Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
25 апреля 2008

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Тихое апрельское утро. Небольшой английскй город Суиндон. Выборы в
местную мэрию.

В выборный пункт не спеша входит молодой человек, окруженный тремя
воспитанными собаками. Ничего дурного в этом нет, так что избирательная
комиссия спокойна как памятник Пушкину. Кошмар начинается, когда одна из
собак берет в пасть бюллетень и не спеша направляется к кабинке для
голосования. На невразумительный протест комиссии собака предъявляет
свой бюллетень, где черным по бежевому нaпечатано: Бобби Хакваэйл
(Хаквэйл - это фамилия хозяина).

Гоголевская немая сцена. Ясно, что компьютер избиркома глюкнул и включил
собаку в список избирателей. Неясно, как из этого теперь выбираться.
Наконец, председатель комиссии нашелся: потребовал удостоверение
личности с фотографией. А то вдруг это не Боб Хаквэйл, а вовсе
кто-нибудь другой, не включенный в список избирателей на этом
избирпункте. Но комиссии тут же предъявляют ветеринарное удостоверение.
На имя Бобби Хаквэйла. С фотографией, на случай если Бобби потеряется.
Евростандарт, ничего не попишешь.

И тут Гэвин, хозяин Боба, наносит последний удар: он обвиняет комиссию в
половой дискриминации, в пресловутом сексизме. Потому что из трех собак,
живущих в его доме, только кобель Бобби получил право голоса, а две суки
противозаконно лишены всяких гражданских прав.

Нокаут. Комиссия в полном составе готовится стать совершенно частными
людьми где-нибудь в 300 милях от Суиндона. Например, в северном Уэльсе.
Или в Йоркшире. Но тут, как во всех английских сказках, появляется
спаситель на белом коне - вице-мэр Суиндона. Он сыплет улыбками и
спонтанными шутками. Он пожимает Бобу лапу и благодарит его за
сознательное отношение к своему гражданскому долгу. Он возмущается тем,
что Гэвиновы суки не попали в список избирателей и обещает немедленно,
да-да, сэр, немедленно с этим разобраться. И действительно, он отходит
к стене, достает мобильный телефон, набирает номер и несколько минут
инструктирует кого-то. Судя по мимике, инструкции точные, сочные и
совершенно непарламентские. А потом он подходит к Гэвину Хаквэйлу и
просит ветеринарное удостоверение Бобби. А в удостоверении указан
возраст Боба - 3 года. А к выборам - давайте облегченно вздохнем вместе
с комиссией - не допускаются лица младше 18 лет.
У мужа на работе обсуждают предстоящий летний отпуск, кто куда полетит.
Его коллега говорит:
- А места в самолете нужно брать в первых рядах салона. Если самолет
будет падать, тележка со спиртным вперед покатится.

