Остальные анекдоты

Едет автобус, битком набитый народом, с горочки... быстро-быстро!
А за ним бежит мужик изо всех сил! Падает, быстро встает и снова
пытается догнать автобус. Опять падает, катится кубырем, уже весь
в синиках и царапинах, но все равно вскакивает и бежит за автобусом.
Народ смотрит на него и смеется. Мужик опять спотыкается, падает,
быстро встает и снова за автобусом! Народ уже умирает от смеху!
Наконец один из пассажиров не выдерживает,высовывается из окна и кричит:
"Мужик!!! Хватит!!! А то мы сейчас все обоссымся от смеха!!!".
Мужик отвечает: " Вы сейчас у меня все обосретесь, когда узнаете,
что Я... ВОДИТЕЛЬ ЭТОГО АВТОБУСА!!!!!

Изобрели Американцы спирт в 2000 градусов.
Дали попробовать Амереканцу, тот понюхал и сдох.
Предложили Русскому трактористу попробовать, тот
выпил, сел за руль и поехал...
Через 5 метров выскакивает и начинает в траве
барахтаться, потом садится в трактор и едет дальше.
Еще через 5 метров та же история.
Ученые его доганяют и говорят: "Водки еще хочеш?"
А в ответ: "ДА, пошли вы! От одной отрыжки фуфайка загорается."

Жена мужу:
- ТЫ КРЕТИН!!!!! И родители твои -
кретины и дети твои - кретины и все, что ты делаешь - ты делаешь
по-кретински, и если бы состоялся
всемирный конкурс кретинов - ты
занял бы ВТОРОЕ место!!!!!
Муж, опуская газету:
- Почему же не первое?
- Потому что ты - КРЕТИН!!!!!!

Пьяный муж приходи домой.
Жена, со скалкой в руках: - Ты все пьешь?
Муж: - А ты все стряпаешь?

Американский самолет терпит аварию. На борту находятся представители
различных расовых и национальных групп. Выходит стюардесса и говорит:
- Леди и джентельмены, наш самолет неминуемо разобьется, если нам не
удастся уменьшить его вес. Экипаж уже испробовал все возможные способы,
и нам ничего другого не остается, как избавится от нескольких лишних
человек. Поступило предложение отобрать таких людей по национальному
признаку в алфавитном порядке. У кого-нибудь имеются возражения?
Возражений ни у кого нет, и стюардесса начинает называть по-английски
названия различных национальных и расовых групп, начиная с первой
буквы алфавита:
- AFRO-AMERICANS?
Нет ответа.
- BLACK PEOPLE?
Опять никто не отзывается.
Впереди сидят два негра - отец и сын. Сын спрашивает:
- Папа, а почему мы молчим - нас ведь уже два раза назвали?
Отец:
- Молчи, дурак! Мы NIGGERS будем как раз после мексиканцев...

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются
друг другом. На верхней храпит командировочный. Слышны звуки:
- Чмок-чмок-чмок, чья же эта попочка?
Через минуту опять:
- Чмок-чмок-чмок, чья же эта попочка?
Через некоторое время снова:
- Чья же эта попочка?
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командировочного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

- Вам кофе в постель?
-Нет, лучше в чашку!!

-Бублик!Бублик!
дразнились дети,не подозревая о том,
что Колобок смертельно ранен.

В одной деревне у деда с бабкой свинья была, здоровущая… И решили они, что, мол
свинья есть – надо бы поросят завести. И вот бабка говорит:
-

Сдает чувак(Ч) сессию. Сдал все экзамены кроме химии. А в химии он силен также,
как щука в контрацептивах. Ну ладно, по-человечески подъеду к преподу(П),
и все будет ОК. Приходит на экзамен, заходит самый последний, открывает портфель
и достает коньяк несколько бутылок.
П: Что это?
Ч: Коньяк, товарищ преподаватель, дело в том, что я люблю химию с самого детства,
я хотел бы выпить с вами, таким великолепным знатком химии, за этот предмет.
П: Ну чтож, похвально, не выпить за химию нельзя.
Ч: А давайте за Вас, за Ваше здоровье, я так Вас уважаю.
П: Ну, спасибо, давай.
Ч: А-а В-ваши родители, наверное тоже были х-химики, ну даже если и нет, то они
хорош-шо постарались вырастив такого прекрасного сына, знатока химии, д-давайте
за Ваших родителей.
П: Ну з-за родителей я конечно выпью.
Ч(уже хороший): А д-д-давайте мы за мою с-с-смелость выпьем.
П(Клиент созрел): Н-н-н-у д-д-авай!
Ч: Вощем, х-химия, такая н-наука, берешь одну х-хуйню, смешиваешь с другой
х-хуйней, получается т-а-к-а-я поебень!
П: Бля, круто! (берет зачетку, ставит оценку, расписывается)
На следующее утро Ч просыпается с квадратной головой, думает, а что он мне вообще
поставил. Открывает зачетку: химия - оценка: заебись.

