Остальные новые истории

Прошлой весной случилось.
Март был что-ли, или уже апрель. С крыши дома оббивают сосульки.
Участок тротуара огорожен полосатой ленточкой на треножках и стоит
тетка, сгоняющая людей с узкого тротуара на проезжую часть в обход
опасного места. "Туда не ходи, сюда ходи - снег башка упадет, совсем
плохой будешь." Или как-то так. Ну ладно. Только я намылился ступить на
мостовую, как к бордюру подлетел фургончик Газель и начисто перекрыл
обход. То есть обойти-то можно, но при этом надо выйти на вторую полосу,
где разбрызгивая грязевую кашу то и дело проносятся машины. Ладно, начал
обходить задницу фургона. С другой стороны тоже идет народ и пожилой
мужик делает водиле замечание. Мол куда встал-то, не видишь? Шофер в
ответ рекомендует мужику поучить жену варить щи.
В этот момент наверху отбивают здоровую сосулину. Льдышка пикирует вниз
и с жутким грохотом пробивает крышу Газели.
Сосулина в крыше, водила в охуении, народ в восторге.
Есть Бог на свете!

Хочу поведать вам дамы и господа насколько находчивы маленькие рыжие
толстопузые Ирландцы.

Дело было на рождественской вечеринке (X-Mass party) Ирландского
отделения транснациональной корпорации, в славной столице солнечной
Ирландии г. Дублине (печатаю по свежим впечатлениям).

Наш большущий босс с его вездесущей супругой устраивали партию
обстоятельно, выставили шатры в саду, заказали банду, музон британский,
барбекю, закуска, еда халявная и все дела.

Единственное, что планировалось продавать за деньги, так это спиртное.
А оно гадство тут далеко не дешевое...

И вот, взяв вступительное слово и натянув улыбку на лицо, босс всех
поздравил с прошедшим годом, сказал какой год был замечательный во всех
отношениях и прочее и прочее.
Но!
Все же лицо его выдавало некую печаль... ключом к разгадке была фраза:
перевожу близко к оригиналу:
"Но несмотря на все сказанное выше.... (короткая пауза), пускай тот, кто
доложил полиции, что мы собираемся продавать спиртное без лицензии
(здесь на продажу спиртного обязательна покупка лицензии), пусть он
знает, что прибыль, которую мы хотели получить от продажи спиртного,
детский благотворительный фонд не получит, спиртное сегодня будет
бесплатно."
Спиртное было БЕСПЛАТНЫМ! Было его очень много.
Напились по-нашему, по-русски. Вечеринка удалась.

А вы говорите - тупые иностранцы.

укладываю сына спать, рассказывая с выражением сказку про трех
медведей... темнота, парень понемногу засыпает; дохожу в повествовании
до места как Михал Потапыч разозленно спрашивает, мол "кто сидел на моем
стуле и сдвинул его с места?"... соответственно тон рассерженный...
Илья просыпается, с ужасом открывает глаза и говорит - папа, папа, не
ругайся - это не я...(!!!) это Машенька...
полчаса никто не спал...

Зарисовка из моей студенческой жизни в Буэнос-Айресе.
Вечером захожу в супермаркет, покупаю что нужно, среди нужного обычно и
хлеб, типа нашего бородинского, черный, вкусный, но, нюанс-хлеб этот
находится в отделе кошерной пищи, упаковка соответствующая-звезда
Давида, что-то там по ихнему нацарапано, короче-сало не
обнаружено-хавчик пригодный, а теперь о сале, выбираю вкуснющий, ммм,
ломоть немецкого копченого сала и направляюсь к свободной кассе, касирша
из тех которые "все уже видели", проводит под сканером хлеб и как-то
странно бросает на меня взгляд, дело в том что я отнюдь на иудея не
похож, скорее истинный ариец, но прикол дальше, КОГДА тетка сканирует
шмат сала, она медленно офигевает, вглядывается в упаковку, офигевает
еще больше, что-то напряженно щелкает в ее процессоре и в конце концов
радостно рождается ФРАЗА:
- Ааа, вы русский?!
А вообще-то, я-украинец:)
VLAD SHKVARKA

Сегодня. Прыгаю на сноуборде от подьемника до склона. Вроде недалеко
так, метров 15. Все видели наверно прыгающего сноубордера. Зрелище
вызывающее у лыжников одновременно смех и жалость. Малюсенькая
девочка-ангелочек лет трех-четырех, в белой пушистой шапочке смотрит на
меня раскрыв рот. Вдруг бежит как то бочком, стараясь не упустить меня
из виду, в сторону стоящей недалеко женщины крича: Мама! Мама! Смотри!
ЗАЙЧИК !

PS До конца склона я доехал грохнувшись раз 5. Ноги почему то
подгибались.

Из-за специфики заочного обучения на моих экзаменах не происходит
столько и таких смешных случаев, как у моего папы, преподающего в
«нормальном», очном институте. Но иногда и мне удается повеселиться.

Наверно, кроме бухгалтеров, мало, кто сомневается, что за редким
исключением «бухгалтер» – это диагноз. Или, выражаясь терминами
Высоцкого, «формулировка». Сколько живу, убеждаюсь...

