Поиск по автору:

К истории N1 от 22 мая

Выносить спирт с завода в аквариуме - оригинально, конечно.

А вот у нас один техник поспорил с коллегами, что сможет вынести
10 литров сразу. Кажется, на спирт и поспорил.
Набирает он в большой полиэтиленовый пакет воду из-под крана и за
15 минут до конца смены идет через проходную. Его бабушка из ВОХРА
спрашивает:
- Стой, что несешь?
- Да вот, начальник цеха попросил воду дистилированную залить
в радиатор - вон его Волга стоит.
- Покажи, что несешь, открой!
- Так ведь разольется же...
- Знаем мы вас, алкоголиков, пока сама не буду уверена, не пропущу!
Наш герой пробует снять мешок, развязывает, при этом все 10 литров
выливаются на проходную, затекают в будку тоже.
Бабушка ВОХР нюхает прозрачную жидкость - запаха нет. Пробует на язык -
вода как вода.
Техник махает безнадежно рукой и идет за другим мешком.
Через 15 минут возвращается с мешком, наполненным десятью литрами
спирта. На проходной очередь - народ хочет обойти лужу, бранится с
бабушкой Вохр. Наш техник прошел мимо бабки молча, разве что только
спросил перед выходом:
- Что, старуха, опять проверять будешь?

Моя знакомая ходила на семинары для похудения. Одним из заданий было
освободить холодильник от вредных для здоровья продуктов (жирное, сладкое
и т. д.) Далее от первого лица: Мужа дома не было. Принялась сразу за
холодильник. После очистки - остались два вкрутую сваренных яйца и тюбик
крема от ревматизма. Было уже поздно, и чтобы о еде не думать, я легла
спать. Позже пришёл муж, подвыпивший и голодный. По звукам из кухни я
поняла, что мой муж эти два яйца съел. Через некоторое время ему стало
"плохеть", я конечно:
- Пить меньше надо!
Муж:
- Плохой водки не бывает, это яйца наверное были не свежими...
(Я): - Яйца я сегодня утром сварила.
(М): - Ну тогда - майонез...
(Я): - Не было в холодильнике никакого майонеза!!!
(М): - А что тогда в тюбике было?
(Я): - Там был только один тюбик с кремом от ревматизма!!!
Короче выяснили причину, а мужу "плохеет" и "плохеет"...
Звоню в больницу,
(Я): - Мой муж яйца кремом от ревматизма намазал, а теперь ему плохо,
ПОМОГИТЕ!
Врач или дежурная:
- Помойте яйца... сразу полегчает...
(Я): - Так он их уже съел!!!
(В): ?????
Пришлось объяснять.
(Я): - Он куриные яйца намазал кремом от ревматизма и съел... теперь
вот ему плохо...
(Б): - ААА, понятно, сейчас пришлём помощь...

П. С. Муж жив-здоров, знакомая похудела, но не намного и не надолго...

Прочла сейчас историю о мальчике со знанием некоторых английских слов...
Вспомнилась история из собственной жизни. Было это когда мои девочки
ходили еще в детский садик (сейчас они уже в пятом классе). А садик этот
был по тем временам продвинутый - были группы с изучением английского
языка - ну естественно на уровне разговорном, но дети, начиная с азов,
за год-два уже говорили по-английски несложными предложениями, могли
составить рассказ про обстановку в комнате, про погоду, знали времена
года, отвечали на вопросы, мои даже изобрели игру в съедобное-несъедобное
на английском.
Так вот. Случилось нам младшей - ей было тогда 5 лет - идти к окулисту,
подбирать очки. Идти решили в обычную детскую поликлинику. Собрались,
пришли. Доктор была женщина в годах, старой закалки. Усадили мою дочь
на скамейку, стали показывать табличку с изображением животных - для
детей существуют такие. Так вот показывают ей зайца, она - "хиа",
машинку - "каар", лошадку - "хорс", и т.д. но все это в перемешку
с русскими названиями животных. А врач на каждое слово, произнесенное
моей дочкой по-английски, сокрушенно говорит - не видит...не видит...
Мои попытки объяснить ни к чему не привели... В результате выписали
нам столько диоптрий, что хватило бы на двоих.
Так и пришлось идти в частный салон-магазин.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться
на глаза жене.
Константин Мелихан

На нос - респиратор, на руки - перчатки,
К миссии трудной теперь я готов.
Пульс мой спокоен, все в полном порядке,
Я приступаю к стирке носков…

Спасибо нашим докторам
Теперь лечиться буду сам!

Эпитафия на....
Он был верным товарищем,славным косым
Его след оборвался в проселке
Мы память о нем навсегда сохраним
группа товарищей... Волки

Если б выбрать я мог как покинуть сей свет,
Дай мне, Господи, мужества не беситься от жиру.
Я бы умер спокойно, во сне, как мой дед,
А не с криками ужаса, как его пассажиры.