Приходит мужик в секс-шоп и говорит:"Вы мне вчера надувную женщину продали,
а она с членом." Ему отвечают: "Так Вы ж ее наизнанку надули!"

Сидят на рельсах Василий Иванович и Петька. Василий Иванович спрашивает
Петьку:
- Петька! Ты знаешь, почему поезд на рельсах стучит?
- Нет, Василий Иванович.
- Давай Петька рассуждать как инженеры. Возмем, Петька, состав. Масса
его нам с тобой известна?
- Нет, Василий Иванович,не известна.
- Тогда мы его откидываем. Что у нас осталось, Петька?
- Паровоз, Василий Иванович.
- Масса его нам с тобой известна?
- Нет, Василий Иванович,не известна.
- Тогда мы и паровоз откидываем. Что у нас осталось, Петька?
- Колеса, Василий Иванович.
- Формулу площади круга помнишь, Петька?
- Пи на Эр в квадрате, Василий Иванович.
- Пи - это просто коэффициент. Радиус колеса нам не известен. Так вот,
Петька. Пусти квадрат по рельсам, он стучать будет или нет?

Летит batman и видит в лесу, раздвинув ноги лежит Красная Шапочка;
batman расстегнул ширинку и налетел на Кр.Шапочку...
Титры:
- удивилась Кр.Шапочка...
- удивился batman...
- но больше всех удивился человек невидимка!

Сидят два зека в однои камере, давно сидят, скучно им. Ну один из них и предлагает
другому:
-Даваи хотъ демонстрацию организуем, что ли.
-Ну даваи.
Нарисовали плакаты, встали с ними друг за другом и ходят по кругу. Тот, который
сзади трах переднему плакатом по башке и смотрит в сторону. Переднии оборачивается
и спрашивает:
-Ты не видал кто это мне уебал?
А второи ему:
-Да разве здесь в толпе увидишь.

Вечер в роскошном баре дорого отеля. Все крутые, моднявые. Вдруг заходит в бар
девица: у мужиков челюсти отпали, тела напряглись. А эта королева идет к стойке
и что-то заказывает. Неожиданно зявляется в бар маленький плюгавенький усатый
мужичок, одетый краене неброско. Заказавает пивка, выпивает и собирается уходить.
А девица за ним и говорит:"Дяденька, можно я проведу с вами ночь?" Тот:"пошли".
И уходят вместе.Посетители к бармену:"Почему эта богиня ушла с этим уродом?.
"Не знаю.Взял он пивка,выпил,облизнул уса,БРОВИ и ушел".

Первого сентября на первом уроке учительница (У) знакомится с учениками.
Она зачитывает фамилии по списку, а дети поочередно встают и говорят: "Я!".
Вот учительница доходит до конца списка и произносит последнюю фамилию:
"Х$ев!". Сзади поднимается маленький мальчик (М) и скромно говорит:
(М) Я!
(У, недоуменно) Скажи, пожалуйста, я правильно произнесла твою фамилию?
(М, потупив взгляд) Да, правильно. Моя фамилия Х$ев. Просто я - болгарин.
(У, задумчиво) Ну..., садись, болгарин......, Х$ев...

Ридна Украина.Хутор.
Комиссар заходит в хату, видит сидящего деда, подходит, спрашивает:
- А что,диду, ружо-то у тебе е?
- Та не, хлопчик, откуда у мене ружо...
- А что диду, и гранат у тебе нет?!
- Та не, хлопчик, откуда у мене гранаты...
- А что, диду, и пулемета у тебе нету ??!
- Та не, хлопчик, откуда у мене пулемет ...
- Так что, диду, кажешь и пушки у тебе нету ??!!
- От хлопчик, ЧЕГО НЕТУ - ТОГО НЕТУ !

