Поиск по автору:

Было это где-то с год назад.
Еду в маршрутке, в кармане зазвонил телефон. Когда вытаскивал, у меня
10 рублей на пол упали.
Хотел поднять, но в трубке, собеседник просил записать какую то фигню.
Пока записывал, подъехали к следующей остановке.
Тут мужик, который рядом сидел, резко вскакивает, хватает купюру и
выбегает на остановку и с размаху, лбом въезжает в столб.
Я аж телефон уронил. Плакала вся маршрутка))

Синяя собака.
Приехал я в командировку в Пензу. Я тогда проектантом работал.
Прибыл я туда мягко сказать с бодуна), но во вполне рабочем состоянии.
После осмотра объекта идем с заказчиком и обсуждаем детали. И тут из-за
поворота выходит абсолютно синяя собака! Я осекся на полуслове и
вытаращил на нее глаза, а заказчик, зараза, сделал вид, что он ее не
видит! В голове пронеслась мысль, Писец, допился! Смотрю на заказчика и
замечаю - в глазах черти бегают. И тут он как заржет! И говорит: да не
боись, это не глюк! Отлегло! Потом выяснилось, что они там все синие.
Какой-то умник высыпал мешок с синькой рядом с дыркой под
трансформаторной будкой, где все эти псины тусовались) Вот они и
окрасились)

Рассказывала мне их моя бабушка, та которую я спиртом напоил )))
Работала она медсестрой в Балашовской больнице и была у них одна
фельдшер. Баба просто ужасно жадная. Как то раз она купила курицу и
оставила в общем холодильнике. На следующий день приходит на кухню и
начинает орать, что у ее курицы сп... и ноги! Народ в непонятках. Потом
смотрят на курицу, все вроде на месте. А та не унимается. Потом до кого
то доперло спросить, а сколько у курицы ног? Она как заорет! ЧЕТЫРЕ!!
ПРИЗНАВАЙТЕСЬ, КУДА ДВЕ НОГИ ДЕЛИ!!!)))) Ржачь был просто страшный!)
Потом она уволилась.
Эххх! Хотел бы я на такого пернатого кентавра посмотреть)))

http://blogs.mail.ru/mail/bikz/DFC86C833AA676C.html

Мое! лично услышанное от водителя!
Звать его Антон, но все почему то называют Василий иногда приплюсовывают
Алибабаевич!)
Так вот этот «Василий» постоянно катается пьяный и врезается
во что попало причем жертв никогда не было, даже малость покоцаных.
А так как жил он в военном городке (там же и работал), то через какое то
время его выгнали из городка но не с работы, и приходилось ему кататься
на работу черти от куда.
Одним вечером он с компанией хорошо приложился. И поехали они к нему
домой. НО не доехали.
Итог перевернутая машина и сломанный палец у одного из пасажиров. А
сломал он его очень интересно!
Во время движения они пили пиво. И тут будущий пострадавший понял что
они щас к чертям перевернутся. Так он просто взял и заткнул пальцем
полторашку! ЧТОБ НЕ ПРОЛИТЬ )) Итог сломанный палец и дикий хохот в
перевернутой машине.