Принимаю зачет по охране окружающей среды в одном славном н. п.
Белгородской области. Садится студентка лет 35–40, вполне симпатичная,
все на месте, в голову даже лезут мысли выяснить, чем она обременена
сегодня вечером :)... В связи с этим, чтобы наверняка ответила, решаю
задать ей один из легких вопросов, а именно: почему троллейбус не
является таким уж «экологически чистым» видом транспорта, как это обычно
говорят (достала лужковская социальная реклама метро, как «экологически
безопасного... »). В ответ предполагаю услышать то, что растолковывал им
на лекциях: в ходе многочисленных преобразований энергии по пути от угля
до мотора троллейбуса, ее теряется гораздо больше, чем при сжигании,
скажем, ДТ или газа непосредственно в моторе автобуса, поэтому, жечь
ископаемого топлива на единицу конечной работы приходится больше. Кроме
того, уголь, в отличие от других видов топлива часто содержит серу,
оксид которой порождает кислотные дожди и т.п.

Вопрос задан, девушка отвечает:
– Ну-у, потому что, когда троллейбус едет, то выделяет много выхлопных
газов, которые вредны для здоровья и для природы.

Я и остальные студенты (кто слышал) понимаем, что мы чего-то не
понимаем. Но чего мы не понимаем, мы еще не понимаем. Заметьте,
студентка не прикалывается надо мной, а говорит на полном серьезе.
Доказательством тому служит постоянный суеверный страх всех студентов
нашего института перед всеми зачетами и экзаменами. Никто из них не
решился бы подкалывать препода на зачете. Из-за боязни не сдать!

Переспрашиваю:
– Кто, троллейбус выделяет выхлопные газы?
– Ну, да.
(Студенты хихикают, а мне, как бы, нельзя).
– Кем Вы работаете?
– Бухгалтером в отделе социальной защиты. Детские считаю, пенсии...
– Вы когда-нибудь были в Белгороде?
– Конечно! Каждый месяц туда езжу, отчеты отвожу.
– И ездили на троллейбусе?
– Ну, разумеется!
– Скажите, а Вы видели у троллейбуса сверху такие рога?
– Видела.
– Зачем они ему нужны?
– Не знаю. Так сделан.
– Значит, едет, и воняет...
– Да, очень сильно загрязняет воздух.
– Скажите, а где у троллейбуса выхлопная труба?
К этому моменту нас слушала уже вся аудитория.
– Не знаю. Что я, шофер, что ли?

Прислал Spock

В 88-м году я, впервые после 15-летнего перерыва, побывал в родном селе
моей матери, на Киевщине. Там я заново познакомился со своим двоюродным
дедом (ныне покойным). Ему было около восьмидесяти лет, и он сохранял
ясный ум и твердую память. В течение недели я не уставал слушать его
рассказы из богатой на события жизни, наслаждаясь при этом неиспорченой
городскими изысками музыкой украинского языка. Однажды я попросил его
рассказать, как организовывался колхоз. Привожу его ответ.

"Приехал один с Киева, с наганом, взял в помощники двоих местных, с
голытьбы, и пошли по дворам, хозяев уговаривать в голгосп вступать. Кто
не согласен, того бьют. Уговорили всех."

Точно по анекдоту получилось: Колхоз -- дело добровольное. Хочешь --
вступай, не хочешь -- расстреляют.

Немолодой.

Стою на тротуаре. Достаю сигарету, ищу в карманах спички. С трудом нахожу,
Пытаюсь прикурить. Рядом останавливается машина и из приоткрытого окна:
- Прикурить можно?
Протягиваю спички. Высовывается рука, берет спички и машина уезжает.
Смотрю вслед удаляющемуся Мерседесу.
А может и вправду бросить курить?

Работал я как-то курьером. И однажды выполнял задание: доставить на
Самаркандский бульвар, д.17 письмо. И вот еду я в автобусе по этой
улице, смотрю направо-дом 14(в голове уже крутятся мысли, что скоро
приеду), смотрю налево(а я человек нормальный, проработал курьером уже
несколько месяцев и думал, что если с одной стороны дома четные дома, то
с другой должны быть нечетные), а там-дом 12.
Думаю-померещилось. Закрываю глаза. Открываю. Опять смотрю налево. А там
после дома №12 стоит дом №4.
Тут земля начинает медленно уходить из-под моих ног. Начинает кружиться
голова. Я вновь смотрю налево и вижу за домом 4 дом 1.
Я почувствововал себя на другой неизведанной планете и понял, что пора
выбираться из автобуса. После приземления на новую землю я увидел
девушку с коляской и подбежал к ней.
"Простите,"-говорю я.-"Вы можете сказать, что здесь происходит с
домами?"
"Вы имеете в виду эти дома?"-спросила она и указала на них.-"Они здесь
просто так стоят."
"Это как "ПРОСТО ТАК"?"-удивился я.
"Их из другого района сюда поставили."
Дальше я спрашивать не стал. Кто будет в тех краях в Москве-дивитесь! А
дом 17 я нашел через километр, но доставить письмо не смог, т. к.
оказалось, что у дома 17 -3 корпуса.

Сидим на дополнительных лекциях по математике, а преподаватель, человек
любящий свой предмет, в ожидании пока студенты перепишут с доски нужные
формулы рассказывает, что одна студентка решила задачу над которой
корпели математики целое столетие. И говорит решила она его методом
оценки числа нулей абелевых интегралов от полиномиальных 1-форм по
овалам вещественного многочлена на плоскости. В это время на задней
парте кто то отрывается от конспекта и с удивлением спрашивает. "Куда
она послала?"

