Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
12 февраля 2004

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Было это пару лет назад в Е-бурге. Лето, жара. В центре города толпа
народа оттягивается. И тут все замечают густой черный дым. Загорелась
припаркованная девятка. То ли замкнуло что, то ли шпана подожгла -
неизвестно. Но горит хорошо. Через минуту лопнули передние шины. Народ
балдеет от зрелища. Из здания автошколы выбегает мужик и тащит огромный
советский ОГНЕТУШИТЕЛЬ. Тот который "перевернуть и долбануть об землю".
Он перевернул. И долбанул... Вы когда-нибудь видели кадры как стартует
ракета с ядерной боеголовкой? С громким ПУФФФ огнетушитель за секунду
уходит вертикально в небо! Рядом была пятиэтажка, он взлетел выше нее.
Разика в два. Толпа смолкла, провожая взглядом неожиданного сына Земли.
А потом он начал падать.. Все-таки сильна память в генах у народа
пережившего не одну бомбардировку. Молча и без паники люди за секунду
определили вероятную зону падения и моментально ее очистили. Не могла ее
очистить только новенькая "газель" - без водителя они плохо убегают от
летающих огнетушителей. Народ затаил дыхание от предвкушения прямого
попадания... Буммсс.. И огнетушитель зарылся в траву в каком-то метре от
бампера. А мужик все это время стоял и недоуменно рассматривал свои
руки. Повезло ему, что вопреки инструкции он не схватился за ручку этого
пожарного инвенторя. А то Карлсон бы от зависти свой пропеллер съел.
Вдогонку к истории № 5 из читательской десятки от 11.02 "А хрен с ним на
проволочку прикрутим, домой прилетят сделают!"

