Когда я был на третьем курсе института, мой друг Славик, окончивший ПТУ,
тоже решил получить высшее образование. Подошел он к этому делу
основательно: выбрал ВУЗ, где минимальный конкурс (им оказался институт
киноинженеров), записался на подготовительные курсы... Но, когда подошла
пора экзаменов, знаний все равно не хватало, особенно по математике. У
меня же проблем с математикой никогда не было, поэтому была разработана
следующая операция: в день экзамена я прихожу с ним в институт,
замешиваюсь в толпу абитуриентов, прохожу в мужской туалет и дожидаюсь
его в условленной кабинке. Он в аудитории получает задание, записывает
его на руке, просится выйти в туалет. Я ему в кабинке прямо на руке все
решаю, он возвращается обратно и переписывает все на чистовик.
Настал день экзамена. Толпу абитуриентов согнали в холл. Теснотища -
яблоку негде упасть. Все ждут, когда начнут пускать в аудитории,
нервничают. И тут друг замечает в толпе поступающих свою девушку. Мы
протискиваемся к ней, здороваемся. Разговор не клеится, и тут Славик
решает оживить беседу, а заодно и похвастаться МНОЙ перед девушкой. И
начинает:
"Познакомься, это Шурик - человек-компьютер, считает в уме
синусы-косинусы, решает с ходу математические задачи любой сложности,
вечерами развлекается тем, что находит ошибки в расчетах Альберта
Эйнштейна…".
Толпа абитуриентов притихла и стала заинтересованно посматривать в нашу
сторону (еще бы, половина уже считала, что они провалили математику, а
тут… человек-компьютер). Но заинтересованные взгляды не останавливают
Славика, и он в порыве хвастовства громко и четко излагает наш план. Мои
попытки одернуть его успеха не имели, но тут появились преподаватели,
всех развели по аудиториям, а я пробрался к заветному стульчаку и стал
ждать.
Ждать пришлось недолго. Ко мне постучали и извиняющимся голосом сказали,
что попалась очень сложная задача, не мог бы я хотя бы подсказать пути
решения… В виде исключения я помог незнакомому парню, но через какое-то
время подвалил еще один… Моя студенческая привычка помогать на экзаменах
всем, кому можешь, сыграла со мной злую шутку. Достаточно сказать, что
когда мой друг подошел к туалету, туда уже стояла ОЧЕРЕДЬ и мне пришлось
крикнуть, что он записался ко мне раньше :) Но настоящий шок я испытал,
когда в мужской туалет пошли ДЕВУШКИ. На мои робкие возражения,
связанные с определенной ориентацией моего временного кабинета, мне
ответили, что ИМ ТОЖЕ НУЖНО. На этом дебаты закончились и продолжилась
работа.
В очереди у туалета стояли теперь вместе и парни и девушки. На замечания
бестактных преподавателей, что их заведение напротив, девицы нестройно
отвечали, что там все занято, или трубу прорвало, или маньяк орудует…
Как рассказывали потом поступившие, результаты экзамена были для
преподавателей ошеломляющими. И курса два еще потом о некоторых
студентах говорили: "Так он же с математического потока!"
Выползая по окончании экзамена из туалета, я и заметил объявление,
приглашающее всех желающих сняться в массовке. Я решил закончить карьеру
человека-компьютера и прославиться как-нибудь иначе. Киновариант славы
казался мне вполне подходящим и гораздо более легким. Как я ошибался!..
Но это уже совсем другая история...
