Новые истории - основной выпуск

В садике около Исаакия прогуливается толстый джентльмен с мобилкой на
пузе и газетой в руках. При нем ротвейлер Тайсон (даже похож чем-то на
однофамильца, чтоб не сказать: на брата). Из-за куста выскакивает
кокер-спаниель и тявкает на проходящую парочку. Тайсон открывает пасть,
прыгает и хватает моську так, что вся ее голова в этой пасти скрывается,
и продолжает так держать, не сжимая челюстей, но и не отпуская. Моська
гавкать, понятное дело, перестала, но начали гавкать ее хозяин, иже с
ним и проходящие. Тайсона все местные собачники знали (одна тусовка), но
на призывы "Тайсон!! Отпусти!!!" милый песик не реагировал. Обратились к
хозяину, который даже газету опустил, что с ним редко бывало -
прикажи, мол, животному!
Хозяин Тайсона:
- Не, меня не послушает...
Толпа:
- А кого послушает?
Хозяин Тайсона:
- Жену только...
Снимает мобилку, звонит, докладывает ситуацию, сует трубу псу под ухо.
Оттуда доносится: "Ах ты, скотина! Выплюнь! Выплюнь сейчас же!!!"
Перепуганный Тайсон плюется несчастным кокером и очумело отскакивает...

Когда великий оперный режиссер Борис Покровский первый раз пришел
ставить оперу в Большой Театр, там царствовал великий дирижер Николай
Голованов. Посмотрел Голованов на Покровского и сказал
- Ну вот что, молодой, тебя все равно никто слушать не будет, если что
не так - скажи мне, а я уж сам...
******
Идет сцена. Покровский (на ухо Голованову):
- Николай Семеныч, там в сцене, где хор поет "Пра-в-о-с-ла-вн-ые...",
пусть руки тянут не в оркестровую яму, а выше, на галерку.
Голованов:
- Правильно! (хору) Эй, вы, какого черта вы в оркестр руки тянете?!!
Где вы там православных увидели?!!!