Занимайся физкультурой !
Выростешь здоровой !!
...дурой !!!

Она лежала и смотрела
Как я носки свои снимал.
Она давно уже хотела...
Чтоб я их просто поменял!

Штирлица зверски Мюллер пытал,
Нюхать портянки свои заставлял.
К счастью, неведомо было уродине -
Штирлицу нравились запахи Родины.

Моей дочери было тогда пять лет. Мы шли по улице мимо базара. Улица без
тротуара, после дождя - лужи, из-за соседства с рынком - мусор.
Я: - Смотри под ноги! Не наступай на лужи! Не угоди в грязь! Мусор
видишь? Осторожней - машина едет, отойди в сторону и т. д. и т. п...
Дочь: - Мама, у меня только два глаза!!! Как я тебе всё это увижу???

Прекраснее тебя на свете нет,
Твои слова ласкают мое ухо.
Ты словно роза…Что?! Какой минет?!
А ну пошла отсюда , потаскуха!!!

Сначала анекдот: В баре заказывает посетитель бутылку водки и бутылку
колы. Через некоторое время тот же посетитель заказывает снова бутылку
водки и бутылку колы. Позже тот же посетитель заказывает бутылку водки и
бутылку фанты.
- Почему не кола? - спрашивает официант.
- От вашей колы мне что-то уже плохо, - отвечает гость.
История: Наш знакомый любит выпить и к нему как-то приехал сын. Что-бы
уважить отца, он (сын) присоединился к любимому занятию отца. Сын как
отец пить не может, ему на пятый день стало совсем плохо, на что отец
сказал:
- Это ты, наверное, что-то не то съел.

Брючная пуговица за версту:
Я на ответственном посту
И отлетела в тот же день
Спасибо,выручил ремень

Я вынес таракану смертный приговор.
И приговор привел, немедля в исполненье.
"Гринписа" крикам я скажу наперекор,
Что крошки красть - большое преступленье!

Ходят по полу, плюют,
Но какие хамы...
Я метелкой их гоню -
КЫШ - ГИППОПАТАМЫ !!!

Я лежала с Коленькой
Совершенно голенькой.
Потому что для красы
Я сняла с себя трусы.

Знакомый из деревни приехал "толкать" дочь в ВУЗ. Весь день они сдавали
документы, а вечером зашли к нам. И смеясь он нам поведал:
- Аня заполняя анкету в графе "пол" написала "ДЕР".
Просто пол у них дома деревянный. Был бы паркет или ламинат написала бы
"ПАР" или "ЛАМ".

Я пришел тебя любить
Сердце рвется из трусов,
Становися буквой "зю"
Я любовь в тебя вонзю!

Беспечность оленя чревата потерей рогов, беспечность мужа - их
приобретением.

Мерлин Менсон, есть ли у вас какие-нибудь творческие планы - ну там
сдохнуть например...

Знакомая девушка простудилась как-то, пошла в поликлинику
к участковому терапевту. Ну, как водится, направления на анализы
и пр. Придя сдавать кровь, она подумала, что неплохо было бы еще
узнать свою группу крови. Далее следует диалог:
- Могу я сдать еще и анализ на группу крови?
- А вы что, беременны?
- ????
- Мы делаем такие анализы только беременным.
- Да я... собссно... только хочу узнать свою группу крови
и резуc-фактор...
- Пожалуйста. Но принесите направление от гинеколога, где говориться,
что вы беременны.
- Да я как-то наоборот, перед этим хотела узнать... совместимость
там... и вообще...
- Пожалуйста. Но только когда будете беременной.
- А может... как-то можно платно такой анализ сдать?
- Можно. Но только со справкой от гинеколога. Что вы беременны.

Интересно, а вдруг кто из мужиков захочет свою группу крови узнать?....

Все в женщине - загадка. И все в женщине имеет одну разгадку: она
называется беременностью. Фридрих Ницше

Я Вас имел... Стонали Вы без сил,
С Вас пот струился словно капли ртути.
Не потому, что я Вас полюбил,
А потому что... ПРЕП я в институте.

История времен всеобщей боязни сибирской язвы. Читаю в Инете историю о
том, как в одной конторе на утренней планерке определяют, кто будет
почту сегодня вскрывать. В это время подходит супруг и говорит: "А что,
я сегодня в одной фирме был, так там секретарша требовала ей утюг
купить, чтобы письма прогладживать. Только ведь высокая температура на
сибирскую язвы не действувует."
Посмеялись. на работе пересказываю эту историю. И одна моя коллега (в
прошлом врач), авторитетно заявляет: "Правильно, высокая температуура не
жействует. Нужно морозильную камеру просить - при низкой температуре
бактери сибирской язвы неактивны."