12 февраля 2003
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияВчера мы втроем пошли за выпивкой в "А-Маркет", маленький ночной
магазинчик рядом с моим домом. И Санек и Димон были несколько поддаты,
но держались нормально, в общем было весело. Как только мы зашли в
магазин, Санек пошел покупать водку, а я ради прикола решил купить
Димону жевачку в автомате. Знаешь - есть такие автоматы - кидаешь туда
монетку (2 рубля как правило), крутишь несколько раз ручку и
"выкручиваешь" оттуда круглую конфету или жвачку. Эти разноцветные
жвачки рассыпаны под стеклянным куполом автомата и своим видом
привлекают детей, стариков, бомжей и всяких милиционеров. В общем,
подошел я к автомату, смотрю - рядом со старым автоматом стоит еще один,
такой же как и первый, только жвачка в нем по размеру была раза в два
крупнее и стоила 5 рублей, а не 2 как в соседнем. Я еще удивился - думаю
- что это? чупа-чупс, что ли, но вроде без палочки, во дают, думаю, как
же ребенок такую жвачку в рот запихает? Но потом вспомнил, что дети
умудряются и не такие вещи глотать, думаю - дай прикола ради куплю
Димону конфету, пускай порадуется. А Димон тут рядом стоит, покачивается
маленько от тяжелой жизни... а он вообще человек такого склада - и не то
сожрет если на халяву. Даю я ему 5 рублей, Димон засовывает монетку в
прорезь, крутит и наконец конфета падает в специальную нишу, откуда
Димон ее и достает. Недолго думая, он засовывает ее в рот и начинает
усиленно жевать, гад, даже понюхать мне не дал. Единственное, что я успел
рассмотреть - то, что конфета была не однотонная как остальные жвачки, а
какая-то полупрозрачная, да еще и с блестками какими-то.
Не особо обижаясь на Димона (пусть пьяный ребенок побалуется), направился
я в рыбный отдел присмотреть себе какую-нить воблу или тараньку к пиву.
Димон, не переставая с остервенением жевать конфету, пошел за мной. Тут
подходит продавщица из рыбного и, не обращая на меня ни малейшего
внимания, не по-детски орет на стоящего рядом со мной приятеля:
- Ты что это здесь жуешь?
Сказано это было близким к истеричному тоном и так громко, что я было
решил, что тетенька-продавщица уверена, что Димон украл эту конфету из
автомата, а не честно и трудолюбиво выкрутил ее за мои 5 рублей.
Подвыпивший Димон так же явно оскорбился и, после непродолжительного
раздумья, полез рукой в рот, гордо вынул оттуда половинку недоеденной
конфеты и протянул продавщице со словами:
- Конфету из автомата! Хочешь, и ты пожуй! В чем проблема-то?
От сбывшейся догадки у тетеньки округляются глаза и она, заливаясь
смехом, кричит на весь отдел:
- Это не жевачка! Это мячики пластмассовые!
Димон перестает жевать и тупо смотрит на кусочек разгрызенного пополам
шарика, который он только что с наглым видом протягивал продавщице. Все
покупатели и продавцы вокруг дружно начинают хвататься за животы, а
Димон краснеет и убегает на улицу выплевывать изо рта пластиковые
крошки. Вслед он слышит слова другой продавщицы:
- Автомат два дня назад поставили, а у нас уже с десяток мячиков
покупатели съели! И надо ж такие зубы иметь!
магазинчик рядом с моим домом. И Санек и Димон были несколько поддаты,
но держались нормально, в общем было весело. Как только мы зашли в
магазин, Санек пошел покупать водку, а я ради прикола решил купить
Димону жевачку в автомате. Знаешь - есть такие автоматы - кидаешь туда
монетку (2 рубля как правило), крутишь несколько раз ручку и
"выкручиваешь" оттуда круглую конфету или жвачку. Эти разноцветные
жвачки рассыпаны под стеклянным куполом автомата и своим видом
привлекают детей, стариков, бомжей и всяких милиционеров. В общем,
подошел я к автомату, смотрю - рядом со старым автоматом стоит еще один,
такой же как и первый, только жвачка в нем по размеру была раза в два
крупнее и стоила 5 рублей, а не 2 как в соседнем. Я еще удивился - думаю
- что это? чупа-чупс, что ли, но вроде без палочки, во дают, думаю, как
же ребенок такую жвачку в рот запихает? Но потом вспомнил, что дети
умудряются и не такие вещи глотать, думаю - дай прикола ради куплю
Димону конфету, пускай порадуется. А Димон тут рядом стоит, покачивается
маленько от тяжелой жизни... а он вообще человек такого склада - и не то
сожрет если на халяву. Даю я ему 5 рублей, Димон засовывает монетку в
прорезь, крутит и наконец конфета падает в специальную нишу, откуда
Димон ее и достает. Недолго думая, он засовывает ее в рот и начинает
усиленно жевать, гад, даже понюхать мне не дал. Единственное, что я успел
рассмотреть - то, что конфета была не однотонная как остальные жвачки, а
какая-то полупрозрачная, да еще и с блестками какими-то.