Бывает полезно посмотреть порой, что читает ваш ребенок. Родители моего
школьного дружбана Вовки, например, не видели ничего странного в том, что
он «глотал» книги о пиратах в таких же количествах, как и «рыцарь
печального образа» рыцарские романы. «Одиссея капитана Блада»
Рафаэля Сабаттини была им зачитана до состояния туалетной бумаги, а о
сокровищах капитана Кида он начинал рассказывать всякий раз, когда
набивал свою самодельную трубку махоркой, в изобилии присутствовавшей в
розничной торговой сети. Давно уже позади эти детские курительные
ритуалы, тщательно законспирированные от взрослых, да и мечту свою Вован
почти осуществил: стал налоговым инспектором, но, видимо, не хватает ему
чего-то. Корсару Бладу дублоны доставались в бою, а его современному
воплощению - Владимиру Тимофеевичу даже не приходится рисковать.
Отсутствие рисковой составляющей в своей жизни и исключительно
пиратскую тягу к приключениям Вовик всегда старался компенсировать и
удовлетворить. Он куда-то ездил, чтобы прыгнуть головой вниз на
«тарзанке», предварительно напрыгавшись с моста в родном городе,
сплавлялся по реке на плоту, спал на голых камнях у костра и находил
этот «отдых» самым подходящим для своей души. Не хватало лишь верного
друга рядом. Свою Татьяну Вовик нашел не сразу. Всех предыдуших
кандидаток он водил в какие-то автономные походы, во время которых они
питались исключительно подножным кормом, таскал в горы, заставляя
подниматься на почти отвесные скалы и, разумеется, никто из девушек
подобных издевательств не выдерживал, а пират-инспектор вынужден был
вновь возвращаться в свою холостяцкую квартиру.
Татьяна же все путешествия сочла замечательными, а отсутствие у Вовки
кровати из-за привычки спать в гамаке - просто забавной и не настаивала
на переменах. Еще через полгода Вова поделился с Танюшей мыслью о
возможности путешествия по реке на плоту, собранном из пустых
пластиковых бутылок. Она обещала принять участие. Вовик собирал бутылки
и всерьез подумывал о женитьбе.
Наша компания имеет обыкновение выезжать среди лета на недельку к реке,
где происходит действо, являющееся чем-то средним между рыбалкой,
пьянкой, пикником и маевкой питерских рабочих образца 1917 года. В том
году Вован не поехал на природу автомобилем. Он должен был величественно
приплыть на плоту, пришвартоваться и познакомить нас со своей будущей
половиной. Красивого появления не получилось: на подходе к лагерю плот,
зацепившись за корягу (природный фаллический символ), распался на
несколько блоков. «Стеньку Разина» с «княжной», а также их пожитки
пришлось вылавливать всем миром. Навсегда расстался Владимир с топором,
палаткой, десятком консервов «скумбрия с добавлением масла»,
радиоприемником китайского производства и желанием построить из таких же
бутылок дельтаплан. Быстро придя в свое обычное состояние, налоговый
инспектор бросил все силы на сооружение шалаша а-ля «Ленин в Разливе».
Затем, оставив Татьяну обсыхать у костра в компании благородных
алкоголиков, отправился инспектировать окрестности. Когда Вова вернулся
с ближайшего хутора, Татьяна уже спала в шалаше своего милого, согретая
сорокаградусным бальзамом и теплым приемом не в меру пьяных друзей.
Инспектор вышел на освещенную пламенем костра поляну, трогательно
прижимая к себе кувшинчик молока вечерней дойки. «Ладно, пусть до утра
постоит возле вигвама. Все равно не прокиснет», - сказал слишком
самоуверенно для жаркого лета Вольдемар и подсел к нашему костру. Мы еще
немного выпили, выразили восхищение удачным выбором спутницы жизни и
разошлись на ночь по автомобилям и палаткам. Татьяна произвела на всех
впечатление решительной и отчаянной женщины. Что ни говори, а никто из
наших подруг не решился бы плыть по реке на плоту из пустых бутылок да
еще с таким фруктом как наш инспектор. Однако, утром Таня разбудила весь
лагерь душераздирающим воплем жертвы графа Дракулы из дешевого
телесериала. При этом она метнула Вовин кувшинчик с молоком аккурат на
лобовое стекло Диминой машины, откуда почему-то без одежды, он и
выскочил со своею женой, и скрылся в кустах. Еще секунд через пять
появился Вовчик, спросонья прошедший сквозь стену своего шалаша. Вскоре
вся компания недоуменно таращила слегка красные глаза на виновницу столь
раннего пробуждения.
Оправдываться начал Вовик: «А что я? Слышу, Танюха кричит. А мне сон как
раз про индейцев… Напали они на нас, ну я и выскочил».
- А где Дима, - спросил кто-то, показывая на все же уцелевшее стекло
“BMW”.
- Да здесь я, - раздался голос из ближних кустов.
К недоумению всей честной компании я бросил к кустам женский халатик и
брюки. Уже через полминуты мы все сидели возле кучи пепла, обозначающей
место для костра и слушали Димин монолог. «Ну что я могу сказать? -
пожал плечами Дима. Недавно сделку заключил - очень неплохую. Если
повезет - свою «бэху» на «мерина» сменю и еще на мороженное останется.
Только не я один, как оказалось, хочу со своим товаром туда сунуться.
Мне уже угрожали неоднократно. Так что когда я услышал грохот и увидел
белое лобовое стекло, то решил, что конкуренты начали военные действия.
В такой ситуации надо уходить», - сказал он и с тоской посмотрел на
кустик, так и не ставший его крепостью. Взоры снова обратились на
виновницу утренних посиделок.
Таня опустила глаза: «Я молочка хотела попить. Только начала, вдруг
замечаю, что из кувшина на меня кто-то смотрит». «Испугалась я», -
закончила она. В полной тишине, когда каждый переваривал выше услышанное
Вольдемар звонко и радостно хлопнул себя по лбу: «Забыл просто сказать.
Чтобы молоко не скисло, я туда «жабку - холодушку» запустил».
Долго еще местное эхо пинало с берега на берег наше дружное ржание.
Молчали только участники вышеописанных событий.
Дима с Вовиком целый день не разговаривал, да и у Татьяны, насколько мне
известно, это был самый серьезный конфликт с инспектором за последние 5
лет семейной жизни. :-)

Анекдот - не анекдот - случай.
Обучаясь во втором классе (74-75 год), я услышал от учительницы следующие слова:
- Вы, дети, не слушайте битлаков и других. В нашей школе вчера собрали всех учительниц английского языка, включили Битлов, и НИ ОДИН УЧИТЕЛЬ НЕ ПОНЯЛ НИ СЛОВА.

