мокрое полотенце и начать им вам в лицо тыкать?! Так что,
Принцесса на горошине, если вы такой нежный и не умеете себя вести в
обществе, выкупайте себе любимому отдельное купе. Не можите? Учитесь
уважать людей рядом с вами следующих!
- Быр-бур-буль-буль-бульк - так и прижался к стенке весь в возмущении.

Я взял сотовик, посмотрела время. 7-12 утра. Ехать более 3-х часов.
- Я не поняла. Времени семь утра? Вас что, к завтраку разбудили?!?!
- Нет. - тихо сказал муж и словно по команде, на верхних полках,
одновременно, погасли ночники и воцарилась тишина. Агроном лежал на
полке, прижав сотовик к груди двумя руками, как покойник свечку. Он так
и не пошалахнулся, пока я не встала, не переоделась и не произнесла - А
вот теперь можно и на завтрак.

Бандерлоги слезли с верхних полок. Одевались исключительно спиной ко
мне. Я рассматривала их отвратительные задницы делала выводы

**** Вывод последний
Девчонки, а может и нам надо мужиков по жопам, грудям и прочип
причендалам выбирать? а остальное воспитаем Хоть зек, хоть агроном!
Легко! бутылкой промеж рогов!

P.S. На перроне нас встречал сын. Мы обнимались, целовались, говорили и
говорили. Это такое счастье! Дома нас встречал лабрадор Вован!
Обнимались, целовались... Он мне рассказал все, все, все... я даже
внимания на его жопу и не обратиила.

Серегина синяя субмарина.
Сереге родители первые подарили машину. Это было года два назад, перед
НГ. Отец взял сына и в мороз.. ну короче купили ему Ниссан, главный
аргумент был.. в ней так тепло! Ну получилось так, что Серега больше
времени и денег родительских тратил на ремонт этой без пробеговой, но
конкретно убитой машины… хотя год у нее не старый. А вот позапрошлым
летом ….
Роман и Серега поехали мыть свои машины на берег реки Обь…Не далеко от
нашего массива. А Объ у нас судоходная.. течение то…. ну хорошее. Такой
у нас там пляжик.. бережок травка, кустики ивы на берегу, деревья. И
всегда народа и на машинах и без машин..
Короче они с друзьями.. народа много, но одни парни… Ромка свою машину
моет.. вылизывает…а ССС заприметив молоденьких интересных девушек.. стал
выпендриваться… и полицейский разворот…и так и сяк…. и по берегу прямо
по воде…да так что бы брызги!!! Друзья посмотрели, поржали над ним.
…плюнули и отвернулись.. кто музыку слушает.. кто разговаривает…. «Пусть
дурак вые….ся! Довы….ся …»…Слышат такой кричащий шепот переходящий на
писк ССС - «ПАЦАНЫЫЫЫЫ!!!! ПАЦАНЫЫЫЫЫЫЫ! »…. И картина Репина…. Короче,
ССС решил показать мастер класс и проехать по воде обогнув кусты ивы…а
глубину не подрасчитал …И смотрят наши парни, как наш ССС медленно, но
верно начинает отплывать на своем синем пароходе марки нисан. Уже в
метрах пяти от берега. И пароход уже готовится превратится в субмарину.
У ССС глаза квадратные…окошко открыл маленько…дабы…на случай волны.. не
захлебнуться…. и в щелочку высовывая губы рупором пытается орать! На
вопрос.. Как наши парни ныряли.. как за ним плыли … и как им удалось
машину на берег затащить…Они говорят не помним! В шоке были! Но зато
потом их слушать..истерический смех у них и у нас… Мишка изрек -«Вон
Ромка и машина нормальная и ездит на ней без проблем ..а ССС прикупил…
за те же деньги…и в ремонте постоянно, да еще у утопленник теперь!!»
Короче ССС сушил потом свою машину в гараже на солнышке…долго….И коробка
воды хлебнула и обшивка вся и кресла…половина салона под воду ушла….
Конец лета ..На кухне Отец Сереги, Серега и Роман…
Отец…»Поеду на мойку свою машину помою..»
Серега - «Пап, а ты езжай на мойку ….»
«Да я знаю твои хорошие мойки…опускаешь машину на 10 минут…и тебе и
кузов и салон и главное двигатель! Все помоется! И максимум удовольствия
бесплатно! »

И опять Горый Алтай...