http://www.webzona.ru/istorii/dorogi/

Вспомнилось тут на днях.
Дело было давно но этот вечер и ночь я запомнил на всю жизнь)
Начиналось все довольно тривиально. С друзьями собрались ехать в лес (в
Буркино). Сборы как обычно были с понталыги, то есть все в торопях. В
итоге я умудрился опоздать на последнию электричку. Все уехали, а я
стоял как дурак на вокзале. Ну думаю и черт с ним, ДОГАНЮ. План созрел
быстро, сажусь на первую попавшуюся электричку, которая идет в ту
сторону и на одном из поворотов выхожу, а там всего то километров 10 по
рельсам и я где надо. Но вот фига. В электричке я принял малость пивка и
благополучно уснул. Проснулся я уже на конечной станции где то недалеко
от крекинга. Млять! Уже вечер, последней трамвай уходит через 10 минут,
а электричка уже никуда не идет и выбраться с этого конца географии не
представляется возможным. Ага щаз так я и сел в этот трамвай.
Приблизительно определив направление в котором находится Буркино, а
значит и водка с дефками я решил идти на пролом через поля, которые
тянулись до горизонта. В этот момент я заметил двух хануриков
неопределенного возраста которые сидели на рельсах и глушили какую то
мутную жижу из пластиковой бутылки. Я подошел к ним и на всякий случай
уточнил направление будущего движения. Мои догадки подтвердились. Потом
они спросили, собираюсь ли я туда прется пешком, я подтвердил. Тогда они
назвали меня ебн...м (мляяя кто бы говорил) и предложили хлебнуть
своего шмурдяка. Я естественно отказался.
Теперь требуется описать мой внешний вид. Я был одет в хбэшку цвета
березка и берцы. Через плечо висела сумка черного цвета из которой
торчала рукоятка ножа сделанная из козлиной ноги. В общем видок был тот
еще).
Чтож делать нефиг, прикурив сигаретку и пожелав ханурикам не слишком
сильного отравления я отправился в путь. Начало мне сразу не
понравилось, так как пришлось идти по заброшенным рельсам которые шли в
никуда, а прямо передомной бежала здоровая крыса и постоянно
оборачивалась. Мне даже казалось что эта тварь надомной смеется. Как
оказалось потом она в натуре смеялась. Обогнав крысу я вышел в чистые
поля по которым без особых приключений протопал первые 5 километров.
Весь в пыли и злой как черт выбрался к какому то населенному пункту где
на окраине увидел пацаненка лет 12. Он как то странно на меня
поглядывал, а когда я подошел ближе спросил. Ты че лису что ль поймал и
показал на рукоятку ножа торчащую из сумки. Нет блин козла сказал я и
щас еще одного поймаю.) Но пацана это как то не тронуло. Потом я спросил
у него про Буркино.) Он почему то показал совсем не в том направлении в
котором я шел. ) млять! подумалось мне но все оказалось куда проще. Он
имел в виду просто станцию с которой по идее можно уехать на электричке.
Я ему сообщил что пойду пешком. Он покрутил пальцем у виска и с
гомерическим хохотом куда то сьеб..л.
Дальше путь лежал через поле пшеницы, колосья довольно высокие были и
идти было сложно. Это поле кончалось каким то болотом. Обходить его было
уже конкретно лень и я поперся через него. Весь грязный и злой в конце
концов я выбрался с другой стороны и увидел маленькую девочку которая
шла с ведерком воды (видать из колодца). Девочка страшным голосом
пробурчало чудовище, дай водички попить. Девочка заверещала как молодой
порос, бросила ведро и быстро скрылась за поворотом. Ну епт подумалось
мне. И тут появилась мамаша этого молодого поросенка) Сначала она хотела
меня охерачить своим уже довольно большим ведром, но я успел в кратце
изложить суть проблемы и мне все таки дали водички попить) правда потом
как мне кажется она вылила остатки воды, а ведро закопала. Снова
откорректировав направление я поперся дальше через какой то дачный
поселок. Когда я вышел из него было уже конкретно темно и только луна
хоть как то освещала дорогу. Дорога шла через еще одно поле на котором
находилось кладбище. Там я поседел на какой то могилке сожрал
припасенную сосиску, покурил и малость позавидовал покойничкам потому
как им никуда перется не надо было, а я прошел только половину пути.
Преодолев остатки поля я оказался у дороги которая шла поперек. Вот тут
то и началась жопа. Когда я только подходил к дороге, по ней пронеслось
два джипа причем просто с бешеной скоростью и явно один пытался догнать
другого. Да чтоб вы в кювет улетели подумалось мне и перейдя на другую
сторону дороги я поперся по еще одному полю в конце которого виднелась
очертания Будановой горы. Пройдя метров 200 я услышал до боли знакомые
хлопки. В голове пронеслась мысль, стреляют. Ну и хрен с ним. Еще через
100 метров с приличным свистом в 3 метрах от меня упала пуля. Писец!!! Я
залег. Почему то сразу вспомнил те два джипа и поговорку, что лучше быть