Леденец.
Синяя собака.
Приехал я в командировку в Пензу. Я тогда проектантом работал.
Прибыл я туда мягко сказать с бодуна), но во вполне рабочем состоянии.
После осмотра объекта идем с заказчиком и обсуждаем детали. И тут из-за
поворота выходит абсолютно синяя собака! Я осекся на полуслове и
вытаращил на нее глаза, а заказчик, зараза, сделал вид, что он ее не
видит! В голове пронеслась мысль, Писец, допился! Смотрю на заказчика и
замечаю - в глазах черти бегают. И тут он как заржет! И говорит: да не
боись, это не глюк! Отлегло! Потом выяснилось, что они там все синие.
Какой-то умник высыпал мешок с синькой рядом с дыркой под
трансформаторной будкой, где все эти псины тусовались) Вот они и
окрасились)
Я в общем-то всегда знал, что программисты, да и все прочие, работающие
в компьютерных конторах, люди от других отличаются. Ну и что с того -
думал я: у сантехников тоже есть свои профессиональные особенности, и
все это не считают чем-то из ряда вон выходящим. Да и читая чужие
истории нетрудно было понять, что у программистов бывают жены, дети и
тещи, они тоже ездят в маршрутках, ходят на рыбалку... живут, в общем,
обычной, не имеющей отношения к клавиатуре, монитору и системному блоку,
жизнью.
После того, что случилось со мной вчера, мнение почти поменялось.
Не так давно решил я создать свой сайт. Все честь по чести:
зарегистрировал имя, нашел программиста, который сделал все в полном
соответствии с моими запросами, и даже хостинг купил.
Тут и начались проблемы.
Ну не может мой программист разместить то, что нужно, в купленном мной
виртуальном пространстве. Я в контору, у которой это пространство
прикупил, письма пишу, звоню, все это своему коллеге пересказываю - ни
хрена не выходит.
Ладно, поднял задницу, и в контору поехал.
Ерундовой оказалась проблема - перепутали меж собой номера двух
договоров, заключенных на мое не особенно красивое физическое лицо.
Что ж, бывает.
И вот, сидя в этой самой конторе, спрашиваю я у сотрудника - мальчика
лет 20-ти: "А можно ли переменить этот самый номер договора, и все
прочее - ну, чтобы все заработало?"
Тут вот история и начинается.
"Можно, - отвечает мне он, - только для этого вам нужно приехать к нам
ЛИЧНО и с паспортом".
Я в ступоре - может сам чего не понял.
Говорю: "Я вот тут перед вами сижу, а паспорт мой, между прочим, в ваших
руках".
Ну не сразу до него дошло, что он не e-mail читает, и не по телефону
разговаривает, а вот так вот - с живым человеком общается без посредства
технических средств.
Проблему быстро разрешили, только вот мальчик не извинился (ну и ладно),
но даже не улыбнулся такой забавной ситуации. Не понял, видимо.
Вчера идем с дочерью и она говорит:
- Все-таки у нас страшно дружный класс.
Я спрашиваю:
- Почему ты так думаешь?
Дочь: Вот сегодня Руслан сотрясение мозга получил и все его жалели.
Я: А что с ним случилось?
Дочь: Да с лестницы упал...
Я: Поскользнулся?
Дочь: Нет, он в Толика кирпичом кинул и промахнулся, а Толик в него
попал и Руся с лестницы упал.
Вот такая вот дружная атмосфера.
Вчера стоим на остановке, там расположена мультикасса. Подходит парень,
хочет пополнить счет мобильного, тыкает сотовую связь, не открывается,
начинает тыкать другие опции - не открываются, начинает стучать в
дисплей, когда и это не помогает - отходит. Тут же подходит девушка и с
умным видом начинает тыкать сотовую связь, тоже не получается, дальше
продолжает тыкать остальные опции - не получается. Стучит в дисплей.
Парень, который все это проделывал до нее, поворачивается: "Я тоже
стучал - никто не открыл!"
Когда дочь училась во втором или третьем классе, она рассказала такую
историю.
На парте она забыла свой пенал (красивенький, весь в картинках и т.д.)
и уже выходила из класса, когда другая ученица спрашивает ее, держа этот
пенал в руках: "а это не ты пенал забыла?"
Дочь вспоминает, что брала у этой девочки что-то (ластик, ручку, не
помню) и по каким-то причинам не отдала. Если она скажет, что это ее
пенал, то эта девица заявит, что оставляет себе ее пенал "в залог",
пока та не вернет занятое. И она отвечает: "нет, не мой", после чего
выходит из класса, затем резко возвращается и говорит: "ну-ка, ну-ка
дай посмотреть", берет пенал посмотреть, заявляет: "да, это мой" и
уходит с пеналом.
Меня удивил быстрый анализ ситуации, прогноз вероятного поведения
контрагента, мгновенное принятие небанального в общем решения и
немедленное и виртуозное исполнение задуманного. Помнится, тогда я
подумал - мдаа, если бы я был способен на такое в бизнесе...
РУССКАЯ СОТНЯ

Поспорил с приятелем, что за час насчитаю между 17-й и 23-й Авеню на
бульваре Гири в Сан-Франциско сотню "русских". Мой оппонент сразу:
– Как? Бушь спрашивать всех подозрительных?
- Нет, сами признаются!