Река Бия…Природа - сказка. На берегу реки стоит батюшка, ну очень
больших габаритов, с огромным пузом. Щеки пухлые, розовые. На голове -
кудряшки. Вид у него очень радушный… Он в черной рясе до пят и со
спиннингом в руках. Видно, что сие занятие ему по душе…С пригорка
спускается местный житель пьющей наружности.. оглядывается и
направляется аккурат к батюшке… Протягивает рыбаку спуерно - пуперную
рыболовную снасть.. две параллельных дощечки на резинке и на длинной
леске. Батюшка внимательно выслушивает рассказ о невиданных уловах.
Верит, достает деньги из кармана…. покупает чудо дощечки. Кладет дорогой
спиннинг на землю.. забрасывать снасть и прогуливается с ней, как с
любимой собачкой, по берегу. Мы не сдерживая любопытства…
- Здравствуйте батюшка! Как улов?
- Да как бог пошлет.. Вчера за весь день маленькую форельку поймал…
- А сегодня?
- А сегодня? Сегодня, как бог пошлет!
Нам так стало смешно… нда.. похоже сегодня бог не ему, а его послал…

После прогулки по супермаркету возвращаемся с мужем... так крадемся по
дороге в пробке..
Он начинает мне рассказывать что в инете прочел интересную историю (ну в
рубрике анекдотов). И так в подробностях, начинает мне рассказывать –
краткий пересказ « Бабенка подклеила себе богатого мэна…но у него не
стоит но…За свои купленные ей машину, квартиру.. поставил ей охрану что
бы она налево ни ни…Ну бабенка загоревала и пошла в сек. Шоп. И
прикупила себе фаллос огроменных размеров. Ну надо.. ну всяко.. Положила
его на стол, а сама в магазин спустилась…А в это время Мэн пришел…увидел
фаллос осерчал и в ярости выбросил его в окно…и попал прям в свою даму,
которая из магазина к нему спешила.. Сломал ей ключицу.. Слушая я его
внимательно и вдруг в голове щелчек! « «Ясно! » прерываю я мужа.. Он
радостно на меня глянул. »Сейчас поедем в магазин! Который возле дома,
мне нужно.. пенку для волос купить! » Муж мой замолчал на секунду, а
потом – «Черт! А я уж думал, что ты меня в срочном порядке в сек. шоп
ехать зовешь! А ты за какой то там пенкой! Для волос! Ну и переходы у
тебя» Да нет, просто у меня такое абстрактное мышление…»фаллос – пенка….
Пенка - фаллос…» И мы так заржали.

Иохинбин шпигель твою мать! лети, лети.. шманская мушка!

Неделя началась с двух событий. Первое - муж пошел к игротерапевту для
избавления от пивной зависимости, путем втыкания иголок в уши. И так как
пивной процесс закончен, муж стал искать себе хобби - остановился на
рыбках аквариумных.
Второе
У меня из машины классическим способов увели сумку, с ключами от
квартиры, деньгами и документами. Спросили как проехать совершенно в
противоположную сторону, я стала объяснять и не услышала, как дверь
пассажирского сиденья открыли и свиснули... и пришлось мне охранным псом
просидеть три дня дома ожидаючи смену замков..

