Остальные анекдоты

Утро. Пивной ларек. Кругом толпятся страждущие мужики.
10.00 - ларек закрыт...
10.05 - ропот в толпе...
10.10 - к ларьку торопится продавщица и на бегу кричит:
"Мужики, разбавлять некогда, буду не доливать!!!"

Силят Маугли и питон Ка.
М: Ка, вот медведь Балу, он такой сильный, а банан с пальмы достать не
может...
К: Да...
М: Ка, а вот Багира, она тоже такая сильная, а банан с пальмы достать
не может...
К: Да...
М: Ка, а вот Я, такой слабенький, а банан с пальмы достать могу!
К: Да... Ты, бля, кого хочешь достать можеш...!!!!

В одном купе едут ксендз и рабби.Ксендз разворачивает сверток с окороком
и приглашает рабби поужинать вместе.
-Спасибо,но закон запрещает нам есть свинину,- говорит рабби.
-Жаль,-сочувствует ксендз,-вы не представляете себе,какое это
удовольствие.
Поезд прибывает на конечную станцию.Прощаясь,рабби говорит:
-Спасибо за компанию, кланяйтесь своей жене.
-У меня нет жены- закон запрещает нам плотские утехи с женщинами.
-Жаль,-вздыхает рабби,-вы не представляете себе,какое это удовольствие.

Молодой человек в кафе говорит девушке:
- Ну что ты смотришь на меня так, как будто у тебя родители на дачу уехали??!!

-Сколько твоему мерзавцу?
- Тринадцать.
-Да, аборт делать уже поздно...

Стоит в подъезде грузин и писает. Сзади подходит девушка,хочет пройти ,
но, увидев грузина , испуганно кричит и отскакивает назад. Грузин поворачивается
и говорит : " Прахады , дэвушка, я его держу".-

Генри

-Ты кто такой?
-Я - пиздец!
-А почему такой толстый?
-Я не толстый. Я полный.

Беременная на приеме у врача. Он спрашивает:
- Сколько мужчин у вас было?
- Четверо или пятеро...
- Ну это еще не много!
- И не говорите, доктор, не задалась неделька!

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку
и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!

Пришел квк-то раз доктор Ватсон в ресторан чтобы выпить чашечку кофе
и почитать свежий "Таймс". Сел он значит за столик, заказал себе свой
кофе и вдруг видит, напротив сидит молодая прекрасная девушка в
мини-юбке. Ну, у Ватсона кровь заиграла, он вынул из кармана бумажник
достал оттуда банкноту в пять фунтов, взял салфетку и написал на ней:
"Милая леди, эта банкнота в пять фунтов стерлингов может стать Вашей,
если Вы поднимите край Вашей юбки вверх на два дюйма", и передал эту
записку девушке через официанта. Девушка прочитала записку, покраснела,
но тем не менее взяла деньги и задрала юбку ровно на два дюйма вверх.
Ватсон прибалдел, вынул из кармана бумажник достал оттуда банкноту
в десять фунтов, взял салфетку и написал на ней: "Милая леди, эта
банкнота в десять фунтов стерлингов может стать Вашей, если Вы
поднимите край Вашей юбки вверх еще на три дюйма". Девушка прочитала
записку, еще больше покраснела, но снова взяла деньги и задрала юбку
еще на три дюйма вверх. А Ватсон уже в полном экстазе достает бумажник,
вынимает оттуда пятьдесят фунтов, берет салфетку и пишет на ней:
"Милая леди, поднимите край Вашей юбки еще на пять дюймов вверх
и эта банкнота в пятьдесят фунтов стерлингов будет Вашей".
Девушка прочитала записку, как-то странно ухмыльнулась, взяла деньги,
написала что-то на обратной стороне салфетки и через официанта передала
ее Ватсону. Ватсон взял записку, а в ней написано: "Милый Ватсон, если
я подниму юбку еще хотя бы на один дюйм вверх, то откроются мои седые
яйца. Подпись: Шерлок Холмс".

Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок.
Вдруг из темнотывытягивается рука и раздается
душераздирающий крик:
- ДАЙ!!!!
- Чт-т-то, п-п-п-пиp-p-ppp-pож-жок?
- Нет. Бумагу!!!

Три стадии алкогольного опьянения мужчины
Первая стадия опьянения.
Звонит пьяный муж домой в 12 часов ночи по телефону:
- Дорогая... Я на конференции...У нее и заночую...
Вторая стадия опьянения.
Приходит муж домой в 5 утра. Опираясь на дверь звонит.
Дверь распахивает разъянренная жена.
Муж: - Где шлялась всю ночь ссука, туда и убирайся...
Третья стадия опьянения.
Приходит муж домой в 5 утра в обнимку с любовницей. Опираясь на
дверь звонит. Дверь распахивает разъянренная жена. Муж прикладывая
палец к губам говорит:
- ТСССС...скажи что ты моя сестра...

Koka

Зоофилия, некрофилия, педофилия - все это ерунда! В мире всего два извращения:
Хокей на траве и балет на льду.

Sh

- Скажите, Израиль - большое государство?
- Конечно! Если бы оно было маленьким, его бы звали просто Изя.

