Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Pravnik
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

24.09.2001 / Новые истории - основной выпуск

Во МХАТе идет спектакль. Играют, по моему, "Так победим!", ну или еще
чего-нить из ленининаны. Сюжет: покушение на Ленина, он лежит (где-то),
выходит комиссар (его играл Евстигнеев), и говорит дрожащим голосом:
"У Ленина... лоб... желтый..." и все сочувствуют...
И вот, выходит Евстигнеев, потерянным взглядом (великий все-таки актер)
осматривает зал и говорит:
"У Ленина... жоп... желтый...."
После чего весь Совнарком расползся по кулисам и выползать отказался.))

10.07.2001 / Новые истории - основной выпуск

Эта история произошла в 1982 году. В то славное время был еще жив
генеральный секретарь, четырежды герой Советского Союза, герой соцтруда
и прочая и прочая и прочая Лично Дорогой Леонид Ильич.
И вот поехал Леонид Ильич на переговоры с болгарским генсеком и
партайгеноссе Тодором Живковым.
Как водится, с ними поехала хорошая пресс-группа.
Так как это был 1982 год, и Брежнев был уже в состоянии "не жив, не
мертв", то переговоров как таковых не было. И журналисты, следовательно,
(а дело было в Златых Пясках), оттягивались местными винами и коньяками.
И вот, один из них доотягивался до такой степени, что не дошел до
коттеджа, а рухнул прямиком на дорожку, ведущую от резиденции Леонида
Ильича к морю. Все было бы ничего, если бы именно в это утро Леонид
Ильич не решил прогуляться до моря (раньше он не выходил).
И вот идет он с охраной по дорожке и видит лежащее тело. Леонид
Ильич смотрит на тело (а оно в нирване и ему хорошо) и говорит:
- Это же надо... так... напиться......
Охрана подхватила тело и повлекла его в сторону, перед телом бежал
секретарь нашего посольства и кричал: "В 24 часа... Из Болгарии...
из партии... с работы.... пьянь.... в 24 часа...." и далее по кругу.
Леонид Ильич смотрит на уносимое тело и продолжает мысль:
- Да... Это же надо... так... напиться...... И ведь ни одна сволочь
не поможет человеку....
Журналист очнулся в нарзановой ванной, где перед ним бегал тот же первый
секретарь посольства и приговаривал:
- Коньячку... нарзанчику... массажистку в номер... помочь...
Вывод, сделанный из данного случая, был таков:
ЛЮБУЮ ФРАЗУ НАДО ДОСЛУШАТЬ ДО КОНЦА!

23.09.2001 / Новые истории - основной выпуск

Когда великий оперный режиссер Борис Покровский первый раз пришел
ставить оперу в Большой Театр, там царствовал великий дирижер Николай
Голованов. Посмотрел Голованов на Покровского и сказал
- Ну вот что, молодой, тебя все равно никто слушать не будет, если что
не так - скажи мне, а я уж сам...
******
Идет сцена. Покровский (на ухо Голованову):
- Николай Семеныч, там в сцене, где хор поет "Пра-в-о-с-ла-вн-ые...",
пусть руки тянут не в оркестровую яму, а выше, на галерку.
Голованов:
- Правильно! (хору) Эй, вы, какого черта вы в оркестр руки тянете?!!
Где вы там православных увидели?!!!

18.12.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

...В царской тюрьме Ленин сделал из хлеба чернильницу, из молока чернила,
а из соседа по камере — Надежду Константиновну.

12.02.2004 / Остальные новые истории

Эдак в году 93-м, приехал в больницу на 108 ч. 1 УК РСФСР, там мужик из
малых коренных народов, пьянющий, проникающее ножевое брюшной полости.
Лежит на каталке, орет на всех трехэтажным, врач приемного покоя его
осматривает, по годам энтерн, такой же молодой-зеленый как и я. Ну я
значит к терпиле, че да как, а то не дай бог боты загнет и не допросили
даже, либо сбежит из больницы через 5-6 час. после операции. Терпила на
меня трехэтажным, мол пошел бы ты ментяра... А доктор возьми да ткни
палец ему в рану. Мужик этот естественно сразу понял, что бакланить не
надо, даже протрезвел и фамилию имя, адрес собутыльника-обидчика назвал.
Я конечно в осадок выпал, говорю: "Док, разве можно так?" А он мне "А
как по Вашему можно проверить глубину ранения" и тихонечко добавляет, "а
Вам то они не надоели, на нормальных людей нет лекарств, перевязочного,
мест, а эти бухают и режутся, достали, еще и вые....я". Преступление мы
естественно раскрыли.

с юрфорума http://forum.yurclub.ru/index.php?act=ST&f=20&t=40385

17.09.2001 / Повторные истории

Дипломатическая история России состоит не только из славных дат, но и из
хохм.
В далеком 1918 году одного революционного комиссара-балтийца направили в
Праиж временным-поверенным (так как Европа еще не знала, как относится к
Ленину и иже с ним, дипотношения прерваны не были). Так вот, этот
балтиец через пень-колоду стал читать документы, и его внимание
привлекло выступление посла одной европейской страны.
Разгневанный комиссар решил ответить и потребовал "приготовить ноту
голландскому послу"
На что швейцар, служивший при посольстве 20 лет, сказал ему:
"Батенька, голландским бывает сыр и хуй, а посол - Нидерландов!"

10.07.2001 / Повторные анекдоты

В театре...
Суфлер
"Узнает в графине ее мать"

Артист (глядя в графин)
"Теща! А вы-то как сюда попали?"

16.05.2003 / Остальные новые анекдоты

Вай Вай Вай - сказал грузин с хорошим английским акцентом

16.12.2003 / Повторные анекдоты

Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего висит
большая карта СССР, которую каждый день аккуратно раскрашивают в желтый
цвет. Как-то раз заходит он, смотрит на карту - все желтое, а в центре
маленькая красная точка.
- А это что такое?
- А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!

06.04.2005 / Повторные анекдоты

Секс и мат
В эстонской столице Таллине категорически запрещается играть
в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то
странной национальной особенности.

Pravnik (10)
1
Рейтинг@Mail.ru