Не особо обижаясь на Димона (пусть пьяный ребенок побалуется), направился
я в рыбный отдел присмотреть себе какую-нить воблу или тараньку к пиву.
Димон, не переставая с остервенением жевать конфету, пошел за мной. Тут
подходит продавщица из рыбного и, не обращая на меня ни малейшего
внимания, не по-детски орет на стоящего рядом со мной приятеля:
- Ты что это здесь жуешь?
Сказано это было близким к истеричному тоном и так громко, что я было
решил, что тетенька-продавщица уверена, что Димон украл эту конфету из
автомата, а не честно и трудолюбиво выкрутил ее за мои 5 рублей.
Подвыпивший Димон так же явно оскорбился и, после непродолжительного
раздумья, полез рукой в рот, гордо вынул оттуда половинку недоеденной
конфеты и протянул продавщице со словами:
- Конфету из автомата! Хочешь, и ты пожуй! В чем проблема-то?
От сбывшейся догадки у тетеньки округляются глаза и она, заливаясь
смехом, кричит на весь отдел:
- Это не жевачка! Это мячики пластмассовые!
Димон перестает жевать и тупо смотрит на кусочек разгрызенного пополам
шарика, который он только что с наглым видом протягивал продавщице. Все
покупатели и продавцы вокруг дружно начинают хвататься за животы, а
Димон краснеет и убегает на улицу выплевывать изо рта пластиковые
крошки. Вслед он слышит слова другой продавщицы:
- Автомат два дня назад поставили, а у нас уже с десяток мячиков
покупатели съели! И надо ж такие зубы иметь!
В офисе маленькой софтверной фирмочки:
Один программер:
- А какой сегодня день?
Другой, долго и томно вздыхая:
- РАБО-О-ОЧИЙ..... :(
Один программер:
- А какой сегодня день?
Другой, долго и томно вздыхая:
- РАБО-О-ОЧИЙ..... :(
1986 год.
Это не только Чернобыль, а и славное время советского футбола.
Сборная СССР - это киевское «Динамо», ослабленное игроками из других
команд - играет в далекой Мексике. Играет хорошо, все болельщики
обсуждаю игры и с нетерпением ждут, как высоко наши поднимутся.
А Юра Караулов, двухгодичник из Москвы, болельщик московского
«Спартака», решил что, хоть мы и не в Мексике, а надо и самим играть в
футбол, и организовал в полку свой маленький чемпионат. Технари
сбросились, купили мяч и стали играть в обеденный перерыв, прямо на
аэродромной траве, между вертолетами.
В тот момент, когда на стоянку зарулил перелетный Ан-26, Юре выпало
право стоять на воротах, которые представляли собой две вертолетные
тормозные колодки. Именно к нему и пошел из прилетевшего самолета некто
в летном комбинезоне с радостной улыбкой на лице.
«Опять будет спрашивать где ближайший вино-водочный магазин... » -
подумал Юрик, и еще больше сосредоточился на игре.
Но подошедший поздоровался и, не убирая голливудской улыбки спросил:
- Слушай, а ты не знаешь, где сейчас Вовка Ш.?
Вопрос явно был неудачным. Володя Ш. год назад погиб в авиакатастрофе,
когда в небе столкнулся гражданский Ту-134 и наш Ан-26. Но отвечать все
равно надо...
- Так ведь это... Погиб он в прошлом году... В катастрофе нашей, когда
командующий погиб...
- Да ты что!?.. Бляха-муха!.. Какой парень был... Эх.. Да...