негром чем свидетелем. Потом пули стали падать довольно часто и из
далека послышался отборный, родной трех этажный. Ну вот и все! Ну хоть
от пули, а не от запорожца. И как не странно это малость успокоило.
Отлежавшись так минут 10. Я понял что просто валятся тут это точно
кабздец. И я принял решение продвигаться дальше, не на метр не
откланившись от курса к водке и деффкам!) Отсчитывая по 30 выстрелов я
начал короткими перебежками форсировать поле. Пару раз я ошибался и чуть
не остался без башки. Как щас кажется, врятли стреляли именно по мне но
тогда мне было пофиг. Приблизительно минут через 40 я наконец то смог
заныкаться за Будановой спасительной горой. Вынул сигаретку, прикурил и
только подумал какой я крутой Рембо как меня начало конкретно колбасить.
Руки тряслись просто ужасно. Немного переведя дух я встал и сделав пару
шагов подумал что лучше выйти на ЖД полотно, иначе мне останеца только
на какое нибудь минное поле нарваться. В эту же секунду я куда то
провалился, это был небольшой овраг в котором внизу росла окация.
Ободравшись и матеря все подряд что приходило в голову, я начал
выползать от туда, как вдруг в волосы мне вцепилась какая то дрянь.
Бляяя! Это уже начало конкретно доставать. Отшвырнув от себя летучую
мышь и выбравшись на поверхность я странно подергиваясь выполз в конце
концов на ЖД пути. Пройдя примерно с 700 метров по прямой рельсы
начинали крутой поворот, я шел по правой стороне, а на встречу из за
поворота на меня ехал пассажирский поезд. Когда он проезжал мимо меня,
стоял страшный грохот но мне было пофиг. Тут я обратил внимание на то
что он постоянно гудит. С какого это хрена интересно знать? Я обернулся.
И Мля вовремя так как сзади приблизительно в 40 метров от меня херачил
товарняк. Резко отпрыгнув в сторону я наебнулся с крутой насыпи и на
пузе проехал по щебенке. Там я пролежал минут 5 пытаясь перестать
охуевать от всего этого веселья. Встав и отряхнувшись (как мог) я пошел
дальше. До деревни Буркино оставалось 3 км. Когда подошел к деревни я
очень хотел пить. Вспомнив про колодец который был прям посреди этого
безобразия которое называется деревней я направился прямяком к нему.
Когда до колодца оставалось метров 10, со всех щелей этой долбанной
деревни по выскакивали собаки. Они лаяли и пытались меня цапнуть. Вот
тут то терпение и лопнуло. Выхватив из сумки нож я заорал на них
такое!!! Смысл моих воплей был приблизительно следующего содержания: я
сказал что я о них думаю, что я щас с ними и с их щенками и хозяевами
сделаю. При этом я пытался пару раз пырнуть особо тупых псин. Кажись это
на них подействовало. Потому что они все разом как по команде
разбежались как тараканы и вяло тявкали из за углов домов. Еще немного
поматерившись и напившись в конце концов воды я отправился по тропинке в
лес, где находилась наше стойбище.
Пробираясь в полной темноте я пару раз чуть не сломал ноги когда
спотыкался о корни торчащие из земли. Задолбался! Я открыл сумку, достал
из нее литровую бутылку с чистым спиртом и пару раз глотнул без запивки
и закуски (полегчало). Потом я вынул какую то майку и намотав ее на
палку полил все это дело спиртягой. Получился неплохой факел. Прикурив
от него я отправился дальше, надо сказать что пока я добирался до места
я спалил 2 майки и 1 пару носков ))). Когда в дали я увидел очертания
нашей стоянки мне было уже все равно. Все болело, я практически не
чувствовал ног. Запихав факел в маленькую лужу я начал тихо подбираться
к лагерю. На первый взгляд все спали, костер уже даже практически не
тлел, а так хреновато светился остатками углей из под золы. Рядом с этим
очагом сидела фигура и явно спала. Потом эта фигура начала что то
бубнить. Я прислушался, а фигура бубнила следующее: кто там ходит,
подходите вмажем по маленькой. Потом фигура рыгнула.
епть! Демитрио ты что ль? Фигура вскочила и попыталась идти в моем
направлении с криками АВВАТ приехал. Я пошел на встречу и тут наступил
на что то круглое, по звуку оно мне напомнило качан капусты. В общем то
так и было. В доль бревна завернувшись в лодочный тент спал Лелег. Когда
я наступил на его жбан. Он очень недовольно выматерился и начал
выбираться из этого трепья. Из здоровой 16 местной палатки стали
выползать люди, в основном с радостными воплями. Через 10 минут я уже
сидел у нормального костра с большой кружкой водяры. Смачно выпив и
переведя дух я поведал эту историю собравшимся. Практически никто не
поверил. Но прошло время, Демитрио попал в войска спецназа и подтвердил,
что учения по ночным стрельбам у них проходят именно на том поле на
которое я указал. Так что...
P.S. Весь этот дурацкий поход длился около 7 часов. Я сидел у костра и
медленно засыпал. Светало.