выпускник шк. №618

Помните китайские инструкции к товарам на русском языке? Я имею в виду
грамматику? Как-то мой приятель приобрел новинку - специальную
электромагнитную электроплитку. Вещь была замечательная, молоко никогда
не перекипало, было много режимов, причем кастрюля оставалась холодной.
Но инструкция к ней была - это нечто.. Я лично считаю, что китайский
переводчик какое-то время провел в советской зоне. Там были такие перлы
"Впендюрьте вилку в розетки и когда плита начнет наяривать.." Это все
на фоне скачущих прописных и строчных букв, развернутых в противоположные
стороны.
Это преамбула. Теперь свежак, было позавчера. Я работаю в Корее. Наши
корейцы в английском чуть лучше, чем в русском, однако иногда прошибает
до слез.
Есть у меня знакомый абориген, долго и безуспешно пытаемся сделать с ним
бизнес, даже в Россию вместе ездили. Бизнеса нет, но отношения
поддерживаем, он меня называет другом, с семьей познакомил. Особенно
полюбил меня с тех пор, когда я его познакомил с нашей фотомоделью из
спецконтингента, сейчас он ее содержит. Врет, но красиво... Общаемся на
дикой тарабарщине, но в подпитии все барьеры стираются.
Звонит позавчера: к нему приехал партнер-филиппинец, предлагает вместе
провести вечер. Соглашаюсь. Дальше стандартная корейская программа:
ужин, бар, норепан (караоке) и т.д. К 4 утра мы уже никакие, говорим на
одном языке, благо филиппинец с севера, где английский язык родной. Но
пить не умеет совсем, под стать своим габаритам: росту метра полтора,
упитанный как велосипед. Мы уже не пьяные, наступает похмелье. Утром у
всех дела. Тут я в бреду вспоминаю старинный русский обычай изгнания
похмельного синдрома баней. Выясняется, что наш гость никогда не видел
сауны, если мы правильно смогли донести до него суть предложения. Сауны
в Корее очень популярны, работают с 5 утра, многие посещают их до
работы. Приезжаем к открытию, мы - первые посетители. Очень приличное
заведение, 4 парилки, штук 5 разных бассейнов. В бреду становлюсь под
душ, кореец рядом. Поворачиваю голову и вижу картину: наш тщедушный
гость стоит посреди зала, озираясь корчит страшные рожи и делает
какие-то телодвижения, что-то среднее между упражнениями боди-билдинга и
па топ-моделей на подиуме. Я не видел со стороны свою отвисшую
челюсть... В голове промелькнуло крылатое выражение "горачий и совсэм
бэлый".
Подхожу к нему, прошу объясниться. Оно с совершенно серьезной рожей
показывает мне на висящую табличку, на которой большими буквами
написано: "SHOW YOUR BODY BEFORE USING SWIMMING POOL" (ПРЕЖДЕ, ЧЕМ
ПОЛЬЗОВАТЬСЯ БАССЕЙНОМ ПОКАЖИТЕ СВОі ТЕЛО) и информирует, что действует
в точном соответствии с инструкцией. Я тупо смотрю то на него, то на
табличку, вдруг наступает озарение: аборигены хотели написать "SHOWER"!
Т.е. по задумке было "ПОМОЙСЯ, ПРЕЖДЕ ЧЕМ ЛЕЗТЬ В БАССЕЙН". Филиппинец
же наш понял все буквально, не найдя никого для предъявления своих
телес, устроил пантомиму посреди зала!
Я хохотал до колик, аж на пол упал, ссадина на колене.

Стала я на днях свидетельницей одной забавной сценки. Так, ничего
особенного, всего-то перепутала некая гражданка значения слов, с кем не
бывает. Но сегодня эта история получила неожиданное продолжение, и так
мне стало весело, что решила я «осветить события в печати».
В качестве предисловия упомяну, что в английском языке существительное
«floor» имеет несколько значений, в том числе «пол» и «этаж».
Существительное «storey» употребляется в значении «этаж, ярус».

