Поиск по автору:

- Василий Иванович, а что такое БОБСЛЕЙ?
- Не знаю, Петька. Наверное что-то такое, что с бабами связано.
- А тут написано, что это СКОРОСТНОЙ СПУСК...
- Ну так, я ж и говорю, что с бабами связано!

Петька читает газету, встречает незнакомое слово и спрашивает Чапаева:
- Василий Иванович, а как это понять "ЗА РУБЕЖОМ"?
- Не знаю, Петька. Спроси лучше Анку, она у нас девка грамотная,
наверняка это слово знает...
Пошел Петька к Анке, а она ему:
- Ой, Петенька, спроси что-нибудь полегче. ЗА ТРЕШКУ РАКОМ - это я
хорошо знаю, но как это ЗА РУБ ЕЖОМ - я даже представить себе не могу...

Едет Красная Шапочка по лесу на коне. Вдруг из кустов выскакивает
Серый Волк и говорит:
- Красная Шапочка, я тебя съем!
Красная Шапочка ему:
- Ты, Волк, какие-то глупости говоришь. Давай лучше ты меня выебешь,
а конь мой в это время в лесу погуляет...
Ну, Волк согласился. Выебал он Красную Шапочку, она села на своего коня
и поехала дальше. А Волк остался один и думает: "Чего это я ее отпустил,
надо было все-таки ее съесть".
Погнался он за ней вслед, догнал ее и говорит:
- Красная Шапочка, я тебя все-таки съем!
А она ему в ответ:
- Ты, Волк, снова глупости говоришь. Давай лучше ты меня
еще раз выебешь, а конь мой в это время опять в лесу погуляет...
Волку на халяву поебаться хочется - он опять согласился. Выебал он
Красную Шапочку, та села на своего коня и уехала. А Волку опять ее
съесть захотелось. Снова догнал он Красную Шапочку и говорит:
- Нет, Красная Шапочка, все-таки придется тебя съесть!
- Опять ты, Волк, глупости говоришь. Выеби меня лучше еще раз,
а конь мой в это время в лесу погуляет...
Волк ее из последних сил выеб, отпустил и снова захотел ее съесть.
Догоняет он ее опять и говорит:
- Ну, Красная Шапочка, ты как хочешь, а на этот раз я тебя точно съем!
А она ему:
- Как тебе, Волк, не надоест глупости говорить. Ты меня лучше еще разок
выеби, а конь мой в это время в лесу погуляет...
Волк:
- Ну уж нет! С меня хватит! ПУСТЬ ТЕБЯ КОНЬ ЕБЕТ!!! А я в это время
в лесу погуляю...

Идет передача "Что, Где, Когда". Вопрос знатокам: "Представьте, вы
путешествуете по пустыне Сахара, останавливаетесь чтобы отлить, и тут
вас в член кусает песчаная гадюка. Яд этой змеи смертельно опасен, и
если его не отсосать в течение 30 минут, наступает мучительная смерть.
Каковы будут ваши действия в данной ситуации?"
После минутного обсуждения знатоки дают следующий ответ: "Если вы
путешествуете по пустыне Сахара, и вас в член кусает песчаная гадюка,
то вам нужно немедленно бежать в ближайший населенный пункт, в котором
имеется больница, чтобы найти там медсестру, которая согласилась бы
отсосать яд".
Ведущий: "Внимание, правильный ответ: как известно, песчаная гадюка
никогда не кусает выше колена, а если у вас член ниже колена, то вы
и сами у себя отсосете".

Прапорщик провел с солдатами политзанятие на тему "Мирный космос" и
пришел отчитаться к командиру части. Тот его спрашивает:
- Ну как провел политзанятие?
- Как обычно. Без проблем.
- А вопросы тебе задавали?
- Так точно. Рядовой Иванов спросил, что находится ближе к Земле,
Луна или Солнце?
- Ну и как ты ответил?
- А я ответил уклончиво: пошел ты на х%й!

Встречаются два мужика. Один говорит:
- Слыхал новость? Твой сосед профессор - педик!
- Ни фига себе! Столько лет трахаюсь с человеком и вот только сейчас
узнал, что он профессор!

