Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: zulu
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

11.02.2013, Новые истории - основной выпуск

Дочка. 25 лет. Блондинка.
Пересказывает сегодняшний тяжелый разговор с начальником:

- Если я ничего не знаю и ничего не умею, зачем Вы меня держите ?!!
- Для прикола.

В глазах - голубые слезы.

28.10.2012, Новые истории - основной выпуск

Сегодня, в метро.
Иду, настроение хорошее, народ разглядываю. Вот, за ручки держатся, Парочка, вот Мама с двойняшками, измученная, вот навстречу симпатичный Мужчинка: лет 35, высокий, аккуратненький, в галстучке.... Перехватывает мой взгляд.
Я ему улыбнулась = мол, нормалек, я просто так.
Он, немного растерянно, улыбнулся мне в ответ...и...проверил, застегнута ли молния на брюках.
Мало мы улыбаемся нашим мужчинам...

26.10.2015, Новые истории - основной выпуск

Ох уж эти *миниатюрные животные*!
Сейчас редко встретишь в переходах тазики с миленькими малюсенькими черепашаточками или забавными крошечными лягушками. Все уже в курсе, что убежавшие черепашки мутируют в канализации и превращаются в ниндзь с именами художников эпохи Возрождения. Но не все знают, что случается с теми, кто убегать не стал.
Обычно такое создание, купленное со словами: *он таким и останется, может, на пару сантиметров подрастет*, начинает радовать своего нового владельца чудесным аппетитом и мичуринскими темпами роста. Крошечный аквариум с крошечной ванночкой и пластиковыми синими пальмами, купленный с любовью и заботой о малышках, отправляется на антресоли недели через две, а животное приобретает вполне нормальные размеры уже через полтора-два месяца. Но рост на этом не замедляется и спустя шесть месяцев вы уже - счастливый обладатель редкостной гадости, не помещающейся в самый большой аквариум из тех, что удалось раздобыть.
Вам смешно уже даже вспоминать, как вы трепетно покупали мотыль в зоомагазине для лягушонка или искали свежие листочки салата для черепашонка. Лупоглазый монстр в стеклянном ящике жрет вареную колбасу в промышленных масштабах, или размазывает панцырем, размером с суповую тарелку, по всей кухне салат из моркови.
Признаюсь, в моем случае, это был лягушонок. Когда он откусил хвосты у вуалехвостов, пожрал всех гуппи, то был переселен в отдельный аквариум и меня начали терзать некоторые неприятные мысли. Потом стал питаться бутербродами и вылезать из аквариума. Его новые умения восхищали мужа - это чудовище, с желтым пузом и бесцветным морщинистым телом, удостоилось имени и стало молчаливым собеседником при вечерних зависаниях перед телеком. Я не стала ждать, когда оно научится пить водку и поставила вопрос перед мужем - оно или я. Срок - неделя.
Я была молодая и резкая.
Спустя пять дней чудовище исчезло из нашего дома. Я торжествовала.
И только спустя несколько месяцев удосужилась спросить - куда же он спровадил этого мутанта?
Оказалось, ОТНЕС НА РАБОТУ. И там уже есть несколько таких же чудищ, принесенных сердобольными сотрудниками.
Помню, долго тогда мне мерещилась сюрреалистическая картина: в мире вечного дня, глубоко под московскими улицами, под шуршание эскалаторов и гудение мощных машин, которые приводят их в действие, в огромном аквариуме с зеленоватой водой. Сидят четыре громадных лягухи. И пристально наблюдают за мужиками. Слушают их рассуждения о жизни, контролируют заполнение формуляров, едят вместе с ними колбасу, оценивают новую рубашку. МОЛЧА...
Впрочем, вскоре с мужем мы расстались.
А сегодня мне подруга позвонила, сообщила, что купила в переходе мини-кролика! Крошечный и пушистый, с фиолетовым оттенком, розовыми ушками и смешным носиком... продавец сказал, что он таким и останется... в зоомагазине уже купили сено и специальную еду, и даже поилочку..
Вот сижу - думаю, перезвонить, сказать, что кролики - ночные животные, а некоторые породы весят около шести килограммов? И не бывает фиолетовых, оранжевых или розовых животных? Ведь у нее семья и двое детей... Или не поверит?