Итак, понадобилось мне как-то по служебной надобности забежать в
представительство некоей дружественной державы. Данное заведение
занимает один из этажей высо-о-кого здания, в котором, кроме всего
прочего, расположены какие-то службы полиции и охраны. Так что в
вестибюле можно наблюдать крепких парней в униформе с огромными псами на
поводках, а на парковке стоит коновязь для полицейских лошадей. Видимо,
по этой причине при входе отсутствует обязательная для других
небоскребов надпись: «No animals within the premises! », означающая, что
вход с животными запрещен.

Очевидно, пользуясь отсутствием подобной надписи и руководствуясь
девизом: «Разрешено все, что не запрещено», некая дама, весьма
претенциозно одетая, ярко накрашенная и судя по внешнему виду явно не из
здешних мест, вошла в здание, ведя на поводке смешную пушистую
собачонку. Справившись у дежурного куда им дальше следовать, дама
замаршировала, а собачка засеменила в направлении лифта, где они
составили мне компанию. Войдя в кабину, дама, к моему большому
удивлению, нажала кнопку нужного мне этажа. «Ого, - подумала я, - сейчас
у вас будут проблемы».

Лифт взмыл вверх, затем мелодично тренькнул и остановился, зеркальные
двери разъехались в стороны, и взору опешившей дамы предстал
двухметровый и «трехстворчатый» чернокожий красавец в ослепительно белой
парадной униформе, с кобурой и кортиком на боку. Он стоял неподвижно,
как изваяние, возле государственного флага дружественной страны. У ног
великана-караульного красовалась на подставочке потрясающая мраморная
табличка, золотая гравировка на которой сообщала посетителям... нет, не
название учереждения... и не имя славной державы... «No animals on the
floor! » - гласила надпись, подразумевая, что вход на этаж с животными
воспрещен.

Но, видимо, американский английский не был родным языком дамы и она
поняла фразу как-то иначе... Дама вперилась взглядом в золотую по
мрамору надпись, обдумала ее содержание, затем наклонилась, подхватила
собачку на руки и шагнула из лифта. Двигаясь синхронно с дамой,
караульный заложил руки за спину, сделал шаг в сторону и тем перекрыл
выход из лифта. «No animals on the floor, madame! » - послышались
раскаты грома. На лице дамы недоумение сменилось праведным негодованием,
в глазах сверкнула решительность, она воздела руки с тщедушной животиной
прямо к лицу великана и со звенящими нотами в голосе воскликнула: «Are
you blind? My Fluffy is not on the floor! She is in my hands! » («Вы
ослепли? Моя собачка не на полу! Она у меня в руках! »)...

... Наверное, парней-караульных тщательно отбирают, затем тренируют,
затем проверяют в деле... Наверное, они владеют приемами рукопашного
боя, умеют пользоваться всеми видами холодного и огнестрельного оружия,
знают как бороться с агрессорами и защищать территорию своей страны...
Наверное, они подкованы в психологии, их ничем не удивишь и не
испугаешь... Однако, даю голову на отсечение, в тот момент парень опешил
настолько, что потерял дар речи...

Воспользовавшись коротким замешательством, я прошмыгнула мимо
караульного и дамы с собачкой, и скрылась в коридоре, прыская со
смеху... Я не видела, что происходило после. Последовали ли разъяснения
«для тех, кто в танке» и вызов начальства... пропустили ли даму или
отправили домой ни с чем... Но только сегодня, когда я пришла забирать
готовые документы, у ног очередного гиганта-караульного красовалась все
такая же мраморная, с золотом, табличка... только вот со слегка
измененным текстом. «No animals on this storey! » гласила надпись, не
оставляя возможности для вариаций...

Рекламный листок McDonald`s о найме на работу, бережно сохраняемый
коллегой уже пятнадцать лет.

Несколько абзацев текста о том, как хорошо там работать, и мини-анкета,
чтобы вырезать и заполнить. Над ними - большой заголовок, под ними -
слоган.

Заголовок: "There`s More to McDonald`s than Meets the Eye"
Слоган: "People. Our Most Important Ingredient".