Не мое, но смешно :)

История произошла три года назад. У меня внезапно обозначился отпуск, а
так как ни билеты ни путевки за три дня до отпуска купить уже было
невозможно, то я уговорил моего друга съездить со мной на море на его
машине дикарями. Долго уговаривать его не пришлось - взяли деньги,
маски, ласты, минимум вещей (остальное купим) - поехали. Hо, видимо,
фортуна решила проявить в тот день максимум чувства юмора... Проезжая
где-то 300-ый километр от Москвы мы выехали на участок дороги усыпанный
мелким (и не очень) гравием. Участок был коротким, и скорость мы не
сбавляли... Под конец этого участка у нас выбивается заднее стекло.
Остановились мы... подумали. Как стекло в крыму вставлять - низвестно,
без него там машина и часа не простоит. Hадо возвращаться - вставим
стекло, и поедем опять. Развернулись, поехали. Hа том же самом участке с
гравием у нас выбивает камнем переднее стекло. Hам уже стало смешно...
Если вы себе представите машину без обоих стекол, вы сможете
почувствовать весь юмор ситуации - это аэродинамическая труба, в
которой, если ехать больше 30 км в час, не вздохнуть, ни глаза открыть.
Да и пыль на дороге клубами. Видимо у нас тогда было уж очень хорошее
настроение, иначе в голову бы такая мысль не пришла - мы одели маски для
подводного плавания (чтобы на дорогу смотреть) и трубки - чтобы дышать.
Итак - поехали. Ехать можно, не больше ста, конечно, но терпимо. Минут
через 10 все что не было прикрыто маской приобрело прекрасный оттенок
сантиметрового слоя пыли. Прочувствовав весь прикол я еще и на руки
ласты одел... Проезжаем МКАД - тут же за нами пристраивается Гаи на
жигуле, убеждается что стекол действительно нет, и обгоняет нас. Их
машина держиться чуть правее, слева из окна высовывается Гаишник и
жезлом так нам показывает - типа к обочине... на его беду он на нас
посмотрел... В общем выражение лица его иначе как инфаркт нижней челюсти
я бы не описал... А палочкой он так и продолжает чисто механически
махать - как маятник. Видно как второй рукой он водителя за рукав
дергает... !
Видимо водитель тоже обернулся и лицезрел двух негров в масках и с
трубками, один из которых улыбаясь помохал ему ластой. Отчасти им
повезло, что на втречной машин было немного, так как в следующий поворот
налево мы вписались, а они так прямо и поехали... до столба. Еще
запомнилось выражение лиц бабушек у подъезда, когда мы вышли из машины.
P.S. А на юг мы тогда так и не съездили. Hо это совсем другая история...

Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за родителей,
а потом из-за жены. Константин Мелихан

Для нас нет бедных и богатых
И пеpед нами все pавны!
Сказал патологоанатом
И вытеp скальпель о штаны

Октябренок Васин Петя
Захлебнулся при минете
И за это весь отряд
Исключен из октябрят

А из нашего окна
Площадь Красная видна,
Мы в оптическом прицеле
Даже брови разглядели!

Весною птички прилетят,
Ручьи повсюду зажурчат,
Цветы, конечно, расцветут...
..но кто-нибудь насрет и тут..

- Куда ты завел нас, Сусанин-герой?!
- Идите вы на фиг, я сам тут впервой...
- Куда ты завел нас: невидно не зги?
- Давайте Сусанину выбьем мозги!
- ...Давайте отрежем ему лучше ногу!
- Не надо, не надо... Я вспомнил дорогу!

Секс без дивчины - признак дурачины

Вот весна, траншею роют
Все в округе раздолбали.
Видно что-то будут строить,
Не-е-е-т, обратно закопали ...

Заходит деректор Школи в клас, и говорит” Что -то здесы воняет”
Вова из задней парти -" Акогда вас здесы не было ничегп и невоняло” :)

два друга встречаютца
один говорит:
mне нравитца одна твоя черта
какая?
котороя между одной и второй паловины твоей попы.

Могу, когда хочу.

Встретила знакомую, она после развода всё ещё конфликтует с бывшим
мужем. После "привет, как дела" и обычной сводки проиcшедшего, я
спросила:
- Ну как дела С СЕКСОМ?
Несколько замешавшись, моя знакомая ответила вопросом:
- А ты хочешь помочь?
- Ну, чем могу, конечно, помогу, говори не стесняйся только.
Заметив уже её замешательство, спросила:
- Что твой бывший муж опять выкинул?
- ААА, ты имела в виду: "с ЭКСом" а мне послышалось: "С Сексом"...

Посмеялись!!!