Три степени опьянения :
1 - вытащил , поссал , забыл встряхнуть ...
2 - вытащил , встряхнул , забыл поссать ...
3 - поссал , встряхнул , забыл вытащить :))

-Порутчик, скажите, а вы свою жену утром будите?
-Буду!

Едут хачи в машине. Останавливает их мент. А ну вылазьте и надрочите мне целое
ведро. Те мнутся , ну вроде многовато, не получится целое ведро-то . Мент:
дрочите, я сказал, а не то пристрелю как собак. Ну хачам делать нечего надрочили
ведро спермы. Мент: вот молодцы! А теперь еще одно, хачи чуть не в плачь,
но делать нечего к вечеру надрочили еще одно. Мент выливает все это в канаву,
напевая : " Лю-юбимый го-ород мо-ожет спать споко-ойно........

Подъзжает значит крутой чувак на 600-м мерсе к светофору и смотрит, рядом стоит
такая ржавая,старая копейка. Ну думает щас я ее сделаю, только желтый загорелся,
копейка как реактивная срывается и уходит с дикой скоростью по трассе. Чувак
на мерсе за ней , ну значит 100, 150, 200, на скорости 240км/ч еле-еле
ее догоняет, смотрит, а там грузин сидит, только увидел что мерс его догнал,
хватается за ручку переключения передач и орет "Ну а тэпер вторая!!!"

Купила бабка козу. Хорошая коза - молока дает много. В общем, бабка
не нарадуется... Но со временем что-то случилось с козой - молока стала давать
все меньше и меньше, а потом и вовсе перестала. Повела ее бабка к ветеринару.
Тот осмотрел животное и говорит:
- Козел задрочен, но жить будет...

Петька просит Василия Ивановича объяснить, что такое "Нюанс".
В.И. предлагает петьке снять штаны, вставляет ему в заднцу член и
после этого поясняет:"Смотри Петька и у меня член в заднице и у тебя
член в заднице, но есть "Нюанс".

Пьяная жена приходит домой.
Муж: - Я тебя щас... Я на знаю, что с тобой сделаю!!!(ругается)
Жена: - Дорогой, у тебя есть рога, можешь меня забодать.

Какая разница между "девушкой" и "мадам". Девушку можно читать только
с одного конца а мадам с двух сторон.

Встречаются два чатера.
Один спрашивает второго:
- Как дела ?
- Да нормально все, только спать хочу и пальцы ужжас как болят :(
- А че случилось ?
- Да вчера с друзьями всю ночь в аське пиво пили и песни орали !!!

Звонит парень на радио и просит ДИ-Джея передать привет своей знакомой
со всяческими поздравлениями и поставить ей песню... Ди-Джей в поисках песни,
что-бы выдержать паузу спрашивает:
- А как зовут вашу знакомую?
- ГОЛОВА ЧЛЕНА.
- Как ???!!!
- Простите, ЛЕНА ГОЛОВАЧ...

Бежит собака по пустыне,и думает если сейчас не найду хоть один столб то точно
уписяюсь!!!!!!!!!!!!

Мама ищет свои выходные туфли. Жалуется:
- Да что ж такое! Никак найти не могу!
Ее маленький сын говорит:
- А я знаю, где они!
- Где?!
- Они потерялись!

Два грузина:
-Слущь, Дарагой, ти в очко пялишь?
-Да
-А в прифиранс?
-А ето куда?

Первая брачная ночь. Новоиспеченный девственник муж гладит жену по животу
и говорит фальцетом:
-Я тебя люблю.
Она:
-Ниже...
Он басом:
-Я тебя люблю.

Степашка.