Отбив удар по воротам, Юра посмотрел на перелетчика. Тот задумчиво
смотрел вдаль, думая о бренности жизни... Жалко друга...
Но после паузы спрашивающий опять подал голос и с надеждой спросил:
- Слушай, а Серега В. в том экипаже был?
- Нет.. - тихо ответил Юра.
- А ты не знаешь, где он сейчас? - спросил повеселевший летчик.
«Какого хрена я на ворота встал! » - подумал Юрик. Если первый вопрос
был неудачным, то второй вопрос был очень неудачным. Серега В.,
замкомандира эскадрильи, на почве семейных неурядиц и пьянства два
месяца назад повесился...
И опять надо было отвечать...
- Так ведь... Как тебе сказать... Это, значит... Повесился он... из-за
баб...
- Как повесился?!
- Просто... На веревке...
Игра тем временем оживилась, атаки стали идти на юркины ворота одна за
другой. Юра отбивал, вкидывал мяч в поле, кричал на защитников. И только
когда атака наконец-то перешла на другую половину, Юрик оглянулся. Но
перелетчик все еще стоял за ним. Правда, уже без улыбки и с опущенной
головой.
Увидев, что к нему обернулись, он поднял голову и, решившись, обратился
к Юрику:
- Слушай, а... - начал он.
И посмотрел Юре в глаза.
«Спрашивать? Или не спрашивать? Или самому узнать?.. »
А Юра посмотрел в его глаза.
«Правду и ничего кроме правды... »
И несколько секунд они смотрели друг другу в глаза.
Молча.
- Да ну тебя на хуй!!! - крикнул летчик, и развернувшись, пошел к своему
самолету.
Такова жизнь.
И футбол продолжился дальше.
В. Х.
Это не только Чернобыль, а и славное время советского футбола.
Сборная СССР - это киевское «Динамо», ослабленное игроками из других
команд - играет в далекой Мексике. Играет хорошо, все болельщики
обсуждаю игры и с нетерпением ждут, как высоко наши поднимутся.
А Юра Караулов, двухгодичник из Москвы, болельщик московского
«Спартака», решил что, хоть мы и не в Мексике, а надо и самим играть в
футбол, и организовал в полку свой маленький чемпионат. Технари
сбросились, купили мяч и стали играть в обеденный перерыв, прямо на
аэродромной траве, между вертолетами.
В тот момент, когда на стоянку зарулил перелетный Ан-26, Юре выпало
право стоять на воротах, которые представляли собой две вертолетные
тормозные колодки. Именно к нему и пошел из прилетевшего самолета некто
в летном комбинезоне с радостной улыбкой на лице.
«Опять будет спрашивать где ближайший вино-водочный магазин... » -
подумал Юрик, и еще больше сосредоточился на игре.
Но подошедший поздоровался и, не убирая голливудской улыбки спросил:
- Слушай, а ты не знаешь, где сейчас Вовка Ш.?
Вопрос явно был неудачным. Володя Ш. год назад погиб в авиакатастрофе,
когда в небе столкнулся гражданский Ту-134 и наш Ан-26. Но отвечать все
равно надо...
- Так ведь это... Погиб он в прошлом году... В катастрофе нашей, когда
командующий погиб...
- Да ты что!?.. Бляха-муха!.. Какой парень был... Эх.. Да...
Отбив удар по воротам, Юра посмотрел на перелетчика. Тот задумчиво
смотрел вдаль, думая о бренности жизни... Жалко друга...
Но после паузы спрашивающий опять подал голос и с надеждой спросил:
- Слушай, а Серега В. в том экипаже был?
- Нет.. - тихо ответил Юра.
- А ты не знаешь, где он сейчас? - спросил повеселевший летчик.
«Какого хрена я на ворота встал! » - подумал Юрик. Если первый вопрос
был неудачным, то второй вопрос был очень неудачным. Серега В.,
замкомандира эскадрильи, на почве семейных неурядиц и пьянства два
месяца назад повесился...
И опять надо было отвечать...
- Так ведь... Как тебе сказать... Это, значит... Повесился он... из-за
баб...