Когда процесс установки замка был завершен, получив новые ключи, мы с
мужем вырвались на свободу! От прозибания дома, от первого же глотка
свежего воздуха - закружилась головушка. Знамо дело так - аквариум
надо... БУм русалок, ихтиандров плодить... пока ехали разговаривали в
маишне.. забылись.. или точнее я заговорила и запудрила мозги своему
мужу... он же "уколотый на все уши"... и вместо террариумного магазина
рванул со мной в Спортмастер. Там мной лично было обкатанно два
велотренажера, о пользе и жизненной необходимости которых, муж получил
полное внушение, или точнее струйное ушепромывание. И вот магнитный, со
всей электронникой - руль, седло и две педальки уже лежат у нас в
машине. Я довольная... и тут муж выдает...
- НУ а теперь поехали в сексшоп! Давай купим мне иохеншпигель, а тебе
шпанскую мушку! А может тебе еще что нить понравится! поиграемся!
Иохеншпигель спрашивал в аптеках.. говорят мужчины разобрали к 8 марта,
жен своих поздравлять... но нашел таки! Купил аж две упаковки! И вот мы
уже в сек-шопе... Парнишка молоденький продавей с ровнодушным видом мнет
в руках всю в крупную пупырушку насадку гелевую на член, вместо
эспандера. На ветрине, как в игрушечной китайской лавке - все игрушки в
розовых блестящих упаковках..
- Может вы что то конкретное хотите - спрашивает юный продавец.
- Конкретно...- задумчиво оглядываю стенд с неистественно огромными
фаллосами... конкретное значит... кукла красиво открыла ротик за 300
баксов.. ну прямо затрудняюсь сказать... у вас здесь все такое
желанное... о, шпанская мушка..
Муж выдает - давайте флакончик... а на счет игрушечек посовещаемся и еще
заглянем... - получаем 5% скидку на весь ассортимент магазина и
инструкцию по применения "мушки"- много алкоголя не надо... Допускается
два бокалла вина... ну или пива маленько... бутылочки две..
Приехав домой голодные, еще перли тяжелейший тренажер до лифта...
сожрали иехиной и шпигелей и мушек, передозировку жахнула... включили
телек..
- Ты давай найди там эротическое кино. Бум ждать прихода. Периодически
друг у другу с должным вниманием - ну что встает? Нет....- А у тебя там
как? ничего пока.... бум ждать...
После прогулки, обеда и ожидаемого сексуального дикого желания по телу
растекалась слабость.. Да... сыну нужно позвонить...
- Роман, мы тут с папой были... и купили... так что ты домой не спеши! У
нас сегодня день любви!
Ждем прихода... глаза смыкаются... сюжет фильма "не врубается"
сексуальный приход плавно перешел в романтический храп!
- Ну черти! Что такое они туда наштыряли! Снотворного что ли... нет,
нужно отдожнуть... настроится... а то вон покупка.. прямо так и хочется
коробку открыть!
- Ну что родители? Как вы? Ну я так и знал!!! Ладно, давай я тебе твой
велик соберу.. а то и спать нормально не будешь! Женщин больше
воздуждает не шпанская мушка! Женщин возбуждают - подарочки!

Чисто по соседски.