Знакомый рассказал как побывал он на днях у одного "нового урюка". Далее
с его слов.
В прихожей из стены с местным "типа евроремонтом" торчит гипсовая жопа.
С ногами. На высоте 160-180 см от пола. Мужик немного охренел, но ничего
не сказал. Прошли в комнату. С другой стороны стены (той, что с жопой)
на том же месте торчит верхняя часть тела существа, похожего на
ангелочка времен Империи Наполенона, и держит в ручках бронзовый
светильник. Но даже это не самое смешное. Как говорит в таких случаях
Задорнов "Тихо!!" Напротив ангелочка со светильником из стены торчит
точно такая же жопа, что и в прихожей. Представляете, летели себе
ангелы, со светильниками и вдруг застряли...
Интересно, а какую практическую пользу могли приносить эти ангельские
задницы (ну и словосочетание получилось!), может на них шляпы вешали?

Вчера на паре. Междунарародная статистика, практика, одна из девушек
идет отвечать доклад. Тема - "Макроэкономические показатели": типа ВВП
(не Путин, а внутренний валовый продукт, ВНП и прочая, и прочая).
Рассказывает надцать минут. Завершает рассказ фразой (!): "Ну, а если от
ВВП отнять амортизацию получится Внутренний Чистый Продукт. У меня
все.".
Препод поднимает на нее глаза и грит: "Ну, а теперь расскажи все
вкратце, простыми словами!". Докладчица несколько офигивает, но
повторяет свой доклад, почти слово в слово, заканчивая фразой: "А если
от ВВП отнять амортизацию получится Внутренний Чистый Продукт...".
Препод согласно кивает головой и грит: "А вот что такое ВЧП, и как он
получается?".
Докладчица просто выпадает, но стойко отвечает: "Если от ВВП отнять
амортизаию получится Внутренний Чистый Продукт!!!". Группа притихла,
препод грит: "Ладно, садись". Докладчица идет к своему месту,
раздраженная, злая и тут ее ушей достигает реплика препода: "Внутренний
Чистый Продукт получится, если от ВВП отнять амортизацию!" реплика из
группы: "Как жаль, что нам так и не удалось услышать начальника
транспортного цеха." :))))))))))))))))))

Ex-Hairy Troll

Гномы с колокольчиками
Искала я репетитора по алгебре для сына, наверное
класс седьмой был.. Ну хреново у него было с ней. И по объявлению к нам
приехала тетофка (ебстественно по телефону мы с ней основательно
поговорили, ну вроде толковая баба). Ну странного вида она.. очень
странного.. такое впечатление что она вся в цифрах… У нас этаж десятый..
она вся запыхалась.. »Лифт не работает? ». «А я даже не узнавала! Я не
пользуюсь лифтом никогда! Они так часто обрываются! ».. далее
выясняется, что живут они вдвоем с дочкой и еще у них есть кот, которого
они очень любят. А так как в подъезде на стенах и на полу очень много
яиц всяких разных глистов… Они, живя на шестом этаже, кота на прогулку
спускают на веревке сидящего в корзинке. И кот погуляв, встает под их
окно и начинает орать…корзинку кошачий лифт вызывать! Они спускают
корзинку из окна, он садится, они его поднимают! Оригинально!
Послушала я ее первый урок, вроде толково преподает. Да и сын ее
понимает. Только вот и я не поняла про какие она там колокольчике в
голове заясняла.. вот когда они зазвенят.. то значит ты правильно понял
решение задачи…Какие то у нас гномики в голове ( наверное она так мысли
называла) и пока они без колокольчиков…. Уходя они мне заясняла про
котов, глистов, лифты и гномов с колокольчиками.. И вздыхала…»Да…у
Романа пока колокольчик мало слышно звенит…»
Ну сын пошел в гору.. Стал понимать…Я всегда закрывала дверь, когда они
занимались. А тут решила проверить как идут уроки положенных 2 часа. И
предупредив учителя и ученика, что буду все слушать.. открыла дверь..
Ну проверка дом. задания…. объяснение новой темы. Но так как репетиторша
хотела показать свое старание.. умение влиять на ребенка…она начала его
«лечить»…. стали приходить гномики, опять без колокольчиков! И что ему
будет стыдно и очень стыдно и его будут дразнить двоешником в классе…. и
про кота, который умрет от стыда если послушает ответы моего сына. ..
Только наверное глисты остались равнодушными к его знаниям. И она так
вошла в раж, слыша, что я присела под дверь. И слушаю! Началась игра на
публику! Сын мой холодел от ужаса…. когда я зашла в комнату по
завершению урока.(Он мне потом сказал, я понимал, что она подписывает
себе смертный приговор! Я так боялся, что ты его приведешь в
исполнение!! Я не мог ее остановить!! »). Репетиторша радостно глянула
мне в глаза глазами собачки которая выслужилась и готова принять сахар…в
виде слов одобрения.
Ой, как я только себя сдерживала…. Я ей так жестко объяснила, что я
плачу ей деньги за уроки алгебры. А не за лекции по воспитанию моего
ребенка! И если она еще раз будет пытаться вырабатывать комплекс
неполноценности у моего ребенка…. то мы расстанемся и она потеряет
клиента, который ей хорошо платит..
Короче уходя в этот раз…обуваясь в коридоре.. она подняла голову и с
умным видом произнесла –«Да! Я ни чего не могу сказать про Романа
плохого! Я слышу у него появилась уже два гнома с колокольчиками! И
самое главное он уже стал слышать их звон!! »
А сын действительно стал соображать в алгебре......