На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит,
что мясо плохо усваивается организмом и вызывает
преждевременное старение.
- От мяса ноги мерзнут! - кричит один рабочий.
- Это что-то новое в науке, - говорит лектор.
- А как же! Ежели перед сном мяса поесть,
во сне х%й встает, одеяло задирает и ноги мерзнут.

На нудистском пляже мужчина хочет познакомиться с девушкой:
- Девушка, а вы мне нравитесь...
- А я вижу...
Эверест из Киева

Парень с девушкой занимаются любовью.
Она: Дорогой во мне еть что нибудь приятное?
Он : Есть , но сейчас выну!

Знаете почему негры всегда думают о женщинах и сексе ?
Потому что у них на голове растут лобковые волосы!!!

Спорят три другана. У кого руки с похмелья больше всех трясутся.
Первый.
- Я вчера так нажрался, так руки тряслись, что пока себе на опохмелку
сто грамм наливал 3 стакана горлышком бутылки разбил...
Второй.
- Это фигня.
- Вот я вчера так нажрался, так нажрался...Срать с похмелья сел, да
так руки тряслись, что пока задницу вытирал всю спину гавном себе измазал...
Третий.
-Нее, это фигня.
- Вот я вчера так нажрался, так нажрался...Поссать пошел с похмелья,
да так руки тряслись, что пока ссал три раза кончил...

Koka

Короче, подходит к новому русскому дед старый и говорит:
"Слышь, спорим на 1000 баксов, что я тебя на своем запоре сделаю!"
Ну новый русский не поверил, но ради прикола согласился. Стартуют.
Вдруг новый русский начинает охеревать: запор быстрей его снялся
и втопил - только его видали... Тужится- тужится мерин, да как
не разгоняется - запор впереди минимум на пол-корпуса. Скорость
уже под 200, новый русский в истерике бьется, педаль газа к полу
приросла, тут у запора плавно опускается стекло и высовывается дед:
"А теперь - ВТОРАЯ!!!"

Сидит орел на горе, скучно, думает: "На прово посмотришь-скучно, на лево- тоже,
в попу клюнишь- больно!

Как-то раз вырастил медведь целое поле самой лучшей конопли.
Идет тут заяц видит такую кучу травы - глаза у него на лоб, нарвал себе косячок
свернул затянулся - прет косого в-общем не на шутку.
Решил он себе такой травы накосить домой.
Сгонял за косой, прибегает - косит, в мешок складывает.
Тут медведь увидет это безобразие, подкрался к зайцу сзади как даст ему дубиной
по башке - заяц в аут. Посмотрел медведь на зайца - вроде умер, и бросил его
на поле.
Через какое-то время заяц очнулся, оглянулся, косу схватил:
Косить-косить, не спать, косить!!

Приходит мужик в публичный дом:
- Женщины потрахаться есть ?
- Нет, сегодня выходной у всех...
- Ну а минет кто-нибудь сделать может ?
- Дык нет никого...
- Ну хотя бы какая-нибудь убогая видеокассета у вас есть, чтобы подрочить ?
- Нет...
- Да что у вас вообще тут есть (возмущенно) ?!!
- Барсук есть.
- Барсук ?!! Да черт с ним, давайте барсука...

На следующий день приходит в тот же публичный дом уже ДРУГОЙ мужик:

- Женщины есть ?
- Нет никого...
- Ну а минет вы сделаете ?
- Нет, извините...
- Ну а стрептиз кто-нибудь показать может, чтобы подрочить ?
- Нет...
- А что у вас есть (возмущенно) ?!!
- Да вот есть видеокассета, где мужик барсука имеет, всера записали...

Пошел мужик в лес попис*ть,увидел Белого медведя заодно и пок*кал.

Если тело, погруженное в воду, через полчаса не всплывет, значит оно
утонуло.

два друга встречаютца
один говорит:
mне нравитца одна твоя черта
какая?
котороя между одной и второй паловины твоей попы.

Два кента на девяносто девятых зарубаются, ноздра в ноздрю идут. Вдруг Ока между
ними в точку уходит, зеркала обрывая. Братки остановились, ошалевают, сзади Джип
подкатывает, браток правильный выходит и говорит: "Ребята, ну как я вам гол забил".

На одном из светских раутов наташа Ростова просит поручика Ржевского:
- Расскажите нам о самом трогательном, волнующем эпизоде, который случился
с вами на войне.
Ржевский:
- Был со мной такой случай. Представьте, раннее утро, французы отступили,
над полем боя еще стелется дым и утренний туман. Вдруг я вижу под березой
маленькую девочку лет 10-11ти. "Где твоя мама?" : спрашиваю я ее. "Маму при
отступлении сожгли французы вместе с нашим домом.": отвечает девочка.
"А папа?": спрашиваю я. " Папу французы застрелили , когда входили в нашу
деревню ": со слезами отвечает девочка.
Вы не поверите, Господа, ... ебал и плакал ... ебал и плакал...

Идет урок раасийскава языка в раасийскай школе .
Учительница спрашивает - детии, а где нужнаа паставить
артикли "хуй" и "блядь" в предлаажении - "В наш ларек сноваа не приивезлии
пииииииива?"
- Встает аатличник- перед словом "ларек" - учительница
- А не хуя!!!!!
Запомните, бля.. детии!
В русскам блядь: языке блядь: артикли "хуй" и "блядь" ставяться блядь:
перед каждым блядь: словом блядь нахуй!!!! :)