Остальные анекдоты

Стояли два отpока на yлице, один - хоpоший, дpyгой - плохой, и плевались дpyг в
дpyга. Плохой попал в хоpошего 4 pаза, а хоpоший - 9 pаз...
Мимо пpоходил пpохожий и, yвидев их, стал наставлять отpоков, что плеваться
некpасиво. Тогда отpоки начали плеваться в пpохожего.
Плохой отpок попал 7 pаз, а хоpоший - 12...
Добpо - оно всегда побеждает...

Негр подходит к таксисту:
В аэропорт, брат..
Таксист, оглядев презрительным взглядом:
Бабуин тебе брат.
Сто баксов, брат.
Садись, брат!

На перекрестке в зад 600-му "Мерсу" въезжает "Запорожец".
Из "Мерса" вываливаются пять братков, подходят к "Запору", вытягивают
оттуда несчастного водилу и давай
его мутозить!
Он кричит:
- Ребята! Это же не по понятиям - впятером на одного!
Братки останавливаются, пару минут морщат свои невысокие лбы, после чего один
говорит:
- В натуре! Мы с Коляном за тебя будем!

Мужчина заходит в кабинет врача:
- Доктор, у меня что то в попе не хорошо.
- Голубчик, да что же у Вас там может быть хорошего.

Моряк просыпается в палате после операции. Видит врача и спрашивает:
Доктор я буду ходить?
Доктор:Будете под себя ...
Моряк: Доктор скажите,а плавать я буду?
Доктор:Будете если будете много ходить!

Два мужика скучают, разгадывая кроссворд:
- Вась, что такое: "длинное, твердое, три буквы, на и краткое кончается?
-....... кий!
- Точно, кий! Давай ластик...

Вова Роков

Приходит мужик (М) к сексопатологу(С)...
М: -Доктор! У меня не стоит ...
C: -А вы ешьте побольше рыбы, в ней много фосфора.
М: -Доктор, мне нужно чтобы он стоял, а не светился ночью!
С: - Ну тогда, ешьте яблоки, в них много железа. Повесьте магнит на шею -
будет стоять.
C: -Простите, а когда у вас было все в порядке, как часто вы занимались сексом
с супругой?
М: -Каждый день: утром и вечером, ну и иногда и ночью.
С: - А у вас любовницы есть?
М: - Конечно! Три штуки. Я с каждой по пять-шесть раз в неделю.
С: - Простите, а теща?
М: - Ну! С тещей само собой! Три-четыре раза в неделю!
С: - Тогда это у вас от истощения!!!
М: - Огромное вам спасибо, доктор, успокоили вы меня, а я-то думал это у меня
от онанизма!!!

Приходит кум к куме, говорит:
- Давай быстренько, пока нет мужа, я акую позу знаю - глаза выпадут.
- Не могу.
- Почему?
- Муж купил попугая, а тот все что видит - рассказывает.
- Да мы щас его накроем и все будет прекрасно...
- О'K
Накрыли, а кум и говорит:
- Иди в другую компнату, обопрись руками в подоконник, а я разбегусь,
прыгну на люстру, раскачаюсь, сделаю сальто и со всей дури ..........

Голос из клетки:

Б.я, вырвите мне язык, но я хочу это видеть!

Купила бабка калоши, положила их в коробку, но не заметила на
коробке этикетку "Презервативы 1000 шт."
Едет в электричке, напротив сидит студент - ботаник и
спрашивает "Бабуля, а на долго тебе этой резины хватит?"
Она в ответ "Знаишь сынок, мой дед так шаркает, что хоть-бы
на месяц хватило"

"Что-то стало холодать",сказал серый волк натягивая Красную шапочку по самые уши.

Стоит в гузло пьяный мужик в битком набитом автобусе и говорит: "все женщины
впереди меня дуры, все женщины позади меня - б..."
Тетя позади него возмущается и говорит ему : "Да как вы смеете мужчина!
Я 15 лет живу с мужем никогда ему не изменили у меня трое детей!"
Мужик отвечает : " жещина пройдите вперед меня-все женщины впереди меня-ДУРЫ!"

Поймал мужик тачку на дороге, довези мол до города.Едут они вдвоем, а водила
куда-то опаздывает.Пассажиру приспичило по-большому, он и говорит водиле:
-Браток, останови, срать хочу не могу.
-Отвали, я опаздываю, и так тебя посадил, сиди и не гунди,а срать хочешь-
открывай окошко и туда.
Ну че делать открыл он окошко и наваливает.Тут как раз идут из лесочка
два нарика обдолбанных, одному дерьмо попадает на рожу. Он вытирается и говорит:
-Ни хера себе плюнул!!!
А второй:
-А ты ГУБЫ-ТО, ГУБЫ ВИДЕЛ!!!???
САРГО

Мужик идет по берегу реки. Видит другой мужик стоит в воде по пояс...
Первый его спрашивает:"Эй мужик, че ты делаешь?"
Второй:" Тихо...иди отсюда...не мешай"
Первый:"Мужик ну чего ты делаешь?"
Вторй: " Я же тебе сказал иди отсюда..."
Первый к нему докапался оканчательно:" Че делаешь?"
Второй:" Вот достал...Да не видишь сома ловлю..."
Первый:"Ну и как, клюет?"
Второй:"Нет...сосет..."