В ответ на историю №1 от 20-ого числа. Про нержавеющие скрепки.
История широко известная в узких кругах.

На самом деле у каждой разведки случались проколы, которые были бы
смешными, если бы множесто людей из-за них не погибло. Так очень много
наших разведчиков и партизан погорело на том что экипировали их
великолепно, но нижнее белье выдавали форменное советское. Просто кто-то
не подумал.

Живу я в Израиле, работаю кассиром на платной автостоянке при гостинице
"Оптима Тауэр". Все вы наверно помните о захвате колумбийскими
повстанцами четырех израильских туристов. Так вот, буквально на
следующий день газета "МААРИВ" организовала прессконференцию по этому
поводу, с участием родных и близких заложников, а так как гостиница
принадлежит "МААРИВу", меня предупредили чтобы я не брал плату за
стоянку с 7 машин, на которых должны прибыть журналисты и родственники
захваченных израильтян. Приблизительно за пол часа до начала
прессконференции мне позвонили с гостиничного лобби и сказали что кортеж
из 7 машин преследует на мотоцикле шпион-паппараци из газеты "ЕДИОТ
АХРОНОТ" и чтобы я его ни в коем случае на стоянку не впускал, а т.к. я
не имею на это права, я связался со своим шефом и он сказал взять с
мотоциклиста 10 шекелей (чуть больше 2 долларов). В назначенное время
подъезжают значит к стоянке эти 7 машин, а сзади них и вправду
подкатывает этакий гангстер на крутой "Ямахе", весь в коже и увешан
камерами и фотоаппаратами. Я значит, останавливаю его и вежливо прошу
оплатить стоянку, он в свою очередь интересуется почему я беру деньги
только с него. Объясняю ему что у остальных есть удостоверения газеты
"МААРИВ", он мне говорит что оставил удостоверение дома, я говорю, тогда
плати деньги, он говорит что платить не будет, т.к. он не "фрайер"...
Короче вы не поверите, но на прессконференцию этот суперковбой так и не
попал, потому что ЗАЖИДИЛ 10 шекелей. Лично в моей голове это не
умещается, ну а вы как думаете? Геннадий.

По одному из каналов американского телевидения прошла передача о
самоубийцах, избравших для решения своего жизненного вопроса прыжок с
моста «Голден Гейт Бридж» в Сан-Франциско. Из более тысячи выжили двое.
В беседе с ними выяснилось, что в ходе относительно длинного полета они
передумали и перестроились с желания покончить счеты с жизнью на
противоположное - продолжить. И оставшуюся часть пути боролись за жизнь,
стараясь принять положение, самое безопасное для входа в воду, да
целились в место, где не было кораблей или других плавсредств. А удача
приходит к сильным - на их счастье, неподалеку оказались, как в известной
песне Андрея Макаревича, «люди в лодках». Они подоспели раньше акул и
переохлаждения бедолаг в холодных водах Залива.

... По-видимому, самоубийцам прыжковой номинации все таки следует
начинать с небольшой высоты. К примеру, с первого этажа. Чтобы
удостовериться в твердости своих суицидных намерений.

© Алик, мостостроитель

Я сама с Кавказа и во времена юности часто с родителями и друзьями
ходила в походы. Там зачастую случяются смешные истории, но ЭТУ я помню
до сих пор: Значи так, собирается семей 5-6 с, тогда еще маленькими
детьми (5-14 лет) ну и бродят по Кавказким горам.
Однажды переходя реку Псехупск в брод (вода пока чуть ниже колена,
дальше-глубже) одна мама говорит своей 11-ти летней дочери: "Светочка,
сними шорты, а то намочишь". Светочка кивает, и стягивает шортики НЕ
вынимая ноги из воды!! Естественно они (шорты)насквозь промокли, но зато
мы от души посмеялись!!!
Кстати, эти семьи дружат до сих пор. И когда они собираются то впоминают
всякие смешные истории и эту в том числе.
А Света каждый раз краснеет!!!

В России создан "Запорожец" представительского класса
Самарские конструкторы собрали из трех автомобилей "Запорожец" один
лимузин. Этот ЗАЗ-968М можно узнать только в фас. Потому как в профиль
это авто и вовсе не украинская малолитражка.

А все из-за anekdot.ru...

Украинца "убило" сало (остальные, N 4, 21.12) - увы, нередкий случай...
Давным-давно ходили мы в ДНД возле Яузских ворот. Сержант рассказал: вон
та шашлычная - большая проблема: регулярно кто-нибудь давится там
насмерть. Мужики вмажут и ждут натощак, пока мясо прожарится, потом
набрасываются. Куски жесткие, спазм в горле - и все. Уголовщины нет,
несчастный случай - но несколько случаев в год напрочь портят им
статистику. Пытались прикрыть заведение, но... оно и сейчас там!

