Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Alexandre
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

20.04.2000, Новые истории - основной выпуск

Не знаю, правда или нет, наверное - нет.
Как мне рассказали, так и я вам!
Дело было так: как-то пришло время одному парню сдавать экзамены в ГИБДД
на получение прав. И он попросил проехать с инспектором своего приятеля -
профессионального гонщика! Не знаю, как уж они умудрились фотографию
поменять, но в общем все прошло, и наш герой поехал. Остановился, значит,
у светофора, стоит ждет. А в это время мимо них по луже проносится
другая машина и через открытое окно поливает грязью инспектора.
Водила:
- Догнать...?!
Инспектор:
- Угу!!!!
Значит, гонщик этот в минуту достал того, подрезал его, остановил,
Инспектор вышел, 3 прокола тому поставил и к водиле:
- Все, как фамилия?
- Иванов!!!
- Сдал!!!
- То есть Петров, Петров!!!
- Тоже сдал!!!
:))))

11.11.1999, Новые истории - основной выпуск

Знакомый рассказал. Работал он много лет назад (советские еще времена)
в стройотряде где-то на Западной Украине. Работа была необычная -
они демонтировали расформированную ИТК (в просторечии - "зону").
И на опустевших вышках для часовых обнаружили классные таблички:
"При побеге ВКЛЮЧИ ВКЛЮЧАТЕЛЬ!"

23.09.2001, Новые истории - основной выпуск

Помните китайские инструкции к товарам на русском языке? Я имею в виду
грамматику? Как-то мой приятель приобрел новинку - специальную
электромагнитную электроплитку. Вещь была замечательная, молоко никогда
не перекипало, было много режимов, причем кастрюля оставалась холодной.
Но инструкция к ней была - это нечто.. Я лично считаю, что китайский
переводчик какое-то время провел в советской зоне. Там были такие перлы
"Впендюрьте вилку в розетки и когда плита начнет наяривать.." Это все
на фоне скачущих прописных и строчных букв, развернутых в противоположные
стороны.
Это преамбула. Теперь свежак, было позавчера. Я работаю в Корее. Наши
корейцы в английском чуть лучше, чем в русском, однако иногда прошибает
до слез.
Есть у меня знакомый абориген, долго и безуспешно пытаемся сделать с ним
бизнес, даже в Россию вместе ездили. Бизнеса нет, но отношения
поддерживаем, он меня называет другом, с семьей познакомил. Особенно
полюбил меня с тех пор, когда я его познакомил с нашей фотомоделью из
спецконтингента, сейчас он ее содержит. Врет, но красиво... Общаемся на
дикой тарабарщине, но в подпитии все барьеры стираются.
Звонит позавчера: к нему приехал партнер-филиппинец, предлагает вместе
провести вечер. Соглашаюсь. Дальше стандартная корейская программа:
ужин, бар, норепан (караоке) и т.д. К 4 утра мы уже никакие, говорим на
одном языке, благо филиппинец с севера, где английский язык родной. Но
пить не умеет совсем, под стать своим габаритам: росту метра полтора,
упитанный как велосипед. Мы уже не пьяные, наступает похмелье. Утром у
всех дела. Тут я в бреду вспоминаю старинный русский обычай изгнания
похмельного синдрома баней. Выясняется, что наш гость никогда не видел
сауны, если мы правильно смогли донести до него суть предложения. Сауны
в Корее очень популярны, работают с 5 утра, многие посещают их до
работы. Приезжаем к открытию, мы - первые посетители. Очень приличное
заведение, 4 парилки, штук 5 разных бассейнов. В бреду становлюсь под
душ, кореец рядом. Поворачиваю голову и вижу картину: наш тщедушный
гость стоит посреди зала, озираясь корчит страшные рожи и делает
какие-то телодвижения, что-то среднее между упражнениями боди-билдинга и
па топ-моделей на подиуме. Я не видел со стороны свою отвисшую
челюсть... В голове промелькнуло крылатое выражение "горачий и совсэм
бэлый".
Подхожу к нему, прошу объясниться. Оно с совершенно серьезной рожей
показывает мне на висящую табличку, на которой большими буквами
написано: "SHOW YOUR BODY BEFORE USING SWIMMING POOL" (ПРЕЖДЕ, ЧЕМ
ПОЛЬЗОВАТЬСЯ БАССЕЙНОМ ПОКАЖИТЕ СВОі ТЕЛО) и информирует, что действует
в точном соответствии с инструкцией. Я тупо смотрю то на него, то на
табличку, вдруг наступает озарение: аборигены хотели написать "SHOWER"!
Т.е. по задумке было "ПОМОЙСЯ, ПРЕЖДЕ ЧЕМ ЛЕЗТЬ В БАССЕЙН". Филиппинец
же наш понял все буквально, не найдя никого для предъявления своих
телес, устроил пантомиму посреди зала!
Я хохотал до колик, аж на пол упал, ссадина на колене.

11.11.1999, Новые истории - основной выпуск

Довелось мне несколько лет назад быть на долгосрочной стажировке в
славном граде Париже. Долгосрочная - стало быть, квартиру нужно
снять. И вот купил я риэлторский бюллетень, стал его просматривать и
наткнулся на следующее объявление: "Сдается квартира в районе
La Defense, [далее описание квартиры, цена], 27 этаж. С лифтом". :-))

05.12.1999, Повторные анекдоты

доктор: кто это у нас такой хорошенький?
пациент: Сережа
доктор: и сколько нам лет?
пациент: летом будет 8
доктор: ишь, какой оптимист :о)

18.03.1998

О месяц june.В Ростове лето.
И мухи носятся вовсю.
Гудят...Раздолбаны штиблеты...
Она и я...В кино иду...