живу в принимаыушей неметской семье... собственно приколы про нашу
русскуыу кухню...
1) у нас тут за домом поля начинаются, йа пошла кукурузы набрала на етих
полях, сварила Ж моя приемнаыа семья (Ханс и Анна) ее в жизни толко в
банках ели... куча вопросов: типа, а почему ты ее с кочаном вариш, а что
кочан тоже ест# надо? и так далее. в обшем сварила, они на нее беднуу
долго так недоверчиво смотрели, потом попробовали..... тут им понравилос
и они ее всыу слопали и йа еле успела.... лучше бы она им не понравилас
Ж мне бы болше досталос
2) ОКРОШКА. как ыа ее первый раз сделала...
делала днем, обйаснила Анне что ето летний холодный суп русский типа, в
обшем ей понравилос. потом йа уехала в гулять, а в ето времыа Ханс с
работы пришол Ж ну она ему сказала что мол Алла суп холодный сделала
русский, ... Ханс не долго думаыа наливает себе тарелку... и в
микроволновку его!!!!!!!!!!!!!!!!!! тут как раз йа прихожу Ж он его
ест... говорит никогда не пробовал суп такой СТРАННЫЙ... но
ВКУСНЫЙ!!!!!! и ето после микроволновки!!!!! ыа чут# со стула не упала Ж
говорыу ты что типа грел его? он: ну да, ЕТО ЖЕ СУП!...
вот я... мягко говоря смейалас. ,. обыаснила ему всю прелест окрошки, он
себе вторуыу тарелку налил, уже ел холоднуыу... говорит: ...."да,
холоднаыа ТОЖЕ вкуснаыа!"
ну и напоследок: Анна не ест маенез. так вот когда йа готовлю наш
любимый салатик ОЛИВЙЕ, я ей част откладываыу до того как заправляю
маенезом... и она... ЕГО ЕСТ С КЕТЧУПОМ!!!!!!!!!

Odna,schitajuschaja sebja ochen' obajatel'noj,cherepashka gotovitsja ko
snu.Na nej koroten'kij pen'juar i akkuratnen'kij chepchik.Vnezapno
razdaetsja telefonnyj zvonok.Cherepaha ne spesha,krasivo podhodit k
telefonu i snimaet trubku:
-Daa?!
Na drugom konce provoda zloj muzhskoj golos rezko obryvaet vse staranija
cherepashki byt' samoj obajatel'noj i privlekatel'noj:
-Manda!!!
Konechno,nastroenie isporcheno,zhelanie byt' obajatel'noj propadaet...
Tak prodolzhaetsja okolo 2-h nedel'.Potom ezhik ej govorit:Tak ty ne
govory"Da",a skazhi "allo?!".Na sledujuschij vecher opjat' zvonok,
cherepaha otvechaet:
-Allo?!
Zloj muzhskoj golos:
-Allo,eto cherepaha???
-Daa.....
-Manda!!!

Работаю секретарем в одной организации. Нужно всегда очень хорошо
выглядеть, макияж, прическа и т. д. Ну и начальство строгое. И
естественно, как и принято, секретарям в приемной часто дарят конфеты и
прочие сладости.
Это важные примечания. А история такая. Снится мне на днях сон. Будто
началась война, а я в это время в приемной сижу, работаю.
Вдруг-сообщение, что нужно срочно собираться и покинуть здание. Все
бегают, суетятся. И я тоже хочу бежать, все бросаю, кидаюсь к выходу, но
вдруг думаю: "Надо взять с собой косметичку!" Беру косметичку. И тут
другая мысль:"А как же я без расчески?" Хватаю расческу. Уже совсем
собираюсь выбегать, как вдруг вспоминаю, что у нас в приемной полно
сладостей- надарили в лучшие времена, а теперь всему этому добру
пропадать придется! И тут в приемную входит мой начальник, я открываю
перед ним шкаф, доверху забитый конфетами, и восклицаю:"Игорь Михалыч, а
как же конфеты!". В моем сне он просто глубокомысленно сказал:"Даа..."

Это профессиональное психическое заболевание или просто подсознание
прикалывается? Интересно, что бы сказал дедушка Фрейд? :))

Зов крови или сердцу не прикажешь

Действие происходит в Нью Йоркском салоне все для дома, в отделе где
продаются портьеры, карнизы и прочее для окон. Я хожу между стендами и
рассматриваю занавески. Краем глаза замечаю двух мужиков рассматривающих
стенд с карнизами. Они оживленно говорят бурно жестикулируя. Сразу видно
что-то им очень понравилось. Мне не видно что конкретно им так запало в
душу, но я продолжаю наблюдать за парочкой. Парочка - это двое огромных
гарилоподобных негра одетых в красочные африканские балахоны с
тюбетейками на головах. Налюбовавшись они отправились искать продавца, а
я решив посмотреть что же им так понравилось подошла к тому стенду. На
стенде оказался карниз в виде - двух огромных голов слонов держащих
хоботами палку на которую вешаются шторы.