Давно дело было. В прошлом веке.
Аэропорт МинВоды, сентябрь, закрытие горе-восходительского сезона.
Стоим, сгрудившись у трапа - в самолет почему-то долго не впускают.
Валера спрашивает стюардессу, стоящую на нижней ступеньке трапа:
- А почему это у вас самолет такой обшарпанный? Хоть бы покрасили его,
что ли.
Стюардесса не моргнув глазом отвечает:
- А зачем? Это же последний рейс, а потом его на металлолом списывают.
Сидим с приятелем в баре пьем пиво знаем друг друга давно еще со времен
учебы в институте теперь вместе работаем в местной американской
софтверной большой компании, смотрим баскетбол и тут к нам подсаживается
наш сосед -военный моряк в их званиях не разбираюсь, но понимаю у них он
что-то вроде нашего старшины. пьем пиво, и так его разобрало начинает
всячески на нас наезжать вот мол вы русские поставляете оружие иракским
партизанам, мы мол вон счас военные базы по всей восточной европе
открываем потом и до москвы дойдем, вы мол сами программисты и должны
понимать что весь софт от нас с закладками и в час икс мы вам покажем
нашу американскую кузькину мать и тд итп и в том же духе...
на что мой приятель не выдерживает и говорит- Ну вырубите вы все вплоть
до ядерных ракет, ну купите генералов и политиков кого еще не купили, а
с бульбуляторами-то вы что делать будете? в ответ в наступившей в баре
тишине было слышно долгое скрипение тупых американских мозгов и не найдя
в себе сил признать что он незнает что такое бульбулятор морячок
тихо-тихо слинял. Если вы думаете что на этом история закончилась вы
ошибетесь...
Вчера приятель позвонил и со смехом поведал историю, что де был у него
весьма странный "случайный" разговор с "человеком в штатском", который
всячески юморя и прикидываясь эдаким своим парнем, пытался узнать что же
такое бульбулятор...... :)
После недавнего посещения школы, которую окончил лет десять обратно
вспомнил одного чудика, который учился классом старше. Звали хлопца
(впрочем не важно - пусть будет Рома). Ни чем особенно не выделялся, но
знала его вся школа - ну оооооочень большой был тормоз. Говорил он
оооочень мееедлеееннннноооо и басил класса с третьего. Носил очки, а на
его лице было застывшее выражение удивления, с которым он как будто
собирается что-то сказать - но забыл, что именно и кому.
Вот однажды, не помню в каком именно классе, где-то 5-7, решил он
немного помочь себе поспать с утра подольше. Если класс хотел немного
сорвать урок, то просто забивал в закрытый замок класса спичку, которую
потом без труда приходил и доставал учитель труда (блин, тот еще был
мудак). А Рома не поленился прийти в школу, часиков так в шесть утра, и
проделать тоже самое с замком школы, после чего явно довольный собой
быстро "долетел" до своей кровати, которая наверно еще не успела остыть,
так как жил этот бармалей от школы через три дома.
Практически Ромка уже успел уснуть с довольной улыбкой, предвкушая что
пару лишних часиков сна ему полагается по праву, за труды, как в дверь
позвонили. Обсолютно обалдев, что кто-то в такую рань посмел его
тревожить он поплелся в коридор открывать дверь... Ну уж завуча школы он
никак не ожидал увидеть... А пришлось. Причем родительское собрание у
себя в квартире в семь утра, за час до начала занятий - это вообще в его
планы не входило...
Вобщем, лоханулся парень по полной программе. Может, если бы не был
ТАКИМ тормозом, то все могло прокатить. Но бегать в конце осени по
ТОЛЬКО ЧТО ЗА НОЧЬ ВЫПАВШЕМУ ДЕСЯТИСАНТИМЕТРОВОМУ СЛОЮ СНЕГА от дома
до школы и обратно, причем в такое время когда еще все спят??.. Завуч
сам был бы лохом, если бы не смог догадаться что ЕДИНСТВЕННЫЕ следы у
школы - это следы того маленького гада, который пытался помешать
открыть ему двери забив в замок какую-то там спичку.
Эдак в году 93-м, приехал в больницу на 108 ч. 1 УК РСФСР, там мужик из
малых коренных народов, пьянющий, проникающее ножевое брюшной полости.
Лежит на каталке, орет на всех трехэтажным, врач приемного покоя его
осматривает, по годам энтерн, такой же молодой-зеленый как и я. Ну я
значит к терпиле, че да как, а то не дай бог боты загнет и не допросили
даже, либо сбежит из больницы через 5-6 час. после операции. Терпила на
меня трехэтажным, мол пошел бы ты ментяра... А доктор возьми да ткни
палец ему в рану. Мужик этот естественно сразу понял, что бакланить не
надо, даже протрезвел и фамилию имя, адрес собутыльника-обидчика назвал.
Я конечно в осадок выпал, говорю: "Док, разве можно так?" А он мне "А
как по Вашему можно проверить глубину ранения" и тихонечко добавляет, "а
Вам то они не надоели, на нормальных людей нет лекарств, перевязочного,
мест, а эти бухают и режутся, достали, еще и вые....я". Преступление мы
естественно раскрыли.