Пришел Василий Ивнович с Анкой на конюшню трахаться. Только Чапаев штаны
снял, как видит, Петька тоже зачем-то на конюшню идет. Василий Иванович
тогда Анку быстренько сеном закидал, а у самого уже нет времени
спрятаться. Вдруг смотрит, в углу куча говна лежит, ну он быстренько над
ним присел, типа тужится... Заходит Петька:
- Василь Иваныч, ты что тут делаешь?
- Не видишь, что ли - сру!
- А чего под тобой говно-то ЛОШАДИНОЕ???
- Ну дык, не даешь ведь посрать ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ!!!

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, что мне делать? Мне по ночам снятся крысы, которые играют
в футбол, и я никак не могу от них избавиться...
Доктор:
- Нет проблем! Вот вам таблеточки, сегодня на ночь выпейте и будете
спать спокойно.
Мужик:
- А можно я их завтра выпью?
Доктор:
- А почему завтра?
- Да просто сегодня ночью у них как раз финальный матч, и мне интересно
узнать, кто же все-таки победит...

(анекдот к чемпионату Европы по футболу)

В одном маленьком провинциальном американском городке заходит один
мужик в контору под названием "Джонсон, Джонсон, Джонсон энд Джонсон".
В конторе посреди комнаты стоит стол, а столом сидит молодой сотрудник.
Мужик его спрашивает:
- Простите, мне нужен мистер Джонсон.
Тот отвечает:
- К сожалению мистера Джонсона нет, он болен.
- Тогда, я хотел бы увидеть мистера Джонсона.
- Мистера Джонсона тоже нет, он в отпуске.
- А как насчет мистера Джонсона - его тоже нет?
- Вы совершенно правы, мистер Джонсон уехал в командировку.
- Но может быть можно поговорить с мистером Джонсоном?
- Я вас слушаю.

Приходит здоровенный детина в паспортный стол и говорит паспортистке:
- Мне нужно типа паспортные данные поменять. У меня такое имя, что
с него все прикалываются в натуре...
Паспортистка ему говорит:
- Вы просто так не можете поменять свое иия. Для этого нужны достаточно
серьезные основания. Вообще, покажите мне ваш паспорт, может быть я
смогу вам чем-нибудь помочь.
Детина протягивает ей свой паспорт, она его открывает, а там в графе
Ф.И.О. напечатано: "ИВАН ДОЛБОЕБОВ".
Паспортистка:
- Да, неудивительно, что с вас все прикалываются. Ну что ж, я думаю,
такое Ф.И.О. мы вам сможем поменять без проблем. Как бы вы хотели
записаться по-новому?
Детина, самодовольно ухмыляясь:
- Пишите: "ЕГОР ДОЛБОЕБОВ"!

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, что мне делать? Мне по ночам снятся сны на английском языке,
а я по-английски ни слова не знаю...
Доктор ему отвечает:
- Вы знаете, это настолько редкий и интересный случай, что я в
настоящий момент затрудняюсь вам помочь. Вы мне оставьте ваш номер
телефона, а я просмотрю медицинскую литературу, проконсультируюсь с
коллегами, и где-то через недельку перезвоню вам.
Через неделю мужик сам ему звонит:
- Доктор, помните на прошлой неделе я приходил к вам с редкой болезнью,
и вы тогда не смогли мне помочь? Ну так вот, у меня теперь все в
порядке - я нашел эффективное средство против этой болезни.
Доктор:
- Какое же, если не секрет?
Мужик:
- Я теперь сплю с переводчицей...

Приходит маленький мальчик домой из детского садика. Мама начинает его
спрашивать:
- Сыночек, а что вы сегодня в садике делали?
- А мы, мамочка, сегодня в машинки играли.
- А еще что делали?
- А еще картинки раскрашивали.
- А еще?
- А еще песенку учили.
- А какую песенку?
- Про котят.
- Ах, ты моя лапочка! А какую песенку про котят?
- КОТЯТ ЛИ РУССКИЕ ВОЙНЫ!