- Как повесился?!
- Просто... На веревке...
Игра тем временем оживилась, атаки стали идти на юркины ворота одна за
другой. Юра отбивал, вкидывал мяч в поле, кричал на защитников. И только
когда атака наконец-то перешла на другую половину, Юрик оглянулся. Но
перелетчик все еще стоял за ним. Правда, уже без улыбки и с опущенной
головой.
Увидев, что к нему обернулись, он поднял голову и, решившись, обратился
к Юрику:
- Слушай, а... - начал он.
И посмотрел Юре в глаза.
«Спрашивать? Или не спрашивать? Или самому узнать?.. »
А Юра посмотрел в его глаза.
«Правду и ничего кроме правды... »
И несколько секунд они смотрели друг другу в глаза.
Молча.
- Да ну тебя на хуй!!! - крикнул летчик, и развернувшись, пошел к своему
самолету.
Такова жизнь.
И футбол продолжился дальше.
В. Х.
Жена расказала.
Идет она с сыном из школы (2-ой класс отдают под расписку), мимо идет
женщина с девочкой лет 4-х, девочка пристает к своей маме, чтоб та
купила хомячка ("мама, когда ты мне купишь хомячка?" и так несколько
раз), мама этой девочки молчит, та ей говорит: "мама, ну что ты молчишь,
я же тебя спрашиваю", на что получает ответ - "то тебе хомячка, то
братика подавай, ты уж определись, кто тебе нужен"...
Идет она с сыном из школы (2-ой класс отдают под расписку), мимо идет
женщина с девочкой лет 4-х, девочка пристает к своей маме, чтоб та
купила хомячка ("мама, когда ты мне купишь хомячка?" и так несколько
раз), мама этой девочки молчит, та ей говорит: "мама, ну что ты молчишь,
я же тебя спрашиваю", на что получает ответ - "то тебе хомячка, то
братика подавай, ты уж определись, кто тебе нужен"...
... приехал я как-то домой... молодой, и весь такой деловой... Матушка
рада, сеструха крутится неподалеку, я горд собой... Решила матушка
отдохнуть, устала, вымоталась с моим приездом. Через полчала зовет меня,
просит что-то сделать с подоконником. Не понимаю. Оказывается, поднялся
сильный ветер и раскачивает железный подоконник, который своим стуком о
стену уже изгнал всех тараканов из нашей квартиры. Что делать? Ну хватаю
молоток, пару гвоздей, выскакиваю на улицу. Этаж первый, возле окна -
труба теплотрассы, вскакиваю, сходу забиваю гвоздь в подоконник. Дергаю,
держится крепко. Возвращаюсь гордый собой. Через пару минут просьба
повторяется. Хватаю еще пару длинных гвоздей, подхожу, подоконник
действительно чуть покачивается. Вбиваю. Возвращаюсь. Через 5 минут
просьба повторяется. Причем на меня уже смотрят косо и с недоверием...
Хватаю еще два гвоздя, выбегаю, с криком, ясно говорящим окружающим,
что если этот подоконник еще качнется то я его выдеру вместе корнями,
с силой вбиваю еще два гвоздя. Дергаю, подвисаю на подоконнике.
Дееее-ержится! Крепко! Довольный собой, стучу в окно, желая
продемонстрировать всю мою мужскую изобретательность, смекалку и силу.
Сразу же замечаю, что у нас не такая тюль. И шторы. Шторы точно не
такие.... Нда. Окно, кстати, не наше... Зааашибись... В голове рисуется
красочная сцена моего задержания сотрудниками милиции, которых вызвали
бдительные соседи... Как я стою и размахиваю молотком, что-то объясняя
милиции... Не дожидаясь благодарности соседей, убегаю...