с юрфорума http://forum.yurclub.ru/index.php?act=ST&f=20&t=40385
Сегодня сестра по почте прислал историю, которая с ней приключилась. Она
работает недавно в одном компьютерном магазине. много еще незнает.
Отсюда и история. Далее с ее слов.
Приходит как то мальчик лет 18, покупать CD болванку. Я достаю самую
верхнюю из пачки (технологические диски), заворачиваю в кулечек, продаю
ему. Через полчаса он возвращается и говорит, что на диск ничего не
записывается, т. к. он поцарапанный. Я была крайне возмущена, т. к. диск
новый, поцарапанным в принципе не может быть. (А когда я его продавала
мне еще показалось что он какой-то странный, прозрачный, но я подумала
что "новые технологии"). Вызываю директора, говорю что приобрели новый
диск, а он поцарапанный, ничего не записывается. Директор посмотрел и
говорит, так это же не диск, а крышка от дисков которой они накрываются
в коробке, вам бы нобелевскую премию дали если бы удалось на нее
что-нибудь записать. Вот так я продала крышку от диска за 15руб.
Кратко: глава антидопинговой инспекции Олимпийского комитета России
Николай Дурманов
Вспомнилось: в Риге в 1-ой городской больнице - заведующий отделением
реанимации - доктор по фамилии Трандецкий
Как говорится - не место красит человека...
Эта история произошла в Беларуси. Где-то в Гомельской области... В один
из прекрасных дней в районное отделение милиции поступает сигнал о том,
что ночью где-то в поле группа товарищей пытались похитить
высоковольтные линии электропередач. Почему пытались, потому что один из
чуваков так и остался висеть на этих самых линиях передач... Ессесенно,
черный, как смола - обгорел, бедный... И вот значит выезжает на место
трагедии все районное начальство. Ходят, смотрят, важно так... И вот
один из верхних начальников наивно так воспрошает: "А, как его
(показывая на труп) собственно-то убило, не совсем понятно?"... Из всей
этой п...братии выделяется один товарищ (вроде местного участкового) и
гордо заявляет: "Ща, покажу!"... Быстренько забирается по этому же
столбу на верх, при этом комментируя свои действия... "Вот, значит, вот
так он сюда лез, потом вот здесь он присел". Товарищ в это время
принимает позу погибшего и говорит: "А потом он вот так взялся за этот
провод". И в это время участковый хватается рукой за провода...
p.s. в итоге хоронили обоих: вора и того участкового... Вот такая
грустная, но при этом во много поучительная история, хоть и смешная в то
же время... Эту историю, кстати, до сих пор всем журналистам
рассказывают в этом отделении милиции... То ли предостерегают, то ли
повеселить так хотят...
Порадовал "Московский Комсомолец" (газета такая) за 11 февраля. Статья
на 3-й станице под заголовком "Твердое НЕТ ядерной войне"
Цитата из статьи:"Ничего конкретного сказано не было, но подтверждено,
что в ходе тренировки действительно состоятся запуски ядерных ракет
наземного и морского базирования, на которых, по всей видимости, будет
присутствовать президент"
Да, наш президент действительно самый "такой" из ныне правящих. То в
сортире кого-то мочит, то на истребителе летает. Теперь решил оседлать
ядерную баллистическую ракету. Неплохо. Барон Мюнхгаузен со своими
ядрами отдыхает...
P.S. Уважаемые журналисты и прочий пишущий люд, пишите так, чтобы не
было неоднозначного понимания того, что вы написали. Читайте то, что вы
сами написали.
У редакторов (переводчиков?) одного из новостных сайтов (того, который
хватается своими 111-ю веб-проектами :-) почему-то не все в порядке с
географией, причем не в плане какой-нибудь экзотики (типа каких-нибудь
городов в Ираке или островов в Океании), а в плане названий штатов США.
Вот не дается им название "Северная Каролина", и все тут. Они считают,
что есть какая-то "Новая Каролина", и активно используют данное название
вместо "Северной", расказывая (который день подряд) о первичных выборах
в США. На первый раз это вызвало лищь ухмылку, на третий раз я решил им
намекнуть, что Каролин в Америке лишь две - Южная и Северная.
Вчера послал им email - не скрою, с небольшой издевочкой.
Сегодня опять захожу на сайт...
Решение было найдено элегантное - теперь к слову Каролина на этом сайте
не полагается вообще никаких прилагательных - "сенатор от штата
Каролина"...
Типа "разберешься, мол, сама"...