- Василий Иванович, к тебе вчера Голубой Хуй приходил!
- Эх, Петька, сколько раз тебе можно повторять, что БЛЮХЕР на
русский язык не переводится.

Приходит Вовочка в школу с огромным фингалом под глазом. Учительница
его спрашивает, кто это, мол, тебя так отделал? Ну, Вовочка и говорит:
- Да вот, Марьванна, сидел я вчера вечером дома, учил уроки, а когда
все выучил, то уже поздно было. Я пошел на кухню, а на кухне сидели
папа, дядя Вася и дядя Петя и играли в преферанс. У папы на руке были
часы, ну я и спросил его который сейчас час...
- Ну и что?
- Да ничего. "Десять", - ответил папа. "Пас", - сказал дядя Вася.
"Вист", - сказал дядя Петя...

Прапорщик провел с солдатами политзанятие на тему "Мирный космос" и
пришел отчитаться к командиру части. Тот его спрашивает:
- Ну как провел политзанятие?
- Как обычно. Без проблем.
- А вопросы тебе задавали?
- Так точно. Рядовой Иванов спросил, что находится ближе к Земле,
Луна или Солнце?
- Ну и как ты ответил?
- А я ответил уклончиво: пошел ты на х%й!

Американский самолет терпит аварию. На борту находятся представители
различных расовых и национальных групп. Выходит стюардесса и говорит:
- Леди и джентельмены, наш самолет неминуемо разобьется, если нам не
удастся уменьшить его вес. Экипаж уже испробовал все возможные способы,
и нам ничего другого не остается, как избавится от нескольких лишних
человек. Поступило предложение отобрать таких людей по национальному
признаку в алфавитном порядке. У кого-нибудь имеются возражения?
Возражений ни у кого нет, и стюардесса начинает называть по-английски
названия различных национальных и расовых групп, начиная с первой
буквы алфавита:
- AFRO-AMERICANS?
Нет ответа.
- BLACK PEOPLE?
Опять никто не отзывается.
Впереди сидят два негра - отец и сын. Сын спрашивает:
- Папа, а почему мы молчим - нас ведь уже два раза назвали?
Отец:
- Молчи, дурак! Мы NIGGERS будем как раз после мексиканцев...

Пошли как-то раз Василий Иванович с Анкой на конюшню трахаться.
Ну, значит, развлекаются они там, а тут как раз Петька тоже в конюшню
намылился. Чапаев быстренько Анку сеном закидал, а самому спрятаться
уже нет времени. Стоит он с голой жопой посреди конюшни и думает, что
же делать... Вдруг видит в темном углу говно лежит. Ну, он быстренько
туда присел, вроде как срет, и в этот самый момент заходит Петька
и спрашивает:
- Василий Иванович, ты чего тут делаешь?
- Не видишь, что ли - сру.
- А чего говно у тебя лошадиное?
- Ну, так ведь не даешь посрать по-человечески...

25 октября 1917 года Ленин выступает с броневика на Финском вокзале:
- Товарищи! Великая Октябрьская Революция о необходимости которой
неоднократно утверждали большевики свершилась! Я, вождь мирового
пролетариата, Владимир Ильич Ленин...
Толпа:
- Lennon! Lennon!
Ленин:
- Нет, товарищи! Не Lennon, а Ленин! Я, Владимир Ильич Ленин...
Толпа:
- Lennon! Lennon!
Ленин:
- Да нет же, товарищи! Я не Lennon, а Ленин! Владимир Ильич Ленин...
Толпа:
- Lennon! Lennon!
Ленин:
- Да не Lennon я, а Ленин!
Толпа:
- Lennon! Lennon!
Ленин:
- А, хуй с вами! Yesterday! (начинает петь)

Идет передача "Что, Где, Когда". Вопрос знатокам: "Представьте, вы
путешествуете по пустыне Сахара, останавливаетесь чтобы отлить, и тут
вас в член кусает песчаная гадюка. Яд этой змеи смертельно опасен, и
если его не отсосать в течение 30 минут, наступает мучительная смерть.
Каковы будут ваши действия в данной ситуации?"
После минутного обсуждения знатоки дают следующий ответ: "Если вы
путешествуете по пустыне Сахара, и вас в член кусает песчаная гадюка,
то вам нужно немедленно бежать в ближайший населенный пункт, в котором
имеется больница, чтобы найти там медсестру, которая согласилась бы
отсосать яд".
Ведущий: "Внимание, правильный ответ: как известно, песчаная гадюка
никогда не кусает выше колена, а если у вас член ниже колена, то вы
и сами у себя отсосете".