/// Werty
рада, сеструха крутится неподалеку, я горд собой... Решила матушка
отдохнуть, устала, вымоталась с моим приездом. Через полчала зовет меня,
просит что-то сделать с подоконником. Не понимаю. Оказывается, поднялся
сильный ветер и раскачивает железный подоконник, который своим стуком о
стену уже изгнал всех тараканов из нашей квартиры. Что делать? Ну хватаю
молоток, пару гвоздей, выскакиваю на улицу. Этаж первый, возле окна -
труба теплотрассы, вскакиваю, сходу забиваю гвоздь в подоконник. Дергаю,
держится крепко. Возвращаюсь гордый собой. Через пару минут просьба
повторяется. Хватаю еще пару длинных гвоздей, подхожу, подоконник
действительно чуть покачивается. Вбиваю. Возвращаюсь. Через 5 минут
просьба повторяется. Причем на меня уже смотрят косо и с недоверием...
Хватаю еще два гвоздя, выбегаю, с криком, ясно говорящим окружающим,
что если этот подоконник еще качнется то я его выдеру вместе корнями,
с силой вбиваю еще два гвоздя. Дергаю, подвисаю на подоконнике.
Дееее-ержится! Крепко! Довольный собой, стучу в окно, желая
продемонстрировать всю мою мужскую изобретательность, смекалку и силу.
Сразу же замечаю, что у нас не такая тюль. И шторы. Шторы точно не
такие.... Нда. Окно, кстати, не наше... Зааашибись... В голове рисуется
красочная сцена моего задержания сотрудниками милиции, которых вызвали
бдительные соседи... Как я стою и размахиваю молотком, что-то объясняя
милиции... Не дожидаясь благодарности соседей, убегаю...
/// Werty
В советские времена к нам Казахстан приехала моя подруга со Ставрополья.
Идем вечером по улице. Она читает на казахском вывески на магазинах.
"Как переводится "нан"?" Я: "Хлеб". "А как переводится "сут"?" Я:
"Молоко". Идем дальше. На вывеске мебельного магазина буква М потухла
(лампочки подсветки сгорели). Подруга: "А как переводится "ебель"?"!!!
Идем вечером по улице. Она читает на казахском вывески на магазинах.
"Как переводится "нан"?" Я: "Хлеб". "А как переводится "сут"?" Я:
"Молоко". Идем дальше. На вывеске мебельного магазина буква М потухла
(лампочки подсветки сгорели). Подруга: "А как переводится "ебель"?"!!!
« Органы движения они лечили!
Органы движения!!! »
(С) «Любовь и голуби»
Лет сто назад довелось мне отдыхать по санаторной путевке в славном
городе Ейске.
Имя «Ейск» я раньше слышала, но отчего-то мне казалось, что это не
реальный город, а обобщенное название - типа Энск. Оказалось - славный
городок на берегу Азовского моря, сплошь заселенный отставными военными.
Дело было в октябре, курортный сезон закончился, и Ейск был хоть и
уютным, но безжизненным и пустоватым.
Случалось ли Вам когда-нибудь лечиться в санатории? Тогда Вы меня
поймете… Профиль у меня был гинекологический, контингент
соответствующий. Первые пару дней - суета и ужас перед объемом
назначенных процедур. Но постепенно все устаканивается, ловишь ритм,
появляется масса свободного времени и одолевает такааааааая скука,
которая возможна только в октябре и только в Ейске…
Как там у классика? Душа ждала кого-нибудь?
Пора явить героя. Он шел по холлу поликлиники - высокий, голубоглазый
красавец брюнет в белоснежном халате! Что Вам сказать - Ален Делон
отдыхает. Я пропала сразу и безвозвратно.
Доктор оказался стоматологом. После нескольких бессонных ночей, сто
сорок восемь раз обругав себя дурой, я сдалась и поплелась к нему лечить
свои абсолютно здоровые зубы.
- Ничего не вижу. Что же вас, собственно, беспокоит? - спросил меня
Делон, обдав холодом.
- Доктор, когда я чищу зубы, иногда кровоточат десны… (я, хлопая
глазами).
- Это к парадонтологу, в 17 кабинет. - прозвучал приговор. - Что-то еще?
- Стоматит был… (я, жалобно)
- Это проблемы с желудком - доктор начинал тихо бесится, - К
гастроэнтерологу. Дальше!