Учите географию, ребята!
Вчера моя благоверная, прочитав в интернете информацию о споре между
Кремлем и Эрмитражем за права на коллекцию яиц Фаберже (100-милионная
покупка олигарха), попыталась представить аргументы Кремля в его же
выражениях:
- Х*й вам, яйца – нам!
(Можете потренироваться в расстановке знаков препинания, очень
интересно!)
Это не анекдот!
В Узбекистане проходит семинар который назвали
"Снижение спроса на наркотики" так и хочется добавить "пути выхода из
кризиса" или "тяжелый удар по экономике"
ссылка лежит здесь:
http://www.uzreport.com/rus/dispnews.cfm?ch=20&vrec=4417
Живу я в Риге. Есть у меня собака порды боксер, которую я выгуливаю
довольно рано утром. Раннее, темное, осеннее субботнее утро. Я с
чувством тяжкого похмелья в голове и собакой на поводке захожу в лесной
массив и спускаю собаку с поводка. Собака "ныряет" в кусты и исчезает из
виду. Проходит минут 5 и я начинаю звать ее, но так как особым
послушанием она не отличается происходит это примерно так: ко мне, я чее
непонятно сказал, ко мне я сказал - огребешь сейчас по полной!! Головная
боль и недосып не провоцируют желания погулять подольше. Из кустов
только шелест и звуки каких то движений. Подаждав еще минут 5 я начинаю
звать снова понизив тональность.. Из кустов вылазит бабуля с котомкой (
грибы или бутылочки собирала )начинает, что то лепетать в свое
оправдание... Собака давным давно сидела позади меня м преданно смотрела
в те же кусты куда и я... Бабульку я не до слушал.. развернулся и пошел
домой.. от смеха чуть не задохнулся потом.
по поводу отдыха и обучения иностранцев русскому языку.
поехали мы с подругой и ее мамой отдыхать в Египет. арабского мы не
знаем, а арабы, соответственно, не знают русского. но есть
интернациональный английский язык, на котором мы и общались.
но обслуживающему персоналу хоть несколько слов по-русски знать нужно
(впрочем как и по-немецки, по-итальянски, по-фински, например), глядишь
чаевые побольше оставят, да и администрация бонусы какие-то там
приписывает "полиглотам"))) и вот стучится к нам в номер хауз-кипер
(горничная по-нашему, но работают там одни мужики в силу их религиозных
соображений), разговаривает он с нами на довольно сносном английском и
удивляется нашему замечательному английскому. с трудом верит, что мы
русские, потому что "русские туристы не хотят учить английский",
жаловался наш горничный. и тут у него созрел план: а не научим ли мы его
русским словам, которые ему нужны в работе? конечно научим! почему бы не
помочь человеку?)) он достал бумажку, пишет: доброе утро, спокойной
ночи, подушка, полотенце и так далее.... мы, добрые души, все диктуем,
как порядочные, объясняем правильное произношение, подсказываем.
потом разговорились мы с хауз-кипером, где живет, как работает, он с
нами сознкомился, сам представиллся, стал рассказывать, как он работает.
поведал, что для хороших туристов он в номер кладет побольше мыла и
шампуня, чаще меняет полотенца, а из них (полотенец) всякие фигурки
делает на кровати. да-да, говорим мы, мы заметили, то лебедь какой, то
цветочек))) а есть у меня, грит горничный, фирменное блюдо! хотите я вам
крокодила сделаю? мы: ну конечно хотим!! только отвернитесь, грит, это
секрет большой! ну, отвернулись, наляпил он нам крокодила)) стали мы с
ним фоткаться. парень этот с нами фоткается.
потом он совсем расслабился, задружил мол с туристками, уже наверное
придумывал, как на дискотеку нас поведет))) закурил у нас в номере. я
тихо офигевать стала, даже я себе не позволяю курить в своем номере, а
тут эта чувырла!!!!! потом парень стал рассказывать какой он сильный,
как занимался он в качалке, как с друзьями борется; предложил нам на
руках (арм-реслинг) побороться с ним. а нам не удобно как-то выгонять
надоедливого хауз-кипера, вроде по-началу так нормально с ним обошлись,
вежливо, а тут вдруг "пшел вон")) короче, согласились мы и на
арм-реслинг. мы с подругой вдвоем против него. боремся. гляжу я на
парня, а он весь испариной покрылся, вены на лбу выступили, хотя мы с
подругой не особо сопротивляемся-то))) говорю: Оль давай отпустим, а то
он лопнет))). отпустили)) горничная доволен; вот какой я сильныЙ!!! мы
переглядываемся, офигеваем от него. и тут он спохватился, вспомнил про
свои прямы обязанности, позвонил кому-то из нашего номера и говорит: я
на 5 минут отойду и вернусь, мне тут по-делам нужно, а потом мы с вами
еще поборемся. только он за дверь, мы, не сговариваясь с подругой,
хватаем наши вещи, кричим маме чтоб сумку брала быстрее, мы уходим (а
мама, надо сказать, не говорит по английски и ничегошеньки не понимала,
только улыбалась))), поэтому очень удивилась когда мы сказали, что надо
сматываться))) и по-тихому мы свалили из номера, набрали в баре напитков
себе разных и пошли на пляж, сидели и обсуждали, "какой нахал, мы к нему
по-хорошему, а он... на шею сесть готов, да и не только)))) вот пусть
только кто-нибудь попробует нас попросить научить его русским словам, уж
мы то научим его))))) а самое грустное, что больше нам никто никаких
фигурок из полотенец не делал))))
Чисто по соседски.