На 1 Апреля решил я над своими домашними пошутить.
Перекрыл на кухне воду, вылил воду из чайника и из фильтра. На стол
поставил прозрачный стакан с чистым спиртом (рояль из зеленой бутылки)))
Ну поставил и что то отвлекся, потом вообще забыл, ушел на улицу. Через
пару часов прихожу домой. Мне открывает моя бабушка, глаза красные и на
выкоте )) Начинает на меня орать и в перемешку пьяно хихикать)))
В общем, хватанула она это дело и металась по всей кухне. Потом
ломанулась в ванную и там все таки все это залила!
А я вообще то расчитывал сестру поймать и даже хотел воду в ванной
перекрыть, чтоб ей из унитаза пришлось хватануть водички)
Вот такая я скотина!)

Навеяло историей про пельмени.
Дело было в Саратовском Политехе.
Сидим мы в аудитории, ждем очередную скучную и бестолковую лекцию.
Которую вел зав. Кафедры.
И вот за 2 минуты до прихода зава. появляются два кадра. Сказать что они
были бухими, это ничего не сказать. Они были ВАЩЕ В ГАВНО. Мы попытались
им объяснить, что лучше бы им в таком виде тут не тусоваться. Но им было
явно пофиг. Один из них ушел на зданию парту и сразу вырубился, а второй
подошел ко мне. Долго фокусировал на мне взгляд, а потом спросил:
«Бушш? »
Я: чее?
«Ну это, как его. »
И полез в карман.
Как вы думаете что можно было вытащить из кармана джинсов? Он достал от
туда ХОТ ДОГ! С майонезом и прочими прибамбасами! Естественно все в
жутко раздавленном состоянии.)))
Я Отказался, тагда он запихал его в рот и довольный пошел спать на
последнюю парту.
Мы просмеялись и сидим ждем препода. Препод прибыл и началась лекция.
Где то на середине лекции он заметил этих двух практически жмуриков) И
изрек: Я вот тоже во времена своего студенчества по ночам работал и
иногда на лекциях засыпал. Если они после работы то все ништяк. А пока
их не будите, пусть после лекции ко мне подойдут. Я живо в воображении
представил КАК они к ниму подойдут. Но случилось чудо и препода вызвали
в Деканат. Бысто схватив эти мертвые тела мы перетащили их в соседнюю
пустую аудиторию) Так что обошлось.

История от моей бабушки.
В Балашове род дом находился рядом с дуркой! Времена тогда были дикие и
естественно удобства на улице.
Так вот, пошла одна женщина (8 месяц беременности) в эти самые
«удобства». Удобства представляли собой толчек типа
«Орлиное гнездо» Но само дупло было как бы на помосте. Женщина
прицелилась и начала делать свои дела. А с другой стороны сортира один
из психов просунул руку в этот толчек через дырку для вентиляции и
схватил ее снизу за манду! (Извиняюсь за подробности))).
Итог: Женщина вылетила из этого страшного «гнезда» со страшным
криком. И естественно родила прям около этого толчка! Как потом сказали
врачи, ребенок получился нормальный!)

Настоящий полковник.
Рассказал сам герой истории. Настоящий полковник.
Отправился он на охоту на уток в болотных сапогах, причем отправился
куда то в заливные луга. Ходил долго и от сухого берега ушел достаточно
далеко. И тут как на грех приспичило, причем приспичило конкретно. А
вода уже приблизительно ему по пояс. Снять сапоги не представлялось
возможным так как они моментально наберут воды. И тогда он своим хорошо
поставленным голосом сам себе говорит:
- Принимаю решение срать в штаны!!!
Но тут то и не учел, что вода очень хорошо облегает костюмчик и все
говно полезло на верх. Потом он говорил что козел тот, кто сказал что
свое говно не пахнет. ПАХНЕТ!!! и еще как.