("В МакДоналдсе - больше, чем кажется" и
"Люди. Наш самый важный ингредиент")

Канада, года 4 назад. В первое лето после моего приезда в эту страну я,
будучи студентом, подрабатывал на автозаправочной станции. Я заправлял
автомобили, а также продавал всякую всячину в маленьком магазинчике при
заправке. Подъезжает как-то мужик и просит заправиться на 20 долларов.
Засовываю "пистолет" в бензобак, включаю насос и иду к другой, только
что подкатившей машине. Начинаю заправлять и ее. Смотрю - кто-то
подходит к магазинчику - наверное за сигаретами. Я направляюсь туда же,
по дороге проходя мимо машины мужика. У него насос продолжает работать и
уже накачал на половину от требуемой суммы. Мужик вдруг высовывается из
окна и протягивает мне 20 долларов за бензин. Беру деньги, немного
удивляясь, потому что обычно люди платят по окончании заправки, а не
вперед. Иду дальше к магазину. Вдруг, сзади слышится страшный грохот.
Поворачиваюсь... Машина мужика (он, видимо, решил, что она уже
заправлена) с заправочным пистолетом в бензобаке отдаляется от колонки
и, все еще будуче подсоединенной к ней шлангом, тащит эту колонку за
собой. Из раскуроченной колонки бензин хлещет фонтаном, прохожие орут и
разбегаются кто куда. Я стою с открытым ртом, смотрю на это безобразие,
не понимая, как же это все случилось, и прикидываю, есть ли у меня шансы
остаться в живых, если станция сейчас рванет. Тем временем мужик
вылезает из машины и тоже таращится на разрушения. Осмыслив ситуацию,
он, обращаясь ко мне, хладнокровно выдает:
- Чего смотришь? Доливай давай.

Рассказали... Не знаю, насколько правда...
Ну, начало стандартное - напились как-то студенты... И вот им с какой-то
дури взбрендило сварить макароны. Отрядили с этой целью самого трезвого
на кухню.
Но надо заметить, что трезвый-то он был по сравнению с другими, и к
реальной трезвости отношение имел весьма слабое. Так вот, его хватило на
то, чтобы зажечь огонь на плите, залить воду в кастрюлю, засыпать туда
макароны и, выполнив все это, он мирно медитировал в уголке.
Но все когда-нибудь кончается - и макароны сварились. И тут он понял,
что слить воду из кастрюли у него уже не получится. Координации не
хватит. Позвал он своего товарища, резонно рассудив, что в сумме мозгов
будет достаточно для этой операции. И между ними происходит следующий
диалог:
- Лень, помоги, мне отлить надо...
- 8-0 А чего, сам-то не можешь?!?!
- Да не, мне подержать надо...
:)))

История про сдачу английских тыщ в СССР.
Нравы тогда были не те, и товарищ Костя попал в затруднительную ситуацию
при переводе чисто технического текста. Англичанка допытывалась у него,
что такое "female connector", а он не знал, как ей объяснить. Объяснение
"женский соединитель" было отвергнуто. Вариант перевода "гнездо" то ли
не пришел в Костину голову, то ли чем-то не устраивал англичанку.
Ну не мог же он показать руками или употребить жаргонный термин
"разъем-мама"....