Баба Маня, Танюшкина мать, полная старушка 70 лет от роду. Больная
сахарным диабетом.. родившая трих детей от мужа алкаша. На мой вопрос
- Зачем было рожать столько детей? Да от алкаша!?". Ответила
- Я только, когда третьего родила, поняла что он пропойный то совсем!
бомжара!"
- Я не поняла, что он сперва мало пил?
- Да нет, как и Танька! Постоянно! С рождения! В смерть!
Только одна дочь не пила, жила не далеко от матери, но к ней не ходила,
деньгами продуктами не помогала и на защиту не вставала. Бабушка
отписала дарственную на свою внучку, за что частенько получала тумаки от
своего сына. Который, как и его сестра Танюшка, свалились на мамину
голову на старости лет в ее однокомнатную квартиру. И одна была у нее
защита - ее Робин Гуд - соседский парнишка Роман.
Звонок в дверь.. стоит баба Маня, слезы вытерает под глазом огроменный
синяк, с губы кровь сочится...
- Ромочка... Ромочка... сын пришел с другом... деньги требуют у меня...
пенсию.. сказали что будут бить.. пока деньги не найдут.. а мне на что
жить то потом?
Роман то и в лицо толком сына еще не знал, ломанулся в квартиру. Врезал
первому мужику, развернул и пенком под зад выбил из квартиры. Тот в
полете успел крикнуть
- Это не я! не я!!! ее сын вон он! На диване сидит! Я тут.. случайно...
Сыну Сашке досталось по полной программе. Каждый удар, разрывал кожу в
кровь, сопровождался нравоучениями
- Это тебе за твою мать! Будешь еще бабушку обижать! Прибью!
На время воцарилась тишина...
Часа через три.... опять баба Маня в дверь
- Ромочка... сын тихо все тихо.. меня не трогает! Спасибо тебе огромное!
Но сказал, что за моральный и физический ущерб, по моей милости... он
пропьет мой телевизор! Да он его уже унес! Минут 30 как назад!
- Ну баба Маня! Я же не буду по массиву бегать в поискать вашего
телевизора!
Через неделю воспитуемый с воспитателем поднимаются в лифте
- Ромка! Я на тебя не обижаюсь, что морду мне в хлам разбил! Нет! Ты
вааще молодец! По соседски поступил! Неее я больше не буду ее бить!
Зачем? Она же мать мне!
(В интересах моей личной безопасности имена действующих лиц изменены :))

Работаю я в одном известном баскетбольном клубе, и недавно прибыл к нам
чернокожий легионер из США. Назовем его Стив. Я в качестве переводчика
сопровождал его на медкомиссию, где в кабинете терапевта все и
произошло.

Терапевт долго задавала Стиву вопросы, я их ему переводил, он отвечал, я
переводил его ответы обратно врачу, и так далее. Зашла речь о
пищеварении, и был задан вполне логичный вопрос: «Со стулом проблем нет?»,
что я Стиву и перевел, строго придерживаясь медицинской терминологии:
“Any problems with your stool? ”. По его потухшему взгляду я понял, что
он не имеет ни малейшего понятия, о чем я его только что спросил. На
всякий случай, если он вдруг не расслышал, я повторил вопрос. Его взгляд
яснее от этого не стал. Надо было спасать ситуацию, и отбросив все
условности и нормы приличия, я сформулировал вопрос так, что не понять
его теперь было просто невозможно: “Do you shit regularly??!! ” (Ты
срешь регулярно?). Как и следовало ожидать, это он понял сразу! Негр
безумно обрадовался и выпалил “Oh, yes, of course!!! ” с таким бешеным
энтузиазмом, словно собирался продолжить эту тему, снабдив меня и
терапевта деталями, которые нам были совершенно неинтересны. Поэтому
следующий вопрос терапевта прозвучал как нельзя более вовремя. Впрочем,
это уже совсем другая история :)
Скорее всего многим из вас встречались фразы на других языках, которые
на русском звучат либо неблагозвучно, либо просто смешно.

Я как-то на каком-то сайте наткнулась на целый список таких фраз, и
чтобы порадовать людей, разослала это дело всем друзьям и подругам.
Надо сказать, что один из моих знакомых работает в какой-то китайской
фирме, где генеральным директором является самый натуральный китаец, но
по русски говорит очень хорошо и о том, что такое русский мат и как он
звучит, имеет некоторое представление. Имя у него труднопроизносимое,
поэтому его для простоты кличут Володей.

