Поиск по автору:

Пришел как-то парень к отцу - бывшему охотнику, потерявшему ноги.
- Научи, батя, на медведя охотиться.
- Ну не знаю как научить, тут показывать надо.
- Пошли тогда вместе.
Согласился отец, залез в рюкзак, сын его на плечи и пошли.
Отец говорит:
- Видишь берлога, бери рогатину и начинай шурудить.
Взял рогатину, начал шурудить, встает медведь, парень достает ружье,
стреляет, осечка, быстро перезаряжает, опять осечка. Бросает ружье,
скидывает рюкзак и сваливает.
Еле уносит ноги, забегает домой, говорит:
- Все, мам, пи@дец, задрал медведь нашего батю.
Мать отвечает:
- Вас, сынок, х@й поймешь - то батя заскакивает, сына говорит
медведь задрал, теперь вот ты, что его задрали.

В зоопарке возле клетки с обезьяной стоят армянин и грузин и спорят:
армянин: -Это орангутян...
грузин: -Нет, это шимпанидзе...
армянин: - Нет, орангутян!
грузин: -Нет, шимпанидзе!!!
Спорили , спорили...
Видят идет мимо пьяный русский.
Зовут и просят его разрешить их спор.
Русский посмотрел на обезьяну и говорит:
-Это Г-Гаврила...

Сообщение ИТАР-ТАСС: Сегодня потерпел катострофу китайский космический
корабль. К сожалению, есть жертвы - погибли 2 космонавта и 200
кочегаров.

Уважаемые продавцы апельсинов на рынках! Ваши знания и способности
срочно требуются для проведения оранжевой революции в Азербаджане. Ждем
Вас.

Над долиной минеральной
Показался вертолет.
Это Мишка - грузначальник
Нам мозги и баб еб-т.

Ох-ли