Что-то мало последнее время историй от "наших там", как будто все
веселье только в России и происходит. Мне вот, очень нравилось читать
про израильскую армию или про хайфский Технион.
Впрочем, мы, как всегда, поем о себе: Несколько месяцев во франкоязычном
окружении приучили в ответ на любое обращение говорить одну и ту же
фразу: "Sorry, I speak English only" (извините, я говорю только на
английском). В принципе, ничего страшного, как правило, все со словами
"It`s my pleasure" (да ради бога) тут же переходили на английский.
Покупаю хлеб в маленьком магазинчике возле дома. Продавцов я там уже
знаю, но сегодня какой-то китайчонок. Подхожу к кассе, он мне что-то
говорит. Ну ясное дело, что он еще может сказать, кроме не изволит ли
мадам чего еще купить. Мадам не изволит. Отвечаю: "Sorry, I speak
English only".
На землю возвращает фраза: "Yes, mam, I`m speaking English" (да мэм, а я
на английском и говорю).

"... Подполковник посмотрел на него и сказал: "вот дурак". На мой вопрос
"почему?" он ответил: "Больной не побежит, а здоровому это не надо.
Значит, ДУРАК"

Аналогичная поговорка очень была популярна в свое время в славном
альпклубе "Одесса", да и в кавказских альплагерях (кстати, альплагеря
переименовали в "альпбазы", поскольку "хорошее место лагерем не
назовут"):

Тренировка сильному не нужна, а слабому не поможет

Физкультпривет!

Рассказывала моя подруга, которая работала в налоговой инспекции
небольшого сельского района. Как-то на одном из совещаний, проводимых
начальником инспекции со всем составом налоговой речь зашла о патентах,
которые якобы должны выдаваться аптекам.
Встает начальник отдела и комментирует ситуацию: "А я слышала, ИМ
ПАТЕНТЫ не нужны". Голос из зала мужским басом: "А кому они нужны?"
Занавес.

Со слов подруги моей жены.
С утра, где-то в 12 часов (ну любим поспать...)Пришла, подняла Ольгу, ты
там в комнате отжимаешься (привычка), твоя чистит зубы, я около двери в
ванну (санузел совмещенный), ну и стоим, трещим... Коридорчик перед
ванно довольно узкий.
Внезапно твоя начинает прислушиваться... Бросает зубную щетку. Наспех
полощет рот. Хватает полотенце, меня, и в сборе мы все оказываемся на
кухне. На мой вопрос -Что случилось? ответом была фраза -СЧАС ЗДЕСЬ
ПРОЙДіТ ЛИТЕРНЫЙ.
Через несколько секунд распахивается дверь из спальни, ты проносишься в
сортир, а дальше у меня сложилось впечатление, что чья то жопа
ЧИХНУЛА...

СПАМ сегодня упал в оригинале:

Здравствуйте!

Предлагаем вашему вниманию высококачественные селекционные семена
конопли для домашнего и уличного выращивания.
Вы сможете выращивать собственную высококачественную коноплю.
Доставка:
1. Почтой заказным письмом, срок доставки 3-7 дней в любой
конец России и СНГ.
2. Экспресс почта доставка в любую точку России в течении 24 часов.
В наличии сорта:
1. Чуйская долина
2. Ичкерия
3. Казахстан
4. Грузия
И много других
Если вы заинтересовались нашей продукцией пишите на
ganjubas_____@____. __
мы сообщим вам более подробную информацию о нашей продукции и о нашем
магазине.

З. Ы. думал шутка, написал письмо, чтоб прайс-лист выслали, они через 10
минут мне свой сайт подогнали с сортами, ценами, высотой растения,
картинками, рекомендациями по уходу и т. д.
И вроде все по законну, семечки - они в Африке семечки.
Думаю, может летом в саду еще один парничек построить или щас на балконе
начать коноплеводством заняться. ;)

Общественное Рекламное Телевидение(ОРТ). Кубок Балтики. Воскресенье,21
декабря. Играют Россия и Чехия. Коментатор(кажется, Костя Выборнов),
близко к оригиналу:"... нам надо выигрывать у чехов и надеятся, что
вечером в игре Швеция-Финляндия выиграют скандинавы... (пауза)... ну в
смысле шведы".
Евгений

Место действия: Краснодарский край.Город Армавир(привет землякам!).
Вокзал.Время около 00.35.Жду с семьей поезд Москва-Кисловодск.Перед ним
приходит Владикавказ-Адлер.Красивые надписи на весь вагон:"ОСЕТИЯ"(ну это
нормально,я всегда уважал их чувство национального достоинства),но
надпись названия поезда меня поразила:
В Л А Д И К А В К А З -
Адлер
плюс ко всему веселый осетинский проводник успокаивал нервных
отправляющихся,что "у нас нет 3ого и 4ого вагона,садись, куда хочешь,брат"
Так держать!
Евгений.

Недавно на анекдот.ру был такой прикол: Femina in Vino non curator
vagina. В продолжение темы. Перед экзаменов по латыне. Спрашивет меня
знакомый какия я знаю поговорки на мертовом языке. Ну я говорю про
"пришел, увидел, победил" и т. д. А он говорит: есть еще одна классная:
penis in anos not gumanos... я чуть преплду это не сказал... не сразу
дошел перевод...

К слову о приветствиях в мобильных телефонах.