И я предприняла последнюю попытку.
- Доктор! Иногда во сне меня мучают кошмары. И мне снится, что у меня
выпадают зубы!
- А это - к ПСИХИАТРУ!!!
Остаток санаторного срока я честно лечилась. Соки, воды, грязи… Причем,
что обидно! Обильнее всего грязью измазывали то место, которое с детства
мама приучила особенно тщательно мыть…
Эх, доктор, доктор….
Dama & @
Органы движения!!! »
(С) «Любовь и голуби»
Лет сто назад довелось мне отдыхать по санаторной путевке в славном
городе Ейске.
Имя «Ейск» я раньше слышала, но отчего-то мне казалось, что это не
реальный город, а обобщенное название - типа Энск. Оказалось - славный
городок на берегу Азовского моря, сплошь заселенный отставными военными.
Дело было в октябре, курортный сезон закончился, и Ейск был хоть и
уютным, но безжизненным и пустоватым.
Случалось ли Вам когда-нибудь лечиться в санатории? Тогда Вы меня
поймете… Профиль у меня был гинекологический, контингент
соответствующий. Первые пару дней - суета и ужас перед объемом
назначенных процедур. Но постепенно все устаканивается, ловишь ритм,
появляется масса свободного времени и одолевает такааааааая скука,
которая возможна только в октябре и только в Ейске…
Как там у классика? Душа ждала кого-нибудь?
Пора явить героя. Он шел по холлу поликлиники - высокий, голубоглазый
красавец брюнет в белоснежном халате! Что Вам сказать - Ален Делон
отдыхает. Я пропала сразу и безвозвратно.
Доктор оказался стоматологом. После нескольких бессонных ночей, сто
сорок восемь раз обругав себя дурой, я сдалась и поплелась к нему лечить
свои абсолютно здоровые зубы.
- Ничего не вижу. Что же вас, собственно, беспокоит? - спросил меня
Делон, обдав холодом.
- Доктор, когда я чищу зубы, иногда кровоточат десны… (я, хлопая
глазами).
- Это к парадонтологу, в 17 кабинет. - прозвучал приговор. - Что-то еще?
- Стоматит был… (я, жалобно)
- Это проблемы с желудком - доктор начинал тихо бесится, - К
гастроэнтерологу. Дальше!
И я предприняла последнюю попытку.
- Доктор! Иногда во сне меня мучают кошмары. И мне снится, что у меня
выпадают зубы!
- А это - к ПСИХИАТРУ!!!
Остаток санаторного срока я честно лечилась. Соки, воды, грязи… Причем,
что обидно! Обильнее всего грязью измазывали то место, которое с детства
мама приучила особенно тщательно мыть…
Эх, доктор, доктор….
Dama & @
Недавно получил письмо от приятеля и решил послать выдержку из него.
Вкратце, год главного специалиста выглядит следующим образом:
Год начинается в августе - подготовка бизнес-плана на следующий год
(пьем часто)
сентябрь - битва с Москвой за бабки к бизнес плану (пьем каждый день)
октябрь - договорная компания (не просыхаем, черт бы побрал этих
подрядчиков)
ноябрь - заключение договоров (пьем реже - наступает мораторий до
нового года)
декабрь - в зависимости от выполнения плана, при перевыполнении -
расслабуха, при невыполнении - эротика с вазелином (почти не пьем,
опять мораторий до нового года)
январь - пиздец! половину месяца ничего не помнишь, потом пробуждение,
анализ ошибок, лечение печени, производственные разборки. Добычи нет
(после 15-го почти не пьем)
февраль - восстанавливаем добычу, получаем пиздюлей из Москвы (пьем
чаще)
март - пересмотр бизнес-плана, бредовые идеи по увеличению добычи (не
просыхаем)
апрель - авитаминоз, все заебало, на улице паводок, получаем пиздюлей
из Москвы, все по хуй (пьем)
май - природа проснулась, добыча поперла в верх, головокруженье от
успехов, Москва наконец-то утвердила пересмотренный бизнес-план. Жизнь
кажется сказкой (на хуя при таком раскладе пить)
июнь - добыча продолжает расти, Москва в отпуске, ебать все в рот,
поеду в отпуск (пьем только с женой)
июль - нарастает внутреннее напряжение, идут разговоры о подготовке
бизнес-плана на следующий год (пьем понемногу, настороженно)
август - подготовка бизнес-плана....