Баба Маня, Танюшкина мать, полная старушка 70 лет от роду. Больная
сахарным диабетом.. родившая трих детей от мужа алкаша. На мой вопрос
- Зачем было рожать столько детей? Да от алкаша!?". Ответила
- Я только, когда третьего родила, поняла что он пропойный то совсем!
бомжара!"
- Я не поняла, что он сперва мало пил?
- Да нет, как и Танька! Постоянно! С рождения! В смерть!
Только одна дочь не пила, жила не далеко от матери, но к ней не ходила,
деньгами продуктами не помогала и на защиту не вставала. Бабушка
отписала дарственную на свою внучку, за что частенько получала тумаки от
своего сына. Который, как и его сестра Танюшка, свалились на мамину
голову на старости лет в ее однокомнатную квартиру. И одна была у нее
защита - ее Робин Гуд - соседский парнишка Роман.
Звонок в дверь.. стоит баба Маня, слезы вытерает под глазом огроменный
синяк, с губы кровь сочится...
- Ромочка... Ромочка... сын пришел с другом... деньги требуют у меня...
пенсию.. сказали что будут бить.. пока деньги не найдут.. а мне на что
жить то потом?
Роман то и в лицо толком сына еще не знал, ломанулся в квартиру. Врезал
первому мужику, развернул и пенком под зад выбил из квартиры. Тот в
полете успел крикнуть
- Это не я! не я!!! ее сын вон он! На диване сидит! Я тут.. случайно...
Сыну Сашке досталось по полной программе. Каждый удар, разрывал кожу в
кровь, сопровождался нравоучениями
- Это тебе за твою мать! Будешь еще бабушку обижать! Прибью!
На время воцарилась тишина...
Часа через три.... опять баба Маня в дверь
- Ромочка... сын тихо все тихо.. меня не трогает! Спасибо тебе огромное!
Но сказал, что за моральный и физический ущерб, по моей милости... он
пропьет мой телевизор! Да он его уже унес! Минут 30 как назад!
- Ну баба Маня! Я же не буду по массиву бегать в поискать вашего
телевизора!
Через неделю воспитуемый с воспитателем поднимаются в лифте
- Ромка! Я на тебя не обижаюсь, что морду мне в хлам разбил! Нет! Ты
вааще молодец! По соседски поступил! Неее я больше не буду ее бить!
Зачем? Она же мать мне!

Танека с белочкой.

