Повторные анекдоты

Берлога медведей.
Маленький медвежонок бегает вокруг папы:
- Пап, а пап! Покажи кукольный театр!
Папа:
Отстань!
Медвеженок опять канючит:
- Ну пап! ПОКАЖИ КУКОЛЬНЫЙ ТЕАТР!
Папа нехотя встает и покопавшись в кучке мусора достает два человеческих
черепа. Одевает их на лапы и начинает разговаривать разными голосами:
- Вась, а Вась! А тут медведи есть?
- Да откуда тут нахер медведи!

Идет мужик по темному лесу. Стоит изба, а на ней надпись
"Изба-гадальня". Мужик заходит, там темнотищя:
- Эй, есть кто?
Голос:
- Чо надо?
- Гадать пришел!
- Иди вперед, наткнешься на бочку, справа висит ковш, черпай и пей.
- Тфьу бл..ь, это ж дерьмо!!
- Молодец, угадал! Дальше гадать будем?

Итак, свершилось! Израиль стал государством! Кнессет, Бен Гурион:-
Евреи, должен вас огорчить! В стране кризис! Нехватка продовольствия,
жилья. Валюта на исходе. Нет никаких инвестиций. Наша страна может
погибнуть, не успев стать на ноги! Здесь собрался весь цвет еврейской
нации- так вот сидите и думайте, что нам делать? Долго думали и,
наконец, нашли гениальный выход: Обьвить войну СССР и США- они нас
окупируют в один день! Будет демаркационная линия. С одной стороны
доллары, с другой рубли! Накормят, построят жилье, восстановят
промышленность! Но поднялся самый мудрый депутат:- Стоп, хаверим, стоп!
А вдруг победим мы?!?!

три стадии ожирения:
первая - не видно, когда лежит.
вторая - не видно, когда стоит.
третья - не видно, кто сосет!!!!!!!!

Самолет рейс Гамбург-Иоханесбург разбивается и падает в непроходимые
джунгли. Чудом в живых остается порнозвезда /ехала на съемки/. Нашло ее
дикое племя и досталась она самому сильному, самому смелому – вождю
племени. Вождь уединяется с ней в самом большом шалаше. День проходит –
шалаш трясется, второй проходит – шалаш трясется, вождя все нет, третий
на исходе – вождь не показывается, шалаш чуть ли не разваливается...
Племя в недоумении: побросали все свои дела, собрались вокруг шалаша –
ждут... Через неделю выходит вождь и говорит собравшимся:
В) - видело ли мое племя, что бы на моем лице дрогнул хоть один мускул
когда враги вонзили в меня копье?
П) – неееет не видели......
В) - видело ли мое племя, что бы по моей щеке скатилась хоть одна слеза
когда от укуса мухи це-це в муках умирала моя единственная горячо
любимая жена?
П) – неееет не видели......
В) – плакал ли я когда ягуар сожрал моего единственного сына?
П) – неееет не видели........
В) – А вот теперь я ссу и плачу.

Учитель пишет на доске белым мелом, мел закончился, взял голубой мел и
начал писать. Вдруг ученики сказали а голубым не видно, учитель сказал-
а если голубым не видно можете пересесть.

- Холмс, а почему у женщин волосы на лобке такие мягкие и пушистые, а у
мужчин - жесткие и колючие?
- Не знаю, Ватсон, сосите дальше, не отвлекайтесь!

На самом деле, Георгиевские ленточки - это флеш-моб "Билайна"!

Петрушка.

Едет Крокодил Гена на машине, а на руле сидит Чебурашка. Останавливает
машину работник ГИБДД и говорит:
- снимите с руля!
А чебурашка обиженно отвечает:
- я не сруль, я Чебурашка.