23.10.2015, Новые истории - основной выпуск

Мы живем в странно-меняющемся мире. И иногда это ощущаем особенно остро.
Вот, сегодня. Обед.Я-мою посуду, мои мама и дочка допивают чай. Доча рассказывает историю подруги. Ну, все достаточно незамысловато:
с молодым человеком познакомились на сайте знакомств, встретились ,сходили пару раз в кафе, она забеременела.
мама:-Что это за кафе такое?
дочь:-Ну, это образно, у них были необязывающие отношения.
Она сказала ему, что беременна.
Он ответил, что ему 28 и у него другие планы в жизни.
Она не послушала его совет и родила.
мама:-И что он? Признал ребенка?
дочь:-Поздравил с рождением.
мама:-Что? Просто поздравил?!
дочь, медленно,по слогам, как для слабослышащей:
-Бабушка, ну что непонятно? Она ему написала в Фейсбуке:*У тебя родился сын*, а он ответил:*Поздравляю*.

12.02.2004, Остальные новые истории

Кратко: глава антидопинговой инспекции Олимпийского комитета России
Николай Дурманов
Вспомнилось: в Риге в 1-ой городской больнице - заведующий отделением
реанимации - доктор по фамилии Трандецкий
Как говорится - не место красит человека...

12.12.2015, Новые истории - основной выпуск

Сегодня. День рождения в отделе продаж. Час до окончания рабочего дня, все хотят и выпить и домой успеть вовремя, поэтому *девочки* споро мечут из холодильника на стол лоточки с закуской, а *ребята* формируют в правильном порядке пирамиду из бутылок. Первый тост, за именинника, нормально. Второй - за успехи в труде, его же, нормально. А с третьим замялось дело - Толик в процессе развода, вроде как начали за счастье семейное, но как-то смазались, без огонька вышло. Закусили и разговор ушел в плоскость - *стервы бабы* или *дуры бабы*?
Оно бы и ничего - все женщины за столом - из разряда *верных соратников*, а не прекрасных принцесс, которые как известно, не пукают, но Иван Васильевич вдруг авторитетно говорит:
- Неправильная это классификация. Женщины делятся не по принципу *дуры-стервы*, а по принципу *травоядные-хищницы*. Причем внешне это никак не определяется, ни по повадкам, ни по экстерьеру. Бывает, глаза газели, а аппетиты и пищевые пристрастия, как у аллигатора.
Народ жует, притих. Видно по глазам, что мужики что-то припоминают из жизни. А женщины помрачнели. Светочка из бухгалтерии, чья короткая стрижка и тонкая шейка не сочетаются с бюстом 4Д размера, что мужиков просто из себя выводит, спрашивает: - Что у вас фантазия такая бедная, как из учебника зоологии, почему бы не сравнить с ...с бабочками ... или пчелками? Или с цветами?
Ну, ее муж после работы каждый день забирает - лось под два метра. Поэтому никто не дернулся даже.
Васильич говорит: - Да, бывают и такие, с мозгами насекомых, но они скорее побочная ветвь эволюции, неконкурентны в битве хищниц и даже травоядных, и картины не меняют. А цветы... Если только росянка какая - цветет-пахнет, а мух жрет.
Света спинку выпрямила, грудь еще выше стала. На мозги насекомых, стало быть, обиделась. Народ за столом на это зрелище залюбовался, почти закусывать забыл.
Ирочка, умница, она умеет разрядить ситуацию. Когда утром в офисе увидишь ее, на высоких ножках балансирующую на каблучках, ее узел черных волос и талию - понимаешь, что оно стоило того, чтоб тащится через пол города. Ирочка и спросила:
- А как мужчин классифицировать?
Все выпили. За прекрасных дам, есссно. Расслабились - а чего такого мы о себе не знаем?
Иван Васильевич кивнул, промокнул усы салфеткой:
- Мужчины - другое дело. Если вычесть кобелей и пьяниц, то все мужчины - как инструменты. У нас есть специализация, кто для чего предназначен. Некоторые простые, вроде рубанка - чистят-строгают-сглаживают, доводят до совершенства, или отбойного молотка - лупят в одну точку, почем зря, пока стену не проломят. Некоторые посложнее, как логарифмическая линейка - больше ни для чего не годится, но тангенс посчитает лихо. Есть и универсальные агрегаты, сеет-косит-веет, в снопы вяжет и скирдует.
Странно напомнило нашего генерального.
- Или Снегоуборочная Машина *золотые ручки* - гребет под себя, перекидывает в грузовики родственников (все проследили за взглядом Васильича и уперлись в плакат в фотографией мэра). Или...
Здесь дверь распахнулась, вошел Тима, на ходу распутывая шарф, хлопнул папкой по столу, тут же придвигая стул и потянулся за пластиковым стаканчиком: - Наливай!
Тима - любимец, умница и балагур, врагов у него нет, потому что юрист, всегда сам по себе.
- Да ты где был? Сейчас штрафную...
Тима поднял стаканчик, отсалютовал имениннику:
- Толик, за тебя!
Потянулся за корейской морковкой:
- Я в архиве целый день рыл, перекопал все до Китая, без обеда как трактор....