Дело было так. 20 сентября. Время 10.00. Я тихо-мирно сплю. В обнимку с
подушкой. Короче, получаю офигенный кайф от утреннего сна. И тут так
противно-противно кто-то позвонил в дверь. Я проснулся. Лежу. Злой.
Очень. Думаю, кого может в такую рань притащить. А так как спать лег я в
~3.00 по московскому времени, то вставать и открывать дверь у меня особо
желания не возникает... Звонок повторяется. Я нахожу в себе силы встать,
натянуть штаны и пойти открывать. Просто взяло любопытство, кого же
притащило в такую рань.
Открываю дверь. Стоят, блин. Две девчонки. Со знакомыми рожами (такими
протии-ивными). Вспомнил, приходили месяц назад. Сектанты хреновы.
Хотят типа заманить к себе. Причем пришли ровно (!) через месяц. В
прошлый раз дверь открывала маман. А она у меня по доброте душевной
никому никогда не может отказать. 8-( В общем, они ей впарили кучу
журналов (типа, Сторожевая башня) и спросили разрешения (!!!) прийти
через месяц. Типа пообщаться и обсудить написанное в этих журнальчиках
за чашечкой чая. Я тогда сразу ей сказал, что в следующий раз я буду
дверь открывать. Короче, отвлекся я. Ну я сразу этим сектанткам и говорю
так вежливо (я ж, блин, тоже добрый!): "Типа, девочки, она ваш
журнальчик почитала, поняла всю истину. Спасибо. Больше она в ваших
услугах не нуждается." Ну, "девочки" обломались, но тут сделали ход
ферзем: "Нууу ладно, а может вы в этом заинтересованы? Давайте мы вам все
расскажем, поговорим с вами." Но тут я вспоминаю историю, прочитанную
недавно в какой-то интернетовской рассылке, когда парень прикинулся
членом секты фидошников и начал им впаривать про полиси, координаторов и
т.д. Кароче, я в голове вспоминаю тот бред и говорю, подражая им, таким
заискивающим голосом: "Понимаете, девушки, я, к сожалению, к другой вере
принадлежу." И делаю такую грустно-счастливую физиономию. Она так
заинтересованно спрашивает: "А если не секрет, то к какой?" Тут я уж
обрадовался и приготовился им навешивать на уши лапшу гигатоннами (а это
я иногда могу), говорю, так гордо: "Я - фидошник!" Но тут она все
обломала, сказала разочарованно: "А-а-а, ну понятно..." Развернулась,
зацепила свою подружку, находящуюся в какой-то прострации, и начала
спускаться по лестнице. А я, разочарованный, пошел досыпать свою норму.
Так вот и сижу и думаю, если она не заинтересовалась, то значит,
наверное, уже на фидошника натыкалась. 8-)

Прочел сегодня на вашем сайте среди дополнительных анекдот о том, что
эстонцы такие же люди, только у них вместо крови тормозная жидкость. Мне
так понравилось, что первый раз в жизни проголосовал. Потом рассказал
другу, обсудили, поржали.
- Надо бы, говорю, мужикам знакомым в Эстонию послать.
- Не стОит, говорит, убьют.
- Да нет, не догонят.

Было как-то в одном престижном вузе...
Сидит на занятии группа (языковая - всего 6 человек). Один студент
грызет ручку. Преподша, заботливо так...
- Ваня, не грызите ручку, глисты появятся.
- А я неглубоко грызу!
Мда... вот вам и престиж ;))

Вот прогуливались мы тут с другом в районе нашем марьинском и увидели
следующее действо: один мохнатый пудель нестриженый и неухоженный
взобрался на более-менее ухоженную девочку своей же породы. При этом сей
акт совершается в каких-то странных муках и в ненатурально быстром
темпе.

Поодаль стоит дедушка лет 70, который после 3-минутного созерцания таких
мучений заявил звонким голосом на всю улицу своему нестриженному
пуделю: "Ну, что ты там, бл#дь, х#й вытащить не можешь?!"

Врач сказал в морг - значит в морг!
Я учусь в меде. Этим летом подрабатывала медсестрой в больнице и
случился у меня вот такой облом.
Больному назначили клизму. Сказано - сделано: тащу парня в клизменную.
Парниша смущается трогательно, мямлит, типа может не надо. Но со мной
такие штучки не катят - смазываю наконечник вазелином, вставляю парнише,
пардон, в попку и вливаю по полной программе. Клизменную он покидает ну
очень быстрым шагом.
Через некоторое время вызывает меня врачиха.
- Ты почему такому-то (называет фамилию страдальца) клизму не сделала?
У меня шары на лоб:
- Как не сделала? Он в туалет бегом бежал!
Теперь врачиха в непонятке:
- Кто?
- Ну (называю фамилию) из четвертой...
Врачиха несколько секунд на меня смотрит, потом выдает (в выражениях она
не стесняется):
- Блядь ты ебаная, Дианка, и дура притом! Тебе самой надо клизму
поставить!
У меня на глазах слезы. Ну блядь - это верно, не спорю, но почему
дура-то? Врачиха популярно объяснила. Оказывается, накануне в другую
палату поступил еще один больной с такой же фамилией. А я их перепутала!
Бедный изнасилованый пациент ничего не узнал. А меня враченция выебала
до ушей - из кабинета я вылетела в слезах и соплях.
Парниша, извини! Я не со зла, от чистого сердца!