Такое было расчудесное летнее, воскресное, раннее утро... когда между
пробуждением и сном.. в голове
- Ну это не возможно так! так рано, а они уже ругаются! Да еще и не
улице!
Слышны были только крики женщины, которая материла мужчину шедшего за
ней. Она кричала на него, задвала вопросы... сама отвечала, наверное
повторяла громко то, что он ей отвечал шопотом. Похоже ему было жутко
стыдно! То он хватал ее за руку и она орала - Отпусти руку сука!
Потом стала грозить, что пойдет к молодому красивому студентку, который
в данный момент смотрит на нее из окна и зазывает к себе. Она громко
просила его подождать... он отвечтал тихо, но зазывал настойчево.
Вот жизнь! Бурлит! А я так хочу спать! То опускаюсь в объятия Морфея, то
она своим криком выдергивает меня в бытие мое.. В результате, женское
любопытство взяло вверх... и я выглядываю с балкона... ну уж шибко
хотелось мне увидать тихоню мужика, так ненавистого дамочке. Мадам шла,
резко останавливалась, поворачивалась и начинала кричать на... пустое
место! Оппаньки! Так это наша Танюшка по прозвещу "бомжика", бабушкина
дочка с Украины! Соседка наша!
Часом позже она лешила весь подъезд лифта на 2 часа. Засела туда и
гоняла по этажам, хоотично останавливаясь... высовывая голову наружу,
смотря на потолок - материла мужика, грозилась, что вот вот и она его
поймает! Дабы скорость у ее машину уже огромная! И ему будут ну очень
плохо! РАсплата грядет! И за все оскорбления, которые он ей сейчас
посылает она ему врежет по полной! Мстя будет страшной!
А тут когда с Танюшкой такое дело началось... баба Маня опять к нам.
- Ой что она делает то! С утра! Обогреватель из окна выкинула, радио! Да
все с криками! Психушку надо вызывать! Ирочка, позвони милая, вызови!
Боюсь я ее! Она поднимается домой то иногда, да задержу до приезда
врачей... вы же мне поможите?
И вот мы стоим в подъезде на 10 этаже. Я, баба Маня, Танюшка и Ромка...
Соседка Ольга, слушала все через дверь. Говорит, что страшно было даже
выглянуть..
- Это не возможно! Поразвели попугаев! С самого утра орет и орет у них
попугай! Вот опять!
Танюшка поднимает указательный палец вверх прислушивается....
- Разве вас это не раздражает! Надо срочно птице голову оторвать!
Потом резко срывается бежит на половину ступенек, хватается за перила,
перегибается, поднимая голову вверх и начинает орать
- Ах ты! Да ты сам такой! Я все расскажу как ты кирпичи воровал! Сейчас
омон сюда приедет! Это я то сифилистическая! Это не твое дело! Сейчас на
тебя будет облава!!! ( и уже разворачиваясь к нам) - Ну вы слишите!!???
Что он про меня на весь двор говорит то?! Вот весь день орет и орет!
Оскарбляет меня публично и убегат от меня! Срочно нужно омон!( 90%
ненормативная лексика)
- Успокойся Таня, Мы уже омон вызвали! Сейчас будем его ловить!
И вот свершилось! "Омон" в количестве врача и двух санитаров стали
подниматься по леснице. Я встречаю их словами
- О!!! Вот и омон приехал!!!
Врач остановился.
- Куда? Где?
Мы киваем в сторону квартиры. Врач с охраной, отодвигает нас, стоящих,
рукой... и они начинают втроем медленно, можно сказать на цыпочках
продвигаться к квартире... За спиной врача, дыша ему в затылок идет
Танюшка... с огроменным любопытством выглядывая через его плечо... Туда
вперед... ищя наверное злющего мужика! И так они цепочкой медленно
втекают в комнату. Врач, уже стоя посреди комнаты, видя что она
пустая... выпрямляется. Мы расходимся по кругу. Он нас оглядывает
вопросительным взглядом
- Не понял! Где больной то??!!!
- ВОН ОНА!!!! Одновременно тычут пальцами друг в друга дочь и мать.
- Не понял! Давайте по порядку! Вы кто? А вы кто?
Перекличка-считалочка, минут через 15, останавливается на голящем -
Танюшка.
И врач не мудря, открыто произносить!
- Танюшка! А ты знаешь, что ты сошла с ума?! Белая горячка у тебя!
Сейчас к нам в гости поедешь!
Два санитара взяли ее под рученьки и стали выводить спиной вперед... Она
кричала, взывала нас к помощи. Глаза были бешенные, но жаластливые.
Вернулась она через 2 месяца. Совершенно больным человеком. Плохо
действовала вся правая сторона... получила инвалидность. Горячку то
сняли, пить она меньше не стала.. а вот здоровье, которое еще хоть как
то теплелось в теле 40 летней женщины - покинуло ее уже на всегда.