Вовочка спрашивает маму:
- Мама, а нарисуй мне рыбу-секретаршу!
- Что ты, Вовочка, такой рыбы нет.
- Нет есть! Я вчера слышал, как папа с друзьями разговаривал. Так он
сказал, что когда он в командировку ездил, то всю ночь в гостинице
секретаршу жарил...

- Косяков, а почему у тебя такая наркоманская фамилия?
- Не знаю, Марихуана Гашишовна, спросите что-нибудь полегче...

Пришел квк-то раз доктор Ватсон в ресторан чтобы выпить чашечку кофе
и почитать свежий "Таймс". Сел он значит за столик, заказал себе свой
кофе и вдруг видит, напротив сидит молодая прекрасная девушка в
мини-юбке. Ну, у Ватсона кровь заиграла, он вынул из кармана бумажник
достал оттуда банкноту в пять фунтов, взял салфетку и написал на ней:
"Милая леди, эта банкнота в пять фунтов стерлингов может стать Вашей,
если Вы поднимите край Вашей юбки вверх на два дюйма", и передал эту
записку девушке через официанта. Девушка прочитала записку, покраснела,
но тем не менее взяла деньги и задрала юбку ровно на два дюйма вверх.
Ватсон прибалдел, вынул из кармана бумажник достал оттуда банкноту
в десять фунтов, взял салфетку и написал на ней: "Милая леди, эта
банкнота в десять фунтов стерлингов может стать Вашей, если Вы
поднимите край Вашей юбки вверх еще на три дюйма". Девушка прочитала
записку, еще больше покраснела, но снова взяла деньги и задрала юбку
еще на три дюйма вверх. А Ватсон уже в полном экстазе достает бумажник,
вынимает оттуда пятьдесят фунтов, берет салфетку и пишет на ней:
"Милая леди, поднимите край Вашей юбки еще на пять дюймов вверх
и эта банкнота в пятьдесят фунтов стерлингов будет Вашей".
Девушка прочитала записку, как-то странно ухмыльнулась, взяла деньги,
написала что-то на обратной стороне салфетки и через официанта передала
ее Ватсону. Ватсон взял записку, а в ней написано: "Милый Ватсон, если
я подниму юбку еще хотя бы на один дюйм вверх, то откроются мои седые
яйца. Подпись: Шерлок Холмс".

Приходит мужик к врачу и говорит: "Доктор, я ссать не могу".
Доктор посмотрел его и отвечает: "Так у вас же, батенька, член узлом завязан!"
Мужик: "Бля! Опять забыл после работы молока купить!"

Приходит мужик к директору цирка и говорит:
- Возьмите меня на работу. Я хожу по потолку и одновременно играю на
скрипке.
Директор ему отвечает:
- В принципе, я не против, но мне вначале нужно посмотреть ваш номер.
Сейчас я к сожалению занят, поэтому с вами пойдет мой помощник. Вы
ему все покажете, и мы потом решим, брать вас на работу или нет.
Мужик с помощником ушли, и через некоторое время помощник возвращается.
Директор его спрашивает:
- Ну что, он действительно по потолку ходит?
- Ходит.
- И на скрипке играет?
- Играет.
- Ну и как?
- Ну если честно сказать, то не Ойстрах, не Ойстрах...

Как называется, когда:

1 белый в обществе 3 негров - жертва; 1 белый в обществе 10 негров -
тренер; 1 белый в обществе 100 негров - надзиратель...

RoMiK

Идет концерт симфонической музыки. В зале полная тишина.
Вдруг раздается громкий крик: "Есть ли среди зрителей доктор???".
С первого ряда поднимается мужчина интеллигентного вида и говорит тому,
кто кричал:
- Я доктор! Вам нужна моя помощь?
А тот ему:
- Коллега! Вы не находите, какая замечательная музыка!