Вкратце, год главного специалиста выглядит следующим образом:
Год начинается в августе - подготовка бизнес-плана на следующий год
(пьем часто)
сентябрь - битва с Москвой за бабки к бизнес плану (пьем каждый день)
октябрь - договорная компания (не просыхаем, черт бы побрал этих
подрядчиков)
ноябрь - заключение договоров (пьем реже - наступает мораторий до
нового года)
декабрь - в зависимости от выполнения плана, при перевыполнении -
расслабуха, при невыполнении - эротика с вазелином (почти не пьем,
опять мораторий до нового года)
январь - пиздец! половину месяца ничего не помнишь, потом пробуждение,
анализ ошибок, лечение печени, производственные разборки. Добычи нет
(после 15-го почти не пьем)
февраль - восстанавливаем добычу, получаем пиздюлей из Москвы (пьем
чаще)
март - пересмотр бизнес-плана, бредовые идеи по увеличению добычи (не
просыхаем)
апрель - авитаминоз, все заебало, на улице паводок, получаем пиздюлей
из Москвы, все по хуй (пьем)
май - природа проснулась, добыча поперла в верх, головокруженье от
успехов, Москва наконец-то утвердила пересмотренный бизнес-план. Жизнь
кажется сказкой (на хуя при таком раскладе пить)
июнь - добыча продолжает расти, Москва в отпуске, ебать все в рот,
поеду в отпуск (пьем только с женой)
июль - нарастает внутреннее напряжение, идут разговоры о подготовке
бизнес-плана на следующий год (пьем понемногу, настороженно)
август - подготовка бизнес-плана....
9
Пошли в магазин, купили яиц. Тех, которые обычно покупаем, не было,
пришлось купить дорогие, здоровые такие, на коробке написана всякая
всячина и, помимо прочего, есть такая информативная и познавательная
надпись "яйца - важный источник витамина Е!" (на английском). А дома в
холодильнике оставалась початая коробка тех яиц, которые мы обычно
покупаем, без всяких надписей.
Пришло время готовить омлет. Жена достает початую коробку яиц и
приготавливается их разбивать. Теща, видя это, изрекает следующее:
- Возьми яйца из новой коробки - они с витамином Е!
пришлось купить дорогие, здоровые такие, на коробке написана всякая
всячина и, помимо прочего, есть такая информативная и познавательная
надпись "яйца - важный источник витамина Е!" (на английском). А дома в
холодильнике оставалась початая коробка тех яиц, которые мы обычно
покупаем, без всяких надписей.
Пришло время готовить омлет. Жена достает початую коробку яиц и
приготавливается их разбивать. Теща, видя это, изрекает следующее:
- Возьми яйца из новой коробки - они с витамином Е!
Лучшая история за 10.08:
Смотрю известный фильм. Вот Иешуа Га-Ноцри повесили на кресте, и он мучительно умирает на палящем солнечном жаре, но не может умереть. Вот начинается гроза, и римский легионер убивает Иешуа копьём в сердце. Вот Левий Матвей под проливным дождём снимает тело Иешуа с креста, чтобы унести с собой в пещеру. Волнительная сцена, жалко и несчастного Иешуа, и бедного Левия Матвея. И вдруг...
Да вот же он, Иешуа. Вполне живой. Рекламирует кредитную карту Лопатойбанка. Постарел, правда, но морда откромленная, глаза хитрые, весьма доволен собой.
Тьфу, гадость какая.
Да вот же он, Иешуа. Вполне живой. Рекламирует кредитную карту Лопатойбанка. Постарел, правда, но морда откромленная, глаза хитрые, весьма доволен собой.
Тьфу, гадость какая.