отрицательный опыт, тоже опыт.
Это было золотое время. Начало предпринимательской деятельности. Поле
для деятельности было широчайшее, все ниши были свободные. Только не
ленись! И мы не ленились...
- Слушай, заехал сегодня в "Марсовал" к Станиславовне, а она бананы
получает. Эквадорские. То се. Разговорились. Она говорит, что товар
моментально расходится... Короче я купил... она сдла по.. рублей, а
продажная... коробок, завтра заберем и продадим... Весы и гирьки она
нам даст.
И вот, банановое утро. Вовка с моим мужем загрузили нас с приятельницей,
как суперских продавцов, а сами с товаром и в качестве охраны, сидящей в
восьмерке, на обочине дороге, не спуская с нас наблюдение. Мы все в
коробках, стол с весами. Ирка с калькулятором и напузной сумочкой для
денег. А я так сказать - товар лицом показать и взвешать, покупателя
ублажать. И начался трудовой день, под лучами палящего солнца, на
прилежащей территории к Центральному рынку.
Открываешь коробку с банами... запах! Они такие влажные, все в
росинках...
- Бананы очень вкусные, связочку вам? Сейчас выберу самую самую.. надо
что бы были такие конопушки.... вот вам сухонькая связочка...
Так как продажа шла не очень быстро и очередь больше трех человек не
собиралась.. да и было время просто посидеть... И что самое интересное,
повешаешь связку на весы, рядом коробка открытая. Покупаетель покопается
в коробке и выберит обязательно ту, которая на весах. Под палящими
лучами солнца бананы в коробках не только испоряли влагу, но начанали
перезревать, подгнивать, а что делать с товаром? Пропадает же,
становится йогуртообразной массой.... Раз банан сожран, два банан
сожран.
Тут знакомая с ребетенком подошла, разговорились, ребенок получил
гостинец - внушительную банановую дозу. Жаль, что у знакомой был один
ребенок...
После обеда.
- Я уже не могу бананья жрать... Они портятся быстрее, чем я успеваю
глотать! ИНтересно с них поправляются или худеют? Я за день истощала или
стала поньчушкой?
- Ого! Какие девченки! Супер! - к нам подошли два амбала с золотыми,
собачьими цепями на шее - вы, в натуре что здесь на жаре! Да с вашей
внешностью и фигурами не бананми торговать, а в загранках отдыхать...
Давайте сейчас рванем на море с нами? мы на точиле... шампусик, все
прибамбасики... Что? Бананы куда? А бананы давайте мы у вас купим,
сколько там коробок осталось? Вам деньги же надо сдать, а сами бананы
хоть выкинуть хоть народу раздайте!
Предложение искупаться в водичке, забыть этот банановый кошмар - было ну
очень заманчивым, чесно скажу. Но, в восьмере, в тенечке под кленами
стояли... уже готовые начать разбор полетов наши мужья.
- Ребята мы не против конечно, и с банами так все складно говорите....
но мы девушки подневольные, вон - направление руки в сторону охраны -
договариваться только через сутенеров. Они у нас парни суровые...
- А ну это.. надо было сразу говорить, ну ладно жаль конечно... а что
они вас бананами то поставили торговать?
- Повинность отрабатываем. У нас воспитательный процесс идет... у нас
так, кто оплошал, сразу сюда.
Мы с приятельнецей вздохнули, взгрустнув в след уходящим бугаям... А
вообще было бы наверное не плохо, если бы они нашим мужьям это
объяснили, где мы сейчас должны быть! А так...
- Какой вам бананьчик? Связочку? В конопушечку? Ой посмотрите какая
красивая! - чирикала я, а Ирка молча щелкала на калькуляторе и считала
сдачу. Банановый аромат, как мне казалось, уже толстым слоем покрыл мое
тело. Вся полость, начиная с желудка и заканчивая прямой кишкой - была
заполнена однородной банановой массой.
И вот ура! Свобода! Домой! Я успела только ключем открыть дверь... бегом
в туалет и вся банановая симфония, фантанообразно покинула свою
временную обитель. Лицо у меня было эквадорского цвета, не хватало
только конопушек. Далее самое " приятное". Пересчитали наши доходы... и
оказалось, что мы упали в дикий минус! Коробки закупались по весу.
Бананы в них были влажные, на воздухе влага испарялась и бананы теряли
вес. Причем капитально. И тот наворот, который мы сделали был на столько
мизерным, что капельно выветрился вместе с нашими вложенными деньгами, в
размере аккурат стоимости ящика продукта.
- Ничего себе... Это как получается.... Весь день я лезгинку плясала
перед публикой, бананчики самые конопусчатые выбирала... Сама гниль
жрала.... до блевоты... а получилось, что мы минус ящик? Да я бы лучше
на море пузов кверху, с ящиком отборных бананов... с шампунским.... и
вообще к нам такие мальчики клеелись! Они бы нас не заставили.... да с
вами разговаривать не пошли, поняли что вы хищные звери... так глумиться
на нами...
С тех пор, если что сулит малую прибыль при больших вложениях и
охренительных хлопотах..- неее, это как бананами торговать! - ученые
жизнью. Вот такая банановая рапсодия получается...