Поиск по автору:

- Алле! Это что, секс по тефону?
- Нет. А почему вы так решили?
- Да я зае@ался вам звонить!

Реклама!!!
ВЫ ХОТИТЕ ИМЕТЬ МЯГКОГО ДРУГА С НАДЕЖНЫМ МЕХАНИЗМОМ!!!
Как вы думаете, что это может быть? Оказывается, это диван. :-))

Ватсона страшно бесила привычка Холмса курить трубку после обеда. Вот и решил
он его отучить. Для этого он взял трубку и поковырял ей в своей жопе. После этого
положил ее на стол и стал ждать прихода Холмса с обеда. Ну, заявляется довольный
Холмс, прикуривает трубку и спокойно начинает курить. У Ватсона глаза на лоб аж
полезли. Ну, думает, мало поковырял, в ледующий раз надо все грамотно сделать.
Однако и в следующий раз случилось то же самое - Холмс продолжал курить свою
любимую трубку. Так прошел год. Холмс все курит свою трубку, а Ватсон без трубки
уже не может

Как говорят эта история произошла в одном московском мед. вузе лет этак
пять назад.

Вобщем идет экзамен по анотомии.
Заходит студент берет билет, а тема ему досталась, надо сказать,
приинтереснейшая - женские половые органы, и садится готовиться.
Вид у него как у собаки - глаза умные а сказать ничего не может.
Ну тут подходит его очередь отвечать. Для быстроты процесса экзамен
принимали сразу два человека - проффесор и его ассистент. Так вот этот
товарищ попадает к ассистенту.
Из студента с трудом выдавливается стандартный в таких случаях набор
выражений: "Э.... ну..... значит" скрывающий судорожные попытки
"Вспонить Все" за оставшиеся тридцать секунд.
Ассистент видя такое дело и пытаясь хоть чем то помочь парню, молодой
ассистент еще, недавно сам студентом был, говорит:
"Ну мне кажется молодой человек вашего возраста не может совсем ничего
не знать по этому вопросу. Расскажите хотябы то что вам доподлинно
известно."
На что студент изрекает гениальнейшую фразу, с перепугу наверное:
"Ну во первых ОНА покрыта волосами"
Ассистент оболдевший от такого поворота событий спрашивает: " кто ОНА?!"
Немая сцена. Студент и ассистент смотрят дуг на друга не моргая и
вопросительно.

В это момент слушавший этот диалог в пол уха проффесор аккуратно трогает
ассистента за рукав и тихо тихо но очень членораздельно произносит:
"ставь три ато сейчас СКАЖЕТ".

Чем больше любим мы работу - тем меньше любит нас жена...

Ватсона страшно бесила привычка Холмса курить трубку после обеда. Вот и решил
он его отучить. Для этого он взял трубку и поковырял ей в своей жопе. После этого
положил ее на стол и стал ждать прихода Холмса с обеда. Ну, заявляется довольный
Холмс, прикуривает трубку и спокойно начинает курить. У Ватсона глаза на лоб аж
полезли. Ну, думает, мало поковырял, в ледующий раз надо все грамотно сделать.
Однако и в следующий раз случилось то же самое - Холмс продолжал курить свою
любимую трубку. Так прошел год. Холмс все курит свою трубку, а Ватсон без трубки
уже не может

Зоофилия, некрофилия, педофилия - все это ерунда! В мире всего два извращения:
Хокей на траве и балет на льду.

Sh

Украинская деревня. Дочка Маша подбегает к маме и кричит:
- Мамо, мамо, купи менi мобiлко. Ну мамо, ну будь ласка.
Мама опешила от такого:
- Машо, ну ты шо, совсем ти збожеволiла. Яка ще мобiлка? Дуже дорога...
- Ну мамо, ну будь ласко. У всiх есть, а у мене нема.
- Ну ладно, пiду у тата запитаю.
Пошла к мужу, поуговаривала. А денег все равно нет, ну отец взял,
выпилил мобильник из дерева и подарил Маше.
Маша счастливая, по деревне ходит, понтуется - типа у нее мобильник
есть.
Подходят к ней гопники:
- Машо, що це таке?
- Це моя мобiлка, вооот...
- Машо, дай поганяти?
- Нi, не можу, це моя.
- Слышь Машо, так пiшла ти на хуй...
И забрали гопники мобилку. Убежали. Сидят рассматривают ее и видят, что
она деревянная.
- Ось сука ебанная, наебала нас.
Ночью пришли к ее дому и на весь забор, большими буквами написали:
МАШО - ПЕСДА
Утром мама просыпается, выглядывает в окно и видит эту надпись на
заборе:
- Машо, Машо, що це таке?
- Хм... знаешь мамо, це ж СМСЬКА прийшла.

Еду сегодня (09,04,99)в электричке, я ему и говорю
- Смотрел вчера Локомотив-Лацио?
- Смотрел. Это где в конце фильма Лацио убили у магазина?
Долго я ржал -Да лучше бы в конце убили Лацио
Потом выяснилось что он и футбол смотрел - вместе смеялись
всю дорогу

Наскучила как-то трактаристу его половая жизнь дома. Вот и решил он ее
разнообразить. Поехал в ближайший городок и купил настоящую немецкую порнуху.
Приехал домой и сразу к жене: "Значит так, я сейчас часика на два по делам уеду,
а ты тут посмотри вот это и поучись!" Ну, возвращается он в предвкушении крутого
секса домой и спрашивает жену, мол посмотрела, понравилось? А она в ответ:
"Знаешь, я уже в третий раз смотрю, но так и не поняла, вышла она за него замуж
или нет".

Чебурашка это пакемон или просто говорящий мутант?

Два сапога пара, четыре банда, Банда два пидора ,два гада.

Ехал я в тралейбусе и подслушал такую вот загадку.
Как засунуть в три действия бегемота в холодильник?
Можете долго не думать все равно не догодаетесь.
1)Открыть холодильник.
2)Засунуть туда бегемота.
3)Закрыть холодильник И тут же следует вторая загадка. Как в четвре
действия засунуть туда жирафа?
1)Открыть холодильник.
2)Высунуть от туда бегемота.
3)Засунуть - жирафа.
4)Закрыть холодильник Эфект ошеломляющий.

Еврей ремонтировал на крыше многоэтажки антенну, сорвался,
но пролетая мимо своих окон успел крикнуть жене - "На меня не готовь..."

Вся в говне летит синичка
В синем небе высоко
Догорает в пальцах спичка
Жить ребята нелегко

maximus

kua idioim mi s pitacikom balisoi balisoi sekret
tebe biciok i mne biciok a mne biciok posol ti nahui pitaciok.

guliaiu PITACIOK i VINIPUH.nasli oni rujio.krutiat vertiat ego.pitaciok
smotrit v dulo kak v binokli,a vinipuh sluciaino najal na spuskovoi
kriuciok i rujio vistrelilo.pitociok begaet po krugu i vizjit,a vinipuh
govorit
-van sviniam lisbi pasmeiatsa a ia ciuti bilo ne ogloh.

Старушка, старушка, повернись к лесу передом, ко мне задом...

жили у бабуси 2 весюлых гуся один серый другой белый и оба голубые

mi rezanskie mujiki v top modeli ne knciali

Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.

Хорошо тому живется, кто с молочницей живет. Долой Дифлюкан!

Летят два кракодила один зеленый, другой тоже в африку.
Ползут два ежика один колючий, другой тоже в яму упал.