И в субботу вышел с ним в означенный район. С повязкой и значком
народного дружинника, сохранившихся у меня с советских времен вместе с
удостоверением – на всякий случай.

Спор я выиграл минут через 40 – встречные русские не только таращили
глаза, но и сразу вступали в разговор. Наконец, русским уже за пределами
контрольной сотни оказался и коп. Вот тут-то и пригодилось удостоверение
народного дружинника, когда он затребовал ксиву на ношение повязки и
значка.

Конечно, коп думал приколоться, но все равно с большим интересом
вспомнил молодость и рассказал нам, как дружинил в комсомольском
возрасте.

Мы даже поговорили, а не плохо бы в США завести нечто подобное. Коп
разочаровал - уже: национальное гвардия. Но не по-децки - повязка,
значок плюс три дня к годовому отпуску, а по-взрослому: форма...
оружие... обучение... Куча льгот... И лишь одна неприятная обязанность:
можно загудеть в Ирак, а там и на тот свет рукой подать.

© Алик, народный дружинник
www.alikdot.ru/anru/state/mypolice/100russian/
Вчера ехала в маршрутке в Геленджик и подслушала разговор двух мужчин в
возрасте. Обы были слегка "навеселе". Один из них взахлеб рассказывал
про прелести Геленджика и в какой-то момент выдает:
- А еще у нас Лермонтов был. Он по всему Кавказу отметился, и везде ему
потом памятники поставили. Есть и у нас.
Второй: - Лермонтов?
Первый: - Ну да. Который "Буревестник" написал.
В.: - Буревестник? Его вроде кто-то другой написал...
П.: - Нет. Ну "Буревестник"... там где "буря мглою небо кроет..."