Как-то на очередной пьянке забил я тоже дружбану приветствие. Естессно,
втихоря. Долго после этого он меня спрашивал, что такое "Error 404" и
что это значит, на что приходилось с серьезным лицом отвечать, что не
знаю. То, что это ошибка, ему было известно, но какая именно страница
отсутствует в мобильнике, он так и не узнал...

Barks

Лето 2003 г. Ближнее зарубежье. Польша. "Штчетин глувный" (Ж. Д. вокзал
города Szczecin).
Старый и зачуханный. Не ремонтировался минимум с 1980-го - "нема
пенендзов...".
По сравнению с ним Ж. Д. вокзал Екатеринбурга - сказка, шедевр,
недостижимая мечта.
В глубине зала обменный пункт. На стекле "обменника" поверх образцов
долларов надпись на русском: "Считайте деньги не отходя от кассы!".
До границы с ГДР (простите, с Германией), всего 20 км.

gc

Местный юмор: пару дней назад Лос-Анджелеский полицейский департмент
выпустил Санта-Клауса переходить проезжую часть дабы делающие правый
поворот и не пропустившие буржуйского Дед Мороза могли помочь городской
казне. Невольно напрашивается вопрос было ли в штрафе хоть слово о
Санта-Клаусе и ущемлении его прав как пешехода.

Ximepa.

НА yandex.ru в новостях от 21.12.2003:

Яблинский: «Яблоко» создаст крупную оппозиционную партию

ну что сказать - если проиграл - жди, что будут бить ногами :(

А от меня чаще травмировались другие... Правда это случайно
получалось... Один раз в садике меня взбесил один дрищь и я случайно
толкнул его вниз по лестнице, в конце полета он сломал себе руку. В том
же садике, я кинул через стенку веранды железный игрушечный самосвал и
попал в голову как раз тому, кто меня из-за стенки обзывал... Ево потом
голову зашивать возили! Все наверно в детстве любили облизывать
сосульки. Так вот зимой я своему другу разрекламировал железную ручку от
двери подъезда, залип он на долго) До тех пор как наша соседка по
подъезду с первого этажа не решила сходить в магазин и не врезала ему
промеж глаз энтой железной ручкой) Я так смеялся, что у меня животик
заболел! Когда подрос наступили школьные времена. На переменах играли в
ляпы, интересная игра... Я убежал в туалет и держал дверь изнутри. Он
(т. е. тот кто водит) пытался открыть дверь снаружи. Я решил подождать
того момента когда он отпустит на время дверь и я врежу по ней с ноги,
тогда подействует фактор внезапности, он растеряется, а я быстро выскочу
и убегу. Но я же не знал, что он отпустит дверь для того штоб глянуть в
дырочку чем я там занимаюсь... Вообщем случилось так, что я ему сломал
нос опять же дверной ручкой. В своем дворе полез я на дерево, высоко
залез гордился собой! В этот момент мой друг только начинал на это
дерево взбираться(это тот который к дверной ручке прилип). И по до мной
ломается ветка, (ну это ладно, я падал и не раз) и я своим телом вместе
с поломаной веткой падаю сверху на моего, ибез того уже контуженного
моим криком, друга... На этот раз обошлось тем, что он всего лишь минут
пять встать не мог. Потом смог, несмотря на сотресение мозга, как потом
оказалось. Настоящий герой! А потом его родители переехали. И я его
больше не видел. Зная только то что он в армию ушел. Может сказалась
двойная травма головы, а может просто захотел выполнить свой долг перед
отчизной. Еще был случай, когда девочку переехал велосипедом, но опять
же случайно. Я ее всего лишь попугать хотел. Думаю разгонюсь побыстрей и
заторможу в самый последний момент. С торможением я не успел и мне
пришла другая гениальная мысль, я решил на всей скорости в последний
момент свернуть и пронестись мимо, ноя опять не угадал, я же не знал,
что она прыгнет в ту же сторону куда я поворачивать буду. Ну и сама
виновата, я между прочим тогда себе вилку на велосипеде погнул и крыло,
не говоря уже о том что она мне переднюю фару сломала! Я не знаю наверно
у меня это по наследству, мой папа мне тоже случаи из своей жизни
рассказывал. Их в школе летом заставляли клумбы вокруг школы
перекапывать, а девочек травку щипать(полоть). Они с одной девченкой по
распределению на одну клумбу попали. Папа рассказывал клумба грязная
была то и дело какойнибудь хлам попадался типа батареек и еще ченить. Он
с этим поступал так: подкидывал, размахивался лопатой и запускал куда
подальше, бейсболист блин... И вот нашел он очередную батарейку и начал
проделывать вышеуказанные операции. И тут эта девушка разогнулась, не
знаю может отдохнуть захотела, а может посмотреть как батарейки летают.
Батарейка улетела, с ней все нормально, а вот лопата по инерции попала
своей плоской поверхностью в нос! Папа расказывал тагда визгу было...
УЖАС! Орали все и учителя и пациент, у моего отца даже ушки заложило.

(c) Злой Пацан

Навеяно историаей №5.
Предвыборная агитация. Крик одного из желающих избраться:
- Все чиновники жулики, воры, тунеядцы...

- Вместе с президентом!