А Вы знаете, что:
Если колдун колдует волшебной палочкой, то
Колдунья колдует волшебной дырочкой!

Желудок у котенка с наперсток, а жрет сволочь как взрослая кошка..

Zyldar.

В магазине.
- У вас есть плавки с сеточкой для волос?
- Данного товара сейчас нет, но могу предложить трусы с
яшиком для яиц.

Вини-Пух из Чечни вернулся. Идет злой такой, небритый с автоматом,
заходит в продовольственный магазин, ну продавщицы все испугались.
Он спрашивает:
- У Вас свинина есть?
- Есть, конечно. Выбирайте, пожалуйста!
Вини Пух из автомата:
- За Пяточкааааааа!!!!!!!!!!

Самолет, скажем ТУ-134. В середине салона сидит господин, который совершенно
не переносит качку и вовсю использует гигиенический пакет.
Пакет постепенно наполняется, окружающее население тихонько посмеивается.
Прибегает стюардесса:
- Эй, мужик, ты, это... Подожли немного, я тебе сейчас другой пакет принесу! -
и убегает. Возвращается буквально через минуту и что же?
Все окружеющее господина население вовсю использует гигиенические пакеты,
а сам господин вовсю ржет. Стюардесса:
- Извините, что случилось?
- Они думали, что сейчас через край польется, а я отпил...

Приходит Путин домой, пьяный в .... Его встречает жена: Ты где был?!..
- Наина....
- Какая еще Наина? Ты где был?
- Наиннна....
- Какая я тебе Наина, сволочь? Ты где пропадал?
- Наинаугурациииии.....

Самолет терпит аварию собщает стюардесса.Нам ,что-бы не упасть нужны 3
добровольца...они должны будут выпрыгнуть из самолета.Встал немец и сказал
дайте мне виски!И с криком ,,за гермнию!,,выпрыгнул в дверь.
Японц сказал .Дайте мне саке.и с криком за японию выпрыгнул в дверь.
Русский сказал дайте водки .И с криком ЗА АФРИКУ ВЫКИНУЛ 2-Ух НИГЕРОВ В ДВЕРЬ...

Короче говоря, Лижат 2 больных в реанимации, ну и один у другво спрашмвает.
1) Ты как сюда попал, Ну 2) ему отвечаеи:
Вот поставил я турбо двигатель, от истребителя, на свой запарожец,
завел и поехал со скоростью света, не успел повернуть и врезался в столб!
2) Говорит, ах мать твою так значит это был ты!!!!
1) А что такое??
2) Да еду я на Мерс600, болтаю со своей по соте, вижу что меня обганяет
запарожец, подумал, что стою и Вышел.....

Больной// Доктор, что-то у меня вся голова чешется.
Доктор// А Вы ее мыть пробовали?
Больной//Пробовал, через месяц опять чешется.

Негр ссыт в бутылку из-под лимонада и напевает:
"Пейте без остановки
Напитки из черной головки".

В зоопарке возле клетки с обезьяной стоят армянин и грузин и спорят:
армянин: -Это орангутян...
грузин: -Нет, это шимпанидзе...
армянин: - Нет, орангутян!
грузин: -Нет, шимпанидзе!!!
Спорили , спорили...
Видят идет мимо пьяный русский.
Зовут и просят его разрешить их спор.
Русский посмотрел на обезьяну и говорит:
-Это Г-Гаврила...

Приходит мужик в публичный дом. Говорит: "Хочу школьницу!"
Ему в ответ, типа, о чем речь,пожалуйста. Пройдите в комнату 7.
Заходит он в комнату 7, а там сидит здоровенная БАБИЩА лет 40,
весом полтора центнера и в школьном передничке.
Мужик: - Это ты, что ли, школьница?
Бабища (хриплым простуженным басом): - Ну, я...
Мужик: А что с голосом-то у тебя?
Бабища: Да вот х$ев холодных на перемене насосалась...

Что такое ни кола ни двора?
Ответ : Импотент без жилплощади!

В грузии.Сажают местного жителя в тюрьму,заходит тот в камеру.Видит -сидит
на нарах еще один местный житель смотрит на него и говорит:
-Ти кто?
- Я джигит,-отвечает вновь прибывший.
- Нэт,ты не понял.Я спращиваю:ти кто?малчик или девочка?
- Малчик.
- А ну-ка пукни.
Тот ,пха-а-а-а-а.Чувак на нарах,с довольным видом:
-А говорищ ,малчик.

Стоит негр и отливает в бутылку, напевая: "Пейте без остановки напитки
из Черноголовки...". :-)