Больше за философию не говорили, просто ржали и пили.
А Пантера, между прочим, кокетничала с Рубанком.

21.11.2015, Новые истории - основной выпуск

История с моралью.
Перестройка бушевала по всей стране, с продуктами были напряги, а нам удалось приобрести кур. Три белые курочки редкой породы - с мохнатыми ногами и маленьким гребешком - морозостойкие, по уверению продавца. К ним прилагался такой же породистый петушок. Их решено было подарить тете, как диковинку, и для разведения.
Сперва мы везли их поездом, в ящике из-под овощей (помните, такой, сколоченный из дощечек?), потом они несколько дней жили у нас на балконе, дожидаясь выходных. Петух громко кукарекал, отмечая нужное время, прохожие замирали и долго вглядывались в фасад дома, пытаясь разглядеть источник живого звука в гуле мегаполиса. В ящике им не нравилось и они предприняли попытку к бегству. Оказалось, что куры замечательно умеют планировать с четвертого этажа, и что городские дворы действуют на них возбуждающе. И что догнать курицу не так-то просто. В общем, это были не просто купленные на базаре куры для жарки, а смелые путешественники, свободолюбивые птицы.
Но вот, наконец, поездка в электричке, прощание, и они обрели новый дом. Хороший, теплый курятник...
Прошло некоторое время и я не могла не спросить у тети - как поживают наши курочки. Оказалось, что с ними-то все хорошо, обжились и хорошо несутся. А вот петушок...
Рубить своего старого петуха тетя пожалела, но и подарок вроде как неловко было в суп пускать. Оставила обоих. А два петуха в курятнике ужиться никогда не смогут. Сначала были драки, новичок отбивался, потом его просто били, а потом он смирился со своей участью и жался в уголке, стараясь стать понезаметнее. Он хирел и было понятно, что вскоре просто подохнет. Ну, не пропадать же добру, в конце-концов. Тетя решила его зарубить.
Одако, по ее словам, там просто нечего было в суп бросать - только кости, перья и сплошные вши. Вши буквально заели беднягу.
Птичку, конечно, жалко, но, здесь-то и таится обещанная мораль: давайте помнить, что, если впадать в депрессию и безнадегу, то никакого иммунитета не хватит и обычные вши зажрут. Держитесь!

30.11.2012, Новые истории - основной выпуск

«В Москву! В Москву» («Три сестры» А.П.Чехова)