Пассажиры автобуса легли :)
Вчера посмеялся от души над воспоминаниями.))))))Будучи
пионером......... в пионерлагерях любил коллективно песни попеть))
Энергии ж под завязку........ А секса тогда не было))Совсем не было)))))Вот
и рвали луженые глотки )))))Иногда нас загоняли всем стадом в клуб, на
просмотр очередного плаксивого индийского боевика)))))И пока мы все
усаживались, пели песни))))Выходил слегка задутый крендель с гармошкой и
мы дружно выли патриотическую тематику))))))Понятно, что со знанием
текстов основная масса публики испытывала некие проблемы))))))И дабы
пионерия шибко не тормозила, на сцену до кучи выходила пара вожатых и
держали большие куски ватмана с написанными словами)))))и соответственно
по мере поступления листы переворачивались на новый куплет)))И только
спустя 25 лет, эту хрень назвали караоке)))
12
Видел собственными глазами, не далее, как вчера вечером...
Итак, дело происходит в Питере. У нас хотя и не Москва, но что касается
пробок, особенно в центре, тут мы с каждым годом - все более похожи.
Угол 2-й Советской и Суворовского (практически рядом с Московским
вокзалом), самый центр. По узкой улице машины медленно сочатся чуть в 4
ряда. Впереди - левый поворот, поэтому на светофоре успевает пройти пара
машин, не более. Подползаю ближе к перекрестку и вижу, что впереди
идущие (стоящие?) машины начинают нервно перестраиваться. Ага, вот и
причина - трактор "Беларусь" со включенной аварийкой...
Подъезжаю ближе, вижу под трактором растущую лужу... Думаю, ну мало ли,
сломался, масло там потекло или еще чего... А оказалось все гораздо
банальнее и проще: вижу рядом - ссущего на огромадное колесо водилу...
Облегчился мужичок, сел в трактор и начал движение...
Во блин! Недаром говорят, что "наглость - второе счастье!"
Святая простота...
Не знал, что делать - смеяться или материть его))
Ой, конфуз! Ой, позор!
Покупал сейчас помидорки-огурчики. Расплатился, стою, укладываю
купленное добро в рюкзак. Стоящая за мной женщина говорит продавщице:
"Три огурчика, пожалуйста..."
Вот честно, хотел только подумать, а получилось, что вслух сказал, хоть
и себе под нос, но женщина услышала: "Два на салатик, один на вечер..."
Как она на меня посмотрела!...
10
Случилось в выходные. Пришел в гости к другу (теперь уже бывшему).
Сидим, пьем пиво, треплемся. А так как он живет в общаге, то в целях
избавления от халявщиков дверь мы заперли изнутри на ключ. Одна
бутылочка, вторая ..ая ..ая, в общем, приняли изрядно. И тут этот УРОД
заявляет: "Гля че у меня есть!!!" И достает из-под подушки гранату РГД.
Почти сразу ее роняет, причем чека остается у него в руке!!!! Комната
3*4 метра... ни убежать, ни спрятаться ААААА!!! В общем, я его
сдергиваю с кровати, щелкаю в челюсть, делаю подсечку и фэйсом в пол -
пузом на гранату. Секунд через несколько до меня доходит, что-то не так!!!
В общем, граната была учебной, он просто ПОШУТИТЬ решил!!! Результат
шутки - сломанная челюсть и непонятно на что дико обидевшийся друг.
У меня в Москве большое семейство))А я в своем поколении старший внук))
Предки.... погорячились))Так вот.... Был какой то праздничный гульбарий в
семейном кругу))) Тьма теток, дядек и прочих сочувствующих))) И один я,
четырехлетний пацан...Родной люд как водится, благополучно залив глаза
пошел курить на лестницу))И вся эта кавалькада была занята обсуждением
футбола (хоккея) и конечно горячо любимой в ту пору газеты Правда))) А
мне, юному отроку, среди женского населения стало скучно и
неуютно)))Сложно у меня тогда с женщинами было))) А не пойти ли мне к
своим то?))) Ну и пошел)))Выхожу.........)))Меня встречает потрясающая фраза:
- Брежнева снимают.!!!))) И так крепко въелось это дело в мое детское
непорочное сознание....)))Короче.... На другой день меня ведут в дет. сад и
я начинаю выдавать на каждом углу жаренную новость))) Столько
преданности в глазах слушателей, я в жизни не видел)И хоть бы один не
поверил........)))
А мой батянька в ту пору занимал серьезную должность – парторг на
большом заводе)))Реально прозженый партиец))) И вот ему телефонирует
заведующая дет. садом, со словами, что его крендель в политику
подался)))
Папа был не многословен.....)))Меня выдрали по полной программе...За
что!!!!!!!??????? Волки!!!!!!!!!!!!!!
И в свои неполные пять лет, я хорошо усвоил, что такое
гласность....)))Угу. От нее задница болит............
11
В троллейбасе утром корку снял. Сидит мама с дочкой пяти лет. Дочка
что-то лепечет. Тут троллейбас притормаживает и в наступившем затишье
ясный детский голос грит:
- ... мамочка блохастая...
Пауза и задняя площадка...
ГАГАГАГАГАГАГА!!!!!!!!!
5

Вчера<< 25 апреля >>Завтра
Лучшая история за 24.04:
Вот и понашлось время рассказать, как посчастливилось встретить одного дедульку где-то в 1994 году. Словоохотливый, простецкий, маленького роста. Работал токарем всю жизнь и не так давно вышел на пенсию. Курил, оказывается, безбожно всю сознательную жизнь, но в одночасье бросил.
В токарном цехе, когда ещё был развитой социализм в СССР, стояли рядами станки 1930-х годов выпуска и успешно работали. И тот самый дедулька работал там, а ростом был полтора метра с кепкой, и его не было видно из-за станка, хоть и была сколочена деревянная решётка, на которой он стоял у сего станка и трудился на благо СССР. Токарем он был отменным, и нередко его искали, но так как росточком был мал, его от входа и не было видно. Зато старожилы знали, что если из-за читать дальше
Рейтинг@Mail.ru