Сидит ,значить, Заяц на пеньке и орет, что есть силы:
-Волки - пидоры!Волки - пидоры!!Волки - пидоры!!!
Медведь к нему подходит и испуганно так говорит:
-Заяц,ты в своем уме?Волки тут рядом ходят,услышат и придут...
(З)-Да не придут они...Волки - пидоры!Волки - пидоры!!Волки - пидоры!!!
(М)-Заяц,да замолчи ты!Сожрут ведь они тебя,доорешься!!!
(З)-Ни хуя,не сожрут!!!!!...Волки - пидоры!Волки - пидоры!!Волки - пидоры!!!!
(М)-Заяц,да у тебя молоко на губах еще не обсохло,а ты такие слова говоришь...
(З)-ДА НЕ МОЛОКО ЭТО!!!!!!!!!!!!!!!!!Волки - пидоры!Волки - пидоры!!!!

Дневник абрека. (написано с кавказским акцентом)
Понедельник - скучно.
Вторник - увидел в окно, как соседский мальчик гоняется за моей курицей.
Среда - зарезал соседский мальчик.
Четверг - весь семья соседский мальчик гоняется за мной.
Пятница - зарезал весь семья соседский мальчик.
Суббота - весь аул гоняется за мной.
Воскресенье - зарезал весь аул.
Понедельник - скучно!

Летний день. Лес.Полянка. По этой полянке носится ежик:
-Ха-ха-ха,хи-хи-хи,ху-ху-ху,ой-ой-ой!!!
Подходит олень:
-Ёжик, ты чего?
-А ты вот так побегай,побегай,как я!!!
Бегал-бегал олень-уморился иничего!Подходит опять к ежику(тот хохочет):
-Ну и что?
-Травка пузико щекочет!!! Хи-хи-хи,хо-хох-хо!!!

Югославия. Деревня.Идет партизанская война. Деревня , ночь , дом.
партизаны стучат в дверь:
-Кто там ?
- Ебана мать ?
- Да.
- Крепись матка , Ебана убили.

Сидит маленький мальчик в цирке со своим дядей и громко-громко возмущается:
-Разве это клоун ?!. Это х.й, а не клоун. Вот у моего дяди х.й,
вот это клоун !!!
-Разве это слоны ?!. Это мандавошки, а не слоны. Вот у моего дяди
мандавошки - вот это слоны !!!
- Разве это наездницы ?! Это бл.ди, а не наездницы. Вот у моего дяди в
борделе бл.ди - вот это наездницы !!!!

Пошел как-то раз мужик на охоту. Идет себе по лесу и зырит шо где. Пробравшись
сквозь кусты он видит круглое озеро, а посередине него сидит селезень!! Ну мужик
не стал долго яйца морочить ружье на вскид ... а селезню все по хрен, сидит себе
спокойно. Бля, да что-ж такое, мужик обалдело думает. Подбирается поближе
к берегу. Опять ружье на вскид .ю.. а селезьню опять все похрен. ?!? Ну думает
мужик, 3,14здец! Совесем селезень о"уел. Раскатывает болотники, подходит в упор
к селезьню и два ствола ему в шарабан. Тому все по хрен. Мужик охреневший.
- Ты че не боишься твою мать?
На что селезень ему шопотом говорит:
- Тсссс!
Мужик:
- Че бля Тсс?
Селезень:
- Карась!! (шепотом)
Мужик тоже шопотом:
-Че карась???? клюет?
Селезень шопотом:
- нет, сосет!!

Скинхед просыпается с бодуна. Настроение хреновое. Отсалютовал портрету фюрера.
Протер его от пыли. Достал карабин. Почистил. Все хреново. Выходит на балкон –
в одной руке карабин, в другой – мешок травки. Передергивает затвор. Достает
щепоть травки, крошит: «Хиппи, хиппи, хиппи…»

Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на х*й

Суд рассматривает дело об изнасиловании
обвиняемый:
Иду я по улице, вижу потерпевшую - ручки тоненькие, ножки тоненькие, головка
тыковкой, росточку маленького, одета плохонько..
Ебу и плАчу, граждане судьи!

Стоит грузин и онанирует. Подходит женщина:
-Мужчина, это же онанизм!
-Какой мэханизм?! Все руками. Отойди, сэйчас бризнэт!

Идет маленький Гиви по Тбилиси,вдоль большого забора.
Слышит голос "Малчык подными 10 копейек".
Гиви наклоняется...
Вдруг с зади большой грузин ...
-ОП!!!
Гиви смотрит назад!!!
-ПАПИ?
-ГИВИ?