Повторные истории

Как говорят эта история произошла в одном московском мед. вузе лет этак
пять назад.

Вобщем идет экзамен по анотомии.
Заходит студент берет билет, а тема ему досталась, надо сказать,
приинтереснейшая - женские половые органы, и садится готовиться.
Вид у него как у собаки - глаза умные а сказать ничего не может.
Ну тут подходит его очередь отвечать. Для быстроты процесса экзамен
принимали сразу два человека - проффесор и его ассистент. Так вот этот
товарищ попадает к ассистенту.
Из студента с трудом выдавливается стандартный в таких случаях набор
выражений: "Э.... ну..... значит" скрывающий судорожные попытки
"Вспонить Все" за оставшиеся тридцать секунд.
Ассистент видя такое дело и пытаясь хоть чем то помочь парню, молодой
ассистент еще, недавно сам студентом был, говорит:
"Ну мне кажется молодой человек вашего возраста не может совсем ничего
не знать по этому вопросу. Расскажите хотябы то что вам доподлинно
известно."
На что студент изрекает гениальнейшую фразу, с перепугу наверное:
"Ну во первых ОНА покрыта волосами"
Ассистент оболдевший от такого поворота событий спрашивает: " кто ОНА?!"
Немая сцена. Студент и ассистент смотрят дуг на друга не моргая и
вопросительно.

В это момент слушавший этот диалог в пол уха проффесор аккуратно трогает
ассистента за рукав и тихо тихо но очень членораздельно произносит:
"ставь три ато сейчас СКАЖЕТ".

Навеяно историей номер 9 от 5-го февраля. Рассказано очевидцем. В центре
какого-то большого немецкого городка имеется очень небольшое количество
парковочных мест, а желающих запарковаться хватает. Поэтому большая
часть граждан паркуется в непредусмотренных для этого местах в надежде,
что удастся уйти от возмездия. Но бдительные менты регулярно ездят и
выписывают штраф нарушителям и засовывают его за дворник на его лобовом
стекле. Так вот, в разгар рабочего дня к одному офисному зданию
подлетает крутой мерин, паркуется в запрещенном месте, из него вылезает
мужик, который ловким движением вытаскивает штрафной квиток со стекла
стоящего рядом Фолькса, пихает его за свой дворник и рысью устремлиается
в здание.

Случай этот произошел пару лет назад в городе Новосибирске. Сам я в нем
участия не принимал, а только наблюдал.
Стою я, значит, на остановке, жду автобуса или троллейбуса, не помню. Но
ни тот, ни другой приезжать, похоже, не собирались. А рядом, в переулке,
затаились наши доблестные сотрудники ГИБДД, и как водится, с радаром!
Рассроенный отсутствием общественного транспорта, я стал наблюдать за
работой этих самых сотрудников. А они работали себе, и работали: кого-то
штрафовали, кого-то нет...
И вот, на огромной скорости, обгоняя всех и вся, проносится Мерс самой
последней на тот день модели, черный, с тонировкой, и, естественно,
превышая все что есть ограничения скорости. Бедный АБВГД-шник еле
успевает махнуть ему палкой, как водила еще ее заметил?..
Но все таки заметил, ну и давай останавливаться! При его первоначальной
скорости немудрено, что остановился он метров так в семидесяти от
несчастного милиционера. Мой наблюдательный пункт оказался как раз
посередине!
Дальше - стоят они и смотрят друг на друга, и этот к нему не идет, и тот
назад не сдает. Продолжается это все минуты две, наверное, знал бы -
засек. После чего, мужик в Мерсе, видать не выдержал: опускается стекло,
высовывается здоровенная ряха и орет: "Ну я не понял: кому деньги нужны
- тебе, или мне?"
По виду нашего гаишника можно было утверждать что с ним такое впервые,
во всяком случае вид у него был весьма растерянный, а мужик в Мерсе
ударил по газам и скрылся так же быстро, как и появился!
Вобщем - и я, и все кто был со мной на остановке, после этого не
скучали!

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел
иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10.
Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется
медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока
то, пока се. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо
заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим
делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной
девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит чередь до
девахи: Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) `Роло`.
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за `роло`. Вдруг у
кого то из очереди просветление: ПОЛО!!!!!
Деваха -??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф! Уф! Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по
цепочке вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая
закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь!?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА

Если народу понравилось, могу пересказать другую историю про знаменитого
адвоката (см. №7 от 09.02.03). Кстати, фамилия у него действительно
"лошадиная", но не Конев и даже не Овсов, а КОНИ.
Итак, обедая с приятелями, Кони рассказал, что сегодня защишает в суде
одного попа-пьянчужку, растратившего церковную казну. У него спрашивают,
что, мол, смягчающие обстоятельства есть? Да нет, говорит, никаких
обстоятельств.
- Тогда что, процесс проиграешь ?
- Нет, выиграю.
- Знаем, закатишь речь часа на полтора, вспомнишь всех святых с
угодниками, задуришь голову присяжным...
А давайте пари, говорит Кони, что говорить я буду не больше минуты?
Заключили пари, поехали в суд. Когда наступило время выступать адвокату,
Кони обратился к присяжным: "Господа! Мой подзащитный столько раз
отпускал вам грехи ваши, отпустите раз и вы ему, люди русские!" И
поклонился в пояс.
Вердикт присяжных был "Невиновен".

Ну-у-у, опять про маршрутки. Часто приходится ездить и вот попалась
такая надпись :
"Ты можешь изменить жене,
Друзей не видеть много лет,
Но чтоб не оплатить проезд,-
Страшней греха на свете нет!"

Вроде, близко к тексту, если и наврал, то немного.

Навеяно историей от 10 февраля 2003г. про сайт фоносемантического
анализа торговых марок и фамилий http://www.analizfamilii.ru/trade.php3,
где было введено слово "мент", а результатом было женственное,
маленькое, безопасное, доброе, нежное, медлительное, короткое, хилое.
________________________
Так вот, я зашел на этот сайт и вписал слово ][yй, вот результат:
мужественное, низменное, плохое, страшное, тихое, отталкивающее,
шероховатое, тусклое, темное, печальное, пассивное, медленное,
медлительное, короткое, угловатое...

Фоносемантический анализ слова "мент", конечно, развеселил. Но русский
человек - это русский человек. И не посчитайте меня извращенцем, но я,
после того, как проверил на сайте подлинность признаков мента,
поинтересовался, чем же наделит этот анализ всем известное слово из трех
букв - ХУЙ. Результат превзошел все ожидания:

мужественное, низменное, плохое, страшное, тихое, отталкивающее,
шероховатое, тусклое, темное, печальное, пассивное, медленное,
медлительное, короткое, угловатое.

No comment...