Муж у меня потомственный москвич, а я приехала в Первопрестольную аж в 17 лет, поступать в ПТУ. И, конечно, отношение к извечной московской проблеме -*понаехали тут!* у нас разнится.
Его ария (allegro) и звучит как *Уже весь бывший Союз здесь!! Ну куда они едут, куда они все прутся?!*, а мой ответ (andante):* Едут со времен Долгорукова, и ничего страшного - всех Москва перемнет под себя, всех выровняет. Уже во втором поколении будут как свои. Вот, наши соседи, первой *дикой* волны начала 90-х - приехали с гор, кожаные куртки, золотые улыбки, тонированная *девятка*, женщины безмолвные в платках = а посмотри сегодня на их девочек - модницы, умницы, обе закончили институт, работают - одна в банке, другая в страховой компании... А последняя волна - красавцы мальчишки с далеких окраин - нормальная конкуренция нашим спивающимся и обленившимся даже размножаться, утратившим всякую пассионарность, мужикам.*
Ну, тема вечная, и время от времени мы ее ритуально исполняем.
Но вчера...
Приходить муж домой, притихший.
Разувается и рассказывает:
*Возвращаюсь с работы, и на площади у Курского вокзала, вижу - козу привезли. Ну куда они в Москву козу везут?!!*
Я пытаюсь рационализировать:
*Ну, может, ребенку козье молоко нужно...*
*Какое молоко! Какое молоко - коза маленькая, совсем ягненочек (sik!) Ну куда они козу еще тащат!!*
*Ладно,-говорю,-это она проездом...*

А вечером я никак не могла уснуть - закрываю глаза - и вижу козью морду, она таращится на Садовое кольцо - и меня разбирает дикий ржач. Вдруг не проездом, вдруг навсегда?

23.10.2015, Новые истории - основной выпуск

из реальной переписки по СКАЙПу:
-привет, дорогая
-привет, солнышко. как ты? мне снился странный сон про тебя.
-я хорошо, не волнуйся, завтра с Петром начинаем новый объект.
-как будто я сделала снова лазерную шлифовку лица, а у тебя все лицо в морщинках... я подумала-это*к потере лица*, а может, наоборот, к удивлению.
-не волнуйся, все нормально.
-а может, это значит, что твой дружбан бортанет тебя снова? Это я так, чтоб ты не расслаблялся))
-ха! лапа, ты меня всегда своими снами удивляешь. чем занимаешься?
-сижу, читаю. Дорогой, хотела у тебя спросить. моя Ира занимается ремонтом квартиры, завтра к ней придут молдаване наниматься на работу. я знаю, как она всего этого боится и хотела тебя спросить- может, ты ей позвонишь и предложишь свою помощь на переговорах? для нее это очень важно. а тебе было бы совсем не трудно- ехать, правда, далеко, но Ирочка же этого стоит, она такая молодец. Или ты не готов?
-ради тебя готов на все.
-правда? ты у меня сокровище!!! позвони Иринке, плиззз я ей ничего не говорила, мне это только что в голову пришло. Позвони, скажи, что готов подъехать, а то к ней уже приходил какой-то армянин и ее до сих пор трясет. Я тебя награжу по-царски! ты что предпочитаешь-секс или жратву?
-а ее телефон?
-лови........
-позвонил. Говорит, спасибо за предложение, но все абсолютно нормально. Если что, перезвонит.
-ну и славненько!!! Ты моя гордость и опора! Моя совесть чиста, а твой рейтинг продолжает свой рост)))у тебя в комнате тепло, не мерзнешь?
-я думал, у меня с рейтингом все нормально
-рейтинг может расти до бесконечности- это как игра цвета на гранях бриллианта- смотришь, любуешься, а в душе - восторг - эта красота принадлежит МНЕ !!! Подштанники носишь?
- ха ха ха, ну ты даешь, такие нескромные вопросы - да, ношу, но от этого рейтинг не страдает
- глупый, рейтинг и кальсоны не связаны. Это -духовное, а то- плоть. Но я в тебе люблю и то, и другое))
- спасибо дорогая
- что кушаешь? не злоупотребляешь?
- слюшай, картощку кюшаю, да. Злоупотребляю в меру сапсем, трезвый, даже страшно
- сковородку еще не поцарапал? ее вилкой и ножом нельзя трогать, не забыл? А как же снимаешь стресс?
- я на старой жарю
- почему, киса? на новой очень вкусная получается, на ней масла практически не нужно, и она получается диетическая и вкусная
- так боюсь что потом ты ругаться будешь
- глупый! мы купим сто тысяч новых сковородок! жарь на новой и кушай вкусненько! только ножом и вилкой в нее не тычь
-
-

Что это- вынос мозгов или счастье?

zulu (9)
1
Рейтинг@Mail.ru