Проверяю вчера вечером электронную почту...
Одна рекламма от моего провайдера. (с этим приходится мириться)
Сообщение от нравящейся мне женщины... (обязательно ответить)
И пару СПАМ сообщений. Над одним из них долго смеялся!
Текст сообщения гласил, что какой то медицинский центр предлагает мне
лечение миома матки и эндометриоза... Телефоны московские.
Со страхом проверяю "наследство от папы"... (вчера вечером было на
месте!) Уффф... (вздох облегчения) Напугали черти... :) Но и это еще не
все! В моем электронном адресе на конце определенно стоит DE.

З.Ы. Узнавшим свою рекламму! Никогда не пущу свою подругу лечиться к
вам, будь у нее такие проблемы.

О том, что полезно делать после завтрака

После завтрака иногда полезно почитать газету, или еще что-нибудь, если
газеты не имеется. Например, старые школьные тетради, которые вы еще не
успели порезать для подтирания одного места, или старый школьный
дневник, или письма, которые вы забыли выбросить, или в конце концов,
можно читать по кофейной гуще, кому что нравится. В тетрадках вряд ли
найдется что-нибудь интересное, разве только что маленькие человечки,
которых вы так часто рисовали на полях, или всякие нехорощие слова,
которые, для того, чтобы опозорить вас, писали тайком ваши
одноклассники, а потом громко смеялись, когда учительница на глазах у
всего класса надирала вам задницу, а после потребовала, чтобы вы сейчас
же сожрали те листы, где написаны эти слова, а вы ответили, что уж лучше
вы поцелуете моржа в причинное место, чем сделаете это. Все эти
воспоминания пронесутся в вашей голове всего лишь за мгновение и тут вы
вспомните, за что же вас в первый раз выгнали из школы. И с горечью
вспомните, что та учительница вскоре умерла от горя, что ее так опустили
при всем классе, а после и школы, а вы так и не сумели доказать ей, что
говорили вполне серьезно, т. к. в вашем городе не было зоопарка, чтобы
вы могли осуществить свои намерения. Старые тетрадки иногда могут о
стольком рассказать, хотя, чаще всего, они бывают скучными и
неинтересными. Ну кому будет занимательно смотреть старые росписи,
первые математические вычисления и уравнения и т. к. Вот дневник, это
совсем другое дело: он отображает всю жизнь ученика за целый год, все
его переживания, надежды и проказы. Вот первая двойка, которую вы так
старательно пытались скрыть от родителей: сдирали ее лезвием бритвы,
полностью затупив ее, за что отец потом надрал вам уши и пригрозил, что
в следующий раз он заставит вас убирать мусор вместо него, ведь он
работал главным мусорщиком вашего района, чем вы очень гордились, хотя
не понимали, почему с вас смеются ваши одноклассники, мусор, который так
отвратительно пах, или вонял, что будет лучше сказано, а
точнее, просто смердил и вас всегда тошнило при виде его; пытались
содрать ногтем, стереть мамиными духами, а когда они кончились и двойка
все равно еще была видна, вы просто-напросто вырвали лист с оценкой и
выкинули его. Вам тогда не пришло в голову сжечь его, или просто
проглотить, или порвать на мелкие кусочки, может тогда и удалось бы
избежать того, что произошло далее, об этом не так легко рассказывать,
вы бы лучше постарались забыть этот день, вырвать его из памяти, как вы
вырвали лист с двойкой, стереть, уничтожить, не вспоминать больше об
этом, но наша память устроена так, что мы всегда чаще вспоминаем плохое,
чем хорошее, тем самым нанося немалый вред своему здоровью, поэтому со
всем основанием можно считать, что больше живут те, кто как раз чаще
вспоминает хорошее, чем плохое.
В тот день отец пришел позже обычного, вы с радостью выбежали ему
навстречу, но он даже не посмотрел на вас, не кинул обычного “Привет,
недоделок”, чем очень огорчил вас. Вы принялись помогать снять отцу его
старую гимнастерку, насквозь пропахшую гнилыми огурцами, испорченными
помидорами и червивыми яблоками, источавшую тот особый запах, который
ваш отец называл не иначе как запахом “истинной свободы и
воодушевления”, хотя вы сами не понимали, почему он так называет его. Но
вместе с этим привычным запахом вы уловили какой-то новый, совершенно
особенный, но до боли знакомый запах и не могли понять, почему у вас так
сильно бьется сердце и почему вы не можете вспомнить, где слышали этот
запах раньше. Ваш отец был угрюм, даже более угрюм чем обычно и не сразу
отдал вам свою гимнастерку, он подержал ее в руках какое-то мгновение,
потом достал из кармана какой-то листок и загадочно и даже как-то жутко
улыбнулся, если можно назвать улыбкой тот ужасный оскал, который вы
привыкли видеть каждый день, но ни разу не видели, чтобы он оскаливался
так страшно, как это делал сейчас. Знакомый запах стал еще сильнее, он
исходил от листка, который ваш отец зажал в руке, словно желая его
припрятать до поры до времени. Вы теперь мучились ужасным предчувствием,
потому что стал
догадываться, что это за запах, и хотели было крикнуть “Папа, прости
меня, я больше так не буду! ”, но не успели, тяжелая вонючая рука вашего
отца с силой опустилась на ваше плечо и он сказал: “Я знаю, сынок, что
ты не хотел, но вынужден был, я тоже не хочу этого делать, но вынужден.”,
и вы почувствовали страшный, всесокрушающий удар под дых, да так, что
вас чуть не вырвало на отца / сильна отцовская метла, ничего не скажешь/,
отчего он еще больше озверел и тут его словно прорвало: “Я целыми
днями роюсь в этом дерьме, чтобы принести домой что-нибудь толковое, что
еще уцелело, чем еще можно будет пользоваться, здесь все, все от меня,
даже одежду, которую ты носишь, я нашел в один из удачных дней, и что
мне взамен этого, взамен моей отцовской любови?! Вот чем ты мне
отплачиваешь, отплачиваешь тем, что однажды я нахожу лист из твоего
дневника с двойкой, которую ты пытался от меня скрыть, ради чего
испортил мою бритву и использовал все духи матери, я больше не найду
таких духов, понимаешь! Вот чем ты платишь за наше с матерью хорошее
отношение к тебе! Выродок! ” И ваш отец снова и снова колотил вас, пинал
ногами, бил метлой по лицу, надрал до посинения уши, а потом заставил
съесть лист с вашей двойкой и еще пару газет так, в придачу, а
напоследок выгнал из дому и сказал, чтобы вы больше не возвращались и
выкинул за вами все ваши монатки, которые он так тщательно и любовно
собирал у себя на работе.
И с этого дня начались ваши злоключения, вас второй раз выгнали из
школы, вы вынуждены были спать на помойках, питаться тем же, чем иногда
заставлял питаться ваш отец и были глубоко несчастны, т. к. испытывали
тяжелейшее чувство вины перед отцом за его любовь, за его заботу о вас,
чувство, которое ни на минуту не стихало в вас, о нем напоминали ноющие
синяки и разбитый нос. Вы так хотели, чтобы отец простил вас, что искали
на помойке вещи, которые еще не совсем вышли из строя и потихоньку
подбрасывали под дверь своей квартиры. Однажды вы спали в помойном
ящике, нежно положив голову на еще не совсем сгнивший коврик, как вдруг
ящик перевернулся
чья-то грубая рука стала шарить в поисках чьего-нибудь полезного. Вы
сразу узнали эту вонючую грубую волосатую руку, руку, которая так любила
ковыряться во всем этом дерьме – это была рука вашего отца. Вы
вскрикнули: “Папа! ” и хотели было броситься наутек, такую большую вину
вы чувствовали перед ним, но вонючая рука схватила вас, а другая, не
менее вонючая, заткнула вам глотку. Уже дома вы объяснялись, что и как,
отец долго не мог поверить, что те замечательные духи, которые он
однажды утром обнаружил возле двери, были подкинуты вами и та прекрасная
бритва, еще не совсем затупившаяся, тоже была найдена вами в одном из
мусорных ящиков. Долгожданное примирение состоялось и отец сам просил
директора снова взять вас в школу, она долго была ни в какую, но когда
папа пригрозил, что не будет вывозить школьный мусор, она сдалась, тем
более, что ее мутило от невыносимой вони, которая исходила от вашего
отца. Больше ваши одноклассники не смеялись ни над вами, ни над вашим
отцом, они очень сильно боялись, что, в случае чего, он не будет
вывозить мусор и вы часто разыгрывали этот козырь, один раз даже отбили
девушку у парня, просто пригрозив ему, что он больше никогда не увидит
мусорной машины вашего отца у своего дома, и он так испугался, что
сдался даже без обычной в этих делах драки. Вы гордо ходили по школе и
все уже издали шептались, произнося с трепетом: “Вон сын мусорщика идет”
и все сразу прекращали свои разговоры и с уважением, каким даже не
приветствовали директора, здоровались с вами. Узнать вас было легко –
гордая осанка, высокомерный взгляд и, самое главное, запах, этот
противный, невыносимый запах, который следовал за вами повсюду и который
появился у вас после того, как вы стали помогать отцу на работе.
Вот такими иногда бывают воспоминания о детстве, горестными и вместе с
тем счастливыми.