Встречаются два мужика. Один говорит:
- Слыхал новость? Твой сосед профессор - педик!
- Ни фига себе! Столько лет трахаюсь с человеком и вот только сейчас
узнал, что он профессор!

Звонок по телефону:
- Але, это БУЛОЧНАЯ?
- Нет, это СЛИВОЧНАЯ!
- Ах, это там, где сливки делают?
- Нет, это там, где говно сливают...

Учительница спрашивает на уроке:
- Ребята, а в какие настольные игры играют ваши родители в свободное
время?
Ну, Машенька говорит: "В шахматы", Сашенька: "В карты", а Вовочка:
- А у меня папа с мамой по ночам в домино играют!
- ???????
- А я вчера посреди ночи вдруг проснулся и слышу, как папа маме
за стенкой говорит: "Солнышко мое, я уже кончил", а мама ему:
"Ну и козел..."

Вопрос: Почему Брюса Виллиса не пригласили сняться в главной роли
в фильме "Титаник"?
Ответ: Он бы всех спас...

Накануне свадьбы с Крупской Ленин с Дзержинским пошли в кабак,
нажрались там и уже далеко за полночь подрулили к Крупской на квартиру.
Ну, звонят они значит в дверь. Крупская просыпается и испуганным
голосом спрашивает:
- Кто там?
Ленин:
- Крупа, открывай, это я!
Крупская:
- Володенька, иди домой - ты пьян.
- Крупа, открывай!
- Володенька, ты пьян.
- Крупа, не выебывайся - открывай!
- Володенька, я не открою - ты пьян.
Ленин Дзержинскому:
- Феликс, ломай!
Дзержинский с ходу дверь прохуярил, а Крупская в это время успела
закрыться в спальне. Ленин опять говорит:
- Крупа, открой!
- Володенька, ты пьян.
- Крупа, открывай!
- Нет, Володенька, ты пьян.
- Крупа, открывай, кому говорят!
- Володенька, я не открою - ты пьян.
Ленин Дзержинскому:
- Феликс, ломай!
Ну, Дзержинский опять дверь с ходу прохуярил. Зашли они с Лениным в
спальню, а там Крупская на кровати вся съежившись лежит.
Ленин ее спрашивает:
- Крупа, ты целка?
- Володенька, ты пьян!
- Крупа, ты целка??
- Володенька, ты пьян!
- Крупа, ты целка???
- Володенька, ты пьян!
- Феликс, ломай!

- Василий Иванович, ты - еврей?
- Видите ли, Петя.......

Встречаются Василий Иванович с Петькой.
Встречаются, встречаются, а пожениться все никак не могут...

Приходит женщина к врачу и говорит:
- Доктор, я когда с мужем трахаюсь, у меня в боку колет...
Ну, доктор осмотрел ее и говорит:
- Не знаю, у вас вроде все нормально. Возможно, это что-то с вашим
мужем. Вы его ко мне приведите, я его посмотрю, а там видно будет что у
вас за проблема.
На следующий день приводит она мужа. Тот раздевается, а у него
здоровенный член до самого колена. Доктор ему говорит:
- Ну, батенька, вам с таким членом только коней е. ать!
- Пробовал. Дохнут. А у жены только в боку колет....

RoMiK

Приходит мужик в страховую компанию и говорит: "Застрахерте меня,
пожалуйста".
Ему говорят: "Нужно говорить не застраХЕРте, а застраХУЙте".
Мужик: "Ну хорошо - застрахуйте, если вам так больше нравится..."