Так вот в той рассылке было несколько фраз на китайском, и Леха решил
проверить на одной из них, правда они так звучат или нет
Фраза звучала: "Х@й лю лю х@ли ибу ибу..." и чего-то там еще дальше,
уже не помню. В переводе это значит: "Грязно-серая лиса шаг за шагом
возвращается в общежитие"

Состоялся памятный диалог:

- Володь, а как по-китайски будет "лиса"?
- Х@й!
- А как будет "серая лиса"?
- (подумав)Х@й х@й!
- ... Хаароший у вас язык, Володь!
Просто поражаешся до чего красивыми бывают фразы милых девушек!
А еще плюс то, что у нас на Украине в младших классах преодавали
русский, а потом украинский. Большинство с вопросом перехода справилось
нормально, а все же есть моменты:

Дело было совсем недавно, на практике по высшей математике. Девушка
выходит к доске и входе решения задачи должна написть что-то типа
"пересечение с осью 0Х". Она же выводит следующее "сосю Х..."!
Под дружные лахи аудитории она оборачивается и кричит "Ну что вы хотите,
я же в украинской школе училась!!!"

- G@D-
История произошла с моей подругой, давно, нам лет по 8 было.
Подарили ей на день рождения коньки. В нашем городе катка тогда не было,
зачем подарили - непонятно, но это не важно. Поскольку катка не было, то
каталась она дома по паласу. А катание обязательно должно быть фигурным.
И вот выписывала она кренделя, крутилась, а потом легла на пол и сделала
"рыбку" - изогнулась, ножку запрокинула и.... врезала себе что есть мочи
в лоб коньком.
Говорит теперь, что "звездочки" перед глазами в мультиках не такая уж и
выдумка. :))
Еду в купе с цыганами, двумя молодыми тетками и парнем. Посреди дороги
им приходит гениальная идея - разгадывать кроссворды. Заряд бодрости и
веселья я получила до конца пути. Вот один из примеров:
- Размер А1? (читает по слогам)
- Алладин?
- Нэ... Размер А1...
- Сорок первый!
- Нэ, не подходит... Размер А1...
- Маленький!
Это было на день рождение моей бывшей девушки. Я был вареный, всю ночь
не спал, делал ей подарок (я ювелир). Поэтому настоял на том что бы
водку не брали а тарились только пивом. Под пиво взяли сыр, копченый
такой, косичкой заплетенный. И уже когда все порядочна подубились пивом,
моя благоверная заряжает (имея в виду сыр): "Пожалуйста, киньте мне кто
ни будь палку в рот." Все в экстазе, желающих осчастливить именинницу
было хоть отбавляй. Пришлось отбивать ее чуть ли не с кулакми.(Но
желание ее я исполнил :)
По мотивам анекдота:
Директор(Д) и его приятель (П).
П: Давай твою секретаршу выебем.
Д: А за что? Работает хорошо, не косячит.
===
Наша компания потихонечку расширяется.
Новые Филиалы, новые сотрудники.
Дома перед ужином читаю рассылку нашего админа: в филиале Х новый
телефон У - секретарша.
Жене говорю - "ты смотри что творится в Х секретаршу посадили."
Жена - "А за что"
Ответить я уже не смог.
Несбывшееся чудо.

Безвольно пощады просят
Глаза. Что мне делать с ними,
Когда при мне произносят
Короткое, звонкое имя?
(А. Ахматова)