Всем привет!
Залез сегодня в интернет почту проверить, смотрю - девчонка знакомая в
аське висит.
И вот какой у нас диалог произошел:

Она 21.12.20 10:59 подскажи, как проверить дискету на вирусы

Я 21.12.20 10:59 для начала надо ее вставить в компьютер :)
Я 21.12.20 11:00 у тебя какой антивирус?

Она 21.12.20 11:00 вставила...понятия не имею

Я 21.12.20 11:00 открой проподник
Я 21.12.20 11:00 проводник

Она 21.12.20 11:00 я ее открыла - копм стал медленнее работать
Она 21.12.20 11:00 так...

Я 21.12.20 11:01 на значке дискеты нажми правую кнопку мыши

Она 21.12.20 11:01 далее?

Я 21.12.20 11:02 посмотри в открывшейся менюшке пункты меню,
связанные с проверкой на вирус
Я 21.12.20 11:02 что там есть похожее?

Она 21.12.20 11:03 нет
Она 21.12.20 11:03 ладно, забудь
Она 21.12.20 11:05 буду работать, а то с этими праздниками ничего не
успеваешь - в пятницу юбилей, в субботу - свадьба. Ужас!)

Я 21.12.20 11:05 посмотри еще в правом нижнем углу монитора около
часиков иконку, связанную с антивирусом
ее надо два разу торнуть и можно будет проверить дискету

Она 21.12.20 11:05 нет такой
Она 21.12.20 11:05 у нас похоже антивирус на другом компьютере