Мы повстречались.Все прилично...-
Два лимонада и рулет.
И я просил остаться ночью,
Она сказала твердо нет...

С тех пор подорвано здоровье.
И до утра уж не уснуть,
Когда напомнит о Ростове
Мне ненароком кто-нибудь.

26.05.2000, Остальные новые истории

История не столько смешная, сколько поучительная. Произошла в большом
американском городе (хотя это и не так важно). Едем мы с приятелем в
два часа ночи после гулянки - он меня домой на своей тачке отвозит. Оба,
естественно, поддатые. Несмотря на позднее время, движение довольно
интенсивное - ночь с пятницы на субботу, народ со всяких пьянок
возвращается, из баров и т.д. Подъезжаем к перекрестку на красный свет,
останавливаемся перед каким-то джипом. Загорается зеленый, проходит
секунда, другая, третья, - а джип этот самый ни с места! Приятель мой
начал сигналить - никакого эффекта, джипон стоит, как вкопанный, не
подавая никаких признаков жизни. И отъехать мы при этом не можем -
сзади нас еще одна машина стоит. Ну, через некоторое время задний
разобрался в ситуации, сдал назад и объехал нас, после чего и мы смогли
сделать тоже самое и встали рядом с джипом слева (там еще одна полоса
была, и тем временем опять красный зажегся). Естественно, смотрим
внутрь джипа через боковое стекло, что там такое стряслось (когда сзади
стояли, не видно было), и видим: мать честная, да водитель там
безмятежно СПИТ! Руки на баранке, а голова на руках... Более того,
рядом с ним пассажир сидит и тоже дрыхнет! Мы так обалдели, что даже
не рассмеялись. Приятель мне говорит: "Слушай, разбуди ты его, а то
жалко" (имея в виду, что наверняка скоро полиция приедет со всеми
вытекающими последствиями). Ну, вышел я, дернул у джипа ручку, -
ни фига, заперто (почему - не знаю, обычно тут не запирают). Начал
барабанить по стеклу изо всех сил и разбудил-таки, но не водителя,
а пассажира. Этот мудила поднял голову, посмотрел мутным взглядом
на меня, на водилу своего и ... опять заснул. В этот момент мой
приятель наметанным зрением заметил приближающуюся полицейскую
машину, и мы быстро смотались (а то, будучи за рулем в поддатом
состоянии, с копами общаться... сами понимаете). Поэтому, чем там
закончилось, - не знаю, но ничем хорошим - это точно.

24.01.2001, Комментарии

Комментарий к истории #9 за 22.01.2001:
%%%%%
...быстрые нейтроны, как это ни парадоксально, довольно легко
задерживаются толстым слоем парафина - свойство высокорадикальных
полимеров такое - поглощать высокоскоростные заряженные частицы.
%%%%%
С каких это пор нейтроны стали ЗАРЯЖЕННЫМИ частицами?

12.03.2018, Остальные фразы

я тут заметил, что худые люди часто едят булочки, торты, конфеты всякие, а толстые избегают такого рода еду.

и тогда я понял, в чем секрет худобы: надо есть больше мучного и сладкого и вы станете стройным как олень.

14.11.1999, Новые истории - основной выпуск

Мои друзья-туристы в далеком 1980-м году поехали в Туву (это, кто не
знает, автономная республика в Сибири, Саяны, этнически - та же
Монголия) по речке Алаш сплавляться. Помимо всякого-другого прочего,
была у них с собой канистра чистейшего медицинского спирта: отчасти
для себя, отчасти - валюта для расплаты с шоферюгами, обмена на
баранину и т.д. (деньги там тогда не очень-то котировались). И во
время похода того славного допустили они ошибку роковую: стали лагерем
возле большого села тувинского, Карахоль именуемого. Хоть предупреждали
их люди бывалые, что там воруют по-черному. И - уперли у них ночью
рюкзак один, в коем (да - вы уже догадались!) оная канистра обреталась.
Обнаружив сие рано поутру, ринулись они сгоряча в поселок тот по следам
еще неостывшим в виде блевотины луж (sic!). Но там - увы! - обнаружили
большое количество мужиков монголоидных, содействовать следствию отнюдь
не склонных и вообще настроенных весьма недружелюбно. И ретировались
восвояси, несолоно хлебавши, сели перекурить, и сказал один из них,
рукой дрожащей спичкой чиркая: "В следующем году раздобуду канистру
МЕТИЛОВОГО спирта, вернусь сюда И ОСТАВЛЮ ЕЕ НА ВИДНОМ МЕСТЕ!!!"

P.S. Это намерение он так и не осуществил - обломался. "И начинанья,
взнесшиеся мощно, теряют имя действия..." ("Гамлет").

16.03.2018, Повторные фразы

увидеть лондон и умереть

10.03.1999, Повторные анекдоты

Вчера хоронили тещу. Порвали два баяна.

19.08.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новый метод борьбы с безработицей придумали Ливанцы: выпускаешь по
Израилю несколько десятков ракет и ты обеспечен строительными работами
на пару лет. Круто, заодно решается проблема перенаселения страны .

14.07.2007, Остальные новые анекдоты

еPapa, y menya v shkole problema... Odin balvan moego dryga tolknyl.е
еNy ti zactypilsya_
еNy koneshno... Ya podymal ґVot blin, kakoґbalvan moego dryga tolknylґ

Alexandre (14)
1
Рейтинг@Mail.ru