Конечно, я себе не представляла его в цветастеньком домашнем халатике с
торчащими оттуда босыми волосатыми ногами. И не представляла его
обветренным мачо с пудовыми скулами. Ну, просто парень. В брюках и
рубашке.
Я только начала вырываться из папомаминой опеки и из оков ВУЗа. Моя душа
искоса поглядывала по сторонам в поисках своей второй половинки. Файл
любовного опыта оказался девственно чист, и было по-женски интересно,
кто же начнет его «пачкать». Защищенная надежным заслоном поэтического
служения и годами трудных лингвистических изысканий, я смотрела на мир
широко распахнутыми глазами наивного ребенка.
Недолго продолжалось сие блаженное время…  Едва мои легкие
вдохнули воздух взрослой жизни, а сердце забилось в ожидании чего-то
новенького, как легким пришлось томно вздыхать, а сердце забилось в
пятки.
Это был ОН.
Точнее, оно. Потому что чудо он был неописуемое.  Я до-о-олго к
нему присматривалась. Глазки не строила. Они и так очень красноречиво в
него упирались, как только он появлялся на горизонте. Мониторы поблекли
от моих горестных глаз, компы глючило от моего страдальческого биополя,
страницы книг от вздохов сами переворачивались. А он… как на стенку
смотрел.
Кашмар…  Конечно, он был взрослый уже. Типа… Всего-то и старше,
что на несчастные лет десять. А я для него как шмакодявка из детсада. И,
конечно, Его Взрослость спокойно дефилировал мимо и чуть не гладил по
головке, как маленькую. Ну, и погладил бы. Я бы не обиделась. Мне бы
даже понравилось…
А я ж не могу так, чтобы тихо влюбиться и молчать в тряпочку. У меня
прям свербило все ему сказать.
Досвербило.
Сказала.
Я не видела его реакции, т. к. излила чуйства по SMS. Но чудо, прежде
свободно общавшееся со мной, сразу же заткнулось и на мои позывные
мычало что-то неопределенное. Я умоляла на коленях (по аське) сказать
хоть что-нибудь. А получала что-то типа «зря ты это», «нашла бы кого
помоложе» и «мысля не формулируется». Ничего, я терпеливая, када надо. Я
ждала… Судьбинушка наша женская такая: ждать.
Я дождалась, блин. На свою шею.
Приготовьтесь, сейчас будет грустно…
У НЕГО ДРУГАЯ.
Мое бытие приобрело мрачный оттенок. Я впала в транс. Чувствовала, что
крышу помаленьку сносит. Как же, рухнула моя любовь на слякотный
асфальт… Я не плакала. Из вредности.
Но, видать, крепкая у меня пока крыша.  По трезвом рассуждении
моя намучавшаяся душа вынесла вердикт: признать чудо несбывшимся и
выслать на 101-й километр от разбитого сердца. Как будто сам не мог
сказать, что «трон» уже занят. Дубинеску… Меньше б мучилась.
Ну вот. Вердикт вынесен. Нос гордо поднят.
А оно не выслалось ни на какой километр… По-прежнему светило передо мной
своими ясными глазками и дефилировало мимо. Все советы умных друзей
«забей» и «ну его, партизана» разбились об алмазы моих невыплаканных
слез…
Вота как.
Собственно, к чему я все это… Сижу ведь теперь, не знаю вся, куда его
еще выслать. Пробовала запечатлеть переживания в стихах. Чтоб меньше
переживалось. Не помогло, в общем. Теперь мало мне переживаний, еще и
стихи есть… А он по-прежнему спокоен, как танк.
Если кто-то будет так добр и скажет, что мне ТЕПЕРЬ с этим делать, я
прям обрадуюсь. Все предложения будут достойным образом обдуманы.
Заранее спасибо.
З.Ы. Предложения «забыть» и «наплевать» уже были. Не проходят. 
Teller
Танека с белочкой.