Решил как-то Винни Пух побаловаться медком. Достал он себе синий шарик,
вывалялся в грязи (ну совсем как в мультфильме)и полетел к пчелиному
гнезду тучку изображать. Висит он значит в воздухе и поет:
- Я тучка-тучка-тучка, я тучка-тучка-тучка...
Из гнезда вылазит пчела с беломором в зубах, вся обкуренная, небритая,
и в наколках: только что с зоны откинулась. Вылазит и смотрит на Винни
Пуха мутными глазами.
А Винни Пух увидел, что на него пчела смотрит и громче запел:
- Я тучка-тучка-тучка, я тучка-тучка-тучка...
Пчела - ноль эмоций, только смотрит на Винни Пуха мутными глазами и
беломором попыхивает.
Винни Пух еще громче петь начал. Пчела - ноль эмоций. Винни Пух
еще громче. Пчела ну никак на него не реагирует. Винни Пух еще громче,
а пчела только смотрит мутными глазами и беломором попыхивает.
Ну, Винни Пух, уже совсем с толку сбился, не знает уже, что бы еще
придумать, а в этот момент, пчела, хорошенько затянувшись беломором,
достает свою сигаретку изо рта и противным голосом говорит:
- Все! Я тебя раскусил! Не тучка ты, а МЕНТ ПОЗОРНЫЙ!
И горящим беломором Винни Пуху в шарик - тырк...

- Холмс, а почему у женщин волосы на лобке такие мягкие и пушистые, а у
мужчин - жесткие и колючие?
- Не знаю, Ватсон, сосите дальше, не отвлекайтесь!

В концлагере:
ОФИЦЕР:- Кто будет хорошо АРБАЙТЕН тот будет есть черный булка,
а кто будет плохо АРБАЙТЕН тот будет ВЕСЕЛИЦЦА...
...ВЕСЕЛИЦЦА стоит за углом...

Василий Иванович ковыряет в зубах спичкой и вдруг достает оттуда
комочек какого-то бурого вещества. Спрашивает Петьку:
- Петька, ну ка глянь, это что - говно или пластилин?
Петька посмотрел и говорит:
- Ну что ты, Василий Иванович, это же самое настоящее говно.
Чапаев (чешет репу):
- Вот и я тоже думаю что говно. Откуда это во рту пластилину-то взяться?

Шерлок Холмс и доктор Ватсон пришли как-то в ресторан, сели за столик,
заказали обед. Вдруг видят напротив за столом сидит девушка в мини-юбке,
ну и ноги так откровенно раздвинула, что там между ног что-то черное
виднеется...
Холмс тогда говорит Ватсону:
- Ватсон, ставлю 10 фунтов стерлингов, что это волосы!
- Не может быть, Холмс! Ставлю 10 фунтов, что это трусики!
Решили проверить. Холмс зовет официанта и говорит:
- Мы с другом заключили пари по поводу той девушки напротив, в
частности, что у нее там между ног черное. Я утверждаю, что это волосы,
мой же друг считает, что это трусики. Не могли бы вы подойти к этой
девушке поближе и уронить на пол ложечку, чтобы можно было с
уверенностью сказать, что это такое, и тем самым решить наш спор?
Официант согласился им помочь, пошел к столику, где сидела девушка,
уронил на пол ложечку, нагнулся, посмотрел, поднял ложку и смущенный
вернулся к Холмсу с Ватсоном:
- Видите ли, сэр, я все хорошенько рассмотрел, но это вовсе не волосы!
Ватсон говорит:
- Ха, Холмс, вы проиграли, гоните ваши 10 фунтов!
- Да, сэр, но это также и не трусики!
Холмс с Ватсоном в один голос:
- Что же ЭТО?!
Официант:
- Это МУХИ!!!

Едет в поезде хохол, деревенский такой, впервые в жизни из своей
деревни в город вырвался. Ну, понятно, все ему кругом интересно,
ходит он по вагону рот открымши. А тут в соседнем купе грузин едет.
Ну хохлу интересно посмотреть на живого грузина - он, значит,
прогуливается себе по вагону и время от времени к грузину в купе
сквозь щелку в двери заглядывает и хихикает. Грузин - ноль внимания.
Хохол осмелел и уже в открытую прикалываться стал - то есть сунул
голову в дверную щель и давай в грузина пальцем тыкать. Ну, грузину
это все зае%ало терпеть, он значит дверь резко так дернул и хохлу башку
защемил.
Хохол как завизжит: "Видчыны! Видчыны!" ("Открой дверь", то есть)
А грузин, расстегивая ширинку: "Вэтчыны нэт, зато сейчас х%й сосать
будешь!"