Такое было расчудесное летнее, воскресное, раннее утро... когда между
пробуждением и сном.. в голове
- Ну это не возможно так! так рано, а они уже ругаются! Да еще и не
улице!
Слышны были только крики женщины, которая материла мужчину шедшего за
ней. Она кричала на него, задвала вопросы... сама отвечала, наверное
повторяла громко то, что он ей отвечал шопотом. Похоже ему было жутко
стыдно! То он хватал ее за руку и она орала - Отпусти руку сука!
Потом стала грозить, что пойдет к молодому красивому студентку, который
в данный момент смотрит на нее из окна и зазывает к себе. Она громко
просила его подождать... он отвечтал тихо, но зазывал настойчево.
Вот жизнь! Бурлит! А я так хочу спать! То опускаюсь в объятия Морфея, то
она своим криком выдергивает меня в бытие мое.. В результате, женское
любопытство взяло вверх... и я выглядываю с балкона... ну уж шибко
хотелось мне увидать тихоню мужика, так ненавистого дамочке. Мадам шла,
резко останавливалась, поворачивалась и начинала кричать на... пустое
место! Оппаньки! Так это наша Танюшка по прозвещу "бомжика", бабушкина
дочка с Украины! Соседка наша!
Часом позже она лешила весь подъезд лифта на 2 часа. Засела туда и
гоняла по этажам, хоотично останавливаясь... высовывая голову наружу,
смотря на потолок - материла мужика, грозилась, что вот вот и она его
поймает! Дабы скорость у ее машину уже огромная! И ему будут ну очень
плохо! РАсплата грядет! И за все оскорбления, которые он ей сейчас
посылает она ему врежет по полной! Мстя будет страшной!
А тут когда с Танюшкой такое дело началось... баба Маня опять к нам.
- Ой что она делает то! С утра! Обогреватель из окна выкинула, радио! Да
все с криками! Психушку надо вызывать! Ирочка, позвони милая, вызови!
Боюсь я ее! Она поднимается домой то иногда, да задержу до приезда
врачей... вы же мне поможите?
И вот мы стоим в подъезде на 10 этаже. Я, баба Маня, Танюшка и Ромка...
Соседка Ольга, слушала все через дверь. Говорит, что страшно было даже
выглянуть..
- Это не возможно! Поразвели попугаев! С самого утра орет и орет у них
попугай! Вот опять!
Танюшка поднимает указательный палец вверх прислушивается....
- Разве вас это не раздражает! Надо срочно птице голову оторвать!
Потом резко срывается бежит на половину ступенек, хватается за перила,
перегибается, поднимая голову вверх и начинает орать
- Ах ты! Да ты сам такой! Я все расскажу как ты кирпичи воровал! Сейчас
омон сюда приедет! Это я то сифилистическая! Это не твое дело! Сейчас на
тебя будет облава!!! ( и уже разворачиваясь к нам) - Ну вы слишите!!???
Что он про меня на весь двор говорит то?! Вот весь день орет и орет!
Оскарбляет меня публично и убегат от меня! Срочно нужно омон!( 90%
ненормативная лексика)
- Успокойся Таня, Мы уже омон вызвали! Сейчас будем его ловить!
И вот свершилось! "Омон" в количестве врача и двух санитаров стали
подниматься по леснице. Я встречаю их словами
- О!!! Вот и омон приехал!!!
Врач остановился.
- Куда? Где?
Мы киваем в сторону квартиры. Врач с охраной, отодвигает нас, стоящих,
рукой... и они начинают втроем медленно, можно сказать на цыпочках
продвигаться к квартире... За спиной врача, дыша ему в затылок идет
Танюшка... с огроменным любопытством выглядывая через его плечо... Туда
вперед... ищя наверное злющего мужика! И так они цепочкой медленно
втекают в комнату. Врач, уже стоя посреди комнаты, видя что она
пустая... выпрямляется. Мы расходимся по кругу. Он нас оглядывает
вопросительным взглядом
- Не понял! Где больной то??!!!
- ВОН ОНА!!!! Одновременно тычут пальцами друг в друга дочь и мать.
- Не понял! Давайте по порядку! Вы кто? А вы кто?
Перекличка-считалочка, минут через 15, останавливается на голящем -
Танюшка.
И врач не мудря, открыто произносить!
- Танюшка! А ты знаешь, что ты сошла с ума?! Белая горячка у тебя!
Сейчас к нам в гости поедешь!
Два санитара взяли ее под рученьки и стали выводить спиной вперед... Она
кричала, взывала нас к помощи. Глаза были бешенные, но жаластливые.
Вернулась она через 2 месяца. Совершенно больным человеком. Плохо
действовала вся правая сторона... получила инвалидность. Горячку то
сняли, пить она меньше не стала.. а вот здоровье, которое еще хоть как
то теплелось в теле 40 летней женщины - покинуло ее уже на всегда.

Вчера<< 12 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.12:
С женского форума:
- Девочки, подскажите, а то я так волнуюсь! Я на восьмом месяце, а нужно удалять зуб. Не скажется ли это на ребёночке, не родится ли уродцем, с личиком может что-то случится? Кто-нибудь удалял зуб во время беременности? А то я паникую!
Из комментов:
У меня знакомая удаляла зуб во время беременности, так ребёнок родился без зубов.
Рейтинг@Mail.ru